谨言慎行，张嘴一定要有“把门的”
说话讲尺度是真学问，办事论分寸是大文章。不管是与人说话、与人交往、与人办事，都蕴涵着分寸的玄机。
古今成大事者，都深谙说话与办事之道。一个人能否成功，关键在于说话与办事的能力。说话嘴上要有硬功夫，办事心里要有软手段。一个人说话办事八面玲珑，在这个社会上活得就很风光，否则，在这个社会上活得就很憋屈。因此，说话办事要有尺度和分寸意识。本书既有关于说话办事能力的独特思路，又有社交大师的成功经验。当你领悟本书后，你就能够成为一名说话办事的高手，把话说得滴水不漏，把事办得漂漂亮亮，让自己最想说的话、最难办的事“水到渠成”。
《礼记·缁衣》中说：“君子道人以言而禁人以行，故言必虑其所终，而行必稽其所敝，则民谨于言而慎于行。”这是一种信仰，一种情怀，一种坦荡，但其前提又是朴素，是始于足下的。修身养性、做好自我，就是起点。
我们常常会听到有人抱怨社会不公，抱怨处世艰难。其实与其怨天尤人，不如反躬自省。如果我们真的能做到把握分寸、谨言慎行就会少很多烦恼。
多思、多听、多想、多看、谨言、慎行，这么做的好处就是“寡悔”，让自己少一点儿后悔。世上没有卖后悔药的。人一旦知道做错的时候，一切皆成定局，无法挽回。一个人在说话时少了指责、抱怨，在行为中少了很多让自己后悔的举动，这个人出去做官做事，都能成功。
从呱呱坠地到牙牙学语，人的三寸之舌从笨拙到灵巧，然后伴随着一生无休止的“唠叨”，谁能知道，到底产生了多少绝词妙句、豪言壮语、警世箴言，同时又制造了多少废话乃至一言而失天下的蠢话？
人的舌头的确经常惹麻烦、搬弄是非。但是否因此就缄口不语，放弃大自然赐予人类最宝贵的天赋呢？人们常说，眼睛是心灵的窗户；其实，嘴的功能亦不能忽视，嘴是心灵的大门。人们常对失言者说：“你嘴上缺个把门的。”
对于这种人，我们奉劝他采取下列措施：
（1）说话之前先考虑成熟，不成熟的话不要说。
（2）上帝给了你两只耳朵一张嘴，就是让你多听少说。在聆听的时候，我们的耳朵往往会根据自己的爱好拣选喜欢的听，遇上不合于自己心意的话，不应立刻反驳和批评。
（3）有些喜欢卖弄学问的人，他们时常引经据典，所用的术语又比较深奥沉闷，作为一个聆听者，很容易表露出疲倦或没有兴趣，这种不礼貌的态度理应避免。
（4）社交倾谈时我们会被其他的东西所吸引而心不在焉，又或因牵挂别的事而令自己分心，这是应该避免的。
三言两语，给人最好的第一印象
生活中，大家每天都与别人相处，接触不同的人、不同的事。有些人春风得意，有些人却交际失言……出现这种情况，你就该意识到“自己是否是受欢迎的人”。
当你第一次看到一个人时，头脑中可能瞬间就会产生一个印象，或胖，或瘦，或伶俐，或可爱。不仅通过他的外形，他的谈吐，他的动作，甚至他的眼神都能透露出他是一个怎样的人，这便是对一个人的第一形象。
我们无法否认一个人的第一形象是相当重要的。研究表明，我们当中仍然有90%的人，是在会面的最初几分钟内就彼此作出判断。由于人类是一种视觉占主导的动物，因此我们对事物的印象，源于自己之所见。外表在个人印象中占50%以上，种族、年龄、性别、身高、体重、肤色、形体、语言、衣着和打扮，它们都作为外表的一部分起着相应的作用。另外，说话的声音和方式则占个人印象的38%，而信息或说话的内容仅占7%。适宜性、可靠性、吸引性、财产状况和社会地位，对这些因素的判断是基于一个人的“直觉”和客观观察两者的结合，这种判断时对时错。我们生活在一个被称之为“30秒文化”的世界中，充斥于电视、网络、周日增刊和绕舌杂志中的各种劝诱形象铺天盖地，这使我们都成了形象分析专家。不论自己愿意与否，别人都会对我们的衣着、说话方式、环境布置评头品足。
曾国藩招纳人才，必定是召见面试，谈话后才决定是否起用。有一次，他约了三个人在会客室等候。三人等了许久，只见其中一人静坐沉思，一人来回踱步，一人则一脸不耐烦的样子。到了傍晚，曾国藩派人告诉他们三个人，可以回家等候录用的消息了。有人问曾国藩其中究竟。他说：“那个沉思的人，心情不畅，命不长矣，但为人沉稳持重；来回踱步的，气度胆识不凡，实在是不可多得的人才；那个不耐烦的人，英勇果断，但有点儿心急，功成后可能会殉国。”这三人后来都成了军中需要的人才。
且不说我们会不会遇到像曾国藩这样的高人，“第一印象”定生死的规律在日常生活中也比比皆是。它宛如一副有色眼镜，戴上它看人就会觉得这个人有某种不变的颜色。人一生的事业和发展往往取决于偶然的机遇。机遇经常稍纵即逝，好印象可使机遇之门敞开，坏印象可与机遇失之交臂。
懂得说话方式，与人初次见面将会变得愉悦很多。我们不妨试一试，来塑造完美的第一形象吧。在这里有一些小建议送给你：
报姓名时略加说明
记忆术中有一种被称做“记忆联合”的方法，这是一种把一件事与其他事连在一起的记忆方法，初次见面的人利用这种方法可以加深他人对你的印象。比如你姓张，可说：“我姓张，张飞的张，不是文章的章。”这样加以说明，对方会认可你的幽默风趣，也会更容易记住你。
了解对方的兴趣、爱好
初次见面的人，如果能用心了解与利用对方的兴趣、爱好，就能缩短双方的距离，加深对方的好感。例如，和中老年人谈健康长寿，和少妇谈孩子和减肥，和孩子谈米老鼠、唐老鸭等。即使是自己不甚了解的人，也可以与其谈谈新闻、书籍等话题，这都能在短时间内使对方喜欢上你。
引导对方谈得意之事
任何人都有得意的事情，但是，再得意、再值得骄傲和自豪的事情，如果没有他人的询问，自己也不便主动提及。而这时，你若能适时而恰到好处地将它提出来作为话题，对方一定会欣喜万分，并敞开心扉畅所欲言。适当地给人机会，你们的关系会更加融洽。
身体也是表达自我的一种语言，如果你刚进入商业领域，那你就得花点儿时间尽快学会在不同的场合下，什么样的形体语言可以让人接受。自信而不自大，不过于焦虑、急切或低三下四，将显示出你的个人气质和风度。埃勒瑞·萨姆森告诉我们，要做到四“要”五“不要”。
（1）商业化的站立姿势要将双手插在口袋里，两腿略微分开；
（2）接触到别人的视线时要友好地扬一下眉，眼睛亮一下；与人握手要坚定而不过于热情；
（3）尽量不做小动作，这样看起来沉着而有分寸；
（4）不要两腿交叉，文件夹或公文包像挡箭牌一样抱在胸前，这是一种高度的防卫姿态，同时看起来也粗俗不雅；
（5）不要理理头发、抠抠指甲，或做若有所思状，这些都表示缺乏自信或感到无聊；
（6）不要向后仰着头从鼻子底下看人，这样看起来高人一等。若你的眼镜片变焦实在糟糕，可以偶尔为之；
（7）不要触碰别人，侵入别人的领地是没有规矩的行为；
（8）不要到处串门，令人生厌。
另外，在说话方面，要避免说大话，避免陈词滥调，避免喋喋不休。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”让我们谨记古训，在日常生活中，尽情发挥自己的语言才能吧！语言是思想的衣裳，它可以体现一个人的知识水平、素质和修养，最重要的是，在竞争日益激烈的当今社会中，它已经关系着你的人际交往能力，甚至生存能力。
曲径通幽，巧用迂回的说话法
高山挡路、石头绊脚之时，不妨另辟蹊径，运用迂回的办法。
遇到困难不低头，是我们一直信奉的人生哲理，但是解决问题的方法却是多种多样。我们的生活中有很多人是“直肠子”，为人处世“不撞南墙不回头”，十头牛也拉不回来。这样的做法往往达不到好的效果。高山挡路、石头绊脚之时，不妨另辟蹊径，运用迂回的办法。
在明朝嘉靖年间，当时身为“给事官”的李乐为人清正廉洁，以能够直言而名闻天下。一次科考，他发现其中存在舞弊现象，就当即上奏皇帝。可是皇帝另有心思，对此事置之不理。李乐却并不罢休，直接又去面奏皇帝。结果惹得龙颜大怒，以揭短罪惩罚李乐，给李乐的嘴巴贴上了封条，并且不准任何人私自揭下。大家心里都很清楚，有封条在，李乐就无法进食，其实也就等于给李乐定下了死罪。就在此时，有一个官员径直走到李乐身边，一边责骂“君前多言，罪有应得”，一边打了李乐两个大大的耳光，当即就把贴在李乐嘴上的封条给打破了。由于他是站在皇帝的立场上说话，所以皇帝并不好发作。此人正是李乐的学生，他的这一举动打破了皇帝与李乐之间的僵局，达到了“曲线救人”的目的。
李乐的学生面对危急情况，采取巧妙的方法在保全自己的同时也救下了自己的老师。正是他“曲线救人”，用迂回的方式巧避锋芒，最终取得了良好的效果。同样，把迂回的技巧应用在语言上，用轻松幽默的话语代替直言的尖锐，往往能够创造愉悦的交流环境。
一个刚刚毕业的年轻人在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降20%和10%。外企老板对他非常满意，对他说：“小伙子，好好干，我不会亏待你的。”
年轻人当然知道这句承诺的含义。可能意义重大，也可能一文不值。他想得到确切的答复，便轻松一笑，说：“我想您会把这句话放到我的薪水袋里。”外企老板会心一笑，爽快应道：“会的，一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励。
中国人的传统思维里存在着迂回的脉络，有着八股般起承转合的优美。有人把它分成了三个阶段：
首先就是聊聊天气，彼此寒暄。林语堂先生曾形象地把这称为气象学的内容。而这些“气象学的内容”为的就是起到联系感情的作用。正是因为这些内容关乎每个人的生活，平常而又不至于乏味，所以不会遭到初识之人的排斥。
其次是谈谈往事以追溯一下过往的感情。林语堂先生把这一部分称为“史学”。这一部分较上一段就更加深入了一层，是从大众的生活层面过渡到彼此较为特殊的那一块。比如同在一个胡同住过，同在一家小店吃过可口的饭菜；或是同为校友，上过哪位老师的课。通过这一个层次的交流，彼此的距离就又近了不少。
再次就是谈谈时下发生的事，同发一声感慨。这一段被林语堂先生称为“政治学”。基础的感情铺垫已经打好，接下来就可以共同进入侃的境界了。无论是国事、家事还是天下事都可以随便开聊。这一段如果做得好，那么感情就更加融洽，甚至会有种相见恨晚的感觉。此时时机已经悄然成熟，可以开始展开真正想谈之事。
直言无罪，但一定要把握好尺度
“水至清则无鱼，人至察则无徒”，满嘴谎言的人肯定不会受到别人的喜欢，但是，一个人要是连一句谎言也不会说，有时也不会受到别人的喜欢。
我们生活中有一句俗话，叫做“会做媳妇的两头瞒，不会做媳妇的两头传”，说的也是同一道理。在家庭生活中，有一些鸡毛蒜皮的小事往往不能太过于固守真实，不能太较真，有时不妨说一些善意的谎言，才可以获得更圆满的结局。
例如，客人的孩子摔坏了杯子，我们会说“没关系，早就想换新的了”。其实未必如此，不过是为了减轻客人的心理压力而已。所以，生活中，面对一些情景，我们不一定非说实话，因为实话有些时候对人、对事是无益的。既然实话会伤害别人，我们为什么一定要实话实说呢？其实，说一些善意的谎言，化解一些生活中的尴尬和误会，也是一种适应现实和世俗的明智之举。
一天清晨，王女士离开下榻的酒店，坐上的士，对司机说：“请你去昆仑饭店。”
司机说：“国都，丽都，首都，王都，新大都等，我全知道，你要去的昆仑，我更知道。”
王女士心想这是个幽默的司机，还没有来得及说什么，他又开口了：“小姐，你是干什么的？”
“你看我像干什么的？”
“像老板。”
“我才不要当老板呢，多累。”
“累？开车的，没有客人急，有了客人累。开餐馆的，没有客人急，有了客人累。什么时候不累？去见马克思就不累了。”这个司机从反光镜看了王女士一眼，又说：“姑娘，你十七八岁的时候，一定很好看。如果我还年轻，一定会站在马路上追你。”
“我可早结婚啦！还有两个孩子呢！”王女士笑着说。
“结婚啦？你听过没：结婚是错误，离婚是醒悟，没有孩子是废物，有了孩子是失误，再婚是执迷不悟。”王女士不知道他从哪里听来这么一长串笑话。
不一会儿，王女士的目的地到了。下车时，司机又说：“你笑得这样阳光灿烂，希望不久的将来，能再见到你。”
你说这个司机说的是实话还是谎话？其实，赞美的真假并不重要，说者高兴，听者更高兴。不要太认真，彼此没有伤害，你好，我好，大家好，这个世界不就更和谐了吗？
但是，说谎要说得恰到好处，必须把握好说谎的尺度，否则，弄巧成拙不说，还会给人留下虚伪做作的印象。善意的谎言是美丽的，如同幸福的美酒；恶意的谎言是阴险的，如同毒药。恶意的谎言是恶意的欺骗，是恶意的玩弄，是恶意的引诱，是恶意的伤害，如果一旦与它为伍，那么所产生的伤害，不仅会让周围的人遭殃，而且最终也会让它的制造者万劫不复。
做人要实在当然没错，但是实在过了头，就会成负担，让人难以承受，往往费力不讨好。说话太实在，会产生尴尬，会产生误会，也会产生麻烦。固执于“绝对真实”的人往往会迷失自己。生活中，我们需要坦诚相待，而某些特殊时刻，我们也需要善意的“谎言”，也需要美丽的“欺骗”。
阿福有一个叫王刚的表叔，今年四十五，性格耿直，老实忠厚。阿福虽与表叔仅见过三次面，但对他却留下了非常深刻的印象，坦白地说，那印象很坏，因为表叔曾经正气凛然地说他“没出息”。
那是阿福上初一的时候，表叔从部队回来探亲到他家，问起了他的学习情况。他妈说刚上初中时成绩还在班上前几名，后来就放松了，初二上学期成绩直线下降，降到了班上二十来名。表叔当场就对阿福说：“我看你这样子，就知道你没出息，瘦得像个猴，腰也挺不直。学习再不抓紧，就更没出息了！”阿福当时好伤心，甚至有点儿紧张，不知往哪里站了。他妈当时也不高兴表叔这么说儿子，阿福样子的确长得不怎么样，但一定就没出息吗？
我们可以看出，王刚的初衷是好的，他是劝说阿福要努力上进，但是好的用心却没有用好的方式表达出来，结果反而造成了阿福的误解。可见，说实话也是需要技巧的。
从上面这两个例子来看，说话对于我们的人际交往是多么的重要啊！几乎可以这样说，谁掌握了说谎话和说实话的技巧，谁就等于掌握了说话技巧的精髓。
片语明心，话不在多贵在真诚
法国的拉罗什福说：“真诚是一种心灵的开放。”
人们崇尚真诚，需要真诚，渴望真诚。而如今在市场经济的浪潮下，真诚在很多人追逐名利的喧嚣嘈杂中，显得特别苍白无力，对人真诚反而会被一些人嘲讽为“老实、愚蠢、肤浅、幼稚”，人际关系也成了表面化、程式化。我们可以违心地恭维女士们并不漂亮的衣裳，可以夸张地附和大笑，可以指鹿为马……但是人世间最美好的品质，无须刻意奉承，无须太多表白，更无须无聊争论。人拥有一颗真诚的心，就拥有了人世间最宝贵的财富。
为人真诚，应该是心地真诚、言语真诚、行为真诚、感情真诚。真诚做人，虽有时使你的利益受到损害，但你的心灵深处是宁静的、坦然的；而虚伪，虽有时使你占到便宜，但你的心灵深处是不安的、负累的。虚伪是人生的一片沼泽，真诚则是人生的一面旗帜。所以，不要让虚伪屏蔽了心中与生俱来的本真和美好！
我们在与人交往的时候难免会出现这样或者那样的误会和隔阂，掌握一定的道歉技巧，是消除误会和隔阂，增进友谊，密切关系的手段。需要注意的是，在道歉的时候一定要诚心诚意，态度要认真、诚恳、不虚伪、不做作。
在第二次世界大战中，德国和日本都对世界人民犯下了滔天的罪行，但是他们的做法却产生了不同的结果。
二战中，德国的纳粹组织曾经杀死了欧洲许多无辜的人民。全世界的人们一提到纳粹无不露出愤怒的神色，但是，德国人用自己的真诚化解了仇恨。1970年，德国时任总理勃兰特，在华沙犹太殉难者纪念碑前，出人意料地双膝下跪，沉痛谢罪，赢得了人们的尊重。前任总理施罗德，也面对华沙起义死难者纪念墙深深鞠躬，表达了对当年纳粹暴行的羞愧和道歉。最近，德国政府又在柏林市中心，当年希特勒自杀的遗址附近，建造了占地2万平方米的大屠杀纪念碑林，旨在纪念600万在二战中死难的犹太人，再一次向世界表明“不忘历史”的决心。德国人深刻反省的态度，得到了欧洲人民的宽恕和谅解。
德国前总理施罗德还告诫所有的德国公民一定要清楚地认识到，纳粹分子曾经让许多国家蒙受灾难，德国民众必须向受害者作真诚的道歉。并强调说：“纳粹暴行给德国留下了不光彩的一页，我们必须忏悔，不能再让历史重演。”
施罗德的真诚让德国和周围的邻国相处得越来越融洽，并且世界各国也纷纷与德国建交，德国因此赢得了国际上更多的朋友。相比之下，日本就不同了，他们不但不对自己的行为忏悔，而且还千方百计地逃避和狡辩自己的罪行。他们的首相参拜靖国神社，篡改历史教科书，美化侵华战争，结果与周边国家的关系闹得越来越僵，使自己陷入了孤立的境地。
还是施罗德的一句话说得有道理：“真诚地道歉不但不会失去朋友，反而会赢得更多的朋友！”由此可见真诚道歉的魅力。
点到为止，切忌把人说到没有退路
当你不顾别人的尊严，让人家当众出丑，来满足自己的虚荣，只会让别人瞧不起你。所以，最好的方法就是不做争强好胜的“嘴上英雄”。
永远都不要想着在争论中打倒对方。当你把对方逼得走投无路时，他也会找到一个更好的理由来对付你。你永远无法取得真正的胜利。退一步说，即使争出了结果：你输了，带来的只是对自己鲁莽行为的悔恨和死鱼般的挣扎，在对方振振有词的神态中自惭形秽，纯粹自讨苦吃；你赢了，你扬扬自得，别人的观点被你攻击得千疮百孔，体无完肤，那又能说明什么呢？证明了他的观点一无是处，能证明你比他优越，你比他知识更广博吗？其实，你大错特错了，你不顾别人的尊严，让人家当众出丑，来满足你的虚荣，只会让其他人瞧不起你。有这样一个故事：
从前有一个高官非常喜欢下棋，而且也自诩为下棋高手。甲是其门下一名食客。有一次，甲与高官下棋，一出手便表现咄咄逼人之势。高官自知遇上劲敌，不多久，就心神大乱。甲见对方焦急的神情，格外高兴，故意留出一个破绽。高官发现了，抓住机会立即进攻，满以为可以转败为胜。谁知甲突然使出撒手锏，一子落盘，很得意地说道：“你还想不死吗？”高官正杀得兴起，突遭此打击，心中大为恼火，起身就走。
据说，这位高官是一位胸怀宽广的人。可是，被甲这么一“逼”，也觉得颜面大失，颇为不快，因此对甲始终耿耿于怀。而甲呢，却是莫名其妙，他始终搞不明白高官为什么从此不再与他下棋。更让人感叹的是高官本可使甲飞黄腾达，只是为了这一点儿不快，老是不肯提拔他，甲只有郁郁不得志，以食客终老。更让人同情的是，甲终其一生也没有找到自己不得志的原因。
在我们的身边，有很多争强好胜的人。他们总是追求表面的光彩，喜欢哗众取宠，喜欢有人追随其左右的“面子”生活。对于他们来说，你伤害了他的“面子”，他会将之视为“奇耻大辱”，会一直耿耿于怀，并可能随时找机会进行报复。但他们忽略的是：自己的“面子”如此重要，别人的“面子”岂不也很重要？
有一年，英国退役陆军元帅蒙哥马利访问中国。一次，他在河南洛阳参观时，无意中看到剧院正在上演豫剧《穆桂英挂帅》。当他了解该剧的剧情后，连连摇头，说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅？”于是，他和中方陪同人员发生了一次小小的争论。开始时，中方陪同人员解释说：“这是中国的民间传奇，群众很爱看。”蒙哥马利立即断言：“爱看女人当元帅的男人不是真正的男人，爱看女人当元帅的女人不是真正的女人。”中方人员不服气地说：“我们主张男女平等，男同志能办到的事，女同志也能办到。中国红军里就有很多女战士，现在解放军里还有位女少将呢！”蒙哥马利毫不退让：“我一向对红军、解放军很敬佩，但不知道解放军里还有一位女少将。如果真的是这样，会有损解放军声誉的。”中方人员又反驳说：“英国女王也是女的。按照英国的政治体制，女王是英国国家元首和全国武装部队总司令，这会不会有损英国军队的声誉呢？”蒙哥马利突然语塞，无话可说了。
显然，蒙哥马利对这个争论结局，感到有些难堪，心中的不悦之感是可想而知的。事后当周恩来总理知道这件事时，严肃地批评了有关人员，并指出：“他有他的看法，何必去反驳他？弄得人家无话可说，你就胜利了吗？”
从这件事中，我们可以悟出人际交往中一个不可忽视的重要原则：不要争强好胜伤人面子。周总理之所以要批评有关的陪同人员，就是因为那位同志当时疏忽了这一点，在争论中将自己的意见或看法强加于人，没有给对方留有充分的余地，弄得人家无话可说下不了台，有损来宾的面子，这是不足取的。
世上有一种人，他总是和别人过不去，当别人每提一件事时，他都会和人家争论不休。这种人无论走到哪里，哪里的人都会回避他，不愿意和他进行深层次的交往。他好像就是一个爱挑毛病的“语言检查官”，把别人犯的小小的错误挂在嘴上，让别人不好下台。喜欢这种恶作剧的人在做这种事的时候感到无比的快乐，而带来的却是谈话者的尴尬和愤怒，没有人会喜欢这种人的。
一次，卡耐基参加一个宴会。宴会上，有人提议一个人讲一个笑话活跃气氛。大家挨个讲了起来，笑话令人捧腹，全场人都过得很愉快。最后，轮到卡耐基左边的一个先生讲了。他讲了一个幽默故事，在结尾的时候引了一句话，意思是：此地无银三百两。那位老先生为了证明这句话，还特意提到这是《圣经》上说的。
卡耐基一听就知道他错了。他立马说道：“这出自莎士比亚的作品，不可能、绝对不可能出自《圣经》。”
那位先生听了卡耐基的反驳，马上反唇相讥，说了一大堆话。
卡耐基正想和他反驳，忽然想起自己的老友维克多·里诺在右边坐着。维克多·里诺是研究莎士比亚的专家，卡耐基让维克多证明自己是对的。
维克多盯着卡耐基说：“戴尔，是你搞错了，莎士比亚的著作上没这句话，这位先生是正确的，《圣经》上确实有这句话。”随即卡耐基感到维克多在桌下踢了自己一脚。他很不解，出于礼貌，向那位先生道了歉。
回家的路上，满腹疑问的卡耐基向维克多埋怨：“你明知那本来就是莎士比亚说的，你还帮着他说话，真不够朋友。还让我向他道歉，真是颠倒黑白了。”维克多一听，笑着说：“《李尔王》第二幕第一场上，有这句话。可是我可爱的戴尔，我们是参加宴会的客人，而你知道吗，那个人也是一位有名的学者。为什么我要去证明他是错的？你以为证明了你是对的，那些人和那位先生会喜欢你，认为你学识渊博吗？不，绝不会。为什么不保留一下他的颜面呢？为什么要让他下不了台呢？他并不需要你的意见，为什么去和他抬杠？记住，永远不要和别人正面冲突。”
是的，永远不要和别人正面冲突。天底下只有一种能在争论中获胜的方法，就是避免争论，就像避开眼镜蛇和鼠疫一样地避开争论。
争论带给别人的绝不是快乐，而是心理上的烦躁。与人争论受到伤害的不仅仅是别人，也包括自己。而且，十有八九的争论结果只会使双方都比以前更坚信自己是绝对的正确。
搭讪交友，该开口时千万不要害羞
搭讪可以让你有机会享受与自己心仪对象约会的美好体验，而那些畏畏缩缩、不善于搭讪的人，只能永远停留在无尽的懊悔之中。
搭讪是什么呢？搭讪即主动和陌生人交流，北京话叫“套磁”。搭讪是有其好处的，它可以让你有机会享受与自己心仪对象约会的美好体验。而那些畏畏缩缩、不善于搭讪的人，只能永远停留在无尽的懊悔之中。其实，搭讪有时候不只是搭讪。只要你敢于搭讪，你就会随之改变、向上提升，并扩充能量，从此走出人际疏离，活得自信而开心，对自己和他人充满兴趣和热情。
搭讪就要说话，而你的声音是促成搭讪成功的一大保障。所有的美国总统都曾接受过声音训练，这真是令人惊讶！这也恰恰证明了声音对于搭讪者的重要性。你可以通过一些课程来提升一下自己的声音质量。当众大声说话，会被视为没有修养，而一个低沉的声音更能吸引人们的注意力并博得信任和好感。请记住，你的声音很重要。
与人搭讪时，你可以谈这样的话题，如一些名言、一些人物，你看过的电影、戏剧，听过的音乐会等等。有时两人在一起，一句话都不讲，会觉得很尴尬，你愈是不讲愈会觉得害羞，心跳愈快，就愈加笨拙。你从谈话中，可以了解到对方对你的话题有没有兴趣，如果他对你的话题没兴趣，你可以坦诚地问他，“你对什么问题有兴趣”？他说：“我喜欢看奥运转播。”那你就问：“你最喜欢看哪一项？”这时他也许会很兴奋地说喜欢足球，话题就可以继续下去了，即使你的眼睛没注意他，他也会很高兴地与你谈话。但是有些人，你跟他谈喝茶的事，他会把话题转移到跟他太太有关的事情上，那么这时你就要利用他谈话的信息关心他的事，你们之间的谈话同样可以持续下去。
此外，积极地倾听别人的讲话也是非常重要的。当你倾听别人的讲话时，你的眼睛要注视他，专心地听，最好能够将别人讲话的主要内容复述出来。
“附和”是专心倾听对方说话的最简单的信号，体现了谈话双方的认真交流。真正用心听他人谈话时，总会发现谈话中有自己不懂的、有趣的或令人拍案叫绝的地方。如果能够将听时的感想积极地表现出来，随声附和，在谈话中加入“真是这样吗”“你说的是……”“为什么”之类的话，定能使对方的谈话兴趣倍增，乐于与你交谈。
（1）必须勇于和陌生人交谈
有些人一见到陌生人就感到浑身不自在，“不好意思”交谈，甚至有人还会感到无从启齿，“没有办法”交谈。他们或是局促一角，尴尬窘迫；或欲言又止，嗫嚅迂讷；或说话生硬，使人误解……产生这种现象的原因之一是缺乏和陌生人交谈的勇气。试想一下，一个没有勇气同陌生人交谈，或者不会与陌生人交谈的人，又怎能圆满地求人办事呢？
（2）寻找共同点
在与陌生人交谈时，要善于从对方身上寻找共同点，并由此引出话题，这样就会产生亲近感。
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现共同点。有这样一个故事：一名退伍军人同一个陌生人相遇，退伍军人开车，陌生人坐在车的座上。汽车上路后不久就抛锚了，退伍军人忙活了一通还没有修好。这个陌生人建议退伍军人把油路再查一遍，退伍军人将信将疑地去查了一遍，果然找到了毛病。这名退伍军人感到陌生人的这绝活有可能是从部队学来的，于是试探地问道：“你在部队待过吧？”“嗯，待了六七年。”“噢，算来咱俩还是战友呢。你当兵时部队在哪？”于是这一对陌生人就攀谈了起来。当然，察言观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，大家对此有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就卡壳。
陌生人在一起相处时，开口讲话是非常重要的，因为它可以打破原本沉默的局面。有人以打招呼开场，主动询问对方籍贯、身份，从中获取信息；有人通过说话口音、言辞，了解对方情况；有人以动作开场，边做事边以话试探；有人甚至靠借火吸烟发现对方特点，打开交际的局面。
发现双方的共同点并不是一件非常困难的事情。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于双方，可以一步步地挖掘深一层的共同点。其实在生活中共同点很好把握，这只是需要你自己动脑筋。比如：谈天气、服饰、逸闻趣事等等皆可从中寻找共同点。
（3）从聊天场地找话题
甲：呀，你墙上这幅照片好像是五彩滩吧？我也去过那里。
乙：是吗？你什么时候去的？
甲：去年7月份。新疆是个好地方。
乙：真是美极了。
两人由此攀谈起来。
（4）善于诙谐幽默
搭讪中，也常常需要一点儿幽默，为搭讪加上一分幽默，就多了三分热烈的气氛。
重庆谈判时，曾有人向毛泽东提问：“毛先生有没有信心战胜蒋先生？”这是国人关注的焦点。毛泽东机智而不失风趣地笑答：“蒋先生的蒋字，是将军头上加一棵草，他不过是个草头将军而已。我的毛字，不是毛手毛脚的毛字，而是一个反手，意思是，代表大多数中国人利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌。”
这原本是一个严肃的话题，却被毛泽东在笑谈中轻轻松松地解决了，达到了意想不到的效果。
在与陌生人交谈的时候，还有一些需要注意的问题。
（1）不为提问而提问
只问那些对你的搭讪“有用”的问题。这个“有用”主要是指帮你判断眼下跟对方相处的机会和可能。
（2）尽可能用陈述句代替疑问句
比如，搭讪一个正在大堂徘徊的女同学，说“你是在等人吗”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪者本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还要求对方向你提供她的情况，这就很容易让女同学紧张和抗拒。
（3）不要求对方回答的提问
比如“我想认识你”以及“我们一起走怎么样？”这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的人”，仅仅是向对方陈述你的来意。可如果说完之后你就沉默了，那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想认识你，行不行？”“我们一起走，好不好？”而对方也就必须在“是”和“否”之间作一个选择了。这时候，出于自我保护本能，对方更容易作出否定的回答。所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着他（她）说话，要马上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”、“这个地方怎样怎样”……于是，双方就都有台阶了。
（4）结束时的提问要直接
搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望效果更好，勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更能满足女同学的虚荣心。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。
思而后言，话到嘴边最好留半句
尽管说话要有一说一，有二说二，无须拐弯抹角，但在与人交往时，为了避免伤害他人，或是为了得到别人的帮助，必须将要表达之意寓于含蓄，而不能做所谓的“直肠子”，快人快语。
从古至今，那些谙于世故的人流传下来一句极有价值的话：“话到嘴边留半句。”在说话之前要先过滤一下自己的语言，想想自己的语言给他人带来快乐还是伤害。每个人的心中都或多或少地存在着秘密和隐私，这两种东西在每个人的内心深处都需要一定的自由空间，这份自由的空间甚至不希望让任何人介入。在这个空间里有他们的伤痛，有他们仅存的自尊。能够替他们保守秘密和隐私也是尊重他人的一种表现，在尊重他人的同时也同样尊重了自己。
生活中有些人性格直爽，敢说敢做敢当，无论什么隐私都可以“事无不言”，这种人从表面看好像活得很潇洒，但是从侧面观察几乎都是遍体鳞伤的英雄，很容易被他人掌握和了解。有些人没有勇气做英雄，他们为了保护自己而选择做“与人为善，与己为善”的老好人，但是笑到最后的往往是这种人。
索罗斯说过一句话：“我们对世界的所有认识都有缺陷。”这是一句经典的话，所以我们在说话的时候要留下半句自以为是的见解。不要执于偏见，凡事多思考，这样至少可以使谬误减少一点儿，也给自己留一点儿思考的空间。
我们要留下的半句话就是对他人的指责和批评。如果我们非说不可，也要恰到好处，点到为止，不要过分伤害到他人的自尊。这其中也包含着一种做人艺术和涵养，既让他人明白了自己的不足，又不会伤其自尊。
我们要留下的半句话是那些毫无意义的抱怨，不能解决任何问题的话是多余的，牢骚太多会伤身，生活中不如意的事本来就很多，没有一个圆满的世界，你的抱怨不但不能实现你的愿望，反而会使你的心情越来越糟。哲学大师叔本华说过：“一个人的痛苦只要你说一遍就增加一次痛苦，在痛苦的基础上你会感到更加的痛苦。”这就是恶性循环。
我们会想：话到嘴边留半句，这里留半句，那里留半句，留来留去，我们还有什么说的呢？其实要留的半句绝不是有用的话，要留的半句就是有害无益的话，留半句可以给别人一些尊重，同时也给自己留下一些处世的空间。
那么，话到嘴边，应该留下哪“半句”呢？
（1）隐私或秘密不可轻易泄露
隐私和秘密，将暴露自己的意图和弱点。也有一些人，“心底无私天地宽”，敢说就敢做，敢做就敢当，没有什么隐私，也不怕受损，“事无不可言”。这种人经常会“打落牙齿和血吞”，弄得遍体鳞伤，所以话到嘴边，留下这半句是非常有必要的。
（2）留住自以为是的见解
人们都是根据有限信息进行思考并形成想法的，在信息残缺不全时，会形成偏见。加上感情倾向与情绪作用，会使自己的见解偏得更厉害。正如索罗斯所说：“我们对世界的所有认识都有缺陷，因为我们无法透过没有折射作用的棱镜看待这个世界。”
虽然每个人的想法都带有偏见，但掌握信息较多、比较理智、能有效克服情绪的人往往意见更正确，至少更令人信服。那些经验丰富的领导人，当别人进行热烈的讨论时，他却坐在那里一言不发。等别人把想说的话都说完了，他再发表意见，一开口就语惊四座，让大家都觉得自愧不如。其实，他在保持沉默时，并非没有想法，只不过能隐忍不言而已。当他听完所有人的讨论后，掌握的信息就比别人多了，在此基础上形成的想法，自然胜过所有人。
（3）避免对别人不恰当地批评和指责
所谓不恰当，有多种含义：如果你看错了对象，误会了人家，批评和指责无疑是不恰当的。假如对方确有挨批的理由，是否批他，还得看情况。比如，你这样做，是否对他确有帮助？是否会加深误会激化矛盾？另外，如果对方已经意识到了自己的错误，并有改正的倾向，你就没有必要再对他说三道四了。
当你确定批评他是必须的而且有必要时，点到为止效果会更好。
（4）不发毫无价值的牢骚
生活本来就是不如意的事占很大比例，你到哪里去找一个圆满的世界？已经吃到肚子里的东西，总是要自行消化的，岂能吐出来让别人心情难受？抱怨通常没有价值，只有一种例外：你想让某人知道你的想法，却不便当面说，想让眼前这个多嘴多舌的人带话过去。
来点儿幽默，让关系从“认识”升级到“朋友”
人们喜欢幽默的人，是因为这样的人能够使人放松下来，并给人带来欢声笑语。笑可以给人带来精神上的愉悦、心理上的快感，也能让人们的关系从“相识”升级到“朋友”。
先讲一个幽默的小故事：
在一家高级饭店，一位喜欢挑剔的女人点了一份儿煎蛋。她对女侍者说：“蛋白要全熟，但蛋黄要全生，必须还能流动。不要用太多的油去煎，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡下的新鲜蛋。”“请问一下，”女侍者温柔地说，“那母鸡的名字叫阿珍，可合你心意？”
一句幽默的话，不光带给人欢笑，还会改变人对事情的看法。在上面的小笑话中，相信即使是那个挑剔的女人，听到这样一句幽默的话也会哈哈一乐，为自己的过度挑剔感到些许不好意思吧。将幽默带到工作中去会为你注入热情，消除紧张，从而使你的情绪达到最佳状态。幽默感是一种视困难为充满乐趣的挑战精神，这对你有最佳工作表现是不可或缺的重要条件。乐趣是人类的兴奋剂，会让人们工作起来更有效率。把幽默带到你的工作中去，将增加你对工作的理解，还能进一步使人富有洞察力和控制力。任何一个成功运用语言达到与同事和解、回敬同事指责、批评的成功范例或多或少都少不了幽默的功劳。
一位厂长在年初的职工代表大会上遭到了一名女工的不断质问，因为她认为自己在上年报销的医药费实在太少。她厉声问道：“去年一年中，厂里在这方面到底为职工花了多少钱？”
这位厂长说出了几十万元的数字。
“我想我快要晕倒了。”女工说。
这位厂长面不改色心不跳地解下了自己的手表和领带，放在桌上说：“在你晕倒之前，请接受这笔投资。”于是在场的大多数职工都会心地笑起来。这位厂长的幽默表达了一个重要信息，即企业很重视职工的需求，他本人也确实关心。如果有必要的话，他可以牺牲自己，但厂里资金有限也是事实。
那名女工当然不会晕倒，厂长的这个小小的幽默不仅没有让她感到更加气愤和不平，相反倒是使其顿然沉思，进而猛醒，把对厂里和领导的抱怨、不满都化作了理解和同情。
奥格·曼狄诺说：“幽默是精神的缓冲剂。”高尚的幽默，可以淡化矛盾，消除误会，使不利的一方摆脱困境。一句幽默的戏剧性语句和一个幽默的戏剧性行为，其效果远超过了一份长篇大论的反驳和纠正。幽默不仅产生笑料，更是一种门学问，一门功力很深的素养。可以想象一个不懂幽默的人多少总有些令人索然无味。
萧伯纳有一次在街上被一个骑自行车的人撞倒了。肇事者吓得六神无主，惊慌之中连忙向他道歉，然而萧伯纳却对他说：“先生，你比我更不幸，要是你再加点劲儿，那就可作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”一句话使紧张的气氛变得轻松起来。
幽默虽然人人向往，但是并不是每个人都能拥有它。有人说如果在自己周围摆放一些幽默材料——比如让你的办公室随处可见笑话、卡通画、幽默新闻图片以及电子邮件、滑稽图案等物品，会积极主动地培养我们在环境中随时随地体会幽默的能力。
大凡善于幽默者，也是知识渊博、辩才杰出、思维敏捷的人。他们非常注意有趣的事物，懂得开玩笑的场合，善于因人、因事不同而开不同的玩笑，能令人耳目一新。善于表达幽默的人，容易被他人喜欢。幽默的人易与人保持和睦的关系。现实生活中常常有令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点儿幽默，却往往会迎刃而解，使同事之间、夫妻之间化干戈为玉帛。幽默还能增强成功的信心，信心有时比能力更重要。生活的艰难曲折极易使人丧失自信，放弃目标，若以幽默对待挫折往往能够重新鼓起希望的风帆。
奥格·曼狄诺认为，真正的幽默是一门学问，是科学，并不仅仅是引人发笑，引人发笑并不都是幽默。它需要具备一些素质和特征。幽默的前提是谐趣，必然有滑稽的因素，我们能认识到的一切似乎是一种突然的顿悟，是一种愉快感和包含笑的行为的具体感受。幽默的智慧是理智，它能将一个人的丰富经验，敏锐的洞察力，广博的知识融合起来揭示出现实生活中的特殊矛盾，从中发掘喜剧情趣，创造出崇高的幽默。幽默的标志是高尚，有些自以为幽默的人常将别人作为笑料，以求哗众取宠，结果往往适得其反。真正的幽默是尊重人、赞美人，将严肃的人生哲理寓于滑稽与微笑之中，贬抑伪恶的实质是褒扬真善，幽默的高尚正体现在其中。幽默的价值是审美，美感是人们欣赏审美对象时产生的怡情悦性的情感体验。幽默的美感反映在嬉笑戏谑中给人以轻松愉悦的感受，反映在灵活的言行中启迪人的智慧。美感使得幽默永远保持隽永迷人的魅力。
奥格·曼狄诺指出，培养和提高幽默能力，要注意以下几点：
1.要仔细观察生活。观察生活，寻找喜剧素材，需要我们善于变换视角，去发掘和表现这些素材。
2.要学习幽默技巧。幽默不是天生就会的，是后天学习掌握的。许多关于幽默的书籍和先人的经验，都为我们提供了不少范例，值得我们广泛涉猎、借鉴。
3.要敢于表达幽默。幽默能力只有在表达幽默的过程中才能得到检验和提高，因而积极实践极为重要。选择适当的场合，针对适当的对象，都可显示自己学习的幽默技巧。
但是幽默也要适当才行。如果一味地开一些不着边际的玩笑，说一些有损他人自尊心的笑话，就完全不是有利于关系发展的选择了。所以幽默也要注意几大误区：
1.不要用他人的身体上或相貌上的缺陷来取乐。这会大大地伤害到他人的自尊心，让对方失去自信甚至恼羞成怒，你会不知不觉他被对方拖进不受欢迎的黑名单。
2.不要和对方以吹嘘式的幽默沟通，你自以为很幽默，但有可能他人觉得你是在自吹自擂，会给人轻浮的印象。毕竟每个人对幽默的理解与接受程度是不同的。
3.不要和对方一直开玩笑而忽略了谈话的主题与对方的感受。开玩笑虽然能让你更有魅力，但也要懂得察言观色适可而止。有的时候轻松的氛围太浓反而会让他人对你没有信任感，觉得你是个不可靠、不认真的人。