出现了一件大事，这件事给我的生活带来了非常大的变化。就是我忽然在海滩上发现了陌生人的脚印。我可以肯定这就是人的脚印。当我看到的时候，我简直被吓坏了。我呆呆地站在那里，就像挨了一个晴天霹雳，又像是活见了鬼。
那是一天的中午，我去海边去看我的船，就在我信步走在海滩的时候，无意中发现了一个赤脚的脚印，清清楚楚地印在沙滩上，我当时就惊呆了。
这肯定是人的脚印，但我肯定不是我的，因为我是从不光脚的，而岛上只有我一个人，这到底是怎么回事呢？我先是侧耳静听，接着四处观望，但是什么也没听见，什么也没看见。我跑到一块高地，向四周张望，也没看见什么人。于是，我又跑到脚印前，在海滩上来回走了几趟，除了那几个脚印，再也没有什么其他发现了。这些脚印确实是人留下的，有脚后跟和五个脚趾头，这肯定不是幻觉！
我像是个方寸大乱、精神失常的人，胡思乱想了一阵，拔腿向我的住处跑。飞快地跑，几乎是脚不沾地。在路上，由于过于惊恐，我差一点撞到大树上，也差一点把树干误认为是人。我就这样一边向自己的山洞跑，一边回头看有没有什么新情况。我一路上产生了不少的幻觉，也闪过不少奇怪的想法。
我从海岸跑回山洞的情景，就像是有人在后面追我一样。我已经记不清自己是怎么回到山洞的。我真的是害怕极了，这让我一夜都没敢合眼。而且我越想这件事情，就越感到害怕。这种情况看起来很反常，其实这也是恐惧心理的正常表现。我很害怕是因为自己不停地胡思乱想，不停地用一些稀奇古怪的想法来吓唬自己，越想越往坏处想，当然越想越害怕。
比如我就这样想，怎么会有人到这个岛上来呢？那把人运到岛上的船呢？是啊！没有看到船，难道不是人，是魔鬼，是魔鬼变成人的样子留下的脚印吗？世界上真的有魔鬼吗？如果不是人，又没有魔鬼，那这脚印又是什么动物留下的呢？我见过猴子的脚印，也见过大猩猩、黑猩猩的脚印，这海滩上的脚印肯定不是它们的！可这又会是谁的脚印呢？就这样，我越想越乱，完全陷入了一片混乱之中，我实在找不到合适的解释。也许最深的恐惧就是对未知的恐惧吧！
后来，我又想到，这可能是一种更危险更狡猾的生物，也就是说这是野人，也许就是对面大陆上的野人。因此我推测那块大陆上一定有野人，他们坐着独木舟来到我这个小岛的，只不过不愿意留下，就又回去了。当然这是我自己在骗自己，自己在安慰自己。
然而这样的想法并没有解除我内心的疑惑，我认为在这个小岛上可能还有人，也许就是野人，他们已经看见了我的独木舟，也看到了我，也许现在就在到处寻找我呢！如果这样的话，我在明处，他们在暗处，我还不清楚他们有多少人。说不定他们会很快找到我的住处，把我围在这里，把我所有的谷物、羊群都抢走，让我自己在这里活活饿死。
恐惧的心理赶走了我全部的信心和希望，我甚至开始后悔自己储存的粮食太少了，淡水也储存得太少了，我痛责自己的懒惰。我暗下定决心，要在山洞里储存上两三年的粮食，那样，无论发生了什么事，我都不怕了。
由我可以看到，人生是如此变化多端，世事无常。在不同的环境中，人的情绪也变化得这么快。有时今天我们所爱的，明天就成了我们所恨的；今天还是我们追求的，明天就被我们所逃避所抛弃。我就是一个再好不过的例子了。
以前，在这个孤独的小岛上，我一直苦闷不能和人进行交流；可是现在，我看到了一个人的脚印，只是几个不声不响的脚印，就让我恐惧成了这个样子，这不是人生的变化多端吗？我想，人生只有这样，才显得人生如此的五彩缤纷。
当我慢慢地平静下来后，我开始想到了上帝，那些脚印或许是上帝安排的。不然，我真的没办法解释这些脚印，也没办法理清我混乱的思想。这些混乱的思想一直困扰了我好几个月，我担心的事情也没有发生。就这样，我一边想着那些脚印，一边想着储存粮食。最重要的是我要计划改造我的山洞，修建更坚固的防御工事。
有一天的清晨，我仿佛忽然在胡思乱想中醒悟了什么。我心里非常地不安，我感觉这一切真的就像是我的幻觉，那些脚印可能就是我刚刚登上这个小岛的时候留下来的，因为我记得当时我的一只靴子已经完全没有了鞋底。想到这里，我的精神为之一振，并开始相信那些脚印就是我自己的脚印，这所有的一切不过是虚惊一场。
于是，我的胆子又大了起来，又开始想要到外面看看。我当时已经好几天没有出过我的山洞了，也没有了鲜羊肉和鲜羊奶了。还有我那些可怜的山羊，好久没有喂了。我还有些担心地走出了山洞，外面的世界一切如旧。不过，如果当时有人看到我一路上那小心翼翼的样子，肯定会认为我做了什么亏心事了。
看到羊圈里也和以前一样，我的胆子才开始慢慢地变大起来，还杀了一只羊。我想自己不能再这样吓自己了，必须要面对现实。如果我还对脚印想来想去，就去拿自己的脚去比一比，确认一下。我来到海滩上，首先就想到了这个地方并不是我登岸的地方。接着又发现这里的脚印比我的脚小很多，应该是个小孩或者女人的脚印。这可让我更迷糊了，甚至开始气愤起来，这到底是怎么回事呢？
现在，我确信小岛上有人了，但是还是不知道他们在哪里。我唯一能做的就是防止他们的突然袭击，我必须加固我的防御工事来保护我的安全。不过至于我该如何加固我的防御工事，我一点头绪也没有。因为内心的恐惧，我已经无法冷静地去思考这个问题了。
我回到山洞，心里乱极了，脑子也晕晕沉沉的，我只好先去休息一下。第二天起来后，感觉自己的精神好多了，就开始准备去做些什么事以防不测。首先，我想应该把围墙和羊圈拆掉，把羊全部赶到树林里，以免让人发现了羊，会来抢羊。接着，把我的庄稼毁掉，以免他们会为了抢粮食，经常来这个小岛。我还要把我的住处全部拆掉，我担心他们发现后，会全岛搜查，那时我就惨了。我先是这么胡思乱想了一阵。很快，自己就把这些想法否定了。我走在山洞的外面，一切还依旧，既安静又美丽。
我想，小岛物产丰富，风景迷人，又离大陆这么近。有人的出现也不是什么奇怪的事，偶然路过一只小船也不足为奇。既然如此，我只有加强我的防御工事才是最可靠的方法。我真没有想到，独自在这个小岛上生活了这么长时间，现在才发现人是最可怕的。
我准备在我的围墙外面，再筑起一道半圆形的壁垒，这样我就有了两层的防御墙。完成了壁垒后，我又对围墙进行了加固。接着，我又在树与树之间栽上木桩，再用木板和一些绳子把它们和树连在一起，看上去很是牢固。我在这道围墙上开了七个小洞，大小刚刚可以伸出我的手臂。在围墙的里面，我用土石垫在墙角下，于是我便可以把那七个小洞作为枪眼，把我的长枪、短枪从小洞伸出去射击。我有三支长枪，还有七支短枪。有些短枪是大口径的，我就把它们当大炮使用，固定在一个架子上。我可以在两分钟内连开七枪，现在就是来几十个人我也能对付了。
这项工程，我用了几个月才完成，在此之前，我一直感到很不安全。我又在壁垒和围墙间插上了几万根木桩子和杨柳枝，把一部分削得很尖，像利剑一样指向天空。其他的我希望能长成小树，这样就不会很轻易地发现那些小利剑了。让我没有想到的是，不到两年的时间，这里真的就长成了一片小树林，既浓密又粗壮，不管是什么人都无法在这里通过。完成这些让我更加放心了不少。我自己进出的工具还是梯子，我又做了两架，放在很隐蔽的地方，如果真的有什么敌人的话，没有工具，是无法翻越我的围墙，进入我的城堡的。
可以说，我用尽了我所有的智慧来保护自己。但是因为我有时真的很害怕和担心，所以在做一件事情的时候，往往就忽略了其他的事情。不过，我对我的羊群一直照顾得不错，毕竟我吃的肉，喝的奶，都是来自羊群，我现在的生活已经离不开羊群了。
所以，我也要好好地保护好我的羊群。为此我想到了两个方法，一个方法是，挖一个地洞，每天晚上我就把它们赶到地洞里去，再用一个栅栏门关起来；另一个方法就是，在山里面找一个离这里很远，看起来很隐蔽的地方，在那里自己再做几个小羊圈，每个里面养六七只。这样的话，就算出现了什么事情，我也不会损失我所有的羊。对比了一下，我认为还是第二个方法更好一些，虽然有些浪费时间，但对我和羊群都更加安全。
主意打定后，我就立刻开始着手干起来了。不到一个月的时间，我就在山的深处，做了好几个羊圈，都是用木桩做的围墙，又高又结实。做好羊圈后，我也没有敢耽误，马上就把这些羊赶到了这里。
我就这样，在一种惊恐不安的心情下生活了两年。这两年里，我所做的，所想的，都是由那个脚印引起的。但我却从没有看见过什么人来到小岛上，连个人影也没见，连新的脚印也没见过。由于自己的担心和害怕，这两年的生活让人感觉起来很不舒服，每天都在想着如何防止自己被杀掉。各位，想必没有体会过这样的心情吧？
在我把我的羊群都安置好了以后，我打算再找一处安全偏僻的地方，建一个秘密的仓库，储存一些粮食和其他一些生活必需品。有了这个想法，我就进入到山里去找一处合适的地方。结果，我走到了我以前还没有来过的岛的西边角落。我向海上一看，就看到在很远的地方好像有一条船正向小岛驶来。我有一只望远镜，那是从水手的箱子里找到的，可惜没带在身上。我仔细的观察，把我的眼睛都看累了，也没有看清楚。我决定到海边去看看，也许这样能看得清楚些。不过，当我走到海边，再去观望的时候，却什么也看不到了。
这让我像发现脚印一样，确信这个小岛上有人。因为就在到海边的路上，我发现了很多人的尸骨，还有一个大坑，里面还生过火。当我发现这些的时候，想必连害怕都记不起来了。我并没有逃走，我仔细地观察了这些尸骨，我必须强忍着我胃中翻滚的东西冲上来。我想搞明白这里发生了什么，为什么会留下这么多尸骨。
当时我猜想，这些是被人杀死的，这里曾经发生过战争。也许是两只船相遇后，从海上一直打到岸上；也许是船上的人和野人打起来了；还可能是野人与野人打起来了。反正，看起来这是很久以前的事了。其实这些尸骨并不像那些脚印一样让我惊慌，毕竟这些都是死了的人，而那脚印是活人留下来的，而且让人感觉起来就像是刚刚从那里走过一样。看着这些尸骨，我不由得怜悯起自己，尽管我在这个世界上已经是很不幸了，是个绝对的苦命人，但和这些人比起来，我却好多了。上帝没有给我很多的灾难，还给了我足够的粮食、羊肉，还有衣服，我应该感谢上帝，感谢生活才对。
就是怀着这样的自我安慰和感激上帝的心情，我回到了山洞。现在，我对我的山洞和我的生活，比任何时候都要满意，都要安心。
如今，从我的记录上来看，我来到这个小岛上，已经有十八年了。一个人在一生中有几个十八年？我现在还能寻找什么，要求什么，指望什么呢？我还可以在这里生活十八年吗？现在，对我来说，只要能安全平静地生活就足够了。只要我能把自己隐藏起来，就是有强盗杀到小岛上来，也不会找到我，也和我没有什么关系。我要再让那些树长大些，再多养些羊，再多储存些粮食。
在后来差不多两年的时间里，我一直守候在自己一个人生活的范围中。我所指的生活范围是指我的山洞、我林中的茅草屋、我的庄稼地和我的羊圈。我几乎寸步不离地呆在我的生活范围里活动，从来没有离开过。甚至在这两年中，我连我的小船都没有去看过，不知它们还在不在？是不是已经被人开走了，或者被潮水冲走了？我只想再造一只，造一只更轻便的，并不是为了航海，而是为了岛上万一发生什么危险的事情，我就能驾船逃跑了。
其实，我还是每天都在提心吊胆地生活。不过时间一长，日子一久，我在岛上也再没有发现过其他的情况，没有遇到过人，也没有再看到过有人活动的踪迹，更没有遇到什么危险，我的恐惧和担心也就慢慢地消失了。我又开始了以前的那种放心大胆、泰然无事的日子了。
现在，我在小岛生活了二十年了。虽然，我还过着与过去完全相同的生活，但我的心情却和原来已经大大不一样了。也可以说，我现在做事情比以前更加小心了，也比以前更加留心周围的变化和动静了，生怕有什么事情我没有注意到，生怕那些来岛上的人注意到了我。特别在放枪的时候，我总是特别小心翼翼，生怕被陌生人听到。其实，我也用不到放枪了，我养的羊已经足够我吃了，而且我逮野山羊的时候，可以用陷阱，因此这使我好几年没有开过一次枪。但我每次出门的时候，还是要带着枪，以防发生什么危险的事情。后来，我索性出门时只带短枪，因为短枪带起来既方便又轻快，我又把一把从大船上得到的大腰刀带在身边。
但是无论我如何小心谨慎，我的处境都没有任何的变化。可以说，我的处境说不上特别坏，只是我的心情一直都不是很好，有时会很担心害怕，有时我还会在夜里做噩梦。
在这种环境下过日子，我所缺少的东西，包括日用品实在是太多了。本来，我是有一个很细致的计划的，运用我的智慧和我的双手，是能够做到很多事情的。比如，尝试着造酒，就是用大麦制成麦精，然后用一种设备把它们制成啤酒。当然，在别人看来是个极其荒唐的想法，因为大家都知道制作啤酒需要很多的东西，而这些东西我都没有。比如，造酒需要很多的木桶，我一个都没有，我试图自己做几个，但没有做出来。再者，制作啤酒还需要啤酒花，这是必须的，这是啤酒的灵魂，可以让啤酒经久不坏，我也没有。我也没有酵母，做面包就没有酵母，没有酵母就不能发酵，不能发酵就不能把大麦精变成酒的原料，反正，我是一无所有。尽管如此，我还决心要试一试。我的脾气就是这样，只要决心去做一件事情，不论有多困难，不成功绝不放手。
不过，由于那些脚印和尸骨所造成的恐惧，我的时间和心思全放在了这上面，也就是我只想着如何去应付那些可能袭击我的敌人。我对这些假想敌有很多疑问：他们来岛上做什么？有多少人？几个还几十个？或者更多？使用的武器是长枪弓箭还是枪？我又该如何对付他们？等等，为此，我想了很多防御方案。
方案之一就是：在海边，在我发现尸骨的地方，还有他们生火的坑，我可以在这些地方埋上五六公斤的炸药。等到他们生火的时候，就会把炸药引爆，那样他们就会被炸死了。不过后来，我想在他们身上用这么多的炸药实在是浪费！再说我也不能确定他们是否还在那里登陆，还在那里生火，所以，我很快就放弃了这个方案。
方案之二就是：找一个掩体，就像一个碉堡，我在那里放哨，监视他们，把我的几支枪都装上火药。等到他们登陆的时候，我就突然向他们开火，按照一枪打死一个人或者打伤两个人计算，我一个人可以对付二十个人。到最后，我还可以用我的腰刀，同他们展开白刃战。我感觉我就像是一个孤胆英雄一样，这个计划让我兴奋了很久。我天天都想着自己如何勇猛地射击他们，和他们展开搏斗，连做梦都想着这些事情。
后来，我又想出了很多的方案，但很快这些都被我否定了。我还是对设一个掩体或一个碉堡的方案着迷。于是，我开始去选择地点。这个地点，位置要适宜，不远不近，还必须能很安全地让自己埋伏在那里，还要有撤退的道路。我花了几天的时间，在那个有尸骨的地方观察地势。当时，我的头脑里全是奋勇杀敌的情绪。
最后。我在一个小山上找到了一个非常满意的地方，这是个天然的掩体，可以使我安全地监视海面，还有五六个进行射击的位置。在后面有一片丛林，丛林里有一个坑，那个坑完全可以把我隐蔽起来，在那里我也可以射击。我还可以在自己的身上披上树枝，这样我就能把敌人看得清清楚楚，而他们却很难看到我。
我带来了两支短枪和一支长枪，在短枪里装上了几粒比较小的子弹，长枪里装上了最大号的野兽弹，还准备了一些火药和石块。我做了两次演习，但没有开枪，只是模拟一下我的射击距离和隐蔽的情况。我就算是做好了准备，等待着敌人的到来。
每天早上，天才刚刚蒙蒙亮的时候，我就跑到这里来，在小山上和海边巡逻一遍，看看有没有船驶向我的小岛，或者看看沙滩上有没有异常现象。我就这样一连守望了两三个月，每天都毫无所获地回到山洞，渐渐我就对这份差事厌恶了。因为在这两三个月里，不仅海上或者海岸附近没有小船的影子，就是我用望远镜向四面八方瞭望，也没有看到什么可疑的迹象。
开始的时候，我还是十分警惕的，而且全身都充满了一种杀敌的锐气，仿佛随时都有敌人进攻，我和他们已经打了起来，我已经杀死了很多的敌人。当时，我也没有想他们是不是犯了死罪，我想的只是他们入侵了我的小岛，为了保卫这个小岛，我需要把他们消灭掉。我每天就像一个严阵以待的战士一样。而现在，我已经厌恶了这一切，我只是在和我的假想敌在战斗，这真是像极了一场闹剧。
现在，这些闹剧过去了，我的头脑也开始冷静下来了，开始认真的考虑我为什么要这么做，值不值得这样做，是不是自己有点小题大做了？后来。我又想到了杀人，我为什么要杀死他们呢？难道他们真的是我的敌人，真的应该被我杀死吗？我的心里开始了激烈的辩论：如果别人对你也这么做，或者遇到了我这样的情况，该这么办呢？我这样做是不是也是一种犯罪行为呢？因为杀掉一个战争的俘虏都是犯罪行为，我怎么能不问青红皂白就向他们开枪呢？
我从这方面认真地考虑了一下，发现我自己实在是把事情搞错了。还好我没有开枪，我没有发动一场战争，也多亏那些陌生人没有来，不然我就是一个罪人了。
这些的想法，使我放弃了我的防御计划，这是一个战争计划。实际上，这也拯救了我，使我没有走上一条自我毁灭的道路。我想，假使这些人，不管他们是什么人，来到我的这个岛上，只要是不向我发动攻击，我绝不能攻击他们，反而应该欢迎他们，和他们和平相处，也可以共同开发这个小岛。我不是正苦闷没有人和我往来吗？
我想我这么做，上帝会满意的，他们也会高兴。所有的人都会感到高兴，我就是在这种想法中，也就是在这种思想斗争中度过了一年。
最终，我放弃了我的防御计划。