女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”经理：“你替我收下，然后过来还给我。”
缺勤
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
幽默言论
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
——某工作在机构繁多的大企业员工的慨叹
化妆
一日，公司老总来到公关部，阴沉着脸对老牛说：“我已经不止一次接到客户的反映了，说你们部里有些人在上班时间化妆，你这个主任怎么当的？”
老总走后，女士们猜想必遭老牛一顿痛骂，不料老牛却说：“别听他的，大家应该化妆！”女士们一片欢呼。
老牛又补充道：“长得难看，还不让人家化妆，哪有这个道理！”此后，公关部再无一人当众化妆了。
算不算丢
失败的推销
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
爆笑网文
套用经典电影台词
最“感天动地”之语：中国电信（浑身颤抖地呜咽，假腥腥）：“我还有……还有一个心愿，你……你……必须答应我要来交费，不……不能绝望，无论发生什么（哭），无论……有多艰难……快答应我，用户们……答应我，一定做到，一定做到……”用户（抽泣兼无可奈何）：“我答应你……中国电信……一定做到……一定……”——打破电信垄断的时候，会有这一幕发生的。——《泰坦尼克号》(TITANIC)
最“激动人心”之语：“我是中国电信。”——这句话直接使我们条件反射式的将手伸向荷包。——《007》
最“石破天惊”之语：中国电信：“**用户，我想我是爱上你了，这是我的初次乱收费，你知道吗？”——如果我不爱你，早就开始了。——《杀手莱昂》(Leon)
最“耐人寻味”之语：用户：“妈妈常常说，生命就如同一张中国电信的账单，你永远不会知道你将得到什么。”——-这是**用户经常提醒自己、“劝诫”他人的话。——《阿甘正传》(ForrestGump)
最“大快人心”之语：中国电信：“我最恨别人用话单指着我的头……我要收的我一定会夺回来！”——-严格按照系统显示收费比生命更重要，因为对中国电信而言，永远错在用户。——《英雄本色》
假期
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
心理作战
闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
今天只有猪肉
在餐馆里，一个着名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
幽默言论
T大骗了我大学四年，所以我打算用T大教我的知识骗社会一辈子！
——对于工作与高校学习的脱节现象某高校学生们怨声载道
抵押
顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
贵客临门
一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
臭虫和狗熊
旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”
爆笑网文
机舱广播
西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。
“各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
“各位先生，各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。”
步行例外
有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
欢迎光临
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢迎狗的光临。”
事与愿违
幽默言论
苦难是一把小镢头，能挖深思想；快乐是一根老头乐，可以挠痒。
——苦难与快乐的比较
帽子和皮鞋
一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
鞋店老板
一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”
服装店老板
幽默言论
在村长面前，村民错了。在裁判面前，球员错了。在老师面前，学生错了。在现实面前，理想错了……
——这就叫“事实胜于雄辩”
古玩店老板
古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”
店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”
富商
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”
牛奶商
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
狐狸精围巾
一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”
珠宝商
菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
消息
出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……”
作家说：“唔，先说好消息吧。”
“派拉蒙很喜欢您的剧本，一口咬定，抓住不放！”
“好极了，坏消息呢？”
“派拉蒙是我家的狗。”
电影制片商
电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”
临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”
电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”
幽默言论
你曾为你所求坚持过，激动过，沸腾过，也热泪盈眶过，那就够了，成功与失败又算哪根葱？
——某网友戏说成功的过程与结果
结婚与离婚
一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您离婚。”
清醒的头脑
“我能不能请求您，经理，”年轻人腼腆地对自己的上司说，“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”
“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”
管换不管退
一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
退药
在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”
幽默言论
就算你不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
——某写字楼白领的心得体会
治本的药剂
顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”