你坚持到了第一次约会？那么先恭喜你！不过即使你有了和对方单独面对面的机会，一个不小心你就又回到起点了。你有被那种无法存档的游戏中的BOSS直接拍OVER而不得不从头开始的经历吗？如果有，你就明白，即使你见到了终极BOSS，最后的宝物也不见得就是你的。而且，如果你在这里倒下，恐怕这个BOSS你是没机会再回来挑战了……
所以，如果你希望爱情之路顺利，那么在这条第一次约会的路上你还是不能走得太掉以轻心，万一不慎露出破绽岂不前功尽弃了？下面我要和你分享关于第一次约会的各种关键，准备好了吗？
基本原则
1.做你自己
《全民公敌》有一段话：“你不能运用你没有的东西，保持自我，害羞的就别装外向，外向的别装害羞，她不想知道细节，但她要真正的你，她也许不会想一次搞定，但她想看真正的你。所以今晚，当你在想该讲什么、该穿什么、或她到底喜不喜欢你时……只需要记住她已经在和你约会了，那表示她在能拒绝时却答应了你，在她可以躲开你时却见了你，这表示你不用再设法让她喜欢你，而是设法别搞砸一切。”我觉得这是对初次约会的最佳阐释，只要你不出错、不出丑，把真实的自己给TA看。如果TA喜欢，那世间可能又会多出一对神仙眷侣；如果TA不喜欢，那世间又少了一对因为不合适而最终分开的痴男怨女。
所以一定要展现的是你的本性，我说的不是贪吃、贪睡、月末会心疼电话费的本性，而是你的人格特质——是外向还是内向、是天真还是老练、是保守还是偏爱冒险、是理性还是感性？这些你都要尽量真诚地展示出来，如果因为你为了博取对方好感而故意隐瞒甚至改变你的本性，那我赌二十块钱你不出一个月就会被对方识破。
2.不要臭显摆
有个朋友去相亲，第一次约会时不停地在听对方讲自己的工作收入多么多么高，未来打算买多大多大的房子，结婚旅行只考虑马尔代夫或是巴厘岛，国内根本不考虑等，这个朋友实在忍耐不住了提出要走，对方倒也没十分挽留，只是在喊服务员结账时看也没看从钱包里就拿出了一张绿色票子递给了服务员，服务员说不收外币，然后这位仁兄不好意思地对我的朋友说：“唉，平时总是满世界跑，所以钱包里各国钱都有，总出这种笑话，哈哈哈哈哈”，这是什么，这是典型地叫嚣：看，爷多有钱！朋友后来愤愤地说：有钱不可怕，就怕有钱没文化！
不要臭显摆，记住，越是你条件好越要低调行事，越是条件好的人越不会做出显摆的举动，为什么？因为只有低调才是最奢华的炫耀！
3.不要迟到，不要迟到！
“迟到？怎么可能！”别大意啊，随着私家车的增多，现在堵车的情况已经不再是大城市的专利了。就拿北京来说，经常会堵车堵得出你不意攻你不备。总而言之，初次约会最好不要像上班打卡那样斤斤计较，早去五分钟就跟要你吃多大亏一样。稍微早出门一些，顺便看看约会地点周围的环境，万一等会约会有个加时赛什么的，还能占个地利。
可如果你迟到了，哪怕只有几分钟，那对你们之间未来的破坏力可是巨大的，因为这几分钟对你和对TA而言是完全不一样的，山寨一下相对论来解释这个问题：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。约会迟到多烦人？那要看你是等人，还是被等。
4.预防自己紧张时的小毛病
你紧张的时候会有什么情况？手心出汗，心跳加速，还是频繁上厕所？如果你紧张时有着可能会造成问题的小毛病，请一定做好预案。
对于那些基本没有什么恋爱经历的人来说，这个可就难了，没有恋爱经历遇到心仪的人怎么可能不紧张？怎么办？其实这个问题有个最简单的处理办法，多和心仪的人相处几次就好了，你上大三大四的时候还会害怕考试吗？不会了吧，压力会让人成长，慢慢地变得淡定。我不是说你会被心仪的人拒绝好几次，你想多了。
5.实在紧张怎么办？
第一次约会紧张是一件十分自然平常的事情，从某种程度来说甚至对你是有益的。毕竟，第一次约会感到紧张说明你对未来的可能性感到兴奋，同时也说明你很投入、很感兴趣，你想给对方留下一个好的印象。这些都是一些积极的反应。
如果你真紧张，千万不要自己说：“我不紧张，别紧张。”过度关注自己的紧张情绪根本没有任何作用。你小时候考试是不是每次都跟自己说“千万不能粗心”？有用吗？所以正确的做法是将注意力的焦点放在其他事情上，多倾听TA的话，关注里面有什么内容是你可以继续深入和TA交流的。人与人之间的交谈其实是一件很容易的事情，微笑、倾听、点头、回应，你只是需要比鹦鹉多点表情而已，怕什么？
注意事项
To ladies
1.要选择公开场合，人越多越好
记住，安全第一。如果男方建议去你家接人，然后开车去他订好的餐厅吃饭，你最好委婉拒绝。一定要在公开场合约见对方，约会结束后也不要坐对方的车回家。你可以在某街角与男人告别，然后自己再打一辆出租车回家。安全第一，不要发生追悔莫及之事。尽管我们相信大部分男人都是十分值得信赖的好伴侣，但是你也要知道，总有那么一小部分另类的。别的不说，万一你遇上一个思维后现代的，对你虽然没起什么色心，但是为了向你表白爱意他还专门从电影里学了灵感——周日一大早站在你家小区里喊：××，我想你，想你想得睡不着觉。到时候你打算如何应对？
2.服装要保守得体
后面我还会专门探讨服装的问题，但是mm们，在这里我要特别强调穿着。性感对男人的确有着莫名的杀伤力，但是，穿着性感不是你在第一次约会时需要展示的内容，毕竟男人是来打算讨你做老婆的。男人大都认为，老婆还是保守点好！
不过保守不见得你要穿成修女，修女可是不能结婚的，你清楚，他更明白。所以别弄得自己满身佛光，男人要给你披上的是嫁衣，不是袈裟。
To gentlemen
1.不要随随便便弄些“假装算命”的由头去肌肤接触
有人说了港台电影里这种桥段可是用来泡mm的杀手锏啊。假装要看对方手相，然后抓着女孩子的手看来看去摸来摸去，这是正人君子所为吗？港台电影里搞这套的都是古惑仔！你不是古惑仔，就别想着蛊惑人。
2.约会前请注意做好个人卫生
你看看自己的手指甲，指甲缝里有没有各种色调的不明物体？看看自己的头发，有没有一绺一绺地相亲相爱？看看你的下巴有没有“草色遥看近却无”的风景？遇上有洁癖的妹妹，你连所谓黑头都是不能有的！记住，干净的人更容易给女孩子们以好感，“油头粉面”的郎君已经不时兴了，别抹一吨的发蜡，别梳油光瓦亮的大背头，别弄些刺鼻的跟杀虫剂一样味道的须后水，也别把指甲留得跟六指琴魔一样。
3.注意你的站姿坐姿
看看你们公司的合影，会发现一个有趣的事情。在照相的时候，姑娘们要么娇俏可爱、要么优雅婉约、要么淘气，每个都摆出了极其生动的姿势，可是看看几位男士，手要么背在背后，要么交叉摆在肚子前，要么放在裤子两侧，要么抱在胸前，总之，看着都挺别扭。在你跟她见面的时候，你无非就是坐着或站着，你不可能和她玩“我们都是木头人”的游戏，所以不要总是硬邦邦地摆出照相的傻傻姿势，吸血鬼的电影再流行，姑娘们也不会喜欢僵尸或是木乃伊。
4.别摆酷
你知道姑娘们其实很烦摆酷的人吗？看看公交车站那些时不时甩甩头发，然后貌似潇洒地用手往后一撸的男人们会遭遇多少嫌弃的白眼？也别学什么小说里动不动就“嗯哼？”矫情！记得，要做你自己，不要学一些古古怪怪没市场的摆酷行为，把手放得离你的头发远一点，也不要反复强调般地摸索你的鼻梁，也不要用拈花指扶眼镜。对着镜子试试你就知道什么感觉了！
5.别假正经
什么是假正经？比如，姑娘们谈起周星驰的电影，你很不屑地说：“我一般不看这种浪费生命的噱头电影”；姑娘们说起当前某个明星如何，你很鄙夷地说：“八卦这种东西可不是我们男人关心的，我们关系的是国家大事，关心的是个人的事业！”这不是政审大会，别做出一副你多么清高脱俗的样子来，脱俗的结果会让你高处不胜寒。绝顶高手和文人都是寂寞的，你来不是要和寂寞说拜拜的吗？那就别摆出一副我清高、我骄傲的样子来。
6.别不正经
什么是不正经？这个我根本不需要交代了。开些无聊的玩笑而自以为幽默，说些很不上台面的冷笑话而自以为风趣，不假正经和不正经之间有那么大的区间，你何苦非要在两个极端上面流连？
初次约会成功诀窍
有所准备，并调整思维方式
看了这么多的内容，相信你已经对初次约会有了一定程度的准备了。无论你是不是擅长临场发挥，相信我，在心理和情绪上的准备本身就给你打下了良好的基础，你所做的只是让自己自然一点，转变一下你的思维方式而已。
你最好保持一种健康、以他人为中心的心态。大家在约会时很容易把焦点放在自己身上：“我看上去如何”、“我该说些什么”、“TA对我的发型会怎么看”。这个时候应该做的就是把关注点从自己身上转移到他人身上。努力去倾听约会对象所说的每一句话，尽最大的努力去真正了解那个人。关注所有的细节——TA是如何表现的、TA的举止是否礼貌等。把你的注意力转到你的约会对象那，而不在自己这边，你会开始感到自在，而且你会更明白这个人是否有发展关系的可能。想象一下，你一下子从考生升级到主考官，那是怎样的惬意！多观察，多提问，适当地给予你的观点和回应，其实很简单。
场所
地点后面我还会详细帮你分析，在这里我要给出的建议是你要选择一个本来就比较轻松的约会场所，不要选择一些本身就会给人压力的地方。
比如，你们去了一个高档的会所，那里就餐的人个个不是西装笔挺就是华丽的礼服，坐在那里吃饭聊天的人个个都坐得笔直，说话窃窃私语，门口还高悬着“衣着不整者谢绝入内”，吃完饭还要收什么服务费，这种场所头次约会还是避免得好，万一一不小心把刀叉飞出去弄出动静，可就惨了。
谈话是一门艺术
如果你和第一次约会的对象都不是特别善于言谈的人，那么出现短时的冷场是很正常的，我知道我这么说轻描淡写，但是这种冷场在你眼里跟美苏冷战一样令人揪心。
放轻松，冷场的问题是可以避免的。
首先，准备好一些话题。也许最后你都未曾用上，但一旦你感到尴尬，准备好的话题就有助于你打破僵局。主要准备一些有助于你认识对方的话题。可以询问对方的工作、兴趣和爱好，讨论最喜欢的餐馆、最新的大片或者旅游计划。努力谈些你俩都有共同兴趣的话题内容，这样的一个话题可以帮助你们交谈许久。比如，从喜欢的旅游胜地探讨到为什么喜欢，再探讨咱们所在的城市有什么特点，周围有没有好的旅游地，再说说喜欢搭乘怎样的旅游交通工具，然后到自己曾经的旅游经历，说说什么时候马尔代夫会沉下去，说说还有哪些旅游景点估计再过几年就看不到了，感慨一下时光流逝（言下之意，你要是中意我却还不来牵手的话，咱们可就都老了）。
如果谈话过程很轻松顺畅，你就可以聊一些更深入的话题。但是要回避一些不该谈的雷区，别着急，等会我帮你扫雷。
最后的箴言
当你为约会整装出发时，记住上面这些诀窍。归结到最后，最好的建议就是呼吸。别给自己太多的压力，努力控制自己的期望，将约会仅仅看成是一次体验的机会，是去认识一个陌生人，或者是以此更了解自己。乐观点很好，但一定要避免因期望太高而失望。你所选择的思维方式决定了约会的成功与否。记住你无法控制别人如何对待这场约会，但你完全能控制自己去做些什么。做好你能控制的，不能控制的东西让它玩儿去！你看欧美那么迷信2012，不还是该大选大选，该打仗打仗，反正都买不起船票，糟蹋自己的生活干吗？
初次约会失败的坏习惯
习惯决定成败，这是社会上都快被用烂了的话，不过，我得承认，这句话的确一语中的，不好的习惯会搞砸很多事情，包括你的约会和爱情。你知道过去的师父们都不喜欢收曾拜他人为师的徒弟吗？因为这些徒弟会养成一些不好的习惯，纠偏是个艰难的过程。
话霸
麦霸你懂的？KTV里那些把着麦克风不放的人烦人吗？你不爱唱歌只是去凑热闹觉得无所谓？那如果是约会呢？本来是个平等的沟通互动了解的过程被对方没完没了地抢话题，如果你无所谓，好吧，看来你也只是来凑“热闹”的。如果你是那个话霸，那对方已经只打算看热闹了。
如果你在约会中不停地说“你知道吗？……”你就有话霸的嫌疑。当你想努力了解某个人，喋喋不休是我们最需要避免的。但这却是约会时很容易掉进去的一个陷阱。有时我们太投入地“推销”自己，因为一直不断地想让我们的约会对象知道我们有多优秀。有时候，却又相反，我们显得缺乏安全感，所以会一直不断地为我们的不足致歉，抱怨我们的工作、家庭或其他人际关系。又有时候，我们只是出于紧张，所以想让谈话一直继续个不停，这样才不会让约会冷场。
不管是出于何种理由，请避免自己总是独霸话题。没完没了说话的话痨只有在影视剧里才会让人觉得有喜感，在现实生活中，这种人自娱自乐的可能会更大一些。
“你知道吗？我小时候因为上树掏鸟蛋被妈妈揍过！”“我小的时候也干过类似的事情，我五岁的时候……”
“哎，我五岁的时候虽然不会掏鸟蛋，可是周围的孩子都愿意跟我玩。我当时是院子里的孩子王。”
“我小时候住楼房，邻居走动得不是很频繁，我当时基本上就和楼下的小姑娘一起玩……”
“后来我们家也搬到楼房了，楼房真没意思，我还是喜欢大天大地，有山有水的地方，这样的风景才适合孩子成长。”
“是啊，有山有水的风景的确美丽，我就是来自这样的一个城市，那里……”
“后来我再见到海就知道大海才是最广阔最美丽的自然景观，我喜欢那种带着咸腥味道的空气。”
“嗯，我第一次见到海是在我读书和同学一起去北戴河的时候……”
“北戴河的海没有三亚的海干净漂亮，三亚到处都可以见到小小的珊瑚，一捡就是一大包。”
“据说珊瑚铺在鱼缸里会很漂亮……”
“我原来也养过鱼，可能是因为没耐心的原因吧，后来都被我饿死了！”
（你是没耐心，不过你肯定鱼不是被你唠叨死的？）
作为旁观者的你，想不想抽这个话霸一巴掌好让其停止喋喋不休？当然这个例子程度上可能过了一些，但是如果你在约会中不把对方的话听完就急着说自己的话，那基本上造成的效果也差不到哪里去。记得别太费力地提及那些你想让对方知道的所有有关你自己的事情。如果你能认真倾听对方的说话，适时地提问并表现出对对方感兴趣，那么你就更有可能进展到第二次，乃至第三次的约会，到时候再慢慢分享这些也不迟，否则你会有无数第一次约会，但是没有第二次，而且因为这“话霸”而声名远播的你连第一次约会也会开始少得可怜。
过度分享
心无戒备、开诚布公是加深两人关系的关键。但当两人刚相识时，暴露过多私人信息也是一个问题。如果其中一方立刻就吐露出自己内心最深层的恐惧、家庭问题或心理上和情绪上的问题，这段关系很可能就会结束。在谈到过去的恋情时也要特别谨慎。谈太多关于你以前恋爱对象的事情是很快导致第一次约会失利的原因之一。
但这也并不是说在关系建立的早期，或是第一次约会时，就不可以有深度的分享。当然，如果你们的谈话已渐渐深入，而且你从你约会对象那里得到的信号是TA很愿意听，并且想了解得更多，那你就可以透露更多。分享你们都觉得有意义的事情，那很好。如果只是你自己一吐为快，就不是那么一回事了。如果没有明显的迹象表明你们都希望谈话深入，最好记住：保留些神秘感并不是件坏事。
另外，说的多错的多，如果你说了很多你的过去和现状，本来你们各自分享五六件的时候TA还觉得你是个不错的对象，等你分享到了十七八件的时候，里面可能已经有一些会让对方无法接纳的东西浮出水面了。老实说，当我们爱上一个人的时候，对原来很多无法容忍的事情也会变得有一定程度的包容能力。但是第一次见面我们对对方还处于比较苛刻的阶段。
比如第一次约会男方就告诉女方，袜子穿两天之后扔到墙上就不会掉下来，或是每个月才洗一次袜子，每次都从一堆袜子中寻找不太臭的来穿的话，对对方造成的惊悚打击基本上就跟男方听见女方说她每天要花一个半小时来化妆，家里的拖把因为放在墙角不怎么清理和使用而时常长出看似蘑菇却无从考证是什么物种的恐惧是一样的。
第一次约会不可分享的真相
1）“我的经济状况非常好/很糟糕。”
如果你经济状况很好，在第一次约会就去特别说出来等同于卖弄，或者相当于把对方想象成了一个拜金的人而借此增加自己筹码的无聊手段。如果你的经济状况很不好，你特别说出来又似乎在强调“你不选我就是因为你爱钱，我鄙视你”，无论你是不是有意如此，这些都不会给你的个人形象加分。记得，我们应该让别人对你做出的判断是基于自身——你的人格、信仰、理想——而不是你的经济能力。所以，不要死命地非得提这个话题。
2）“我上次的恋情/婚姻非常失败。”
话说你去面试一份工作的时候，如果对方问你为什么辞去上一份工作，你知道怎么回答？
如果你说：“因为我实在忍受不了了，我的前任老板太苛刻。”那么你的名字下面就会被打个“×”，注释：为人挑剔。
如果你说：“我其实也不知道为什么，我一直干得好好的，突然有一天就被辞了。”那么你的名字下面还是会被打个“×”，注释：为人不够精明，能力待考。
如果你说：“因为我想谋求更好的发展空间，我觉得自己在原来的公司里难以施展。”那么你的名字下面依旧会被打个“×”，注释：容易跳槽。
所以你看，面试的时候问你为什么辞去上一份工作这个问题实际是个十分难以把握的问题，除非上一间公司倒闭了，你不得不挪窝，这个可能会使你获取一定的感情分，但是对方可能还会无意中把你和灾星放到一起，担心招你进来会不会带来坏运气。所以在约会中不要谈及你的上一次恋情或婚姻，就算你是因为不可抗力——对方不幸离开人世了——而不得已重新找伴侣，对方可能也不会给你增加感情分，而是开始在你脸上寻找你克夫/克妻的证据了。
3）“我真想告诉你一个非常隐秘的秘密……”
我理解你想拉近两个人的关系，你信任TA，希望TA拥有你的秘密。但是假设你告诉TA的内容是个十分有笑点或是爆点的东西，而对方又恰好是个不太会守秘密的人，你等于是利用自己的隐私在赌博了！最后，很有可能就会变成某品牌的广告那样：一传十，十传百，变成人尽皆知的秘密！
4）“我的家庭很复杂！”
现实生活中当然很多人都有着复杂的家庭故事，每个人的故事都可以独立成文，或悬疑、或哀伤、或复杂、或出人意表，但和你刚刚认识的人讲述这些事情，对你的家人是不公平的。关键是，你说这个有什么意义呢？顶多多年后，你的这位已为他人夫、他人妻的对象在某日会不经意地想起，啊，年轻时候好像还认识过一个同花儿一般哀怨的女子/男子。
5）“我觉得我们会是很好的朋友。”
除非你发现自己对对方一点也不感兴趣，否则不要说这样的话，不然你们就只能永远做朋友了。找朋友是“敬个礼，握握手，我们就是好朋友”，哪里需要你们专门约时间来确认这件事情？人家大老远跑来坐这里几个小时可不是为了找朋友的，我相信你也不是。既然不是，那就不要在见面的时候说出这样的话来，你完全可以下次在对方打电话来的时候说一句“我觉得不太合适”就可以解决了，何必一定要把场面弄得如此难堪？
6）“我还爱着以前的那位。”
那你来做什么，滚蛋！马不停蹄地滚！7）“你想去我的住处吗？”
你也许不是直接说这样的话，但任何明显的性暗示在第一次约会时都是可怕的。
如果你是女孩子，如果你在你家楼下问对方：“要不要上来坐坐？”或者是特别强调“我家就在这个门一进去左转，特别近的”。这时你的约会对象会感觉自己有被招呼“哟，大爷您来啦！”的感觉，大部分的正经男子都会在刹那间虎躯一震，迅速走人！
如果你是男子，第一次约会你就敢对女孩子说这样的话？咒你一辈子打光棍的人肯定一群一群的，我就不凑热闹了！
8）“我的……是假的。”
据说有个“点儿背”男子约会时遇到一个豪放女，说话声音大，酒量（酒是她点的）不见底，笑声震电梯，这些都不是关键问题。关键在于大约是最后酒精的效果，该女子指着自己的脖子以下，胃部以上的位置对他说“我的这个是假的，去年做的，你能看出来吗？哈哈哈哈”。记得原来看一期娱乐节目，刘若英说自己不会演“倒抽一口冷气”这个场面，你看了这个故事，会了吧？
前面我说过不要过度分享的问题，之所以特别在这里说这个也是要强调，你对过度分享所定义的标准请放在正常人的思维水平上，这位豪放女子可能根本不觉得自己有“过度”分享了，因为她大约本身就是个过度的人吧！
成为他人
如果你在约会中，我当然了解你想竭尽全力地给对方留下深刻的印象，所以你可能会希望自己能有一些你本没有的好特质，可是咱们前面也说过，如果从一开始你就不诚实，真相最终还是会暴露出来的。而如果你为了博取对方好感而扮演那个本不是你的你，那么混搭不好的话反而会起到反效果。你试试往冰淇淋里加方便面汤的结果如何？
忽视暗示
初次约会想要成功有赖于解读他人暗示的能力。这也就是说，在任何第一次的约会中，你的其中一项重要任务就是去仔细观察对方所发出的暗示——不管是有意识的还是无意识的，言语上的还是非言语上的（如面部表情和肢体语言），这些暗示能引导你如何去做，包括说多说少、说什么，让你所观察到的去指引你的行为。
举例来说，如果你正在兴致勃勃地谈你的狗“发财”，然后对方开始眼神游离、用手摩挲着茶杯边缘，你就需要打住了，可能对方不喜欢狗这个话题，赶紧把话题扔给对方，把TA的注意力拉回来。如果你开始津津有味地说起你旅游过的地方，对方身体开始朝你前倾，手开始托腮，并且还随着你说话的节奏舞动眉毛和下巴，OK，这个话题TA感兴趣，继续！
如果你在吃面条的时候讲了个关于吐痰的笑话，你发现对方目光一顿，然后眉毛微蹙，只是用筷子搅拌而不再吃东西，别瞎分析了，TA没什么特别的心理活动，就是觉得你太恶心了！
总而言之，你既要自知，又要知人。
初次约会成功之三要
一要说出你的感受
约会不是学术交流，也不是工作上的脑力激荡，不要让你们的交谈停留在内容上，感受的互动十分重要。比如你想和对方分享你对说谎的人的看法，请不要停留在：
“我觉得爱说谎的人一般会表里不一，嘴上说的和心里想的完全不一样，但是虚伪的人一般人际关系都比较好。”
“是啊，说谎的人一般都不太说实话。”
“从爱说谎这种特质而言，我觉得更多是后天训练形成的产物，而不是天生的。”
“后天训练的确可以让人学会很多东西，有好也有坏。”
“学术上关于这个的探讨分为两类，一类赞成先天说，一类赞成后天学习说，目前这两种理论还没有达成共识，也没有说服对方。”
我困了……
当你没有交流感受，只是在交流想法，你就会营造出一种不浪漫的氛围。你或许和TA在智力层面上有所对话，但你没法和TA发生心灵的碰撞。这样导致的结果是你们约会后都觉得十分“畅快”，未来因哲学思维而成为同道中人的可能性会很大，情人就没戏了，谁愿意对着一个整天只知道从理论上分析吃喝拉撒的人在一起？
二要活在当下
初次约会搞得很紧张，其中一个原因是我们自己给自己施加了很多压力。所以请不要这样。尽管很难不去想到将来，不去想这次约会会不会是最后的一次，但还是要注重当下。
你，我，在此时此地相遇，在此时此刻相互了解，分享彼此的经历，感受彼此的情绪，多么诗意的图画。
当然，或许这个坐在你对面的人已经让你有了想和TA相伴一生的愿望，但是一定要忍住啊。你们这只是第一次约会，别突然流露出“只愿君心似我心，定不负相思意”的脉脉柔情来。你们连幼儿园的经历都没谈过，你怎么能让彼此了解对方是不是那个人呢？如果你这么急切地表达自己的心意，要么对方会觉得你已经没市场到了如此地步，然后果断放弃之；或者对方会觉得你是个花痴，然后坚决放弃之；还有可能觉得你哪里不正常，然后毅然决然放弃之。
所以，在初次约会的时候，请尽力让你和对方都享受这个过程，享受彼此了解、共同走向未知的美好过程。如果你现在就知道自己将于何时何地因何种原因离世，你生活的快乐和美好还剩下多少？要享受现在的生活，就要学会不要用未来的种种约束让你失去这种未知的快乐。
三要巧妙告别或再见
如果你想再次见到TA，那就不要用握手或者拥抱的方式向TA道别，相互微笑、保持一定距离的互动，“谢谢你和我共度这美好的时光，我很高兴和你见面”。然后就此告别，感兴趣的话咱们改天再来，不感兴趣的话就冠冕堂皇的“我觉得我不适合你”、“我觉得咱们两个好像不合适”，再互道珍重就可以了。
约会地点
约会的地点很重要，因为约会的地点很多时候会影响约会的氛围，约会的氛围会影响约会的效果，约会的效果会影响约会的结果，所以选个有氛围的约会地点很重要。更何况，万一你想将来来个故地重游什么的，选个好地方无论是怀念还是纪念都更有感觉吧？要是你们相识三周年，然后去故地——动物园批发市场，还真是挺矬的……
公园
白云绿草，蓝天小鸟，美人/帅哥在旁，鸟语花香。难怪从二十世纪六七十年代到现在，逛公园一直是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。走走停停，用手去触摸低垂的枝叶，帮放风筝的小朋友没事跑两步，坐在秋千或长椅上倾心交流，谈谈自己的童年，多么琼瑶的画面啊，看着酸，做起来就不酸了，真的！
街边散步
散步也是谈恋爱的好平台，你想想，为什么那些你侬我侬的情侣们每次送女方回家的时候到了，舍不得，往回走点，再到了，再舍不得，再往回走点？因为散步实在是个好东西。尤其浪漫的是走在洒满月光的小马路上，看两个人的影子偶尔碰撞分开，谈谈心里话，不时抬头眼神碰撞一下……总之，散步是个好东西。
运动场所
嗨，同学，现在不流行林黛玉和病公子了，所以如果你在运动方面实在拿不出手，就请回避这种地方。不然你因体力不支中途休息的时候对方还没尽兴，这个时候TA一定在想：可不能找个这样的，我还没出汗呢，感觉TA都要哮喘了，该不会有什么慢性病吧？
如果你擅长，那可以选择的实在太多了：保龄球、射击、击剑、羽毛球、乒乓球、网球等。挑一样你最擅长的，充分体现你的矫健。看我挥洒的汗水，看我矫健的身姿，看我帅气的跳跃！
电影
坐进电影院容易，看什么样的电影可要想破脑袋。幼稚的电影只适合小朋友。血腥暴力的片子只会让对方认为你有喜好这种阴暗东西的内在，直接PASS。
恐怖片就更没的说了。作为女孩子，如果你不害怕要装害怕，这个表演的难度很难把握；如果你不害怕也不装害怕，对方会觉得你很恐怖；如果你真的害怕，那你遮盖不住的尖叫会让他联想到婚后你看见蟑螂的情景，没加分，真的！作为男性，如果你不害怕，好的，你要花点时间安慰旁边的女孩子；如果你害怕还表现出来了，那你完了，女方回去肯定会和闺蜜说：“今天旁边那男的看电影的时候抖得比我还厉害呢，你说这样的男人能要嘛？（请注意，这不是疑问句）”所以，如果你是坚如磐石的不怕各类恐怖片的男子，那么你是唯一能从观看这类片子中受益的人，但是万一这个要求是你提出来的，女方一定会猜测，他想干吗？对啊，你想干吗？
如果你是女士，看电影时不要装可爱，比如电影里出来一只梅花鹿，你问对方：这只是小羊吗？要我是你的男伴，我就会义正词严地说：看电影时不能交谈。
如果你是男士，请不要停下买票时掏钱的手！
餐厅/咖啡屋
一般来说，情侣约会比较倾向于选择这样两个地点。不过还是要注意具体店铺的选择，快餐式餐厅（比如肯大叔和麦大哥）、自助餐（因为是约会，不方便咱们扶墙进扶墙出啊！而且显得既抠门又没品位）、西餐（刀叉还是不如筷子好用！）、古怪的小吃店都是你需要回避的。
还有，要注意找一个角落的位置，方便避开众人的目光，减少你和对方的心理紧张。如果你是男士，记得女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的餐厅，或者也可以到高楼大厦的顶楼餐厅。在进入餐厅后，你应该请她坐在背向门口的位置，这样容易使她的视线以你为中心。如果你是女士，请不要过分挑剔对方选择的地点，尽量听男伴的安排就是了。
博物馆
如果你的朋友文雅沉静，你可以考虑和TA一起去逛逛博物馆，可能会意外地营造良好氛围。为了显示你“上知天文，下知地理”的博学，在此之前，先到博物馆逛上两次也是可以考虑的方案。万一你对博物馆里陈列的内容一无所知，甚至会自信地向你的对象谈你对莫奈的“日落印象”的观感，那你就“圆满”了……
怎么，你没看出来那句莫奈的日落印象是怎么个意思？那你记得远离博物馆或展览馆就是了。
游乐场
游乐场容易使人处于兴奋轻松的状态，适合制造一种坦率的气氛，可说的话自然会多起来，身体也会自然地靠近，哪怕是两个人需要排很长的队，等待的时间也会变得不那么痛苦。
不过，千万别去坐过山车或者什么激流勇进之类的，这万一要是吐了或者被弄个“落汤鸡”，场面就不好看了。
总的来说，两人可以约会的地方还是很多的，但是在选择约会地点时，你应该结合你的个人优势和约会目的来决定。譬如你是想多了解对方的个人价值观，你就可以约在书店，通过聊对一本畅销书的看法反映出TA的一些个人想法和价值观；如果你希望先缓解一下尴尬气氛，不用说太多的话，那电影院是个不错的选择；如果你直视对方眼睛就有点不敢开口，那就去公园逛逛；如果你有漂亮的肌肉或身材，自然可以运动一下。
地点选完了？走，该选衣服了。
约会着装
很多人都以为约会一定要把自己打扮得多了不起，才能够紧紧吸引住对方的眼光，可事实上，过度打扮自己的结果，吓倒对方的概率还是比吸引对方的概率来得高。所以不要活在自己的世界里，不需要做过度的打扮，而应该根据约会对象个性来决定自己的装扮，不要试图拿出明星走红地毯的装束来应对你的约会，也不要穿些奇装异服来试图出奇制胜。有句话怎么说的？长个包子样就别怪狗跟着。同理，如果你把自己收拾得像个修女或牧师，或者像是特殊职业者，这你可不能抱怨你总是遇不到好对象了，你这穿着还能让什么人跟着？
要点1年轻的约会对象
如果约会的是年轻的对象，那么建议你也尽量青春一些，牛仔裤、T恤都是不错的选择，注意不要拿出自己上班族的装束来，穿着尽量休闲为主，在搭配上可以颜色靓丽点，给人干净精神的感觉最佳。
小贴士：
青春不代表幼稚，卡通形象的衣着尽量避免；
女性约会裙子不要太短，丝袜尽量不要选太诡异的颜色，妆和香水都不要太浓；
男性约会请注意袜子搭配，如果你穿了白袜子加黑皮鞋，别怪人家笑你老土。穿衬衫不要前三个扣子都敞着，第一次见面那不叫帅气那叫不正经！
要点2年长的约会对象
如果你和你的约会对象一样都是比较成熟的人（35岁以上），这个时候对于品位就要更注意了，因为你这个时候的装扮表现，已经可以看出整个人的稳定度和个性，也可以展现出你在这个社会的适应性。处在这个年龄阶段的女性应该把自己的整体装束往优雅上靠拢，推荐优雅符合你气质的相应色彩的裙装；男性可以考虑休闲衬衫、polo衫搭配牛仔裤或休闲裤都可以。
小贴士：
在三十来岁这个年纪就别搞什么嘻哈、卡通了，说实在，长得再年轻自己穿得与年龄不符心里也打鼓是吧？
要点3拘谨的约会对象
面对比较保守的约会对象，女孩子千万不要以辣妹之姿展现在他的面前，至少第一次约会不要这样做。如果对方的观念很保守，对你的第一个印象就很差，可能直接就认定了你是某种个性的女孩。男孩子最好不要打扮得去参加派对一样，时尚感在保守女孩看来在某种程度上跟花心是画等号的。
小贴士：
在时尚人前穿保守不算大问题，在保守人前穿时尚可能就是大问题了。
要点4时尚的约会对象
如果你的约会对象是对时尚潮流很敏感的人，那么你的装扮就算不能追上名模的脚步，也不要差太多，而且至少要不出差错。不要出差错很简单，只要看起来顺眼就好了，顺眼的标准就是“适合你自己的装扮”。
比如，有些女孩子明明就是个性温和，却为了展现身材而穿了比较露的衣服，就会和她的气质不搭；有些男孩子留了个莫西干头，却穿着一身乖宝宝似的运动服，那这一定都会被时尚人士直接拍出局。
小贴士：
在时尚人前穿得不是很时尚不算大问题，所以不要过于畏首畏尾或是左倾冒进，可以多征求一下朋友的意见。还有，没必要专门去买只会在相亲时候才有可能穿的衣服，也就是说，不要买你平时根本不会穿出去的衣服。如果按照某些明星的话，那件衣服和你的气场不合，穿出来也不会给你加分。
第一次约会，对自我的要求不需要到“惊为天人”的地步，但是一定要顺眼，让人一眼就看得出来，只要达到顺眼的标准，那你就等于跨出成功的第一步了。
俗话说，佛要金装，人要衣装，不一定是我们要穿多么好的衣服才能让自己看起来更漂亮，而是要学会不穿不适合自己的衣服，要让自己看起来更顺眼。
当然，还有其他一些需要叮嘱你注意的：
不要撕嘴皮
不要挖耳垢
不要挠头
擦干净你的眼镜
不要抽鼻子
不要总清嗓子
不要总是要咳痰出来的样子
……
这都是未婚单身青年可能会在约会中出现的坏习惯（当然可能以男士居多），之所以说是坏习惯是因为不仅是在约会中，即使在一般的人际交往中，这些坏习惯也会让你频频看到对方的“这人怎么这样”的微表情。
好，都处理完毕了？那我们可以开始和对方聊天了。
约会话题
第一次约会得体的打扮能给人良好的印象，同样，约会中的交谈也是陌生人彼此了解的一个重要过程。一个真诚择偶的女性，一定很希望在第一时间了解对方的生活背景，更重要的是了解一下是否拥有创造美好生活的资本。我们都能了解这种急切的心情，但是作为还是第一次见面的陌生人，过于深度地询问别人是不太得体的，一句不恰当的问话很可能就会惹来对方的反感。
我们分享一个雷人案例（某男讲述）：
第一次相亲，却严重受伤……我是在北京工作的外地人。2005年股票大火时，我投资赚了70万元在朝阳区买了套87平方米的两室一厅房。目前，该房的市值已达180万～200万元。前几天，我和一个本地女孩相亲了，本来我还是信心满满，可是后来就急转直下了，以下是我们之间的大致对话：
我：你好，第一次和北京本地女孩相亲，挺紧张的，呵呵。我不是帅哥，但我烟酒不沾，也不去娱乐场所。
她：男人不是专看外表的。对了，你哪里人呀？
我：××。
她：独生子女吗？
我：是呀，怎么了？
她：独生子女才好嘛，将来家产不用平分，都会是你的。
我：哦，你这样想的啊？呵呵，难道你不是独生子女？
她：也是啊，所以我也要找个独生的。对了，你北京的房子肯定准备好了吧？
我：嗯，朝阳区有套87平方米的，一高层房。
她：什么？才87平方米，配当婚房吗？
我：不会吧？我父母将来又不待北京，87平方米的房子让一家三口人使用还不够吗？
她：天，难道你父母将来还想来北京呀？一家三口的房子至少需要120平方米以上！
我：你家房子多大呢？
她：我家的确也不大，也就60平方米，但你别管我家多大，你作为一个男人，若没有百平方以上的房子，我觉得结婚的时机还不成熟，你多努力几年吧！
我：不好意思，耽误你时间了。
……
面对这样的询问，即使对方是个天仙美女，有良好的职业，有很多其他女孩没有的优点。男士们肯定也会掉头就走。这样的反应是很正常的，在健康关系模型中，人的亲密关系必须从了解、到信任，到依恋，直到亲密接触。如果约会的对方一见面就直接以审犯人似的口吻问一些跟个人品行无关的物质条件，完全忽视对对方的个性了解，我想这段关系根本就不能向健康的角度发展。所以，男士也是一样，如果你想好好地了解她，就千万不要采取这种“你有权保持缄默，但是你所说的话日后都将成为呈堂证供”的方式和对方交流，如果我们真的想选择到合适的对象，初次见面，以下6种谈话方式一定要避免：
一忌“盘问式”
“你有房吗？”
“多大？”
“什么位置？”
“署的谁的名字？”
……
如果你像查户口似的盘问对象，肯定会使对方无所适从。
二忌“附和式”
“大城市生活压力大，可是还是要繁华一些，只是生存不那么惬意了。”
“对，你说的对。”
“小城市虽然不够繁华，但是生活压力和生活成本都要比大城市低得多。”
“是啊，你说的有道理。”
“所以有时候我也不知道到底应该在大城市还是小城市定居。”
“你的犹豫很合理啊。”
无论对方讲什么看法，你都讲“对”。就会使对方觉得你毫无主见。
三忌“奉承式”
“你是第一次来这里？点菜点得真有品位。”
“你真的不怎么懂茶？你点的这菊花茶和今天的菜太搭配了。”
“这音乐不会也是你事先跟餐厅约好放的吧？太有品位了。”
“你真的没有专门的服装搭配师？这衣服太有范儿了。”
……
这见缝插针的奉承一点效果都不会有，或许第一句可能还让对方有点得意，后面的TA就该觉得“华而不实”了。
四忌“快步式”
“你收入大约多少啊？”
“月薪的话三五千吧，你们单位的待遇怎么样呢？”
“还不是那样，你们有什么福利房待遇吗？”
“可能会有小产权的房子，不过数量特别少，我们都不怎么抱希望了。难道你们单位有这么好的待遇？”
“哈哈，那你年终奖能拿多少？”
……
共同散步，如果一方走路快，会引起对方的猜疑，以为你对TA不满意。问问题也是一样，对方回答你的问题，可是你总是不回答TA的问题，怎么，你在玩“我有许多小秘密，就不告诉你就不告诉你就不告诉你”的游戏吗？
五忌“打断式”
“你知道吗？我小时候因为上树掏鸟蛋被妈妈揍过！”
“我小的时候也干过类似的事情，我五岁的时候……”
“哎，我五岁的时候虽然不会掏鸟蛋，可是周围的孩子都愿意跟我玩。我当时是院子里的孩子王。”
“我小时候住楼房，邻居走动得不是很频繁，我当时基本上就和楼下的小姑娘一起玩……”
“后来我们家也搬到楼房了，楼房真没意思，我还是喜欢大天大地，有山有水的地方，这样的风景才适合孩子成长。”
“是啊，有山有水的风景的确美丽，我就是来自这样的一个城市，那里……”
“后来我再见到海就知道大海才是最广阔最美丽的自然景观，我喜欢那种带着咸腥味道的空气。”
……
好吧，我有点懒，复制粘贴了一下，不过前面都说得那么详细了，这里不说你也能明白的。
六忌“慷慨式”
“最烦朋友结婚了，一次就是五百一千的，工资都不够用了。”
“要是关系好的给个三五千的也不该心疼啊。”
“问题后面还有什么满月酒、周岁庆呢。”
“那就每次都给三五千，物价这么疯长，礼金哪能越来越少？”……
那么什么样话题会让双方都能聊得愉快并促进了解呢？一般情况下，第一次约会的对象不见得与你志趣相投，但出于礼貌，大家都会找一些两人能共同参与的话题。让不同的人就一件事达成一致意见是很难的，但是只要你避开可能导致分析或冷场的雷区，就不至于出现冷场或扫兴的局面。
初次约会时几种让人扫兴的对话
1.所谈的一切都与前任有关
当然，我估计你有前任，青春年少的时候谁不拿几段恋爱来描绘自己的人生。之所以让你绝对回避这一话题，是因为这是一个死胡同。因为如果你谈到的都是一些不愉快的事情，会让你看上去像个受害者。如果你讲的是令人愉快的事，又似乎显出你还在想念TA。如果你说的事情不好也不坏，那你说这个作甚？
况且，如果我是你的约会对象，我更想了解的还是你，而不是你的前、前前或前前前，当然也不想听你谈钱、钱钱或钱钱钱。
2.所说的话都表现你的富足
这很需要技巧，因为爱好通常反映我们的经济状况。当你说去年三月你去北海道滑雪，你其实在暗示你很有钱，能飞到日本去滑雪度假。希望你不是刻意为之，毕竟前面我们谈到过这种显摆的后果。
那如何能做到不显摆地谈自己的过去、现在和将来呢？最好的办法就是只谈你的经历，撇去不必要的物质。
比如，你约会的对象说TA如何徒步穿越南非，其中的酸甜苦辣很吸引人。你当然很清楚像这样一次旅行，肯定花销不少，但这样的对话是围绕经历在谈，而不是在炫耀，所以是没有问题的。但是TA说着说着又谈到经历了徒步旅行之后决定去买辆新宝马M3来犒劳自己，你会不会在心里念叨“又来了又来了又来了，不说你有钱你会死啊！”。
3.讲述你过去的辉煌史
和一个近乎陌生的人谈论过去，没什么意思。作为惯例，第一次约会时在谈到生活过往时一定要用轻松的口吻。你的约会对象肯定对你目前的状态更感兴趣，而让人扫兴的人总是把谈话拉到过去的美好时光——如你曾经担任过国家级领导人的翻译；你去一个城市，每晚都会有朋友邀请去宴会；你曾经有过一份很好的工作，每月一次被派到伦敦培训。
好汉不提当年勇！再说，老拿过去说事的人说明他内心已经衰老了。你那卖弄“我吃过的盐比你吃过的饭还多，我吃过的苦比你吃过的黄连还苦”是想让对方尊称你一声长辈吗？
4.急切推销你的观点
大部分人在约会时都表现得相当客气，这样使得你在某种程度上变成了你约会对象的客人。当然，你完全可以站起来说：“你太装腔作势了，对不起，我先走了！”但谁会那样做呢？你还是会安静地坐着，点点头，等待时机打哈欠，然后说：“噢，我明天还要早起。”
这种礼节使得有些人趁机来表达他们的社会、政治、宗教观点，然后不加掩饰地想丢给你，从美国的政权组织形式到美国的霸权主义，再到美国对伊拉克、伊朗的情有独钟源自其社会的根本缺陷，再到现在的油价飞涨和这之间的种种联系，貌似你接与不接都丝毫不影响他们推销自己观点的热情，说不定你稍有微词会带来更多驳斥你的证据和言论。
这种时候如果从一个旁观者的角度来看这样的第一次约会，大概要感慨了，这厮怕是要疯啊！
所以，如果你固执己见地把你的高见扔给对方，你实际是在帮TA一个大忙，TA虽然浪费了半天的生命，但今后绝对会逼着自己远离你这个播音筒。
5.你过去传奇式的狂欢生活
“曾经我们一群朋友喝了10瓶白酒，最后我还跳到公园的锦鲤池游泳了。”真的这样，多吸引人。每天都喝酒、放纵或许对你而言很有趣，但别人却不会这样认为。为什么要泄露你过去的“战斗史”——是为了证明你曾经疯狂过？你很自由？或你是一个嗜酒如命的酒鬼吗？
搞不好，TA还要担心结婚后你会把人家父亲珍藏的好酒喝掉。
6.谈论你约会过的其他人
我们都假定有魅力的单身男女会和其他单身的人交往。在约会上你最不想听到的就是和其他人约会的细节。当两个人在在线聊天系统上想谈谈这些，这倒是可以理解，并且这样也没有什么错。
但当你谈到细节时，问题就出来了。“过去两年我和135个人在网上约会。”你这样说，你约会的对象肯定会想：“和135个对象都谈吹了，这个人是不是有什么问题？”还有这么说：“我已经在线约会两年了，而你是我第一个真正约会的异性。”听着不比“我已经约会两年了，而你是我第一个真正约会的人类。”好到哪里去，最好少说为妙。
初次约会15个适宜的提问
如果你看到一个男人和一个女人面对面地坐在某个小餐馆里，彼此看上去紧张而尴尬。毫无疑问，他们在进行第一次约会。
我们是如何知道他们这是第一次的约会呢？很多显而易见的线索：他们穿戴整齐，光鲜亮丽，时尚但不过分。他们坐得有点僵直，身体挺直。他们环视房间、瞄瞄菜单、桌饰，只是偶尔才会有目光的接触。
最明显的一条线索就是：他们吃着沙拉，时而是一阵紧张的沉默，时而不得不简短说上几句。男人和女人都在取用沙拉，傻傻地盯着面前的蔬菜沙拉看。男人看上去有点不知道说什么，女人看上去有点害羞。最后，其中的一人努力打破僵局，开始谈话。
男人：沙拉好吃么？
女人：不错，你觉得呢？
男人：嗯，真不错。
然后陷入更长的沉默中。你甚至可以猜得到他们在想些什么。男人在想：“快点，说些什么吧，什么都行！这真是种折磨。”女人在想：“他为什么不问我问题呢？要不我问点什么——但我不知道该问些什么！怎么办？”情况还在继续，更多的沉默不语，更多应付了事的提问，更长时间凝视眼前的沙拉。
沙拉真是个不错的菜，是吧？
第一次约会的确是我们社交生活中最让人产生紧张焦虑的情况之一。有时会燃起炙热的恋情，有时也会熄火。想要有一个好的结果，关键在于交流的时候要放松，谈论一些精心选择过的适合初次约会的话题很有帮助。比如尝试这样去问：
在你生命中谁对你的影响最大？
做什么样的事情会让你心情愉快？
你最喜欢去什么地方旅游？
谁是你最好的朋友？你喜欢他/她什么？
你一直喜欢的电影是什么？为什么？
你目前最大的生活目标是什么？
周末你喜欢怎样度过？
你在生活上有什么偏好吗？
你的家庭是什么样的？
你小时候最喜欢什么？
你曾经或现在有外号吗？有什么有趣的故事吗？
你最喜爱的老师或大学教授是谁？为什么？
你有一生都在追求的东西吗？是什么？
你最讨厌约会中的什么？（告诉我这样我就可以避免！）
或许你自己已经有一些很适合第一次约会问的问题，这样你一定能使谈话顺利展开。如果还没有，用用这些，然后再拓展其他的问题。怎么拓展？教你一个好办法，找到关键词，然后加上为什么、怎么、后来呢、如何。屡试不爽，来试试第一个问题——
“在你生命中谁对你的影响最大？”
“我觉得是我爸爸。”
“为什么？”
“因为他总是能够在遇到困难的时候用乐观解决问题。”
“他是怎么用乐观解决问题的？”
“比如有一次单位裁员，单位通知他因为他身体状况欠佳，所以决定让他待岗。”
“怎么能这样？”
“没办法，社会有时候是很残酷的。”
“那后来呢？”
“结果爸爸很淡定地接受了单位安排，还说待岗可以做一些他喜欢的事情，对自己的身体对我们全家都好，可是单位考虑他是老员工，就给他安排了一个闲职，虽然待遇不高，但是他做得很开心。”
……
问题用完了怎么办？没关系，电影拍得好就有续集，问题问得好约会就能继续，下面给你支几招：
1.求同存异，谈论大众话题
如果你与对方的志趣不同，当然很容易使人感到“话不投机半句多”，难以产生共鸣。不过，不同中未必就一定找不到任何共同点。比如你爱读书写字，TA爱唱歌跳舞，可能共同的话题要少一点，但你们总要看电影、看电视吧。你不谈读书写字，也不谈唱歌跳舞，而是从评价当前国内外的电影、电视节目入手，总可以找到共同语言吧？你们可以围绕电影、电视中的情节、人物、表现手法、表演艺术等交换看法。说说你看过的烂片，谈谈你喜欢的电影，聊聊你喜欢的明星，探讨探讨3D影片多么让人觉得炫目……
在讨论这些的过程中，各自对人生、对社会、对是非的观念都可以展示出来，从而达到互相了解的目的。事实上，交谈能不能投机，会不会出现“冷场”，与交谈双方的情况都有关系。如果你约会的对象是个沉默寡言的人，很不容易谈得亲亲热热，你就得尽量自己打开话匣子；如果你约会的对象是个热情的健谈者，TA就会随时响应你的谈话，使约会在十分投缘的氛围中进行。
总之，只要你采取求同存异的策略，约会时可谈的大众话题还是很多的，关键是看你能不能根据彼此交谈的具体情况，灵活而机敏地寻找和抓住双方感兴趣的话题，热情友好、畅所欲言地交谈。
2.以动制静，随机捕捉话题
恋人的约会地点，可以在室内，也可以在户外。如果你与对方的某个话题结束后，一时找不到令对方感兴趣的话题续上，再坐下去实在是如坐针毡，难以忍受这种沉默。那么，主动向对方提出站起来活动活动，散散步，不失为打破僵局的好方法。
出门了？那你们散步时就可以随时捕捉身边的情景、人物和事做为话题。你听那美妙的蝉叫，你闻着沁人心脾的花香，你看这蓝天白云，你瞧路边那对相濡以沫的老夫妻，你瞅那个恶趣味的小广告……
一般情况下，对方如果没有对你表现出恶感，即使是处在情绪低落的情况下，都会对你的谈话做出积极的响应。因为美丽的大自然为你们提供了温馨、活跃、心旷神怡、广袤浪漫的氛围，沉浸其中的情人们这时真有看什么都顺眼、听什么都悦耳、谈什么都惬意的感觉。
约会时间
第一次约会持续多久比较合适？这我又要用到前面提到的模糊理论了，这个多久算是合适没有一个特定的数字，所以你不必约会前还专门要定个闹钟来提醒自己。我给你们的建议是“少吃多餐”，就是每次不要和TA进行太久的约会，而是多约会几次每次少谈点内容。换句话说，要确保约会的高质量而不是高时长。
如果你是那个对对方一见倾心的人，那么我知道肯定八匹马也拉不住你想要和TA多待一会的决心和热情，你会很努力地制造话题，说很多的话，希望对方看到你华丽丽的优点和亮晶晶的眼神以及“红果果”的好感。如果对方也是如此看你的，那么很好，一拍即合，只要不出太大的乱子，我期待着看你们周日一大早睡眼惺忪陪着孩子上奥数班的幸福生活。
如果很不幸，对方对你的兴致不高或者说远没有你对TA的兴致高，那这个时候你们之间的交流对TA来说可能就没有对你来说那么美好、那么度年如日了。所以后来可能你还在兴致勃勃，对方已经开始有点儿坐不住甚至兴趣索然了，如果这个时候你还打疲劳战，甚至到了后来双方都无话可说，不免会让场面尴尬，如此约会还有什么情调可言？
所以，不要只想着如何拖延这次约会，如果对方后来失去了耐性，那么你再多的叙述也进不了对方的心。能在有限的时间里做到最高效的沟通，展现你最迷人的一面，这才是你需要做的！
初次约会成功的预示信号
第一次约会结束，这感觉是不是如同小时候考试结束一样，深出口气，同时又很想知道自己做得对不对，对得多不多，能拿多少分？这些你可以等成绩出来的那天观察老师拿着卷子走进教室看着你的表情，可约会结束你恐怕心里的十五只水桶早都上上下下七七八八半天了吧，想知道约会进展得是不错、很好、还是特别好？请寻找以下三个信号，这些信号预示着你和约会对象很有可能会发展到第二次的约会。
1.回想起约会的某些细节会忍不住偷偷开心
当你回想到约会的细节忍不住会偷偷自己乐，注意，这里的乐指的是幸福或愉快的乐。比如，在你说起童年的往事，对方有着和你一样的相似经历时你的感觉；比如，你为对方倒茶，对方急忙递茶杯，不慎两人的手指碰到一起，然后你们各自脸红心不跳地倒抽冷气，急忙想下一话题的那一刹那；比如，你给TA讲起同事的某个小笑话，最后的结果让TA笑得眼泪都流了出来。全都回忆完了？来，拿起小镜子照照自己，年轻人的爱情真好。
红色预警：相反，如果你回忆起整个约会过程，更多地想起的是冷场甚至是焦虑不安的情绪，这个就要喜忧参半了，因为考试经历告诉我们，如果我们自我感觉考得不好，那百分之八十是真的没考好，也有可能有百分之二十的机会我们考得居然很好。考得好自不必说了，万一这个走了另一个极端……考试发挥不好没关系，下次好好考！
2.双方似乎都十分尽兴，而不是一边倒
初次约会的最初几分钟，通常都是彼此介绍，笑容也紧张。在简短的对话中，你和约会的对象都在寻找你们的共同点，如都具有幽默感，对一些事情的看法一致。你们可能都会谈到邮件或电话中都提到过的事。慢慢地，你们开始聊一些比较深入的话题，你方说毕，对方便起。两个人就一个话题你来我往、你追我赶、你推我搡地分享，什么叫势均力敌？这就叫势均力敌。
红色预警：如果整个约会过程有点倾向于一边倒，那这就是一个不大好的信号。比如看足球比赛，如果双方势均力敌，比赛可谓高潮迭起、好球连连，那么等比赛结束再谈起时，你一定想把刚才看到的几个精彩射门再好好和别人分享一下，顺便还学个人家的起脚动作什么的；如果你看的是某弱队对上了强队，整个过程中该弱队一直无法突破强队防线，甚至球就一直在弱队的半场晃悠，那么比赛结束你是不是觉得索然无味，即使让你总结一下，你也会说“只是一场一边倒的比赛而已”。不光是你，比赛结束之后，双方队员恐怕比你还觉得无趣，尤其是输球的一方……所以如果约会过程你一直在嘚嘚嘚，我再赌二十块你和TA没有下一次约会了！
3.完美地结束约会
从第一次约会是如何结束的就可以获得很多关于这次约会进展的信息。你约会的对象看上去很放松，在一起感觉很美好甚至有点不愿说晚安吗？TA在跟你告别时有欲言又止吗？TA比跟你刚见面时与你的距离更近了些吗？TA是不是约会完了看着精力满满的呢？TA在跟你告别时是不是基本不看手表或手机来检查时间呢？TA微笑的时候你能在TA眼中看到乐呵呵的自己吗？换言之，约会结束的时候你们是不是都很放松，很开心？如果以上症状你们俩都有，恭喜你，你可以获得一个爱情梦想了！
红色预警：检查下进展的情况。你是否感觉到你约会的对象想早点结束约会，说一些诸如此类的借口，如“好累！也不知道怎么回事，今天得早点睡了”或者“突然想起明天还要加班”甚至“接下来的日子恐怕我都会很忙！”当然也可能是你说这样的话。如果你对你约会的对象没有太多兴趣，没有被吸引，那就别伪装。没有关系，这个时候的失望比起将来的大绝望还是要轻松很多的，比如你体检查出来一个小瘤子，你是希望迅速得知这是一个良性肌肉瘤，还是慢慢等待，之后发现是个恶性的瘤？自由选择是你们的权利，真诚不欺是你们的义务。
当然，这里可能还需要你注意一下言行一致的问题，如果你们中的任何一方说“今天过得真愉快！”但是脸上却摆出“我欠你钱，我想赶紧撤”的表情，那么，这个愉快就是客套，等同于“你的宝宝真可爱”以及在听到养宠物的人让宠物管你叫叔叔阿姨时你脸上的那种微笑……
约会：何时当节省，何时当挥霍
男人们，我们谈一谈压力吧！约会中会有一些难以解决的问题，尤其是在维系亲密关系的初期，你必须处理好约会应该花多少钱。花多少钱才能让自己看起来不像一个吝啬鬼？什么时候应该奢侈一点？什么时候可以稍微简朴一点？恋爱关系达到什么程度才能接受廉价的约会？
没有哪本书能够回答这些细节性的问题，但是在恋爱过程中你的钱包适时会提醒你“地主家也没有余粮”的窘境，所以我还是乐意给大家一些非常明确的指导方针，你可以知道何时应该投入多少钱。来看看我的几个建议：
首先，放松，因为……
不要冲动
你真的没必要花太多的钱，超出自己的支付能力。你要知道有时候她们看起来因为你花了很多钱很高兴，完全是因为她们不好意思在你掏出“巨款”之后再给你浇冷水，而且有太多太多的教材告诉女孩子们“该花的时候要花，不然将来就是攒给别人的了”，所以你完全可以利用你的脑袋和心思把可以节省下来的钱点点滴滴地挤出来。要知道，将来你们过起柴米油盐酱醋茶的日子的时候，这几样可都是要花钱的，而且如果你稍微关注一下，你就可以发现，原来它们真的都一点也不便宜。
所以让我们从这里开始，做个深呼吸，放松。你当然可以选择全力以赴，这样往往会打动约会对象，但是不要把这作为投注重金的必然结果。当然，有些事情确实会比其他的活动更昂贵。但是，如果你觉得不够昂贵的奢侈品无法让你的约会对象开心，那要么你持有的观点错误，要么你遇到的人错误！具体内容请参考“拜金女”部分。
还有，就是……
好的约会也可以是轻松的，就是待在一起也可以
特别是当你们的约会已经很有节奏时，如果你们俩都乐意，你们可能只想一起看看电视、看看电影、听听音乐，甚至一起煮方便面吃。如果你想更深入地了解对方，你不用消耗大量金钱去计划一个完美的约会。相反，你只要确保有时间和有机会与她一起聊聊自己。
在恋爱的初期和中期，你们只要花很多的时间腻在一起，你会发现其实地点不重要，吃什么也不重要，关键是陪在你身边的这个人！你可以拉着她的手在完全不要钱的公园里漫步；可以带着她去看很多地方都有的免费大投影电影；可以和她一起去玩“大家来找茬”或是“植物大战僵尸”，记得别总赢她！还可以带着她在天桥上吹风，然后假想一下如果十分钟内通过的车子都是你们名下的有多美好，顺便探讨如何花掉这些巨款！恋爱的快乐不是用钱衡量的，别把她想象成《九品芝麻官》里的周星驰，只有见到能把自己淹没的金砖才会露出笑脸。
但是，也不要借此就偷懒每次都选前几次去过的地方，不要每次都打算一分钱都不花就搞定一个周末，因为……
你也不想成为廉价和/或懒惰的人
正如我们所说的，你没有必要为每一次约会准备白马和中世纪骑士服装，你也不必每次约会都拿一大把“蓝色妖姬”去博取女友一笑。
你的约会对象肯定知道频繁的外出约会（哪怕仅仅是吃饭看电影）也会花很多钱，所以你可以计划很多不怎么花钱的约会，只要这些约会能表明你在为和她共度时光花费很多心思，她一定能照单全收，并为这种用心心动不已。
不过有一点还是要请你记住，有些时候，钱该花还是要花的。例如，如果你还没有车，那么你可能需要花点银子打车，而不是让约会对象穿高跟鞋走半个小时。当然，你一定看过因为女孩子穿高跟鞋脚疼，男朋友体贴地和她换鞋的剧情。然而也有因为女孩子穿高跟鞋脚疼，男朋友体贴地背着女朋友走路的感人场面，兄弟，你能顶得住哪个？如果这俩做法都让你觉得后槽牙隐隐作痛，那就花点钱打车吧！
另一方面，我还想提醒你的是，不要指望用钱代替体贴，因为……
创造性和体贴可以让你不花很多钱，但反过来却不总是对的换句话说，策划一个好的约会，花很多钱并不一定能达到预期。我们说，钱可以（显然）带来各种快乐有趣的约会。但一个体贴的、精心策划的夜晚，虽然只花费一点点钱，却可以给对方留下更美好的印象。
想象一下，如果她在你过生日的时候送给你一条她亲手织的围巾，她在纪念日那天做了一桌子你爱吃的菜，和她买了一条围巾给你，请你吃了一顿大餐，感觉一样吗？难道你宁可要她花钱换的围巾和晚餐？不解风情！
而如果没有事先策划有创意的约会，即使花费昂贵，也不会获得好的效果。比如女友过生日，你丢给她若干现金，让她自己去买想要的礼物，你的诚意显现在哪里？体现在这“若干”之中？
所以，如果我们将这些原则浓缩起来，就是约会时应该少花钱多上心。如果你没有很多钱，那么一定要尽你所能：你的创意、你的体贴、你的时间。如果你有很多钱，不介意把大量金钱花在约会上，那么你一定不要指望用钱本身的魅力创造一个难忘的夜晚。记住，无论是你的第一次约会，还是你的第一百次约会，最重要的是你要让对方知道这次约会是你精心策划的，是想让你们开心并有机会享受彼此的陪伴。
怎么样，约会成功了吧？来击个掌，你可以挑战PUZZLE模式了！