初次见面，要掂量一下轻重
在我们的一生中，经常会遇到和陌生人交谈的情况，因此我们就要多多寻求彼此间的兴趣、性格、阅历等方面的共同点，让彼此越谈越投机。从而获得更多对方的信息，迅速拉近距离，增进感情。
有了共同的话题后，要想给别人留下更深的印象，你就要想方设法让你的谈话深入人心，使别人由衷敬佩你的谈话。要想让你的谈话深入人心，一般从以下几个方面入手：
1.抓住时机，深入交谈
初次见面进行交谈，要学会看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，介绍自己，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你切入式的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。
我们可以利用媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一大撂图画，可问：“这是什么画啊？这么多，您一定十分喜欢艺术！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
如果遇到那种比你更内向的陌生人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，诸如天气之类的话题，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。
和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免。为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
2.学会察言观色，了解对方的心理
要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须学会察言观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方刚刚失恋，因而闷闷不乐，你就应该劝导、安慰对方，你这样说：“心若在，梦就在，天地之间自有安排；论成败，人生豪迈，只不过是重头再来。”用话语勉励对方再找意中人，还可以为他讲一些爱情方面的故事。在这种场合，切忌讲一些令人心灰意冷的话。
有一位姑娘在周末闲得无聊，便去参加一个舞会以排遣寂寞，但由于当时她脸上长了许多“青春痘”，有点自卑，不敢与人接触，便躲在一个角落里，以致舞会过半也没人来邀请她。这一切都被一位细心的男士看在眼里，便走过来以一个礼貌的邀请动作请这位姑娘“跳舞”，姑娘自然是又惊又喜。更令她感动的是，当一曲终了，男士又夸了她一句：“你的舞跳得不错嘛，干吗躲在一边让人不敢请？”片言只语，两人熟了起来。
其实，每个人都可以利用这样的场合认识别人、开始友谊，只要你有意与别人交往，善于打开别人的心扉，就会收到意想不到的效果。
3.临别的话语给人留下永久的记忆
能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，希冀下一次的交谈。如：“今天有幸结识您，愿从此常来常往！”——热情洋溢的语言会使对方受到感染。“听君一席话，胜读十年书。”——赞扬的语言令对方获得充分的肯定。“送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。”——感谢的语言令对方感到温暖。“如果什么时候路过这里，请到我的家做客，再见。”——邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往打下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？”——征询式结束语令对方备感亲切。
做到上面三个方面，会让你与人初次见面就能留下好的印象。出言有礼，吐语生辉，幽默自然，与人交谈得当的用词会为你加分不少，切记千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，即使萍水相逢，也会有一见如故的感觉。
不要让陌生成为彼此交流的障碍
朱尼博士提出：“人们接触的第一个五分钟主要是对话。在对话中，你要对所接触的对象谈的任何事都感兴趣。不管他从事什么职业，讲什么语言，以什么样的方式，对他说的话都要耐心倾听。假如你这样做了，你会觉得整个世界充满无比的情趣，你将交到无数的朋友。”
跟陌生人说话时，很多人都会感到拘谨。建议你先考虑一个问题，为什么跟老朋友对话没有这种困扰？很简单，因为你们非常熟悉。彼此了解的人在一起，就会感到自然协调，而对陌生人却一无所知，尤其是进入充满陌生人的环境，有些人甚至出现不自在和恐惧的心理。如果想将陌生人变成老朋友，那你首先要在心里建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。
比如去一个陌生人家拜访：
要是有条件，应该提前对要拜访的客人作些了解，探知对方一些情况，了解他的职业、兴趣、性格之类。
等走进陌生人住所后，你要可以好好观察一番，看看墙上挂的是什么？国画、摄影作品、乐器……这都能推断主人的兴趣所在。有时，室内某件物品也能牵引起一段故事。假如你把它当做一个线索，就可以由浅入深地了解主人的某个侧面。当你掌握一些线索后，就不难找到话题了。
假如你不是要见一个陌生人，而是参加一个充满陌生人的聚会，那更需要细心观察了。你不妨先坐在一旁，耳听眼看，根据了解的情况，决定自己可以接近的对象。一旦选定目标，就主动走上前去向他作自我介绍，尤其对那些同你一样没有熟人的陌生者，你的主动行为肯定会受到欢迎。
应当注意的是，尽管有些人你不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，假如你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕并不是件好事。别人会觉得你很骄傲，甚至有些人会将这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。跟自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要聊关于双方私人的事，这是为了使双方自然地保持一定的距离，一旦你愿意和他结交，就要设法逐渐缩小这种距离，拉近彼此关系。
当决定和某个陌生人对话时，你可以先介绍自己，给对方一个接近的信息，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会觉得唐突。不妨先聊聊自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般来说，你先说了自己的情况，人家也会告诉你自己的有关情况。
接下来，你可以问一些跟他本人相关而又不属于隐私的问题。对方中年人，你可以问他子女在哪里读书，也可以问问对方单位业务慨况。对方谈了之后，你也要顺便谈谈自己的相应情况，这样才能达到交流的目的。
跟陌生人对话，要比对老朋友更加留心对方的谈话，因为你对他所知甚少，更应该重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否可以向纵深发展。
有人觉得见面谈谈天气是无聊的事。其实，这要具体问题具体分析。假如一个人说：“这几天的雨下得真好，不然田里的稻苗就旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划都泡汤了。”从这两句话中，你不是也可以分析出两人的兴趣、性格吗？退一步说，单是敷衍性的话，对熟人来说意义不大，但对跟陌生人的交往还是有作用的。
要是遇到那种比你更羞怯的人，你就需要先跟他谈些无关紧要的事，让他放松心情，以激起他谈话的兴趣。跟陌生人谈话的开场白结束之后，尤其要注意话题的选择，那些容易引起争论的话题最好尽量避免。因此，当你选择某种话题时，要格外留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应马上转换话题。
初次见面，经常会遇到请教姓名的事，“请问你尊姓大名？”你要牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应马上用这个名字来称呼他。如果碰到一个已经忘记了的人，你可以表达歉意，如“对不起，不知怎么称呼您”；也可以说半句，如“您是——”“我们好像——”请对方主动补充回答。
顺利地跟陌生人攀谈，是给人一个好印象、良性互动的开始。学会跟陌生人攀谈，谁都可能成为你的知己好友。
会倾听，你才能成为焦点
喜欢表达自己的见解是人的一种常态。有水平和没水平的人，有知识和没知识的人，见过世面和没见过世面的人，都爱如此。发生了一件事情，我们喜欢议论；看了一部电影，我们喜欢评论；有什么与我们利益相关的事，我们更是絮絮叨叨地说个没完没了；如果有人请教我们，我们更当仁不让地说三道四。有时我们偏执到不知安危得失地只图嘴巴说得快活，给自己惹来杀身之祸。这种例子在历史上举不胜举。可是人们不管这些，一有说话的机会（或者一争取到说话的机会），便又滔滔不绝，眉飞色舞地海谈起来。其实，津津乐道的口舌之欲，真的不是一件好事，很多人都发现了这个道理，所以，懂得倾听是一个很好的方法。
当你好不容易想出一个自我感觉挺好的建议，急匆匆跑到经理面前说给他听，而他却爱理不理，或者是听了一半，中间却倒了一次水，还给家人打了一个电话，我想此时你已经没了一半的兴致，即使你认为只要讲完这个建议，经理肯定会欣喜若狂，你也觉得没讲下去的必要。每个人都有一种渴望别人尊重或重视自己的愿望，而受到重视的最基本条件是愿意认真地倾听，所以当我们自认为是理解朋友的时候，先得问问自己：“我能专心地倾听朋友的话吗？”即使是一些平淡无奇的话语，对说的人来讲，可能也是重要的。
愿意倾听别人，就等于表示自己愿意接纳别人，承认和重视别人。如果你能面带微笑，用一种专注而又迫切的眼光看着他，那会让人感觉你是欣赏他的。在这种氛围里，对方会充分地展现自己。如果一个人总善于让别人在你面前有一种强烈的表现欲，那你定能主动、积极地做个好朋友，做个好领导。如果一个职员向你这个经理提建议，即使开始还有点紧张，但你的倾听会使他马上感到放松和自信。倾听是一种无言的信任。
善于倾听的人总是善于理解和沟通的。当一个为成功而喜悦的人面对一个微笑着倾听的朋友时，他会感到这位朋友是理解他的，也是为他而高兴的。当一个因失恋而愁眉苦脸的人面对一个表情凝重而专注倾听的朋友时，他会感到自己的痛苦朋友能理解，虽然朋友没能提出如何重获爱情的好建议，但他已感到自己得到了一点心理安慰。倾听是一种愿意和朋友分担喜悦或忧愁的表示。
善于倾听的人肯定是其他人成功或失败时首先寻找的对象，他们有话会对你说，有苦会向你诉，他们毫无顾忌地向你敞开心扉。丰田公司的全体员工平均每人一年要提出10个左右的建议，可以肯定丰田公司的经理们个个都是善于倾听的。
每个人要做到善于倾听还得注意一些技巧。首先要流露出专注的神情，眼光当然不能东张西望，身体要朝着说话者略微前倾，手头的东西肯定是要放下来。如果不是什么忧伤之事，面带微笑是最好不过了。其次，在倾听过程中不能随意打断对方，要让对方把话说清，说完整。如果能在对方说的过程中不时地随内容的变化而相应有感情地“啊，嗯，嗬”几声，感觉会和谐许多。如果你是经理、领导，难免会有人来访或电话干扰，这时你得很抱歉地先说一声：“不好意思，稍等一下。”当然中断要尽量少。
另外，在倾听过程中能把重要的东西简单地复述一下，效果会更好。如果对方在描绘他的成功时说到“我花了整整18个小时才把这篇文章写好”，你能很惊讶地重复一句“18个小时”，不但不会让人感觉有打断之感，反而让人感到你完全体会到了他的艰辛。必要的复述是表示对重要内容的关注和理解。
最后如果能较为简洁地把整个内容复述一下，那会让人感到你完全领会了整个意思，会把气氛推向高潮。倾听将会使我们取人之所长，补己之所短，同时预防别人的缺点和错误在自己身上出现。学会倾听，会使你成为一个备受欢迎的人。所以，我们要学会倾听，进而搭建起沟通的桥梁。
“嬉笑怒骂”悠着点
人都有“喜怒哀乐悲恐惊”的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来。这样，不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际的目的。因此，在这里，我们开宗明义，首先奉劝各位：在与人办事时“嬉笑怒骂”悠着点。
1.伤人的话不能说
人都有不平之气，对方说话，你觉得不入耳，千万别以眼还眼、以牙还牙，那样总有一天，你会成为大众的箭靶子。所以说话尖刻，足以伤人情，最后的结果，却是伤了自己。因此，对尖刻的话，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真，一定要报以尖刻呢？应该淡然处之。何况对方的说话如能平心静气地思考一下，也未必于你有大不利，又何必斤斤计较呢？
2.嬉笑怒骂须有资格
对人说话，理论上应该用正言，而在一般人情上，却是正言难入，尤其是偏见很深的人。你规规矩矩，向他陈述对于某问题的意见，希望他采纳，相当不容易，你如果与他争辩，更容易弄得面红耳赤，不欢而散。然而若不说，这个问题就不能及早解决。你与他关系较深，或者为了你的地位关系，在人情上不容坐视不管，那么在迫不得已的时候，或许可试用嬉笑怒骂的办法。
嬉笑怒骂，本非说人的正道，同时也要有一定的资格：第一，彼此私人交情素来很好，从无丝毫芥蒂；第二，你的为人，他很明白也很器重；第三，你的地位较高。具此三条资格，才可一试嬉笑怒骂的手段。所谓嬉笑怒骂，当然要借题发挥，指桑骂槐，并且要不露痕迹，还要旁敲侧击不入正题，要多说反话，做到古人所谓“正言若反”，才算合格。此外你的口才要好，智慧要高，才能随机应变。同时嬉笑怒骂的程度，也要适可而止，不要刺激得太过分；刺激得太过分，易使对方产生反感而忿恨。
3.说笑话要谑而不虐
所谓分寸，原没有明确的标准，而对方心理上的反应程度，不能不注意。谑而不虐，才是善谑；谑而至虐，就是不善谑，虐是分寸的分水岭。什么叫做虐？就是说笑的刺激过分强烈，对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
一个人最好是能说笑话，但说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，丝毫不牵涉到聚在一起的人，或拿最近发生的社会奇闻做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑。可见说笑也不是件容易的事！
只要出自善意，讨论也就和谈话一样。相反，那种怒气冲冲的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是良好谈吐的大忌。
4.有理不在声高
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他一般不懂得如何掌握表述自己见解的分寸。讨论问题的原则是：运用无可辩驳的事实及从容的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的话来，就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到树后去，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免发生口角，但裂痕却可能隐藏下来。家庭中的情感宣泄有时可能有助于解除沉闷的空气，就像一场雷雨能把一场暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好是在私下进行。
控制自己，避免发生无益的争辩
无论是在工作还是在生活中，需要说服别人的地方很多，但一些人总是会因此而与人发生争执，甚至争吵。
其实，在生活中人们在对某件事情发表见解的时候，更多的是想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。希望别人也能和自己一样对某一事物有同样的看法。这时，如果谈话双方的意见一致，他们会感到一种同情的安慰；如果发现有差异、有不同时，也会感到这是一种刺激，引起互相辩论，并把争辩引向不受情绪控制的地方。但是，争论没有赢家，还会两败俱伤。
卡耐基曾经说过这样一句话：“天下只有一种方法能得到争论的最大利益，那就是避免争论。”如果你喜好争论，甚至常常在争论中获胜，那这种胜利是空洞的，因为你将永远失去对方的好感。
林安安是一家西点屋的店长，对人总是一副和蔼可亲的样子，店员们都十分喜欢她。
一天下午，林安安正在办公室整理资料，突然一个店员跑进来，说餐厅内的顾客正在发脾气。林安安连忙跑了出去，那位顾客手指着面前的杯子大声吼道：“你们店是什么态度？给我的牛奶是坏的，把一杯红茶都糟蹋了。”
林安安连忙上前赔不是，还要求店员给他换了杯新红茶。新红茶很快就准备好了，碟边摆放着新鲜的柠檬和牛乳，跟前一杯一模一样。林安安把茶轻轻放在顾客面前，轻声地说：“您好，我想建议您一下，如果放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”
听了林安安的话，这位顾客的脸一下子红了，再也没有说什么。
后来，店员微笑着问林安安，明明是那个顾客的错，而且语气粗鲁，怎么还要对他那么客气？可在林安安看来，正因为顾客对她粗鲁，就更要用婉转的方式对待。正因为道理一说就明白，所以就更要客气一些。理不直的人，常用气壮来压人。理直的人，要用气和来交朋友。听了林安安的话，店员们对她更加敬佩了，顾客们也更加认可林安安，每见到她都会和颜悦色，轻声细语地寒暄。这家西点屋的生意也越来越火了。
“恨不止恨，爱能止恨。”有时候，即便你是绝对有理的一方，若采用了争论的办法要求对方认可，那么这种意见的分歧就将永远存在。争论永远不能让你得到满足，但让步却可以让你得到更多。让步不是怯懦胆小，而是建立人与人之间良好关系的法宝，是你为人处世的一种优雅风度。这种风度是具体可感的，只要你拥有了这种风度，就一定能够赢得周围人的信服与好感。
在生活中我们不也是经常能够发现这样的情况吗，一场辩论终了，十次有九次那些辩论的人，会更坚持他们的见解，相信他们自己是绝对正确的。可见，在辩论中你不能最终获胜，因为你是真的失败了，可是你如果胜了，还是跟失败一样。因为假定你辩论胜了对方，把对方的意见指责得体无完肤，可是结果又怎么样呢？你会使对方感觉到自卑，你伤害了他的尊严，他对你获得的胜利，内心会感到不满、不服气的。你必须要知道，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执的坚持自己是对的。
就如贺巴特的作品，对读者有很浓的煽惑性，他那讥讽的文字，常引起人们对他的反感和不满。可是，贺巴特有他一套特殊的待人技巧，他可以将一个敌人变成他的朋友。如，当有一些愤怒的读者，写信去批评他的作品，贺巴特会给他们这样一个回答：“……是的，在我细想之后，连我自己也无法完全赞同我昨天所写的，今天我也许就不以为然了。我很想知道，你对这个问题的看法，下次你到附近来的时候，欢迎你来我这里谈谈，我会跟你紧紧地握手。”如果你接到这样一封信，你能说些什么？
若是我们对了，我们巧妙婉转地让别人赞同我们的观点。可是，当我们错误的时候，我们要快速地、坦直地承认我们的错误。运用这种方法，不但能获得惊人的效果，而且在若干情形下，比替自己辩护更为有趣。
巴恩互助人寿保险公司，为他们的职员定下一条规则，那就是“不要争辩”。
一个真正成功的推销员，他决不会跟顾客争辩，即使轻微的争辩，也加以避免……要知道，人类的思想，不是那么容易改变的。
有一次林肯批评一位与同事发生冲突的年轻军官。林肯说：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。”
可见，在尽可能的情形下，不妨对人谦让一点。在辩论中，获得最大利益的唯一方法，就是避免辩论。
所以，为了避免无益的争辩，不妨对如下问题进行冷静思考：
（1）即使你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义？没有什么积极意义，大可不必动用你的“唇枪舌剑”，一笑置之最妙。同样，你向别人提出“挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题，不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。
（2）你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因？因为辩论的实质是探求真理，是理智的，所以最好别去做不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。
（3）对方是充满敌意的吗？对你有深刻成见吗？如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。同样，如果你是出于这样一种心思，绝对不要向对方提出论题辩论，因为此时你提不出理性的论点，在辩论伊始，就注定了你失败的命运。
让你的好话“传”出去
懂得做人的一个重要细节就是切莫在背后说人是非，而是要在其背后称赞他。一个人说别人的好话时，当面说和背后说是不同的，效果也会不一样。你当面说，人家以为你不过是奉承他、讨好他。当你的好话在背后说时，会被人认为是发自内心的，不带个人动机的。其好处除了能给更多的人以榜样的激励作用外，还能使被说者在听到别人“传”过来的好话后，更感到这种赞扬的真实和诚意，从而在荣誉感得到满足的同时，增强了上进心和对说好话者的信任感。
设想一下，若有人告诉你，某某在背后说了许多关于你的好话，你能不高兴吗？这种好话，如果是在你的面前说给你听的，或许适得其反，让你感到很虚假，或者疑心对方是否出于真心。为什么间接听来的便会觉得特别悦耳动听呢？那是因为你坚信对方在真心地赞美你。
喜欢听好话似乎是人的一种天性。当来自社会、他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦和鼓舞，并对说话者产生亲切感，这时彼此之间的心理距离就会因一句好话而缩短、靠近，自然就为交际的成功创造了必要的条件。
德国历史上的“铁血宰相”俾斯麦为了拉拢一位敌视他的议员，有计划地在别人面前说那位议员的好话。俾斯麦知道，那些人听了自己对议员说的好话后，一定会把他的话传给那位议员。后来，两人成了无话不说的朋友。人往往喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。一个人听到别人说自己的好话时，绝不会感到厌恶，除非对方说得太离谱了。作为一门学问，说好话的奥妙和魅力无穷。然而，最有效的好话还是在第三者面前说。
我们平常的谈话实际上有百分之九十是在闲聊。那种品质恶劣的人，话题总是以议论人及诽谤人为中心，或者通过指责别人的不是来抬高自己。这种人正是自尊心极低的人，他没有真本事去表现自己，只有借助于挑别人的短处来提高自己的身价，这样的人令人齿冷。
玉华的公司长期和外贸公司合作做生意。外贸公司的大胖子徐经理可以说是他们的财神爷。一天，在公司里，玉华极力劝说徐经理和他们扩大贸易范围，费了九牛二虎之力也没能成功。徐经理刚一走，玉华就恼羞成怒地说：“你们看徐胖子，往公司大门口一站，蚊子都只有侧着身子才能飞进来；他那条短裤，肯定是他老婆用两个米袋子改的。”此时，徐经理正好回来拿包。虽然旁人不断给玉华使眼色，但他越说越得意，全然没注意到徐经理正在自己后面。过了一会儿，玉华才发现人们都不笑了，一回头，恰好看到徐经理涨得发紫般的脸，玉华当时的那种尴尬劲就甭提了。旁人赶紧打圆场：“玉华这个家伙，就是嘴巴讨厌。”玉华也急忙赔着笑脸道歉，说自己喜欢开玩笑。徐经理当时没吭一声就走了。之后，虽然玉华多次请徐经理吃饭，想方设法赔礼道歉，但关系始终恢复不到以前的样子，合作生意也因此少了很多。这就是背后说人坏话的代价。
做人做事有这样一条规则：论断别人时你自己也被别人论断。一个经常说别人坏话，挑别人短处，指责别人错误的人，只会让人感到其爱挑剔而难以与其相处，让人感到其品质恶劣而对其厌烦。如果你总是认为这个也不好，那个也不行，人人都有问题，那么只能说明你自己不善于与人相处，自己有问题。别人正是通过你对别人的论断，来断定你的为人。
在现实中，我们往往会看到这样的现象：当父母希望孩子用功读书时，采用整天当面教训孩子的方法，还是很难获得一些效果。但是，假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，父母在自己身上倾注了很多心血时，便会产生极大的动力。又如，当下属的人，平时上司在自己面前说了很多勉励的话，但还是没有多大感触，但当有一天从第三者的口中听到了上司对自己的赞赏后，深受感动，从此更加努力工作，以报答上司对自己的“知遇”之恩。多在他人面前去说一个人的好话，是使你与那个人关系融洽的最有效的方法。假如有一位陌生人对你说：“××朋友经常对我说，你是位很了不起的人！”相信你感动的心情会油然而生。那么，我们要想让对方感到愉悦，就更应该采取这种在背后说人好话的策略。因为这种赞美比起一个魁梧的男人当面对你说“先生，我是你的崇拜者”更让人舒坦，更容易让人相信它的真实性。这种方法不仅能使对方愉悦，更具有表现出真实感的好处。
不说绝对的话，才有回旋余地
谦虚是一种人生哲学。所谓，“物极必反，否极泰来。”这句话的意思是说，行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝对则无理可续言。做任何事，进一步，也应让三分。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”
在做事方面，对于别人的请求，你可以接受，但不要“保证”，应代以“我尽量”或“我试试看”等话语。对于上级交办的事，你当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你。
与人交往时，如果出现意见分歧，你不要口出狂言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。尤其应该注意的是，对人不要太早下结论，如“这个人一辈子没出息”之类的话最好不要说。
说话不留余地等于不留退路，“要么成功、要么失败”的简单逻辑已经不适合这个复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的。与其和自己较劲，不如改变一下说话方式，多用一些不确定的词句，给自己留条退路。
用不确定的词句一般可以降低人们的期望值。假如你不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；假如你能出色地完成任务，他们往往会喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
李世民当了皇帝后，长孙氏被册封为皇后。当了皇后，地位变了，她考虑的更多了。她深知作为“国母”，其行为举止对皇上的影响相当大。因此，她处处约束自己，处处做嫔妃们的典范，从不把事情做过头。她不尚奢侈，吃穿用度，除了宫中按例发放的，不再有什么要求。她的儿子被立为太子，有好几次，太子的乳母向她反映，东宫供应的东西太少，不够用，希望能增加一些。她从不把钱财任意挥霍，从不搞特殊化，对东宫的要求坚决不答应。
长孙皇后说：“做太子最发愁的是德不立、名不扬，哪能光想着宫中缺什么东西呢？”她不干预朝中政事，尤其担心她的亲戚以她的名义结成团伙，威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她，朝中赏罚大臣的事常跟她商量，但她从不表态，从不把自己看得特别重要。皇上要委她哥哥以重任，她坚决不同意。李世民不听，让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了吏部尚书，皇后派人做哥哥的工作，让他上书辞职。李世民不得已，便答应授长孙无忌为开府仪同三司，皇后这才放了心。
长孙皇后得意时不把各种好处占全，不把所有功名占满，确实做到了“为自己留余地”。
此外，把话说得太满，并不能与自信划上等号。谦虚是一种人生哲学。从一个人说话的态度，可以看出他的自信。真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。
总之，说话留有余地，不把话说得太满，太绝，是处理人际关系的一种策略。
敢于承认错误，让你收获更多
当我们确定自己犯了错误之后，唯一能做的就是承认它。假如我们知道自己免不了要受到责备的话，为什么不抢先一步，积极主动地认错呢？难道自己责备自己，不比别人的斥责要好受的多？其实认错并不会给你带来多么严重的后果。愚蠢的人，总会想办法为自己的错误辩解或者掩饰，而聪明的人却恰恰相反，他们通常会毫不掩饰地承认自己的错误，因为这会给他带来更多的东西。
乔治·华盛顿总统在很小的时候就显示出了许多优秀的品格。他家的种植园中种有许多果树。有一次，乔治的父亲华盛顿先生从大洋对岸买了一棵品种上佳的樱桃树。华盛顿先生非常喜爱这棵樱桃树，他把树种在果园边上，并告诉农场上的所有人要对它严加看护，不能让任何人碰它。
一天，华盛顿先生交给乔治一把锋利的小斧子，让他去清理杂树，然后自己就出去了。乔治十分高兴自己拥有一把锋利的小斧子，拿着它在种植园中乱砍杂树。可能是因为太高兴了，他一不小心就砍倒了那棵樱桃树。
那天傍晚，华盛顿先生忙完农事，把马牵回马棚，然后来果园看他的樱桃树。没想到，自己心爱的树居然被砍倒在地。他问了所有人，但谁都说不知道。就在这时，乔治恰巧从旁边经过。
“乔治，”父亲用生气的口吻高声喊道，“你知道是谁把我的樱桃树砍死了吗？”
乔治看到父亲如此愤怒，他意识到是自己的一时冲动闯了祸。他哼哼唧唧了一会儿，但很快恢复了神志。“我不能说谎，”他说，“爸爸，是我用斧子砍的。”
华盛顿先生这时候已经冷静了下来，他问乔治：“告诉我，乔治，你为什么要砍死那棵树？”
“当时我正在玩，没想到……”乔治回答道。
华盛顿先生把手放在孩子肩上。“看着我，”他说道，“失去了一棵树，我当然很难过，但我同时也很高兴，因为你鼓足勇气向我说了实话。我宁愿要一个勇敢诚实的孩子，也不愿拥有一个种满枝叶繁茂的樱桃树的果园。一定要记住这一点，儿子。”
乔治·华盛顿从未忘记这一点。他一直像小时候那样勇敢、受人尊敬，直至生命结束。
我们中的大多数人都像乔治·华盛顿一样，从小就被教育要诚实，但很遗憾的是，我们中的大多数人已经做不到这一点了。当然，我们可以找出各种理由来为自己辩解，来使自己能够既撒谎又心安理得。在多数情况下，我们为了维护自己的尊严，或者出于自我保护而拒绝承认自己的错误，即使承认错误不会给我们带来任何惩罚——拒绝承认错误好像成为了一种下意识的行为，就算我们并不清楚是为什么。
一个有勇气承认自己错误的人，也可以得到某种满足感。这不仅只是消除罪恶感和自我辩护的气氛，而且有利于解决实质性问题。在纽约的一家汽车维修店里，曾经发生过一件勇敢地承认自己错误的事情。
布鲁士新进这家维修店不久，就因为热情的工作态度得到了老板和同事们的一致好评。
但是有一天，布鲁土由于一时大意，把一台价值5000美元的汽车发动机以2500美元的价格卖给了一位顾客。同事们给他出主意，让他立即追回那位顾客：如果追不回，还可以私下里垫上这2500美元。可是布鲁士觉得这些方法都不好，他决定向老板承认错误。那些同事阻止他，认为他这么做简直太蠢了，因为这会导致他失去这份工作。但是布鲁士却坚持自己的意见。
布鲁士拿着一个装了钱的信封来到了老板的办公室。“对不起，布朗先生，”布鲁士说道，“今天，由于个人的原因，我犯了一个很大的错误，使维修店损失了2500美元。我为我犯了这样的错误而感到羞耻，并打算辞去这份工作。在走之前，我打算把这笔损失补上。这是我的2500美元赔款，请您收下。”
老板听后，沉默了一会儿，然后对布鲁士说：“你真的打算这么做吗？”
“是的，布朗先生，”布鲁士回答道，“我把发动机的价格搞错了，确实是我犯下了这个错误，因此只有我自己来承担这个责任。我本来可以去找那位顾客，但是这样会损害维修店的声誉。而我，对这件事情负有全部的责任。因此，我只能这么做。”
布鲁士这种勇敢承认自己错误的行为打动了老板。他知道，任何人都会犯错误，关键是要有承认和改正自己的错误的勇气。所以，老板并没有批准布鲁士辞职，而是给了他更大的发展空间，也更加器重他，而布鲁士则因为勇敢地承认自己的错误而获得了比2500美元多得多的东西。
任何人都会为他的错误做辩护——而且大多数愚蠢的人也正式这样做的。而敢于承认自己错误的人，都会获得别人的谅解，给人以谦恭而高尚的印象。
当我们是对的时候，我们要温和、巧妙地使别人赞同我们；当我们是错的时候，我们要迅速而诚挚地承认我们的错误。这不但能产生惊人的效果，而且在许多情形之下，要远远胜过你为自己辩护。
史狄芬是一家裁缝店的老板，由于他经营有道，裁缝店的生意很好。一天，一位叫哈里斯的贵妇人来到店里，要求赶做一套晚礼服。史狄芬做完礼服之后，却发现礼服的袖子比要求的长了半寸。不幸的是，他已经没有时间再进行修改了，因为哈里斯太太规定的时间已经到了。
当哈里斯太太来到店里取她的晚礼服的时候，她并没有发现有什么问题。她试穿上晚礼服，发现它为自己平添了许多气质，于是连连称赞史狄芬的高超手艺。不料，等她试完之后打算按照原定的价格付钱时，史狄芬却拒绝接受。于是，哈里斯太太问他为什么。
“太太，”史狄芬说，“我之所以不能收你的钱，是因为我犯了一个很大的错误——我把你的晚礼服的袖子做长了半寸。我很抱歉，我希望你能够原谅我。如果你能够给我一点时间的话，我将免费为你把它做成你需要的尺寸。”
哈里斯太太听完话后，一再强调她对这件礼服很满意，而且并不在乎袖子长那么半寸。但是，她却无法说服史狄芬接受这套礼服的钱，最后，她只得让步。
哈里斯太太回去对她的丈夫说：“史狄芬以后一定会出名的，他认真的工作、精湛的技术、诚恳的态度使我坚信这一点。”
事实果然如此，史狄芬后来成为了世界有名的服装设计师。
不要忘记了这句智慧之语：“用争斗的方法，你永远不会得到满足；但用让步的方法，你的收获将比你期望的更多。”这个道理人人都懂，只是实行起来有一些困难罢了。我想要强调的是，如果你确实想要成功，成为一位说话高手，请记住第二项修炼：如果你错了，就一定要迅速而坦诚地承认自己的错误。