“好，我已经88岁了。如果没有特殊原因，我肯定会比你先去见上帝。这1美元，到时我会亲自交给他的！”聚餐有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”
此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”
第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”算命算命先生：“你这个人怎么算了命，不给钱就走了？”
路人：“难道你没算出来，我现在身无分文吗？”格林太太想知道自己往后的命运，去找相士算命。相士看了她的右手掌说：
“从你的指纹看，你命里有三个孩子。”
“先生，我已经有五个孩子啦。”格林太太不高兴地说。
“您别急嘛，”相土诡辩说，“我还没有看你的左手哩。”一天，一位风水先生要给王大爷看坟地。
王大爷说：“你会看风水？”
风水先生说：“我看的坟地保管灵验，你百年之后，如果第三代不发迹，可以打我的嘴巴！”
王大爷一听，笑着问风水先生：“你看我孙子多大了？”
风水先生答：“多不过三岁。”
王大爷又问：“你能活过我的孙子吗？”
风水先生说：“我现在已经五十了，恐怕不能。”
王大爷反问道：“那将来我的孙子又到哪儿去打你的嘴巴呢？”一个愁眉苦脸的老头找到算命先生算命。
算命先生察言观色说：“我看你是有难言之隐啊！”
老头摇摇头。
“是女儿不孝吧？”
老头还是摇摇头。
“是晚年丧妻？”
老头还是摇头不止。
算命先生连猜不中，有点慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。算命先生实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好。”乘出租车一位妇女走下出租车，不巧她的外套给车门夹住了，可粗心的司机开了车就走。为了不被车拖倒在地，妇女只好跟着车跑。一位过路人看到这情景后，大叫司机停车。车停后，惊魂未定的司机问妇女：“你没伤着吧？”
妇女上气不接下气地说：“没有。是不是我的车钱没给够？”司机：“到了，先生，请付12块钱。”
乘客：“对不起！请您往回退一点，我身边只有10块钱。”一位旅客带了很多行李。他雇了一辆出租汽车，问司机：“到火车站要多少钱？”
“7法郎，先生。”
“这行李算多少钱？”
“行李免费。”
“那么，就请你把行李拉到火车站，我自己走着去。”一个人上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。一位老太太坐进了出租汽车。
“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你得开慢点，小心点儿；警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了，说：“好吧，太太。可是如果我们真的出了车祸，您想进哪个医院呢？”在出租汽车里。
乘客：“司机，你没发觉路上的泥水都溅在前面的玻璃上了吗？”
司机：“很抱歉，我看不大清。我一早忙得把眼镜忘在家里了。”一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌，我在那里工作。”决斗两个仇人准备进行一场射击决斗。一个说：“不行，我们决斗的条件太不公平。”
“为什么？”
“我的身体比你的大得多！”
“这样吧，”对方欣然说道，“用粉笔把我的体型描在你身上，不就行了吗？”美国政治家、共和党创始人之一的克莱，在内战期间经常与反联邦的肯塔基人决斗。
不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。
事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手中又握着一把枪的。”借钱一天，朱哈的朋友来找他，进门便说：“朱哈，我的老朋友，你不是答应借些钱给我吗？现在就履行你的诺言吧！”
朱哈慷慨地说：“啊，老朋友，我是不借钱给任何人的。不过，你要多少诺言，尽管说，别客气，看在老朋友份上，你要多少我给多少。”约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
大卫：“当然可以。”
约翰：“近来我手头有点紧，你能借些钱给我吗？”
大卫：“不必担心，我就当没听见。”甲：“凡是进入我脑袋的东西，我绝不会忘记。”
乙：“那两个月前，我借给你五十里拉，你怎么忘记了呢？”
甲：“因为那笔钱没有进入我的脑袋，只是进了我的口袋。”莫尔和史密特是老熟人，两人都失业了。当史密特在失业期间忍饥挨饿地度日时，莫尔推着小车在一家银行卖小香肠。
有一天，吃早饭的时候，他的买卖非常兴隆。史密特来了，看到莫尔在忙手忙脚地做生意，便嫉妒地说：“我看这地方挺不错，可惜我没有这种机会。莫尔，你借几个马克给我好吗？”
“很遗憾，可怜的史密特，我不能这样做。因为我与银行签订了合同，银行不得在此出售小香肠，而我不能在此借钱给别人。”“对不起！你借一块钱给我，好不好？”
“金钱关系，容易伤害友情，所以，我谁都不借。”
“不妨！我和你，没有什么友情啊！”一个布商去找他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布商等了很久，最后实在忍耐不住，问道；“您为什么不回答？”
“很简单，我欠您一个答复比您欠我50卢布合算得多嘛！”彼埃尔给父亲写信：
“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需100法郎。我本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好。”
然后，他又写道：
“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢了。”
三天后，他收到了父亲的回信：
“亲爱的彼埃尔，别为这事担心，你的愿望已经实现了：邮递员果然把你的信丢了。”“欧伦斯庇格，你认识我都10年了吧，是吗？”
“是的，我的朋友。都10年多了。”
“那么，你应该了解我，对吗？”
“那当然。”
“你能借给我100个金币吗？”
“不行，我的朋友，这不行啊！”
“为什么？”
“因为我太了解你了！”
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们一家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答道，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走了。”
“好主意。”乔边说边走到了门口，去迎接布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您，请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”
“果然不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”“下雨了，请你把雨衣借我用一用，好吗？”
“可以的，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”朱哈的邻居向他借毛驴使用。
朱哈说：“毛驴上街赶集去了。”话音刚落，驴子在厩内大叫起来。
邻居说：“你不承认毛驴在家，哪来的震天驴叫声？”
朱哈摇摇头说：“你这个人好奇怪，你宁可相信驴子，也不相信我这把白胡子！”张三向李四借用磨刀石。
李四：“好！但是不可带走，在此地磨即可。”张三只好就地磨。
隔日李四向张三借梯子。
张三：“好！但不能带回去，在此攀登吧！”海马先生到他朋友家里，想借本书。
“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”
“为什么？”
“因为借书的从来不还书。”
“您很肯定吗？”
“绝对肯定。这是经验之谈啊！我的全部藏书都是这样弄来的。”讨债“你什么时候还欠我的债？”
“我怎么知道？我又不是先知！”负债人：“对不起，我这个月不能还钱。”
债主：“你上个月也是这么说的。”
负债人：“是啊，我是不会变卦的，我是最守信用的人。”某人除夕无聊，各债主都向他讨钱。他就在客厅上贴了张纸道：“不知我贫，而借债于我，是不智也；既知我贫，而索债于我，是不仁也。彼既不仁不智，我无礼无义。不还。”大学生甲：“我刚才收到了家里寄来的钱。”
大学生乙：“那么，你可以把欠我的五块钱还给我了。”
大学生甲：“别忙！你听我把我的梦讲完了再说。”夏夜，柯恩在床上翻来覆去，睡不着觉。老婆问他：“你不舒服吗？”
“是啊！”柯恩呻吟道，“我欠街对面的纳尔逊300个盾，我明天得付清——但我没有钱，因此睡不着。”
“就这点小事？”老婆满不在乎，说着下了床，走到窗前，从窗口朝对面叫道：“纳尔逊，你到窗口来听着：我的丈夫明天还不了你的钱！”说完，她把窗子关了起来，对柯恩道：“现在你安心地睡觉好了，现在该对面的纳尔逊睡不着了！”三麻子见屋中坐满了讨债人，有几个只得立着。傍晚，他轻轻向一个立着的胖子说：“明天请你早些来。”胖子见约他明天早来，必定有希望了。到明天一早去，问三麻子要钱。三麻子说：“我看你立得腿痛，所以叫你早来，可以有空椅子坐，钱是没有。”甲：“您欠了我10美元的事儿，您没有忘吧？”
乙：“没有，还没有忘呢，但再过一段时间，我会忘的。”还债“你答应还我50个第纳尔，可你只汇给我49个第纳尔。”
“那一个第纳尔是给你寄款用去的汇费。”讨债的道：“你这笔钱，一共跑了五次，方始到手，累我跑苦了。”
还债的道：“这是很抱歉的。不过向你借债当儿，我也算过，共跑九次。九比五，你不是还便宜四次么？”债主：“你借了一百块钱，一年多了，为何不还？”
借债人：“我知道应该还，并且另外还有别人的一百块钱，我也想要还。”
债主：“你空口说白话，不去想实在法子，有什么用处？”
借债人，“实在法子我早已想好了。”
债主；“那么，为什么不去办呢？”
借债人：“因为必须你答应帮忙，才能够去办。”
债主：“只要你能还债，我当然格外帮忙。”
借债人：“如此，好极了！就请你另外借给我两百块钱，那么，不但欠你的旧债还清，并且连别人的一百块也可还掉。这真是一举三得。”有位作家一生穷困潦倒。有一天，他接待了无数债主中的一个。
债主说：“我要钱用，你最迟得在明天还我钱，我也有一笔到期的债款要还。”
正专心于写作的作家生气地说：“这太过分了！你怎么可以先去欠债，然后向我要钱去还你的债？”两个人喝酒过多。有一个口齿不清地说：“现在我看所有东西都是双层的。”另一个赶快从口袋里掏出一张一元的钞票，说：“这是我还你的两元钱。”恋爱有位青年在街上对一个女孩子说：
“小姐，我们喝茶去吧！”
“不！谢谢你！”
“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！”
“啊，你也不要以为我会拒绝每位男人的邀请。”男：“你到底爱我不爱我？说实话。”
女：“吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会损坏你我的胃口。”男：“亲爱的，你知道我的心吗？”
女：“假使我知道你的心的时候，你应先知道我的心了，何必多问呢？”动物园里，一个小伙子挽着姑娘的手说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”他：“我对你的爱像这只戒指，没有终点。”
她：“我对你的爱也像这只戒指，没有源头。”
他：“亲爱的，我时时刻刻把你放在我的脑子里。”
她：“放在脑子里？你未免太小看了我了！”中午，公园里的鲜花被太阳晒得微微弯下腰来，一个青年挨着姑娘，讨好地说：
“亲爱的，您是世界上最美丽的人儿。您看，所有的鲜花，在您面前，它们都羞得抬不起头了；而也只有我，才配作烘托您的绿叶。”
“不！你看，那仙人掌为什么还直挺挺地站立在我面前？”姑娘用手指着仙人掌说。
“您怎么用它来比喻。仙人掌呆头木脑，皮又厚，身上净是刺，真使人讨厌。”青年回答说。
“是啊，‘它’为什么不知道害羞呢！”姑娘：“好多次，我觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗？我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那些不纯洁的给谁呢？”“亲爱的，你非常爱我吗？”
“非常爱！”
“你能为我献出生命吗？”
“那时谁将爱你呢？”女：“我们被丘比特的神箭射中了。”