一直一直都不知道要跟你说些什么。有时我也觉得自己太心狠，可是却又觉得自己很伟大，也许你觉得我的话说的太难听，可是回头想想，如果不是我做的这些，你又怎能明白什么叫珍惜呢。
从一开始跟你在一起，我就没有真心爱过你。真到后来一点一点的接触才让我觉得，你虽然一身的坏毛病，但是有一点，你老实，心眼不坏。我已经不再去相信什么爱情，我只想要一个丈夫，每每回想起当初的情景都会让我感动，让我坚定不移的想去做一个你的妻子。
我对你的愧欠，让我对你蒙生了奇怪的爱。有时我都不知道为什么你伤害了我那么多，我却依然还在你的身边，还在比爱自己更爱着你。也许我们并没有经历爱情，而是更直接的升化为了亲情，血浓于水的亲情。我对你的爱，也很扭曲，甚至让我自己也不理解。我觉得你很可怜，可怜的竟然不知道其实自己得到的是最好的，甚至都发现不了，自己得到的这些都在因为自己的疏忽而慢慢流失。每每你伤害我，我都没有为自己觉得可怜而伤心过，都是在为你觉得惋惜。
我承认最初的我，也许才是你最深深爱着的我。我也承认最初的我的确很理智，大胆的放你去认识一些女人，去和一些女人聊天。我满以为心在我这里，什么女人也拉不走你。直到我发现一直都是一个骗局后我才明白，我手里根本就没有沙子，我手是紧的还是松的完全没有用。我试着去限制你的交友自由，你信誓旦旦的告诉我不会有下次，可是现实呢.慢慢的我放弃了自己，爱一个人，就要爱他的全部，也爱着他爱的女人。我试着那么心平气和的去和她们聊天，我才发现，她们也在受着你的欺骗，我才明白，错不是她们的。这些我可以忍，我可以接受你在外面有女人，因为我爱你，因为我可怜你，因为你真的很可悲，我一直希望着在我没有绝望前，你能明白这一点，但是我的一坚持，竟然让这段感情走了三年。到最后自己已经伤痕累累，凭着对你的恨，坚强的站立着，骄傲的昂着头。
我以为，不管你在外面是什么样的，至少回到家里，你能给我一个家的感觉，那你就是一个好男人。然而我把一切都想的太简单了，我们从最初的相拥入睡到最后背对背睡，你甚至不愿意碰我一下，我才明白我们是背对着地球一圈，我们的心才是这个世界上最远的距离。你回家连一顿饭都不愿意和我一起分享，每每你开车出去喝酒，也许你感得很潇洒，可是你如果心里真的有我，你有没有想过家里焦急等待的我在想些什么吗？我的心都随你出去了，睡不着无论如何也睡不着。担心你会不会出事，如果万一出事，我要多自责。不管多危险我都要陪在你身边，那怕是死，在死之前我也要确认你是安全的。可是这一切的一切，你知道吗？你的心里有感应吗？
当你开口跟我说，你着了魔，你也不知道到底是为了什么；当你开口跟我说，我们性格，脾气不合，特别是物质方面；当你说我虚伪时；当你说你需要分开来验证我们的爱时，亲爱的，你真正的在心里考虑过这些话的分量了吗？我以为你很坚定，我以为你很坚强，我以为你很有主见，我以为你永远都不会后悔，我劝自己放下你，永远的放下你。以为你有你自己的选择了，你有你自己的理想了，不管陪在你身边的是谁，都会比我在身边幸福了。我明白了，我是你的拌脚石，我是阻碍你的根本，我知道我应该去做些什么了。我放弃了，我放下了，为了你的幸福。可是为什么，为什么！？等我把一切都放弃了，等我以为你都幸福了，所以我也幸福了的时候，你再来告诉我，你现在不幸福？你还在牵挂着我？你心里还有我呢？
亲爱的，我想我不只一次的劝过你了吧。有些东西失去了，你那怕用生命都不会再换回来，为什么你那么单纯，那么可笑，那么可悲？你让我觉得心痛，你让我开始恨你，你让我想咒你失去更多！在失去了那么多以后，我以为你终于能像个大人一样去懂得珍惜的时候，你却在伤害着她.你怎么可以？你怎么可以啊？！深深的伤害过我，还不够吗？为什么还要去伤害那个我满以为是你最幸福的选择的她呢？难道再失去她，你才会明白什么叫“珍惜”？难道一直到你什么都没有了你才会懂得吗？
我都放下了，你还没放下？我都站起来了，你还在躺着干吗？站起来！像个男人一样的站起来！走好自己选择的路，不要回头！为自己的选择负责到底！