无数次提到了这个话题，却从未坐下来为这生死二个字写下点什么，今天因为工作忙头疼睡不安稳，便捡起网上写的穿越文章读起来。当情节发生到，男女主角被自己青梅的男人用卑鄙手法活生生的拆散爱恋时，突然想到了这个死，便信手的写下来这样的话：我若是宝儿，我定会死，不然心死。无父母，无亲戚，无牵无挂，让爱我也我爱的人，变成永恒！我胆小，我怕活着。
小时候，像许许多多人的小时候一样总是爱问，人为什么活着？答案会有很多，而更多的则是不知道。人生总是有许多的事情，无法用言语说明，只需时间，该明白的时候即便不说，也自会明白。当长大后明白了人性与社会，却突兀的感觉生命真的是太长太长了。
坐在这里，看着书，思绪却飞逝。我总是这样，吃着东西，看着书，听着别人说话，脑子里还在揣测，有人说一心不能二用，可是我饭吃好了，书看懂了，话听着了，事也想明白了。突然想起哥哥们常夸我的话，说我聪明，说我小人精。呵呵，其实我更喜欢自嘲自己是狐狸精，只可惜狐狸精太美艳动人，而我却不是，我只能说我是个妖精。笑笑，我又走神了。其实现在最想回家躲在床上，睡一个无牵无挂，不受工作干扰，自然到醒觉，可是几年来，却从未如愿。虽然有时也会有很长时间的睡眠，可于其说是睡，倒不如说是昏迷。很想回家跟妈妈说一句：妈，活着真的好累！你可不可以放开我？却突然想落泪：妈，能活一辈子的人真伟大啊。妈，这样想来，你真坚强，可是我不坚强。
从我慢慢的懂得开始，我便对生没有任何的眷恋，可是我为什么还活着呢？自嘲一下吧，其实我怕活着，在更多的时候，我却怕死了。我经常避开湖、海，也经常远离高处，我怕我控制不住自己，就生生的那么恨心的扼杀了父母的心。我不怕死，可是我却怕死了，我怕站在那里的感觉，那种兴奋，那种快乐，仿佛从那里跳下去才是我的归宿，我的家。我真的怕就那样的跳了下去，生是父母给的，我又用什么资格去选择死呢？我本已是罪人了，又为何要给这些爱我的人再增加伤害，再加深自己的罪孽呢。
为了父母的幸福，也为了不让他们担心，我总是在顺从着做着他们希望，也需要我做的事情。然而反抗却由心底而生，左思右想后却不知反抗完了自己想要什么，却只能接受现状，可是心理却清楚的知道自己不想要什么。婚姻固然必要，可是婚姻不是儿戏，不挑选不相处，又如何知道可以和平共处一生呢？
末了，实在写不下去了。我只是想说，我不坚强，我很懦弱，懦弱到没有办法活下去。死很简单，可是活着却是这么的可怕！我身心疲惫，只能让这副皮囊成为行尸走肉。为活着而活着，为幸福而幸福。如果我也无父母，我便会早早的解脱，去寻找快乐和自由。也许，我根本就不应该来这里，也许，这里的一切都不属于我。