书城成功励志80后,你为30岁准备好了吗
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第22章 恨嫁难娶,我们是要爱情还是要面包(4)

每个女人都渴望白头偕老的爱情,不管自己到了多大的年纪,身边仍然有个人可以像初恋时那样细心呵护自己,相互搀扶代替了曾经热烈地拥抱,生死相依代替了曾经激情地亲吻,单凭那份心心相依的默契,已经足够女人幸福甜蜜的了。如果我们能够得到一份贴心的爱,那将是一辈子最大的幸福,其他一切都可以忽略。

理由六:灰太狼最顽强——聪明勇敢,毅力超群。

虽然屡战屡败,但为了满足老婆的愿望,灰太狼永远保有一颗不服输的心。虽然最后出于剧情考虑,羊都能从锅里逃脱,但灰太狼自己却从不气馁,总是跳着脚大喊着:“我一定会回来的!”

瞧,多有毅力!嫁给这样聪明能干的男人,就算在金融危机中暂时失业,也不用担心他翻不了身,因为他有毅力,这无疑是男人最珍贵的品质之一。

理由七:灰太狼最实惠——动手能力极强。

灰太狼总喜欢搞些发明创造,随意鼓捣几下,捕羊的器具乃至家中生活用品就横空出世了。这要是搁在现实生活中,一准儿是个动手能力极强的家伙,跟着他,我们的生活也会很有保障。试想一下,不必担心马桶堵了没人修,保险丝断了没人接,热水器坏了没人懂……只要家里有一个聪明能干的男人,这些统统不用花钱便可以轻松搞定,我们既省心又省钱,实在是实惠到家了。

女人都愿意嫁给“灰太狼”,而男人似乎都不屑做“灰太狼”,于是女人渐渐沦为“剩女”,男人也抱怨女人要求太高。如果现实生活中真的有像“灰太狼”那样的男人,相信一定会被女人捧为“国宝级人物”。社会需要“灰太狼”,女人更需要“灰太狼”,所以,期待越来越多的男人能踊跃加入“灰太狼”的行列,成为终极“抢手货”。

幸福,不是长命百岁、容颜不老;也不是山珍海味、绫罗绸缎;更不是万贯家财、权倾朝野……而是想吃的时候有东西吃,想睡的时候有棉被盖,想被爱的时候有人来爱你。

10嫁给房子还是嫁给爱情

本节关键词:嫁,房子,爱情

女人,如果此时在你面前有两个男人:一个说他的心是一座房子,里面住满了对你深厚的爱;而另一个则告诉你他的房子有三百多个平方,里面装修豪华、家电齐全……你会作何选择?

嫁给房子还是嫁给爱情?每个女人都梦想通过嫁给有钱人过上锦衣玉食、呼风唤雨的生活。但是,如果我们仅仅为了过上奢侈的日子而选择嫁给有钱人,那么,结局往往是用一堆钞票换掉了我们一生的幸福。

在残酷的现实面前,爱情和房子变成了不可兼得的鱼和熊掌。有位哲人说过:“痛苦源于选择。”如果将玫瑰与面包看做爱情和房子的缩影,我们会选择哪一个呢?

玫瑰会在一段时间内开出最迷人的花朵,但有一天,它凋谢了,又有几个人会记得那曾经的一抹娇艳呢?面包也许并不美味,但却是必不可少的,似乎只有当我们填饱肚子的时候,才会想到去欣赏娇艳的玫瑰。爱情出现时,比玫瑰更美更浪漫,然而,当下顿吃什么都成问题时,还会有谁去在意虚幻的爱情呢?

当爱情一天天走向明朗,房子开始主导婚姻,我们不得不用理智PK情感;当男人开始想玩浪漫的时候,婚姻却早已变得急功近利。于是,很多女人可以接受“未婚同居”,但倘若男人没有房子,爱情也就成了儿戏。

等等!特立独行的“80后”有话要说:“为什么一定要在二者之间划上一道鸿沟,选择爱情就等于放弃房子,选择房子就必须失去爱情,难道就不能选择拥有房子的爱情吗?

房子本身和爱情并不冲突,曾经有的人为了房子可能舍弃了多年的爱情,也有的人为了爱情甘愿风餐露宿,仍然感觉幸福……生活是现实的,离不开柴、米、油、盐、酱、醋、茶,有房子没有爱情、或是有爱情没有房子,都不是婚姻的重点,于是,“80后”的我们选择:嫁给幸福!

李楚是个嫁给幸福的“80后”,她说:“房子是什么?在生命的长河里,不过是一个客栈罢了。”她想要的不是一栋豪华的别墅,也不是一套宽敞的两居室,而是一个充满爱的家。

她没有嫁给有房有车的企业老板,而是选择了自己深爱的公司职员,两人在一间租来的房子里开始了婚姻生活。每个月除去房租,他们的收入足够日常开销,还能有部分剩余。李楚的老公很疼她,包揽了几乎所有的家务;每天都去接李楚下班,一起走路或是坐两站公车回家;通常会在途中买些晚饭想吃的菜和水果;饭后,老公会简单收拾一下房间,然后两人就到楼下的街心花园遛弯。小日子过得美美的,并不比别人差。

事实证明,李楚的选择是对的。

房子可以用金钱换取,而爱情需要我们用心呵护。幸福美满的生活,白头偕老的夫妻最需要的不是房子,而是铭刻在彼此心中那份深深的爱。

相信我们之所以会踏上婚姻的红毯,是为了追求梦想中美满幸福的生活。甜蜜的爱情让空洞的房子成为一个温馨的家。在婚姻中,房子固然很重要,因为它是保证我们幸福生活的基础,在当今社会,能够拥有一套属于自己的房子,当然是每个人都梦寐以求的事情;可话说回来,房子真的是获得幸福生活必不可少的组成吗?没有自己的房子,或者说结婚的时候还没有自己的房子,我们完全可以在租来的房子中组成一个同样幸福的家庭。

暂时不代表永远,两个心中有爱的人可以通过努力工作、共同奋斗,相信总会有那么一天,我们将携手走进属于自己的房子!许多年后,当我们坐在摇椅上,看着夕阳,回忆那段一起吃苦的日子,不也是一种独特的幸福吗?

假如没有爱情呢?纵然是顶级豪华的别墅,又如何掩盖得了我们内心的孤独?就算是金碧辉煌的宫殿,又怎能抹去我们灵魂深处的寂寞?或许在新婚的日子,一套漂亮的房子能够引来亲朋好友羡慕的目光,可人群终会散去,当我们不得不与一个自己根本不爱的人朝夕相处;当我们劳累了一天,拖着疲惫的身心回到一个没有爱的房子时,我们能感觉到温馨吗?没有爱,再宽敞的房子也不过是冰冷的四面墙;没有爱,再豪华的房子也不过是困守我们的牢笼;没有爱,只能眼看着青春年华在岁月中渐渐逝去,我们又怎么会幸福呢?

在今天这个复合型的社会里,所有的事情都变得多元化了。如果我们问一个女人:是嫁给爱情,还是嫁给房子?或许她会沉思很久,也无法给出一个最终完整的答案。简单地回答说嫁给爱情或嫁给房子,也未必就是其内心真实的想法。因为这本身就是一道只有一个答案的单选题。

浮华的背后究竟是什么?有人说是沧桑,有人说是空虚,有人说是寂寞……不管浮华的背后到底是什么,它都与幸福无关。所以,聪明的“80后”才不会让自己陷入这样的难题,我们只选择内心钟爱的那个人,有梦想就有希望,我们只会用自己的双手去打造属于我们的天堂。

每个人都可以用“人生天秤”来衡量孰轻孰重,但千万不要因为一个小小的砝码而颠覆了一生的幸福生活。

11她有房有车,你愿意倒插门吗

本节关键词:有房有车,倒插门,入赘

在中国,人们根深蒂固的观念就是“男人买房子结婚”,但如今面临越来越大的生活压力,还有居高不下的房价,买房对于很多到了适婚年龄的“80后”男人来说,谈何容易。他们大都生长在蜜罐中,衣食无忧,却突然被告知要承担安家立业的重任,一时间反应不过来也属正常。

于是,许多事业有成的女人站出来,理直气壮地说:“入赘吧,我有车有房。”这对于中国传统的观念绝对是个挑战,毕竟在人们的思想中,只有那些特没出息,赚不到钱,养不起老婆孩子的男人才会选择做上门女婿。当然,那毕竟是几十年前的事了,如今“上门女婿”不再是一个带有贬义色彩的词语,而被各种压力搞得不堪重负的男人,也不由自主地起了化学变化,在面对“入赘”这个问题时,表现得更加理性。

相爱的她有车有房,作为男友的“80后”们,会选择“倒插门”吗?不妨让我们先来听听下面这些观点,再作出最适合自己的选择吧。

观点一:有真爱,入赘又何妨?

陈峰在北京毕业,刚刚参加工作一年,进入社会后才知道赚钱真的很不容易,想要满足自己的一点娱乐都觉得手紧。再加上这些年北京的房价一个劲儿地涨,所以他也根本没想过自己能攒够钱,买房结婚。

陈峰女友是本地人,两人大学就开始恋爱,感情很好,他经常在周末的时候去女友家吃饭。“她的父母很和蔼,对我也特别照顾。”陈峰对死党说,“我家在外地,如今,二老已经当我是半个儿子看待了。我想如果真的可以这样结婚过日子,入赘又有什么不好呢?”

本地女孩接纳“外地郎”,除了深厚的感情基础,当然也少不了理性地选择。这些受到青睐的外地男青年,一般都忠诚、有才华、具备一定的潜力,能为日后两人生活提供足够的经济基础。

而“外地郎”毕业后留在本地工作,选择本地女孩结婚,也在一定程度上提高了自己的安稳指数。这种“倒插门”是值得提倡的。

观点二:潜意识里,她还是瞧不起上门女婿!

李根生是个从农村考出来的状元,在他看来,是男人就不能少了身上的那股子傲气,更不能靠女人来养活。

他说:“不管社会整体生活水平再怎么提高,生活条件再怎么好,大多数中国人还是很传统的!包括很多嘴上说不介意男友倒插门的女人,一旦男人真的选择了‘入赘’,她们便会在潜意识里鄙视这个男人。”

所以,李根生觉得,男人说什么也不能忍受这种侮辱。爱上一个人,首先就要看自己是否能给她幸福,倘若没有这个能力,就趁早离她远远的,让心爱的人有机会找到一个能使她一辈子幸福的男人。

持这样观点的年轻人不在少数,他们表面刚强,内心却非常敏感;他们怀有雄心大志,不甘心就这样向命运低头;他们有轻微的“大男子主义”,觉得是男人就有责任让自己心爱的女人幸福……不能说这种观点完全不可取,只是现实社会男女平等,男人应该丢掉曾经的自负,适当给自己减压。

当爱情降临时,“80后”必须考虑自身的实际情况,不能一味按照理想的状态去生活,这样才不会与幸福擦肩而过。

观点三:宁愿打光棍,也不做“上门女婿”。

张望认为年轻的夫妻最好还是自立门户,这样无论在心理上还是生活上,都能以最快的速度真正成熟起来。

“如果以前的人们是因为膝下无子要招女婿养老,可现在,很多家庭都是独生子女,总不能因为这个就要求男人做上门女婿吧?”张望觉得自己无论如何都接受不了,他说:“如果女方硬要我入赘,那我宁愿打光棍算了。”

其实,如果经济上没有什么困难,在双方父母身体还算硬朗的时候,小夫妻先学着如何过好自己的日子也是一门学问。实力允许的“80后”,不如把房子买到老丈人家附近,这样照顾起来很方便,又免去了生活在同一屋檐下的摩擦,不是一举两得吗?

两个年轻人首先要有感情才能走到一起,如果想继续走下去,就需要两人携手来创造必要的条件。此时,谁为这个条件付出得多并不重要,重要的是两个人能否协调好彼此家庭间的种种,在今后的生活道路上共同努力。

最终是不是选择“倒插门”取决于当事人自己,别人所说所想都毫无意义,但是不管最终我们如何来选择,都一定不能忘记结婚的目的是什么。

只要两个人是真心想一起过一辈子,在哪儿生活不都是一样的吗?