花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
这就是我现在的写照！
我叫不二周助，别人都叫我天才不二，呵呵，其实天才就是最大的蠢材！
记得第一次见到她的时候，她，身材高挑，巴掌大的脸庞镶嵌着一双乌黑发亮的眼睛，白皙的皮肤，粉粉的嫩唇，无一不显示着造物主对她的偏爱，正嘲笑自己什么时候变成了外貌派时，却发现嚣张跋扈，蛮不讲理破坏了她的美好。因为占用了幸村过长的时间，她狠狠地奚落了我们一顿，我讨厌她，是的，很讨厌，我是个少年自有自己的傲气。再美的外表下如果是一颗丑陋的心，那我永远看不起那个人，再看见她的时候却发现我的认知发生了很大的改变……
第二次看见她的时候，她没了嚣张跋扈，没了刁蛮傲气，她变了。她拥有不下于部长的气场，她拥有了不下于部长的冷漠。她说，她不喜欢家族联姻，她还说要真田用真刀比试，她还要转校去圣山百合……这是她吗？我不禁问自己……
第三次见她的时候，我看见忍足去调笑她的好友，看她的好友气急与迹部比赛，正准备看一场好戏，她出来了，救了迹部，阻止好友打暴力网球，义正言辞的问她那个好友打网球的心到哪去了？她说，我生而为王。气势逼人。好像很有趣啊，我有了好奇，不知已陷入万丈深渊……那天，我知道，忍足爱上了她，幸村也沦陷了……
第四次见她的时候，冷漠的她竟然愿意分蛋糕给英二，她告诉我要抛弃过去，向往未来，我知道，英二沦陷了，其实我也沦陷了，或许在这之前就沦陷了吧，是在雨中挥剑的英姿（当然这是从乾那里得来的），或是球场上义正言辞的诉斥还是，但是我却没发现……再后来见她时，她已成了高高在上的圣山百合会长，中学界的帝王，看来要加快脚步跟上她才是，那么耀眼的她，真怕被她丢下……
我知道，英二喜欢她，忍足也喜欢她，幸村已经开始展开行动了呢，我却模糊不清……
合宿时，我听乾说据可靠消息（就是柳那厮）她的未婚夫幸村住院了，我上前问了问她，没想到她向我表白了，她问我有喜欢的人吗？我告诉她，有，就是那个为自己而死的青梅竹马，那个可怜的女孩。她又给了我一次机会，但是我没珍惜，我知道我会后悔，我知道我永远不会和她再有交集（在爱情上），我和她会像两条永不相交的平行线，因为，我是不二周助，我有我的责任，而她是绯樱闲，她有她的骄傲，她不会飞向有我的世界，她会飞向更广阔的空！
那天，我和忍足打了一场球赛，我们输了，都输了，一塌糊涂！
发泄完了，两个天才就像死狗一样不顾形象直躺在球场上。
我知道忍足一开始就输了，但我却是被自己打败的……
第二次，无比痛恨自己是天才，就算裕太转校时也没有这么痛恨！
因为我是天才，我有超乎常人的理智，我任何事都可以得心应手，却在情伤上挣扎……
在那些快乐的不快乐的岁月中，总有人告诉我说，没有人天生就能坚强，所以如果觉得自己很痛苦，也要努力要咬住牙关忍下去。我一直如是做，尽管有太多太多次，都感到辛苦得快要撑不住，但我没有可以依靠可以发泄可以任性可以放纵的对象。
我或许真的是个面瘫，才会连表达自己这么简单的事都不会。远处玻璃上印着我的笑脸，看上去很怪，有种让五脏六腑移位的痛楚。是唾弃的，又带点自嘲，我似乎该从天才降为蠢人，连自己在想些什么都不清楚。
从小到大，不管读书、比赛还是学技能，我一直赢得很轻松，学习对我来说是最容易上手的东西。可结果呢，我得了天才之名，却失去了弟弟的心。
我一直希望自己能成为天下最好的哥哥，在裕太出生前，妈妈就手把手地把弟弟的观念灌输给我。我看着那圆圆的肚子告诉自己定要当个好哥哥，保护他，理解他，陪伴他。从他出生的那天开始，因他的笑而笑，看他为自己在意而高兴，在乎到可以为他破例去打架。
天才很了不起么？那为什么我想要的一直都得不到，不管是人或事。很少想要认真打一场比赛，可手冢却负伤而来，他以为这样做我会高兴吗？在他心里，自己究竟是个什么样的角色？很少想要去挽留些什么，可话就算说出口，弟弟依然绝决的离开，他以为我总是笑着就一定不会伤心不会难过了吗？我的心情，除了乾和姐姐以外，又有几个人真的想要好好理解？
不是自己想面瘫，将悲欢苦痛都换作无所谓的笑容，而是害怕某种东西的崩塌，会让身边所有的人都不愉快。龙崎老师说我太过保护自己，可有果必然有因，多少背叛来自于那个并非我所想的天才之名，伤害我的同时也伤害了别人，看着那些叫嚣哭闹说都是我的错的人，我又能说些什么？
慢慢地开始习惯，恰到好处的低调为我留住了很多东西，朋友，感情，那种有些虚又带点实的存在。每每看到海堂和桃城那种互相羡慕争斗的情感时，我就觉得自己的选择没有错。每个人都有自己的性格，我喜欢他们的大方坦白，喜欢桃城的阳光也喜欢海堂的坚韧，但他们是不同的，也无法学到太多。
我并不讨厌自己目前的个性，即使偶尔也会觉得有那么些缺陷，却很享受它们的存在。长久以来一直都觉得自己的生活足够满美，轻松自在的打球，快乐简单的学习，和队友同学走得不远不近，保持着十分安全的距离，没人可以把我看穿，就连数据狂的乾也一样。他的出现给了我更多的安全感，谁也抓不到我的灵魂，所有的恶劣所有的讨厌都不会被暴露，我可以游移在这样的安全感中，快乐得很自我。
我以为生活会一成不变就这样进行下去，这个女孩却像道刺眼的光芒，不顾任何人心情的突然出现在我的生命里，并给了我不一样的声音。我看得高兴，陪着起哄，却不知为什么连自己的面具也开始崩塌，微笑都要用刺痛来铸造。终于明白自己想要的只是她能坦然接受我的给予，习惯我，依赖我，想飞的时候不会忘记叫上我，可现在还来得及么？我为她做得还不够，我给她的实在太少，而她的身边已有了幸村……
从小就被赋予天才之名的我很明白，有些事，有些东西不是自己努力就可以改变的。
天才，从不意味着幸福，即使我一直努力合群，努力微笑，从懵懂的知世事开始。这个世界上，不被任何人看透是幸还是不幸？没有人能给出确切答案，害怕卸下伪装就会变得不堪，恐惧坦诚相待却换来凝惧的眼神，那么被寄予厚望的自己又该如何面对我喜欢的人？
能成为别人口中的天才，我不是不知足，只是没法喜欢。弟弟转身离去的背影，不管时间怎么流逝，都洗不去当时的阴影……寂寞，永无止境，却不知该如何启口。那样的感觉没人会认为它属于总是微笑的天才，事实上却比任何喜欢叫苦连天的家伙更真实地拥有，并且，看不到开口地持续着……
太寂寞了，当自己的世界只有沉默低调的仙人掌可以分享……
直到那个女生的出现，她是第一个关心我的人，第一个也是最后一个为我死的人。
贪恋她带来的温暖，我的青梅竹马。她的死我必须背负责任。
喜欢那个女孩，冷漠的表情不禁让人怜惜。
要怎么样，才能骗自己说，牺牲是最大的快乐，为什么人生总要面对无数个无法两全的抉择？
左手和右手，不管失去哪一个，都会痛彻心扉。
鱼与熊掌，注定不能兼得。
在责任与爱情之间，我选择了前者，就注定失败。
那一夜，我哭了一夜，发誓要把今生在爱情上的眼泪流光。
那一夜，我明白了我有多爱闲，爱到痛彻心扉。
那一夜，我决定放手，只要远远的看着就好，选择做一个守护者，在远远的地方，看着她哭，看着她笑，看着她幸福，这就够了。
因为我太知道不带爱情的依恋，是种怎么的毒草，我亲自啃食过，努力过，却最终还是得选择注定陌路的结果，换作幸村，应该有不同的结局吧。
傻么？或许只是中了她的蛊，世上解药千万，并非只有她能给，可我却舍不得抛开这份弄人的折磨。
生活很长，很丰满，爱情只是其中一根璀璨的羽毛，没有它，飞翔的时候也许不那么漂亮，但年轻的雏鸟，需要的是广阔的天空，和可以带着它们翱翔的翅膀。
大雨过后会有彩虹，悲伤之后却未必能等来一个无痕的晴天。成长的道路上会有很多的磕磕绊绊，可摔得再疼也得爬起来继续走。看不到出口，也未必怀抱着希望，身上还带着班驳的伤口，有的结疤，有的流血，还有的……化了脓。
在过去不很漫长的生命中，有许多疼痛，更多压抑，外界的，自己的，束缚的心灵始终找不到解脱的方向。但这一刻我是真得看开，年轻的我们只要看着未来就好！做人只往好处看也许愚蠢，但所谓的傻人傻福，大概就是指傻子的知足和善于发现快乐的天性。
那刻选择在没你的天空下慢慢飞，在注定没有结局的路上，笑自己太傻。
惟一的希望能保有最后一点的时间，看着你温柔朝气的笑容，在风中消逝。
藕断丝难连的时候，我希望留在你记忆最深处的是我坚强的笑靥和幸福的开端。
以后的人生，注定背道而行，就算回头也看不见熟悉到刻骨的身影，也许就只能在彼此的回忆中想念。然后，微笑。
最后那刻，我会记得说再见——再见，再也……不见。
闲，最后一次这么叫你，我的爱人，以后我会做一个守护者，再见，再也……不见。