售价最低
一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
初恋的味道
某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”
一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”
“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。
广告效应
某公司里有不少酒鬼，经常影响工作，公司经理在墙上贴了一张宣传广告——骷髅手中拿着一瓶酒——他认为这样触目惊心的广告一定会收到应有的警告效果。几个月之后，他试着去询问酗酒职工的反应。
“你认为这张广告说明了什么？”他问道。
“意思非常清楚，它叫我们喝！喝！喝！一直喝到死！”
简而不明的广告
某报刊登一则广告：动物园，每天下午3点50分喂鳗鱼，欢迎带您的孩子来。”
美容广告
顾客：“请问，哪一种防皱霜效果最好？”
营业员：“这一种。”
顾客：“为什么？”
营业员：“请看瓶上的广告。”
顾客：“双眼皮慎用。”
诡辩
汤姆在报上看到一张推销新型、漂亮自行车的广告，销售自行车每辆价为54．99英镑。他走到那家登广告的商店，要求看看这种物美价廉的自行车。
店主满怀喜悦地给汤姆看了该型号的车子。汤姆看得很仔细，末了转身问店主：“你的广告上，车子带有灯，为什么这辆车子上没有灯呢？”
“是的，先生。”店主答道：“灯没有包括在自行车的价钱里，它是额外的，另外收费的。”
“没有包括在车价里？”汤姆生气地质问道：“你们做生意不老实。如果广告上的车子带有灯，你们就得给灯，而且不能另外收费！”
“好吧！先生，”店主平心静气地诡辩道：“在我们广告上还有一位姑娘骑在车上，难道要我们白送你一个姑娘不成吗？”
广告惊人
某公去南方出差，本想利用此机会观光一下城市风景，却因满街广告惊人，游兴全扫，沮丧而归。
他到一饭店吃饭，门前广告牌赫然8个大字：“蛇吞象筋，正宗活杀”，他联想很多，食欲顿减。
下午，行经一家门面宽敞的商店，见广告牌高竖：“经售各色精美人革制品”。此公僻居小镇，孤陋寡闻，便感纳闷：“此地不是民主改革前的西藏，更非第二次世界大战期间的波兰奥斯威辛集中营，何来人革制品？他越看越怕，惊出一身冷汗。
任君选择
有一对夫妻，家里的狗生了一窝小狗。丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。于是妻子登了下面的广告：“我丈夫说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。我丈夫则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
卖皮鞋
街头有一个矮胖子卖皮鞋，他手拿扩音器大声喊道：“喂！皮鞋大削价啦！过去200，现价50。既美观，又大方，又好穿，又好吃。”
有个老干部听了宣传，突然站住，问道：“你这皮鞋是什么做的？怎么能吃呢？”
卖皮鞋的说：“我的皮鞋全是熟牛皮做的，当年红军爬雪山过草地时，没有口粮吃的就是这种皮鞋。”
老干部调头就走了，低声说道：“与其吃你的皮鞋，不如去买牛肉吃！”
超级广告
长江发大水，大堤决口，房屋倒塌，人们在水中挣扎。忽然，天上白光一闪，落下一白色物体。刹时间大水皆被吸去。画外音：丝宝卫生巾，超强吸水。
美国国务卿奥尔布莱特搓手，自言自语：“呵，好痒，气死我了。我要打人了！”忽然小瓶飘然降落面前的桌子上。她定眼观瞧，小瓶说出话来：“杀菌治脚气，当然达克宁。”
瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
断改初衷
某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮忙。
房产经纪人立即给这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房主经纪人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生，我最终决定不卖那旧宅了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。”
奉送自卫教材
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：
“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
爷爷与孙子的对话
孙子：“爷爷，你看广告，这种酒外国人翘拇指了，这是什么意思？”
爷爷：“大概是称赞这种酒质量好吧。”
孙子：“你不是说中国人很早就发明了酒，中国人很会品酒吗？中国的酒，广告上为什么要请外国人来叫好呢？”
爷爷：“大概是认为中国人的舌头靠不住吧。”
孙子：“做广告的是中国人吗？”
爷爷：“也许是吧。”
秘诀
一家报社刊出这样一则广告：“请女人寄上10元钱，就会收到如何使自己的双手又白又嫩的秘诀。”许多人寄去了钱，收到的秘诀却是：“让你的丈夫洗碗！”
有趣的告示
肯尼亚天然动物园的“游人须知”规定：“凡向鳄鱼池内掷物者须自己负责拾回。”
美国一家旅馆客房告示：“请勿在床上吸烟，否则落地的灰烬，可能就是你自己。”
法国一私家花园门口的警示牌：“如果你被园内毒蛇咬伤，最近的医院距此15公里，驾车半小时到达。”
德国一家银行门口有一则告示：“钞票就像脂肪，每人有足够的一份，只是它们看上去常常长错了地方。”
澳大利亚一家疗养院贴有一张健康提示：“如果不注意锻炼身体，那么人一旦过了50岁，身体则一年不如一年；过了60岁，就会一个月不如一个月；过了70岁，则是一周不如一周；到了80岁，是一天不如一天；上了90岁，可能就会一小时不如一小时。”
伦敦某宾馆在所有浴室里贴上告示：“尊敬的客人，请把你的歌藏在心里，因为我们的墙并不如你想像的那么厚实。”
马来西亚柔佛市交通部的宣传标语是：“驾车时速不超过40英里，你能欣赏到本地的美丽风光；超过60英里，请到警察局去作客；超过80英里，欢迎光临本市设备最先进的医院；超过100英里，请去天堂安息吧！”
违者罚款
电站外高挂一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁抚摸电线！500伏高压，一触即死，违者罚款！”
车会游泳吗？
公路的急转弯处，有一幅标语是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着3个裁缝。
一天，一个裁缝在他的厨窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，招牌上用大写的字母写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”
作品
妻子奇怪地问丈夫：“结婚以来，咋没见你发表过一篇文学作品？”
“我哪有那个能耐？”
“那你不是在征婚启事上说，你曾在省级以上刊物上发表过作品么？”
“噢，不过是条征婚启事。”
马桶上的广告
某合资公司卫生间的马桶正上方贴有一告示：“有智慧，有灵性的高等动物应有能力瞄得准马桶。”
其他人的书哪里去了？
大仲马在俄国旅行，来到一座城市。他准备到该城最大的一家书店去看看。书店老板得知这一消息，就想把书店好好布置一番。于是把所有的书架都摆上了大仲马的书，想博取这位大作家的欢心。大仲马一进书店，发现架上全是他的书，觉得奇怪，就问老板：“其他人的书哪里去了？”
“其他人的书嘛，”老板惊慌失措地答道：“都卖光了。”
吝啬书商
有一个吝啬的书商，从不给人任何东西，一天，他的脚被一只又大又重的书箱砸伤了。
妻子说：“去医生那儿看看吧。”
“不！”他说：“我要等医生来这儿买书时再让他看病。如果专门去看病，还得给钱。”
第二天，医生来店买书。书商包好书后，请医生瞧瞧他脚上的伤。医生看了之后，写下了药方。
“谢谢你。”书商说：“好了。先生，这是你的书。”
“多少钱”。
“两英磅”。
“好极了。”医生说：“我也不用付您书钱了。”
“什么！为什么！”书商急坏了。
“您知道，病人到我家看病，我收一磅。如果我到病人家看病，我要收两磅的。好了，再见！”
麻醉
出版商委托一位摄影师设计一本书的封面，谈价时遇到了困难。出版商要求封面有鳄鱼拥抱美女的镜头。摄影师向出版商解释，为了使模特放心，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高多了。出版商想了一会儿，然后问：“麻醉模特儿要多少钱？”
搭配出售
一名顾客向书店营业员说他要买一本《怎样在一夜之间成为百万富翁》的书。营业员从书柜里面拿出两本书给他。
顾客说：“我只要一本。”
营业员答道：“我知道，但那一本是《刑事法典》，我们通常都是和这一本配在一起出售的。”
我想买本书
书店里，一位顾客说：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能为我推荐这样一本书吗？”
“全国火车运行时刻表。”
卖书不卖笑
营业员板着脸：“你别看了，这儿是卖书的，不是图书馆！”
顾客：“看你是什么态度，没一点笑脸。”
营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”
推销技巧
男主人刚去上班，一位沿街卖书的推销商便来敲门。女主人开了门，推销商说：“我相信你一定要买本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”“我买这本书做什么？”推销商答道：“我刚刚卖了一本给你的丈夫。”
给婆婆看
一位中年妇女来到一个书摊前，听到卖书人吆喝道：“这本书故事情节动人，看了一定能把人笑死！”中年妇女急忙说道：“快卖给我一本，我拿回去给我婆婆看！”
夸奖
一中学生来到书摊，对摊主说：“真得感谢你卖这样的书，使我的作文水平有了很大的提高。”摊主借机对周围的几位顾客大喊：“大家听听，这位顾客说的什么！”中学生接着说：“这本书错字多，用词不当，句子不通，人名张冠李戴。”
部长意见
宣传干事将本市一位有争议的作家新写的小说送给宣传部长。（目的是想让部长作个肯定，促进一下发行）。此时部长正在收拾自己的衣服。
干事：“您让我看的小说我已经看过了，我认为是不错的。”
部长摇了摇头。
干事：“我是说，从某种意义上讲乃是不错的。”
部长摇头。
“我说的‘从某种意义上讲’，是针对那些业余沙龙里的庸俗的知识分子。”
部长摇头。
“确切一点讲，就是针对那些没有鉴赏力的人。刚才我可能没有表达清楚。”
部长还是摇头。
“总的来说，这是一部很不怎么样的小说。”
部长又摇了摇头。
干事：“当然，也不能全盘否定。”
部长还是又摇了摇头，说：“这衣领真叫别扭。”
情人
某作家近日出版书一本，但订数很少。为促销售，有人献一计策：签名售书。签名售书的第一天，买书的人寥寥无几，仅卖出9本。第二天，又有人献计，在书店门前做一广告，上书：今有著名作家，携夫人共同签名售书。但生意仍然不佳，售书20本。第三天，作家携夫人刚到，见门庭若市。签名一天，腰酸背痛，售出书近千本。作家好生奇怪，临走时才发现广告上改了一字：‘携夫人’变成了‘携情人’。
收藏
某县委宣传部长出了一本书，是自选散文集。不少局领导登门索书，部长一一签名盖印。12岁小儿一旁看出门道，对父亲说：“也赠儿一本吧！”
宣传部长取一本书扔给儿子。
儿子捧书至父亲案头，说：“给我也签个名。”
宣传部长笑道：“你凑什么热闹？”
儿子央求道：“儿有用嘛，请签。”
宣传部长无奈，斟酌一下，挥笔写下“吾儿留存”，并郑重盖上印章。
儿子捧书欢喜，如获至宝。宣传部长问：“到底为什么呀！”
儿子吞吞吐吐道：“将来你死后，这本书就值钱啦，收藏……”
典当家书
大学生小C不到月底就把家里寄来的生活费花光了。还有几天怎么办？小C灵机一动，随便挑出一封家里寄来的信，到典当行，冲着营业员说：“典当！”营业员一看是一封信，就对小C说：“这封信不值钱，不能典当。”
小C说：“古人都说了，‘家书抵万金’，你怎么说‘不值钱’呢？”
画墙
从前，有个画商修了一栋房子，用石灰把墙刷得雪白，他怕别人在墙上乱画，便用毛笔写了5个字：“此墙不准画！”
一天，一个书童从墙边路过，看到这5个字，便从地上捡起木炭，也在墙上写了5个字：“为何你先画？”就走了。
主人出来看到很生气，心想这房子是我修的，只有我才能画。于是又写了5个字：“此墙由我画。”
没几天，书童又路过这里看到墙上又多了一句，便又写了“你画我也画。”
主人看了更是火冒三丈，又写了一句：“此墙再莫画！”
书童路过这里，又添一句：“不画都别画！”
这样你一句我一句，雪白的墙壁已画得乱七八糟了。
买画
一位夫人到工艺品商店去，想买一幅静物画，她挑来挑去，终于挑了一幅画着柳编篮子，装着西红柿、香蕉、柠檬的画。
“要多少钱？”
“50元，这是照本甩卖啦。”
“可是，我前两天看见一幅，跟它几乎一模一样，才卖30元。”
店主肯定地说：“那它一定画得不好。”
“不，它比这幅画好多了。”
“为什么？”
“篮子里的香蕉比这一幅要多得多。”
马虎投稿
有一商场的宣传干事叫马虎，他给某报社寄去一篇稿子，同时还附了一封给编辑的信，信中写到：“编辑同志，寄上假作一篇，请爷正……”
于是他很快就收到了编辑的回信。打开一看，只见上面写到：“爷已正过，错别字太多，请寄真作来。”
心情
有夫妻俩，妻子写书，丈夫买书。妻子用了半年的时间，精心写出的一本约7万字的手稿不慎丢失了，难过的心情无法形容。丈夫安慰说：“你已经写有7个本子了，丢一本问题不大，还有6本呢。”
“老贫农”
老章既“丑”，且“老”，不爱说话。许是领导寻思“从极端走向极端”的缘故，让他做“开心乐园”编辑。一日，老章到热线部拿“快乐宝贝”的笑脸照片。陈青笑道：“‘老贫农’办幽默，不‘幽’也不‘默’。”
李岚一本正经地说：“‘老贫农’做‘时尚’，‘扎势’咧。”
晚会
1．因为广告而“晚”点的“会”议。
2．一大群歌舞、小品、相声的大明星一遍又一遍地吹捧着自己，还能挣到钱的仪式。
3．最受明星欢迎的节目：因为它意味着混个脸熟和出场费。
4．晚会——名人是特邀参加，常人是买票参加，穷人是梦想参加。
5．一场晚会：两个主持，三个相声，四个小品，五个舞蹈，六个歌曲，七（气）煞观众，八（扒）襟见肘，九（久）看生厌，十分单调。
没有倒彩
剧院经理：“在我们剧院里上演的戏还从未发生过倒彩。”
观众：“谁会在打呵欠的时候吹口哨……”
宁愿死
古时候有一个商人爱唱戏，可是呕哑嘲哳遭人讥讽。他十分恼火，便手持一把大刀，在郊外路边埋伏。待一老头路过，他大唱一声，将刀架在老头颈上，唬得老头连喊饶命。
他说：“我不要你的钱财，只给你唱一段戏，你若说好，我便放了你；若敢说半个不好，一刀杀了你！”老头颤惊惊地说：“你唱吧，我最爱听戏。”
唱戏人便放下刀唱了起来。唱毕问老头：“我唱得怎样？”老头伸颈道：“你还是杀了我吧。”
“烤玉米”
小兰带着老奶奶去看歌星演出。有一位女歌星拿着麦克风，上气不接下气地边跳舞边喊，还不时地把麦克风凑到嘴边，发出嘶哑的声音。老奶奶眼神不好，她推推身旁的小兰说：“孙女儿，你去告诉她，烤玉米要慢慢吃，再来口水送送，这样太难受。”
礼品
小伙子想给他姐姐买件礼物。他看到一副观剧用的望远镜，觉得是件中意的礼品。他询问价格，店员回答：“125元。”
“什么？”小伙子说道：“我想我还是给她买前排戏票吧。”
你要跳舞吗？
有一天，港商去参加朋友家的舞会，由于没有舞伴，只好坐在一旁，无聊极了。这时，有位漂亮小姐向他走来，港商心里很兴奋。
那女子问道：“你要跳舞吗？”
“好极了！”小姐说：“我可以坐你的椅子了。”
本着良心
两位体育界老板密谋怎样操纵即将举行的拳击比赛。
“在第二回合之后。”其中一位说，“让你的小伙子打击我的小伙子，我的小伙子假装被击昏。”
“不，不，”另一位说：“不要在第二回合，要在第七或者第八回合。我们不应该欺骗观众。”
入场券
“我们一起去看赛马吧？”
“那里能看到什么？”
“看马赛跑呀！”
“入场券多少钱一张？”
“10元钱。”
“天啊，竟要10元钱！还不如让我自己去跑呢！”
“预产期”
某学校下周要开运动会让大家报名，一男生不想参加说：“老师，我下周肚子疼。”老师说：“怎么，你的‘预产期’到了？”
是吃饭还是吃药
一家医院不但医风医德差劲，就连食堂也克扣病人。
病人：“这样低劣的饭菜，病人怎能吃呢？”
医院炊事员：“你是来吃饭的，还是来吃药的？”
牙拔错了
拔牙者：“大夫，请你把我这颗病牙拔掉。”
药店坐堂大夫：“好吧，我给你打上点麻药。”
拔牙者：“大夫，你把牙拔错了，我的这颗病牙还在呢！”
药店坐堂大夫：“不要喊了，拔错了这颗牙，不收钱不就行了！”
我为啥掏钱
一年轻人来到药店，忽然大声咳嗽起来。药剂师愣愣地瞧着青年人，说：“哦，你想要什么？”
那个年轻人闭上嘴，随之咳嗽也停止了。但他刚一说话，却又是一阵猛烈的咳嗽。“我们仍然不知道你要什么？”药剂师还是莫明其妙：“请等一下”。他走到药房的后面，一会儿手里拿着一杯不带颜色的液体回来了。
药剂师和颜悦色地说道：“这是止咳药水，把它给喝了。”那年轻人一口气把它喝干了。
“好多了”。年轻人用清晰地声音回答。
“好吧。”药剂师得意地问：“那你刚才想说的是什么？”
“把钱交出来！”
你弄错了，是我妻子打嗝
一位青年跑进药店，要买专治打嗝的特效药。药店老板听罢，抓起一只空瓶子砸在他头上，青年瘫坐在地，呻吟着说：“你为什么打我？”
老板笑道：“不再打嗝了吧？这种分散注意力的方法专治打嗝。”
那青年咧咧嘴，说：“您弄错了，是我妻子打嗝，我是来买药的。”
给赵大娘抓药
又到一年一度的学雷锋活动日。科长给科室的全体成员下达了硬任务，每人必须做一件好事。否则，扣发本月奖金。
某君的任务是收集科室学雷锋的典型人和事，写一篇通讯报道，最低级别得上省报头版头条。否则，扣发本月奖金。
不敢马虎，活动刚结束，某君就逐人了解情况。
“王兄，今天你做了哪些好事？”
“我扶赵大娘从八楼下一楼，又从一楼上八楼，还为她请了医生。”王兄说。
“李兄，你呢？”
“我和王兄一块儿，扶赵大娘下楼上楼，还给她抓了药。”李兄说。
“我知道了，你俩做的是同一件好事。”
“一个人完成不了。”王兄说：“住在八楼的赵大娘根本不需要下楼。我和李兄前拉后推，才把她扶下一楼，当然得送回八楼去。”
“那请医生和抓药是咋回事？”
李兄抢答：“赵大娘80高龄，从八楼一下一上，哮喘病复发了……”
“速效”药
一位患者进了药店。
“有治感冒的药吗？”
“当然有。有鼻子滴剂。”
“你们这药见效快吗？”
“如果您按时服药的话，七天就好；如果您不吃我们的药，那您得一个星期才能好。”
在药店
“请问，您是药学硕士吗？”
“是的。”
“毕业多少年了？”
“早了，有15年了。”
“您在哪儿上的大学？在华沙？”
“是的。”
“毕业考试成绩如何？”
“非常好。我还得了奖状呢。”
“如果是这样的话，请您给我拿点头痛药粉。”
聪明了
购药者：“请给我买一盒聪明丸。”
药店主：“一盒十元，给拿去吧！”
购药者：“一周后又来了。我吃了没变聪明呀！”
药店主：“那再买一盒，继续服用。”
购药者：“再过一周又跑过来说，我还是没有聪明，你买给我的不是聪明丸吧？”
药店主：“瞧，你这不是聪明了吗！”
减肥办法
患者：“医生，请您告诉我，您对减肥有什么好办法？”
医生：“有，很简单，只要您左右多摇摇脑袋就行了。”
患者：“这样能够减肥吗？”
医生：“每当别人请您做客的时候，那就是最好的办法。”
聪明过了头
有一位聪明人，患了胸疼病，多日不见好。作为一个聪明人，他想去医院看病之前应该知道要花多少钱。经过打听他了解到，第一次看病的病人要付30元，第二次去看病只要付10元。知道这些后，聪明人一进诊室，就故作热情地对大夫招呼道：“早上好，大夫，我又来了”。
大夫有点惊异，但他瞧了瞧这位病人，什么也没说。之后，大夫问了问病情，又检查了一下他的胸，并收下了聪明人硬塞在他手中的10元钱。大夫明白了，他笑着对聪明人说：“好了，先生。没有什么新的变化。请你继续吃我第一次给你看病时开的药吧。”
都是第一次
打针者：“护士小姐，我现在很紧张，因为这是我第一次在药店的坐堂医生处打针。”
药店坐堂护士：“先生，不用紧张，我这也是第一次给人打针。”
医不自治
甲：“我们单位的领导，只知道纠正别人的不正之风，自己的缺点和错误却闭口不提，总不改正。”
乙：“领导的批评是对的，良药苦口利于行。”
甲：“那他们为何不给自己用用‘良药’？”
乙：“这也难怪，常言道：‘医不自治’嘛！”
没有更好
某君患胆结石住院，开刀后发现胆囊内什么都没有，他拿着病历去找医生。
医生看过病历后说道：“没有不更好吗？难道你希望有吗？”
再做一次
有一位刚做完心脏手术的患者问护士：“我手术后，怎么感觉像有两个心脏在跳动？”
护士听了后说：“我告诉马大夫去，你必须再做一次手术。”
患者问：“为什么？”
护士说：“马大夫丢的那块手表总算找到了。”
脱完就好了
“大夫，几个月了，我总是脱发。”
“没关系，再脱一段时间就好了。”
“再脱？”患者担心地说：“那就要脱完啦！”
“对呀，完了就不会脱了。”
听不进去
在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话小声点，您的丈夫需要绝对的安静。”
没想到，那位妇女却说：“没关系，护士，多少年了，我说的话他一句也听不进去。”
照样可以使用
购药者：“这种药报纸上昨天已经公布了让停止使用。”
药店主：“嗨，你的病是在公布以前得的，所以对您照样可以使用。”
退药
在医药商店里，一顾客不满地对经理说：
“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”
富人看病
有个富人去诊所看病，医生对他说：“请您坐在那把椅子上。”
富人希望医生待自己比别人敬重些，于是大声说道：“先生，大概你不认识我，我是这个城市里最富有的人。”
医生说：“哦，老爷，既然这样，请您坐在两把椅子上吧！”
某君“蹲点”
某君“出恭”自称“蹲点”，一“蹲”就是大半天。不过，参加工作几十年，很少用自家的卫生间，大多为单位做“恭献”。你要问为什么？请看他的“小算盘”：到单位“方便”，省水省电，又不占用自己的时间，另外，公家还有“便用笺”。
理发
一位顾客到理发店理发。
顾客：“请问理一次发多少钱？”
理发师：“10元。”
顾客：“怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。”
理发师：“我当然知道。10元中有3元是理发的，另7元是找头发的。”
发型乱了
因为一件小事，学生李某和王某打斗了起来。李某抱住王某的腰，王某抱住李某的腿，一副拼死拼活的样子，同学们怎么也劝解不开。有人喊：“老师来了！”仍不松手。又有人喊：“校长来了！”还没有松手。忽然，一女生喊道：“发型乱了！”刹那间，李某和王某已迅速分开，一个掏出小镜子，另一个拿出了小梳子……
转移
理发师迅速将一块毛巾放到顾客脸上，只听见哎哟一声大叫：“怎么搞的？！”
理发师彬彬有礼：“十分抱歉，因为……因为毛巾烫得我实在拿不住了。”
我不着急
星期日，理发店很忙。有位男士推门探进头，看到满屋的人后问：“还要等多长时间？”
“至少一个半小时。”理发师回答。使人感到惊奇的是，他却高兴地进了门，找了个座并且耐心地翻阅所有的杂志。终于轮到他了，理发师对他等候那么久表示歉意。
“别抱歉了，”他回答说：“我不着急。今天，我妻子要我去刈草坪。”
只削剃一次
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，这个电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只削剃一次，脸型就都一样了。”
头嫩
从前，有一个刚刚学会剃头的人，他的剃头技术非常差。一天，他一下把人家的头给剃破了，可他却说：“你的头太嫩了，等回去养结实了，再来剃吧！”
饿死的医生
一个房地产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，经纪人说：“你们看，这位可怜人……他是这里的医生，被活活饿死了。”
先生买房子
N先生到农村买幢房子，最后他找到一幢他喜爱的房子。“这幢房子正合我意，可对面工厂太碍事了。”
“噢，不要担心”，主人安慰说：“这是一家炸药厂，它随时都可能炸毁。”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子呢？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
心理不平
一位烫着波浪发型的女士要求理发师把她的头发弄平直。“为什么呢？”理发师好奇地问。“因为我丈夫也烫了发，我不能让家里没有一个男人。”
以同样的条件搬进去
流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样子的人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来住。”
贴对联
大年初一，某房地产开发公司售房处门前贴一副对联：“新楼高耸豪华富丽现房销售抓紧来买；建筑典雅造型别致配套齐全尽快入住。横批：保您满意”
转天，不知哪位知情人士，又在此处贴了一副对联：“如此新楼缺斤短两又不通水，哪个愿买；这般建筑粗制滥造墙壁裂缝谁人敢住。”横批：“小心上当”
再接再厉
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退回顾客。
“退钱？亏你想得出来！”老板吼叫起来：“赶快卖给他一艘汽艇！”
平分秋色
甲：“我老婆和供电局管理员吵了一架。”
乙：“谁赢了？”
甲：“没赢没输——平局。我家的电路被切断了，供电局也没从我老婆那里收到电费。”
太窄
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
三进邮电所
余某工作于流动单位，四海为家，故为邮电所之常客。
某日，去邮电所发信，曰：“同志，买三张邮票。”问曰：“挂号否？”答：“否。”曰：“交一元五角。”余某大吃一惊，细问之下才得知，此所只此一种邮票，一票多用，故如此。鸣呼，删繁就简之典型矣！
再日，仍发信。吸取上次之教训，乃曰：“同志，挂号。”遂递信，未几，扔回，曰：“信封不合格？”答曰：“唯本所之信封。”余某愕然。鸣呼，天下邮所皆如此，印刷工人失业者众多矣！
又一日，忽收到汇款单，遂偕同事赴邮电所，递汇款单、身份证，未久，仍被退回。问曰：“有私章否？”答：“有本人签字。”曰：“恕不能取。”问：“何故？”答曰：“规定。”反复交涉仍无济于事，遂请友人以橡皮头刻之，未及5分钟。及再去，乃顺利取回。呜呼，宁信他人之手工不信本人之签字，郑人买履矣！
处世之道
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班时还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在了电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
混账东西
几个装御工人正在码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号，这时一条狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。一工人看见了说：“你这个混账东西，还想把账都毁掉吗？”
整好领带
在一银行储蓄所里，一强盗递给出纳员一张纸条，上面写道：“赶快把所有的钱都装进我的这个大袋里，不许声张！”
出纳员不慌不忙给强盗递回纸条，上面写着：“请先把领带整一整，监视器正在给您录像。”
冥钞
在课堂上，老师给同学们讲了怎样识别人民币的真伪之后问：“谁还有问题？”某男生故意问：“老师，冥钞能识别吗？”老师一本正经、慢声慢气地说：“截至目前，科技还没有办法识别，只能让假冥钞在社会上蔓延了。”
立刻抛出
一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然自楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”
他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”
跳海
几位来自不同国家的商人在参加一次国际会议时，所乘坐的轮船下沉了。
船长吩咐大副道：“通知那些商人赶紧穿上救生衣跳海！”
几分钟后，大副回来了：“报告船长，他们不肯跳！”
船长想了一想说：“我来试试。”
过了一会儿，大副问船长：“你是怎么让他们跳海的？”
“我告诉英国人，这是一种运动项目。我告诉法国人，这样跳是非常潇洒的。我对德国人说，这是命令。我对意大利人说，你必须去跳海。对俄国人，我说，这是一场革命。”
“那你对美国人是怎么说的呢？”
“我说，我们已经为你保险过了。”
纳税人之旗
两个纳税人在一起聊天。他们一位是法国人，一位是美国人。
法国人首先说：“我们的国旗很有意思，它非常完满地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳税收时气愤的脸庞象征。”
“哎哟！”那个英国人叫道：“我们英国的那面旗帜更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”