在人际交往中，有些话不能随便说，否则会引起无谓的麻烦。无论你驾驭语言的能力多强，你都要遵循“东西不能乱吃，话不能乱说”的做人原则。说话，是一门人际交往的艺术，能适时地管住自己的舌头，是一种美德。
避开别人的痛处
乐观、宽容的人有时能够调侃一下自己，甚至是调侃自己的生理缺陷，这也是讨得别人喜欢的一种方式，但这只限于自己。我们在与他人谈话时，就要避开这些话题，免得戳到了别人的痛处。
每个人都有自己的忌讳，人人都讨厌别人提及自己的忌讳。赞美他人时，如不小心，就会冲撞了对方，引起别人的反感，有时甚至会招来怨恨。
开玩笑的人动机大多是良好的，但如果不把握好分寸、尺度，就会产生一些不良的后果，正所谓“说者无心，听者有意”。因此，掌握说话艺术需要我们在生活中多观察、多总结，避开别人的痛处，只有这样，才能够准确恰当地与他人沟通。
生活中，越亲密的人，越了解对方的缺点，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或对方丑处，甚至当众让对方出洋相，使对方无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者有些女人对自己的丈夫说：“别以为你拿了大学文凭就有什么了不起的，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样！”这样的话太伤人自尊心，但偏偏有人十分喜欢这样说，意在获得优越感。
最容易戳到对方痛处的时候，是在安慰别人的时候。别人正在痛苦之中，如果在安慰时不注意，揭了人家的伤疤，那可真是火上浇油。比如一个人失恋了，伤心不已，这时最合适的安慰方法是和失恋者一起回忆一些快乐的事，让他在交流过程中慢慢消减痛苦。一些话题应避开，比如不分青红皂白，故作高深地来一句：“我早就看出他（她）不是好东西。”“他（她）这是存心骗你，当初说爱你的那些话都是假的。”“你不知道他（她）是在利用你啊？”这些话使失恋者伤心之余，又多了一份窝囊和寒心。
如果真的一不小心戳到了别人的痛处，应该尽快寻找补救措施，比如也戳一下自己的痛处。
某学生寝室，初到的新生正在排床位。小林心直口快，与小王争执了半天，见小王不停叨唠，便说道：“好啦，你是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”说者无心，听者有意，原来小王长了满脸的疙瘩，每每深以为恨，此时焉能不恼？小林见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，巧借余光中的诗句揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点。’唉，这真是‘一波未平，一波又起’呀！”小王听了，不禁哑然失笑——原来小林长了一脸的雀斑。有一新生当场暗自感叹：无意中弄痛了对方，那就对着自己的某个痛处猛烈开火，就这份气度和勇气，就值得敬佩。
故事里的小林就是一个善于补救的人，虽然不小心触到了对方的痛处，却及时调侃自己，化解了一场纠纷。不过，还是要在最开始的时候就注意别触碰人家的痛处。
那么，怎样才能避开别人的痛处呢？首先，需要事先了解别人的痛处、忌讳在什么地方。其次，在说话的时候要绷紧一根弦，就是不提到这些话题。即使对方提出来了，也只能敷衍两句，而不是趁机高谈阔论一番。最后，真的一不小心戳到了别人的痛处，要赶快不露声色地弥补。其中最好的办法是暴露出自己的类似方面，这样大家就“平等”了。
拍马别拍马蹄上
任何人都需要被肯定，因此“肯定”这个行为便被运用作为横向及纵向人际关系的“处方”——不管这些“肯定”是真诚的还是虚假的。
还记得贾府那个能说会道的媳妇王熙凤吗？《红楼梦》讲到林黛玉初进贾府，王熙凤对林黛玉的一番赞美就是一个十分精辟的例子：
为了让贾府最大的上司——贾母高兴，王熙凤拉着林黛玉的手可劲儿地夸：“林小姐真是个美人，如果去参加选美，定能夺冠而回。看看人家这通身的气派，果然是有大家风范。这哪里是什么老太太的外甥女？根本就是老太太的嫡亲孙女嘛。”
一句话逗得贾母直乐，还同时取悦了三方人士：一面夸了林黛玉的美丽风韵；一面又没有得罪上司的三个亲孙女：迎春、探春和惜春；还拐了弯儿地称赞了贾母。既是像嫡亲孙女，又有大家风范，那真正的嫡亲孙女迎春、探春、惜春自然也非俗物，而这些又都源自贾母的优良遗传，可见贾母当年也是不同凡响，通身气派，乃大家之闺秀也。
如此简单的一句话，竟被王熙凤说得如此曲折、恰到好处，又火候适宜，还让听的人人人高兴舒服，欢喜非常；自己又显得不卑不亢，不媚不谄，真是令人忍不住拍案叫绝。王熙凤真不愧是最懂得把握赞美火候与适宜度的第一人！
一个聪明的下属知道如何去恭维自己的老板，而愚笨无知的人又是如何去奉承上级，又得到了什么结果呢？看下面这个故事：
韩昭侯有一晚酒醉，睡着了，负责冠冕的人怕主人着凉，就拿件衣服给昭侯盖上。后来昭侯醒来，很高兴部下这番心意，就问左右：“是谁为我盖上衣服的？”
有人说：“负责冠冕的人。”
昭侯不但没有奖赏负责冠冕的人，反而还将他与负责衣服的人一同处罚了。
又有一次，昭侯出去打猎，马车的缰绳松了，马车内有人提醒说：“缰绳松了。”
驭者也说：“好像是松了。”
紧缰绳本该是驭者的事，可是到了狩猎场，马车的陪乘者趁着昭侯打猎的机会，把缰重新调整好了。
昭侯打完猎，踏上归途时，发现缰绳被调整好了，就问：“缰绳是谁调整好的？”
陪乘者说：“是我。”
昭侯回来后，就处罚了陪乘者。
昭侯说：“即使再小的事，都必须严守自己的工作岗位；即使再小的事，如果是自己分内的工作，不可让别人插手；即使是做得对的，也不能越俎代庖。”
昭侯的处理是对的。拍马屁拍得太明显了反而不好，所以不要时时处处都争着表现自己。超越自己的职守范围，去做别人应该做的事，这样不但不会有明显的效果，同时还会让应该做的人认为你在抢占他的机会呢。
一定要记住，不要做吃力不讨好的事。拍马屁要拍得让人察觉不到，而不是刻意去拍得舒服和肉麻。
王光远是个急功近利的人，巴结上司，出入达官显贵的家。如果某某是他巴结奉承的对象，即使这个人的诗写得一般，他也会这么说：“实在了不起，这样的好诗哪怕是李白、杜甫也写不出来。”
对方喝醉酒，无论怎么责骂他，他不仅不会生气，还赔笑脸。有一次，上司喝酒喝醉了，拿着鞭子说：“想要打你，怎么样？”王光远却说：“只要是阁下的鞭子，自当乐意接受。”说着他转过身，把背部向着上司。上司真的打了起来，可是王光远一点也不生气，依旧和颜悦色，还始终说着客套话。
一旁的朋友们实在看不过去，就问他：“你不懂得耻辱吗？”
王光远不隐讳地说：“我只懂结交他有益无害。”世人称他是“面皮厚如铁”，这也是“铁面皮”一词的由来。
所以，拍马屁要讲究艺术，只图效果，搞得太露，让人感到肉麻，最后可能连被拍的人也接受不了，从而产生反感，那还不如不拍。
夫妻间争辩须知
夫妻之间或者情侣之间过日子难免磕磕绊绊，在处理矛盾时，不应过于任性，口无遮拦，而应顾忌自己的行为后果，掌握争辩的技巧，有时候不妨来一个“曲线救家”。这个技巧就是——柔言软语，爱意花腔。
怎样让争辩争得有味道而又不伤和气呢？有很多方法，比如可以学习一下维多利亚女王。
美国影片《维多利亚女王烈史》中有这么一组镜头：维多利亚女王理事完毕，深夜回到寝室，见房门紧闭，就敲起门来。房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“谁？”她习惯性地回答：“我是女王！”没有开门。她就接着再敲，房内再问：“谁？”她威严地回答：“维多利亚！”还是没有开门。她徘徊了一会儿，再敲，房内又问：“谁？”这次她温柔地回答：“你的妻子。”结果就像你想到的那样：一双手把她拉了进去——她不仅敲开了门，也敲开了丈夫的心扉。
大男子主义也是夫妻之间争吵的导火索。很多男人因为一些历史遗留原因，不自觉地就有大男子主义观，总以为妻子必须听自己的，否则就没有做丈夫的尊严。但现在的女性早已改变观念，并不觉得自己地位就比丈夫低，想要夫妻感情和睦，男人就要避免自己的大男子主义。而妻子在发现丈夫的大男子主义后，也不要急于争吵，而应委婉规劝。
有个做丈夫的大男子主义非常严重，一天，他对妻子说：“这个家我说了算，你要听我的。”妻子问：“难道上帝赋予你这个权利了吗？”丈夫说：“我不管什么上帝，反正你得听我的。男子汉大丈夫，大丈夫的话不听，你听谁的呢？”妻子说：“好吧，我们意见一致时，我听你的；意见不一致时，你听我的。”
丈夫听了，不禁笑了起来。他们就在笑声中结束了争辩。
无疑，丈夫的大男子主义也在这笑声中土崩瓦解。
一旦夫妻发生争吵，要避免反唇相讥。
一对夫妻发生争执，妻子说：“我昨天就要你把写给妈妈的信寄出去，你到了邮局却把这件事忘记了，你真是什么事情也记不得吗？”
丈夫说：“你有什么资格说我，我的外衣要洗，跟你说了一个月了，衣服还躺在原地，快发霉了，你的记性难道很好吗？”
妻子说：“你的衣服没洗，你自己是干什么的，难道你没有手吗？你难道没有眼睛吗？我的工作多忙，下班回来就搞家务，一点时间也没有。”
丈夫说：“你真是忙吗？打麻将却有那么多的闲工夫。”
妻子说：“打麻将是我的自由，你想限制我吗？告诉你，你没有这个权利！”
丈夫说：“我没有给你寄信，你又有什么权利指责我呢？告诉你，你同样没有这个权利！”
最后结果是，夫妻俩互不相让，不欢而散。
这样因为一个邮寄信件的小事情就吵起来，太伤感情了。
如果争吵过后，双方互不相让，都想要对方先道歉，那一方要学会幽默，自找台阶下。
某单位一对中年夫妇，在一个社交应酬问题上发生了矛盾，谁也说服不了谁，闹得满城风雨，面临分手的严重危机。在领导和亲朋好友的关心、劝导和说服下，两人终于心平气和地坐下来相互“交心”，但谁也不愿公开“认罪”。男方终于先开了口，说：“我们是在斗争中求团结、求生存、求发展，今天，能进入这样一个和平民主、共同协商的新阶段，是我们双方努力的结果，它来之不易啊！”女方也就势接过话头说：“是啊！正因为它来之不易，所以我们要倍加珍惜今天这个安定团结的大好局面！”
夫妻两人就是在这样寓谐于庄、亦庄亦谐、妙趣横生的对话中彼此交了心，统一了认识，化解了矛盾，言归于好。
开玩笑适可而止
一般来讲，开玩笑是为了达到一种令人回味无穷的幽默效果，但有人开玩笑时侵犯了别人的隐私，这就实在太过分了。其实，玩笑能否令人回味无穷，在于巧妙、含蓄的构思，精辟、深奥的哲理，浅显、滑稽的表现形式，幽默的引证，以及特定的矛盾、特定的情境，等等。用过分的语言去开玩笑，难免出现污言秽语。同时，也不宜过频地开玩笑，应该适可而止。
每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当做笑料。
某茶馆老板的妻子结婚两个月就生了一个小孩，邻居们赶来祝贺。老板的一个要好的朋友李强也来了，他拿来了自己的礼物——纸和铅笔。老板谢过了他，问道：“给这么小的孩子赠送纸和笔，太早了吧？”
“不！”李强说，“您的小孩儿太性急。本该九个月后才出生，可他偏偏两个月就出世了，再过五个月，他肯定会去上学，所以我才给准备了纸和笔。”
李强的话刚说完，全场哄堂大笑，茶馆老板夫妇无地自容。
调侃他人的隐私是不对的，上面例子中李强明显道出了茶馆老板妻子未婚先孕的隐私，这样就令对方处于尴尬的局面。
调侃时说出了他人的隐私，有时言者是出于无意，但听者却有心，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。他做的事别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然会对你不利。如果你与对方非常熟悉，最好的办法是假装不知，若无其事。
在现实生活中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人把柄，甚至祸从口出。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。一个毫无城府、喋喋不休、乱侃他人隐私、乱揭他人伤疤的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。
心理学家研究表明：谁都不愿把自己的错误和隐私在公众面前曝光，一旦被人曝光，尤其是以一种调侃的形式曝光，就会感到难堪而愤怒。因此，在与人交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般要尽量避免接触这些敏感区，免得使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。当面揭短，让对方出了丑，说不定会使他人恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错误，还是那种方法：装聋作哑，千万别去追究。
有些人凭着自己的小聪明，总喜欢拿别人开玩笑，结果落得人送外号“毒舌”，大家都不太乐意跟他讲话，尽管他没什么坏心，却不讨人喜欢，所以做人不能太过分。
宴席上说话七戒
生活中，人们总免不了要参加一些宴席，比如亲戚朋友结婚，或者公司的年会。这些场合人多，一般说来是比较正式的场合，不像小型聚会那样，说话可以很随便。在人多的宴会场合中，最好在嘴上安把尺，该说的说，不该说的就把嘴闭好。在宴席上，说话有七大忌讳。
一戒假意客套，过分劝酒。酒席上保持欢快融洽气氛的前提应当是以诚相待，不顾别人的酒量和身体状况，一味劝别人多喝，甚至打定主意不把别人灌醉誓不罢休，就有失待客之道了。喝酒应遵循“喝足不喝吐，喝好不喝倒”的原则，有所节制才好。
二戒感情用事，互相吹捧。宴席上宾主欢聚一堂、觥筹交错之时，很容易感情用事，用溢美之词给对方高帽子戴。比如，对方是官场人物，甚至是公认的以权谋私之辈，也要恭维“德高望重，有口皆碑”；对方是个厂长，哪怕工厂是连年亏损，濒临破产，也吹捧为“经营有方，前途无量”；对方是一个爱好业余写作的人，哪怕只发表过几篇小作品，也说他是“著名作家，作品深受青年人喜爱”，等等。这种以廉价的颂扬来联络感情、增进友谊的方法实不可取，不但别人听了难受，就连被吹捧的人也知道这是假话。
三戒贬损他人，恶语中伤。对别人抱有成见，平时无表露机会，酒席上来个党同伐异，借酒发挥。
四戒自吹自擂，自我抬高。酒席上在老朋友面前借酒盖脸，虚荣心发作，不管天高地厚，说什么：“他出几本书算什么，我是不写，我要写比他得多出10倍。”“他写那书，我一年能写10本，我不写，嫌降低人格。”“我们机关高级职称一大堆，我看上的没几个。”“我当年发表的作品引起了全省讨论，要是干下去，现在早进《人民日报》了。”这样的讲话，只会降低自己的人格，也会伤害他人，在座的人会想，在别的宴席上他也会说我啥也不是的。
五戒谈论公事，失去原则。有些领导干部在喝酒时，同他人谈论机关公事，造成泄密或暴露领导内部分歧，使某些人有空子可钻，影响领导班子的团结。还有个别领导，在酒席上乱许愿，答应给某某什么职务，事后又不能兑现，造成极坏的影响。
六戒污言秽语，酒后失态。酒过三巡，菜过五味，头脑像腾云驾雾，言语随意，感情失控，丑态百出。若有人指责，便以“喝醉了”解脱。此类人酒后恶行，有伤风化，令人侧目。
七戒借酒浇愁，牢骚满口。有些人平时有些怨气，便借酒浇愁，大发牢骚，指责别人如何不对，甚至辱骂领导。这样做使别人无法插言，闹得不欢而散。
酒席宴会应成为文明应酬场所。宴会上，朋友叙旧，增进友谊，同行朋友，交流感情，都会使宴会气氛和谐，更有意义。应真正做到亲切而不粗俗，热烈而不轻佻，欢快而不放纵。
同事的短揭不得
俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短。”人既是最坚强的，也是最脆弱的。尤其是当一个人觉得他的自尊受到伤害，他将要颜面扫地时，他的潜能会爆发出来，他会死要面子，死“扛”到底。因此，在职场中必须注意不能一味地揭他人伤疤。
报上曾有过一则新闻：一个女同志，只因为有同事说了她一声“胖女人”，羞愧至极，绝食身亡。
很多人说话非常刻薄，甚至缺德。然而更重要的是，仅仅是伤害了别人吗？要知道揭短是一把双刃剑，伤人的同时也伤己。爱揭短的人，时时处处注意他人的短处，拿来取笑，可也要小心自己有把柄被别人抓住。这种既伤别人，自己也不见得好过多少的话，还是少说为佳。
有些人是因为考虑不周，言辞无形中冒犯了他人。“老王，你太辛苦了，白发如云！”“老刘，你秃顶了！”对年轻女同事说：“小李呀，你最近可发福了！”这类话要时刻提醒自己少说为妙。
摩洛哥有句俗语：“言语给人的伤害往往胜于刀伤。”这是实情。同事之间，为搞好关系起见，请不要揭人短处。
有的人直率惯了，喜欢“一吐为快”，无意间揭了别人短，刺伤了别人，也孤立了自己。
一天，在公司的集会中，张先生看到一位女同事穿了一件紧身的新装，与她的胖身材很不相称，张先生便直言直语道：“说实话，你的这件衣服虽然很漂亮，但穿在你身上就像给水桶包上了艳丽的布，因为你实在是太胖了！”
女同事瞪了张先生一眼，生气地走开了，从此再也没有答理过他。
张先生的语言确实很有问题，也活该别人不再理他。一般人的自尊心都比较强，不愿意被别人取笑她的缺点。有时候同事可能考虑跟你关系好，而主动告诉你他的缺点和一些“短处”。能将自己的隐私告诉你，那说明你们之间的友谊肯定要超出别人一截，否则他不会将自己的私密全盘向你托出。如果你不识时务地把他的短揭发出来，还要告诉别人，这可是他亲口跟我说的，那么必然会影响你们之间的关系。要是同事在别人嘴中听到了自己的秘密被曝光，他肯定认为是你出卖了他。被出卖的同事肯定会在心里不止千遍地骂你，并为以前的付出和信任感到后悔。
因此，不随意泄露别人的短处，这是巩固友情的基本要求，如果这一点做不好，恐怕没有哪个同事敢和你推心置腹。
在办公室里，直言直语是一个人致命的弱点，因为喜欢直言直语的人常常只看到表面现象，也只考虑到自己的“不吐不快”，而没有考虑别人的立场、观念、性格和感受。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，同事们都会离你远远的，免得一不小心被你的直言直语灼伤，即使不能离你远远的，也要想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。这样，你就成了一个大家都不喜欢的人了。
面对病人少说为好
“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福”，谁都会有生病住院的时候。当亲友患病住院治疗，人们免不了要上医院去探视。然而，人们探视病人时的言语是否得当，将对患者的心理和情绪产生极大影响。尤其是一些患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、怀疑、恐惧、被动、依赖及自怜等一系列消极情绪和心理波动时，倘若探视者的语言艺术运用得好，将会使病人精神振作，进而积极配合治疗，有利于恢复健康。因此，恰当的语言是抚慰患者心灵的一剂“良药”。若是探视者言语失当，将会对患者构成很大的心理压力，影响治疗效果。
所以，在探望病人时，尤其是身患重病的人，就不要过多谈论病情，不要触到病人的症状，以免病人心烦。例如，有位领导去探望久病的退休老职工时，关切地询问她：“您饭量可好？”谁知一句问候话却引来病人满面愁容，职工忧心忡忡地说：“唉！不要谈它了！”这位领导十分尴尬，只讷讷地说几句安慰话后，不欢而别。原来，这位老职工病情日重，最苦恼的就是吃不下饭，那位领导问到的正是病人日夜忧虑的问题，顿时勾起病人的烦恼，以致谈话气氛极不愉快。
如果对方本来就背着疾病的精神包袱，你再过多地谈病情，势必使其包袱加重。当你看到病人脸色憔悴时，不能大吃一惊地问：“您的脸色怎么这样难看？”而要说：“这儿医疗条件好，您的病一定会很快好转的。”
探望时较好的谈话方式是：先简要问问病情，然后多谈一谈社会上生动有趣的新闻，以转移对方的注意力，减轻精神负担。久居病室，这种新消息正是病人渴望知道的。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，能使他精神愉快，将更有利于他早日康复。
前往医院探望病人时，有些话是千万不能说的。我们一定要注意这方面的语言忌讳，以免踏进雷区。例如，对一个有癌症之嫌的病人，你不能一见面就对他说：“听说你患了癌症，是不是真的？”
虽然不至于如此直白，然而，却有很多人采取相近的说法。当获知了对方的病名之时，有人会说：“听说你心脏不好，真是难治的疾病呢！”或者说：“哟！你的体温好高，听说这是危险的信号哩！千万要小心啊！”这些话都是极为不妥的。
只要你探望过病人，你就不难明白一个事实，那就是：病人四周的人，并不一定向他诉及实情。因为病人的感情是脆弱的，心志已不够坚强了，这时，如果你是处处为病人着想的话，那就不该把实情全部告诉他，你应该把病名及病情稍微改变一下“面目”，然后轻轻松松地告诉他，切勿把听自医生或别人的消息，原原本本地告诉他。
前往探病时，只要对方不讲话，你还是不要多说话较好，即使说话，言辞也一定要谨慎。
§§§后记
一本著作的完成需要许多人的默默奉献，闪耀的是集体的智慧。其中铭刻着许多艰辛的付出，凝结着许多辛勤的劳动和汗水。
本书在策划和写作过程中，得到了许多同行的关怀与帮助，及许多老师的大力支持，在此向他们致以诚挚的谢意：王杰、周珊、杜莉萍、何瑞欣、齐红霞、李伟军、曾桃园、许长荣、李良婷、张艳芬、孙亚兰、闫晗、王艳、黄亚男、曹博、杨青、李颜垒、史慧莉、朱辉、上官紫微、余学军、徐娜、聂小晴、李娜、于海英、杨艳丽、姚晓维、潘静、王艳明、杨英、杜慧、杨秉慧、武敬敏、叶光森、范小北、黄文平、李伟、毛定娟、徐春艳、胡以贵、欧阳勇富、姚迪雷、杨婧、吴迪、王非庶、王爱民、李琳、宋桂花、欧红梅、付志宏、蒙明炬、张璐璐、王娟娟等。
阅读是一种享受，写作这样一本书的过程更是一种享受。在享受之余，我们心中也充满了感恩。因为在写作过程中，我们不仅得到了同行的帮助，还借鉴了其他人智慧的精华。相信你们劳动的价值不会磨灭，因为它给读者朋友们带来了宝贵的精神财富。