最好的关系，是亲近地保持距离
每个人都有自己的生活方式，无论你与别人的关系多么亲密，都应该保持适当的距离，不要过度介入别人的生活。谁都不可能完美无缺，都会有自己的缺点和不足，如果你不懂得包容和忍让，一味地咄咄逼人，很可能会破坏彼此的关系。而适当地保持距离，才能给对方和自己都留下回旋的余地。
公司有个女同事叫玲子。有天，玲子问我，能不能帮她找一间廉租房，她想一个人住。
我有些疑惑，她本来是跟闺密欢子一起合租的，怎么突然就要找房子呢？
玲子看出我的疑惑，有些失落地说：“唉，别提了，我再也没办法跟欢子好好相处了。”
听了玲子这句话，我想起三天前的一件事。
那天上午，玲子一到公司就在办公桌上东翻西找。我看她一脸焦急，就问了一句：“丢东西了吗，要不要我帮你找我？”
原来玲子有份客户资料找不到了。
我和玲子是邻桌，我们经常有把东西放到对方桌子上的情况，我在自己的桌子上翻了翻，没发现有玲子的东西。这时，我突然想起来，昨天晚上下班的时候，玲子好像将一份客户资料带回了家。我连忙提醒玲子。经我一提醒，玲子也想起来了，她确实把那份客户资料忘在家里了。
玲子马上给在家调休的闺密欢子打电话：“欢子，我有份资料丢在家里了，麻烦你帮我送到公司吧。”
我听不到电话那边欢子说了什么，只看到玲子舒了口气，估计是资料找到了。
半小时后，玲子的电话响起，她接了电话，就匆匆地赶到前台。我寻思，肯定是欢子到了。
果然，不一会儿，玲子致谢的声音从前台传来：“欢子，辛苦你了，今晚回家我给你带好吃的。”
出人意料的是，欢子却对玲子好一番责备：“你这个猪脑子，总是丢三落四的，要不是我在家，看你不得哭死。”声音之大，让公司所有人都吃了一惊，大家纷纷向前台看去。
当着整个公司人的面，玲子被这一番数落，自然不悦。可欢子依然不依不饶，“猪脑子，猪脑子”说个没完。
玲子气愤地说：“我错了还不行，你赶紧回去吧，我还要上班。”
欢子哼了一声，转身离去。可刚走出没几步，她忽然又折转身来，盯着前台的小姑娘说：“刚才我跟闺密闹着玩儿，你一直冷着眼看我干什么，没教养。”丢下这句话，欢子扬长而去。
前台的小姑娘都快被气哭了，玲子见状，赶紧好言安慰。
事情平息后，玲子回到座位，一阵长吁短叹。
被欢子一闹，玲子觉得在公司丢尽了脸面，非常苦恼。我便安慰了她几句，见玲子没什么过激反应，我们便各自投入到了工作中。
我以为那件事就这样过去了，没想到玲子现在提出想搬家，我猜想可能跟欢子送资料那件事有关，便问：“你跟欢子还没和解吗？”
玲子说：“那次矛盾只是个导火索，我忍欢子很久了，她做事真的好过分。”
玲子和欢子是大学同学，两人来北京发展已经三年了，一直住在一起。
刚来北京那会儿，她们为了生计奔波，两人常常不分彼此——衣服换着穿，房租谁有钱谁先垫付，一起买菜做饭。
当她们工作稳定，收入有了保障后，开始对生活的品质有了一定的追求。渐渐地，两人的性格、爱好、审美等方面的差异逐渐显露出来。她们便遵循大事共同商议，小事各随心意的原则相处。比如，房租每人承担一半，值日按天轮流。
三年来，两人亲如姐妹，相处得非常融洽。就算有了争议，也能很快解决，从来没有过伤害对方感情的过激行为。
然而，玲子心里明白，表面看来她跟欢子亲密无间，其实内心早就互生嫌隙。两人每次闹矛盾，都是玲子主动容忍退让，才换得了眼前的相安无事。时间久了，玲子心生郁结，总有一天会忍无可忍，爆发出来。
按玲子的话说，她跟欢子的矛盾主要有两方面：一是欢子认为跟玲子关系好，就可以直言不讳，经常毫不留情地指责玲子，即便在公众场合也不顾及；二是欢子完全不尊重玲子的私人空间，经常妄动玲子的私人物品，干涉玲子的私事。
欢子犯了一个许多人都会犯的错误。她忘记了，每个人都有独立的人格和私人空间，别人决不能毫无底线地强加干涉。再好的朋友，也要保持适当的距离。我建议玲子应该先跟欢子好好谈一谈，把她的感受说出来，毕竟是多年的好朋友，不要因一时冲动就断了来往。
玲子叹了口气，想想自己都忍了这么久了，也不差这一次，决定回去跟欢子聊聊。如果聊开后，欢子还是不知分寸，她就果断搬走。
这件事后，过了一个多月，玲子对我说，欢子以前把自己的咄咄逼人当成亲密的表示，现在她意识到了自己的问题，逐渐改变了与人相处的方式，在这份友谊中，两人都感到更加舒服，也更加亲近了。听了这话，我打心里为她俩高兴。
人们常说最亲近的关系也是最脆弱的，两个人长时间不分你我，难免会忘记自身应该坚守的分寸，以至于过多地干涉对方的私人生活，最终导致互相怨恨。
人与人之间，只有保持适当的距离，以平行线的方式相处，才能避免摩擦，共同进退。亲人之间，距离是尊重；爱人之间，距离是美丽；朋友之间，距离是爱护；同事之间，距离是友好；陌生人之间，距离是礼貌。适当的距离是我们表达爱的最佳方式，没有距离的相处是一种自私的表现，人与人相处需要给对方保留一定的心理空间，感情才会长久。
把握自我边界，别因自我认同感而失去理性
不知你是否有这样的感触：当别人说起你所熟悉和喜爱的人或事时，哪怕他的评价很客观，可一旦稍有负面评价，你就无法容忍，会与之据理力争。
这是自我认同感在作祟。自我认同感是心理学家埃里克森理论中的一个重要概念，是指“一种熟悉自身的感觉，一种知道个人未来目标的感觉，一种从他信赖的人们中获得所期待、认可的内在自信”。
一般来说，人在成熟之后的各个阶段，不论是青年、中年和老年，都会被自我认同感影响到日常中的规划、心情、行动。它给了我们内在自信，但有时也会让我们盲目自信，丢掉明辨是非的能力。如果我们一味地坚守自我认同感，就很容易在跟别人的交往中引发不快。
我的小表妹刚刚步入大一，她的自我认同感也是在这一时期趋于成熟的。不过，这可给她带来了不小的麻烦。
有一次，小表妹在微信里跟我诉苦说：“我真是讨厌死班里那几个多嘴的女生了，恨不得马上转到别的班级去！”
我平时跟小表妹见面的机会并不多，在我的印象中，她是个好脾气的乖乖女，从初中到高中，全都一门心思地扑在学习上，从未做过出格的事。这次不知是什么事，竟然惹得她大发雷霆。
我试探着问：“俗话说‘三个女人一台戏’，女孩子间拌拌嘴是再正常不过的，能有多大的事让你这么生气呀？”
小表妹愤恨地说：“如果是我个人的事，她们随口说说我也忍了；可是她们居然辱骂我的高中母校，我怎么能咽下这口气。”
听到这里，我心中咯噔一下，大概猜到了其中的原因。我说：“她们是不是议论你高中时学校有个女生坠楼自杀的事情了？”
小表妹说：“是呀，那件事给我的高中母校带来了很不好的影响。可是，她们也不能以偏概全，说我的高中是个垃圾学校吧？”
我劝慰说：“她们那样说确实不对，但是那件事确实恶劣，也是不容置疑的事实。你可以跟那几个女生解释说，不论是哪所学校，谁都不希望发生那样的事，但她们不能因为这件事就恶意抹黑你的高中母校，更不能以此嘲笑你。”
小表妹说：“好，我会跟她们解释的，更会以优秀的表现来证明我的高中母校不垃圾。”
过了一段时间，小表妹再次给我发微信，说那几个女生已经跟她道过歉了。因为她在班级里成绩优秀，还经常参加各种活动，她的同学们认为这是她在高中时期打下了好的基础，对她很是佩服，现在大家都是好朋友了。
我回微信说：“这样最好不过，你们年纪都还小，有了矛盾就要及时化解。不论是谁，要想明辨是非，就得走出自己的偏见，用客观事实来说话。”
随即，小表妹发了个撇嘴的表情和一个网址给我。我不明所以，打开网址，立即被里面的内容惊呆了。
那个网址是一个论坛讨论帖，内容是某明星因犯了严重错误被媒体曝光，结果引发了粉丝和看客的口水仗。粉丝自然是极力维护这位明星的名誉，看客则是大加指责。
我发现，小表妹也是这位明星的粉丝，她极力跟看客们争辩，甚至不以客观事实为基础，对看客进行谩骂。
为此，我不禁怀疑这还是那个好脾气的小表妹吗？很多人在网络中固然会放纵自己的情绪，但小表妹发表的那些言辞，堪称是网络暴力。
很快，我就意识到，小表妹的这种情绪，是她盲目地听从自己的自我认同感的结果，只要对小表妹加以指导，就能带她走出这个情绪的雷区。
很多人都有强烈的自我认同感，通常会固执地坚守自己所认可的观念，容不得别人指责。比如，像小表妹提到的母校问题，即便她的母校发生过不好的事情是事实，她也无法忍受别人说出这个事实。我们最先认可的观念在我们心中往往是神圣的，即便那种观念是错的，我们也无法察觉，而是按照惯性思维去一味地坚守。
小表妹这次为了维护自己的偶像，而不辨是非地对别人恶语相向，就是因为在她看来偶像是神圣的，不可能有污点。与其说她在维护偶像，不如说是在维护自己的自我认同感。
明白了症结所在，我对小表妹说：“我知道你很喜欢那位明星，但明星不是圣人，也可能犯错。你已经是大学生了，应该能够分辨是非，你扪心自问，那位明星真的没错吗？一个犯了严重错误、品行有问题的人，值得你费尽心思去维护吗？”
小表妹犹豫了好一阵，终于给我发来一个微笑的表情，并回复说：“我想通了。其实是我太在乎自己的感受了，只要是自己认定的，不管好坏，都一律维护。可是，如果我认定的是错的，还极力去维护，不就是错上加错吗，这可不是好事，幸好有你的提点。”
现实生活中，很多人都会遇到类似的问题，每每面对与自己观念相反的事情时，就会以自我为中心，极力排斥其他观念。如此一来，轻则跟别人闹得不愉快，重则大伤感情。
要知道，自我认同感固然能维护自己的自尊和立场，却更容易让人失去理性，误判是非，以至于引发跟他人的矛盾，破坏彼此间的感情。
试想，当我们判断问题时，首先想到的是“我如何如何”，又怎么能作出理性判断呢？如果总是站在自己的立场上，而且自认为凡是关系到自己的都具有“优异性”，这将是一件多么可怕的事。如此一来，你的视角将会变得狭窄，从而得出一些片面和幼稚的结论。
与人相处，如果能不一味地听从自己的自我认同感，不盲目地固执己见，或许，你可以与别人更加愉快地相处，你的世界从此会变得更加宽容美好。
迁怒，损人不利己
日常生活中，别人一句不经意的话、一个冷漠的眼神，都可能碰触我们的情感底线，引发情绪的潮涌。当坏情绪一股一股地涌上心头，出于不得已，我们可能会选择强忍着将其压抑。然而，这终究不是长久之计，当情绪积蓄久了，就会变成决堤的洪水，若不及时给它找一个引流的出口，就可能变得一发不可收拾。
公司的一位女同事跟我坦言，每天在大城市里打拼，背负着巨大的工作压力和生活压力。在公司里，做得不对要被老板批，合作出了问题要被客户埋怨，打电话拉业务有时候还会无端地被人辱骂……很多时候，她都会选择忍耐，默默承受，安慰自己说这都是生活的考验。
不过，她很庆幸，身边还有心疼她的母亲。之前的那些忍耐，有一半也是为了不让母亲担心，可时间长了，她已经不知道怎么安慰自己了。情绪越来越低落，偶尔还会莫名地伤感、哭泣，对工作也没了兴趣，感觉生活就是煎熬。
终于，她忍不住在母亲面前大发雷霆，歇斯底里地将多日的积怨发泄了出来。那一刻，她哭了，母亲也哭了。一阵急风暴雨的发泄后，她有一种强烈的负罪感。二十几年来，母亲含辛茹苦，只身一人拉扯着她，好不容易熬到她长大成人，却还要忍受她的坏脾气。她觉得自己太不孝顺了，那些美好与温情，都随着怒吼消失在了空气中。
对于这位女同事的遭遇，我表示理解和同情，但是对她宣泄情绪的方式，却不敢苟同。
每个人都会遇到影响情绪的事，当我们不堪重压时，就要为自己找个“出气筒”。然而，这里说的“出气筒”，并不是将坏情绪发泄到他人身上。如果只图一时痛快，乱发脾气，只会给自己制造更多的麻烦，甚至造成难以挽回的局面。
有一次，我去一家银行办事，看到一个女营业员一副心不在焉的样子。有位顾客对此十分不满，就指责了她说：“请你不要把自己的不良情绪带给我们，我们是来办业务的，不是来看你脸色的。”谁料，那位女营业员没好气地回了一句：“我又没跟你生气，你管得着吗？”一听这话，后面排队的顾客纷纷换到了其他通道去，宁愿等的时间长点，也不愿意让营业员难看的脸色影响自己的好心情。
这一幕，恰恰被值班经理瞧见了，他先是安抚了被女营业员怠慢的顾客，随后把女营业员叫到一旁，好心劝解了几句。谁知，女营业员非但不听劝，反而劈头盖脸地骂了经理一顿，然后扬长而去。
后来，因为业务需要，我经常去这家银行办事，但是再也没见到过那位女营业员，我猜她要么是主动离职了，要么是被解雇了。
情绪如同一把双刃剑，控制得好，就能赋予自己一双翅膀；失去控制，就会化为人生路上的荆棘。我们不能盲目地压制情绪，但也不能任由情绪随意地爆发，在释放心中积压的怨气时，一定要以不伤害自己和他人为原则。
我大学时的校花杨尔，现在是一名空姐。对她而言，微笑是她每天的必修课，谦和是她工作的一部分。或许是职业的缘故，与同龄的女孩相比，她算得上好脾气的那一类人。然而，好脾气的人并不意味着就没有烦心事，没有压力和坏情绪。有时，身体不舒服，心情不好，还得强颜欢笑，不免会让人觉得烦躁和厌倦。幸好，杨尔懂得自我调节。每飞完一次国际航班回来后，她都会好好“犒劳”自己：请自己美餐一顿，送自己一件喜欢的衣服或去泡个温泉，卸下所有的烦心事。然后回家美美地睡上一觉，疲惫感和厌倦的情绪一扫而光。再次投入到工作中时，她又是一副容光焕发、温婉谦和的样子了。
世上所有的人都不是孤立存在的，每个人每天都要与其他人接触，并相互影响。如果动辄就把别人当成自己情绪的垃圾桶，只要不爽，就不管不顾地向无辜的人发泄，别人也会不堪重负，势必会想办法甩掉包袱，把这种坏情绪再传给别人，你的不良情绪就变了一个污染源。
静心想想：迁怒于他人，把对方的心情弄得很糟，自己也没得到快乐，事后还可能会懊悔，是不是损人不利己呢？
随意迁怒于他人，你不仅侵犯了他人的心理空间，也是一种没有修养的体现。要想不委屈自己，又受人欢迎，切记：你可以发泄情绪，但不可迁怒于他人。
炫耀，碾压了别人的尊严，也失去了他们的认同
人们大都有这种感受，当你把一件你所得意的事情，以自我夸耀地方式向别人讲出来时，得到的往往是别人的反感和轻视。
不知你是否说过这样的话呢？“如果不是得到了我的指点，他不会有今日的成就。”“这帮人真是太愚蠢了，看看他们整天忙来忙去却一无所成，我却不费吹灰之力就取得了成功。”“你看，我这事做得多棒啊，你能比得过我吗？”……这一句句夸耀的话，就像一粒粒种子，从你的口中说出去，种在别人的心里，滋长出厌恶的幼芽。
生活中，就有这么一部分人，总是在别人面前炫耀自己，以为这样就能够得到别人的敬佩。殊不知，夸耀自己同时也是贬低别人，效果会适得其反。
有一次，我受好友王贺之邀参加一个聚会。席间，有一个叫陆明的人，正处于人生低谷，他的公司因经营不善而濒临倒闭，他的妻子因不堪生活重压正与他闹离婚，这让他感到万分痛苦。
来参加聚会的人对陆明的遭遇大都了然于心，饭桌上大家说话都很小心，避免去谈跟事业有关的事。
可是，其中有一个姓许的人，因为最近赚了很多钱，加上喝了几杯酒，便无所顾忌地谈起了他的赚钱本领和花钱功夫。这个人那眉开眼笑、趾高气扬的样子，让其他人觉得很不舒服。
陆明听着许姓朋友的高谈阔论，想到自己的失败，真有一种如坐针毡的感觉，没多久就借故离开了。
王贺把陆明送到门口，愤愤地说：“老许会赚钱也不必那么炫耀啊！”
王贺十分了解陆明的心情，因为很多年前他也遇到过低潮。那时，每逢亲朋好友在他面前炫耀薪水、年终奖金，他就有一种心如刀割的感觉。
陆明也气愤地说：“真是太可气了，这种随处炫耀的人，我以后坚决不跟他来往。”
在失意的朋友面前，如果你一味炫耀自己得意的事，不顾及听者的感受，对方很有可能会疏远你，于是你不知不觉中就会失去一个朋友。
把自己的得意装在心里，而不是挂在嘴上，更不能把它当成炫耀的资本，这才是明智的做法。与人交往，多谈一些对方所关心和正在得意的事，才能够赢得对方的好感和认同。
再说一件我的好友大军的事情。
大军刚调到市人事局的那段日子，总是得不到同事们的认可，更别说交一个知心的朋友。这到底是怎么回事，他自己也弄不明白。
大军是个喜欢炫耀的人，他认为自己进入了人事局可谓春风得意，对自己的机遇和才能相当满意，所以他每天都跟同事们夸夸其谈，说一些与工作无关的大话。但同事们听了之后，不仅没有人理睬他，而且还极不高兴。
后来，人事局的一位勤杂工对大军说，他的夸耀行为让同事很反感。大军这才意识到，自己得不到同事认可的症结在哪里。从这以后，他很少在同事面前炫耀自己的得意之事。相反，每当有同事跟他闲聊，他总是耐心地倾听同事口中的得意之事，与他们分享其中的快乐。久而久之，大军的同事们都成了他的好朋友。
自我炫耀的人常常不作自我批评，对别人的优点视而不见，好像谁也不如自己，而这样的做法是为大多数人所不屑和讨厌的。自我夸耀的结果就是，只向别人证明了你其实没有什么可炫耀的，同时给人一种感觉——这个人所说的话一点也不可信，别听他瞎吹。
我有位表哥，也曾因自我炫耀而吃了亏。
表哥大学刚毕业时，去一家大宾馆应聘大堂经理。主持面试的考官跟他交谈了一番后，便问道：“我们经常接待外宾，你学过哪门外语，水平怎么样？”
表哥不无自豪地说：“我学过英语，成绩在学校总是名列前茅，有时我提出的问题，英语老师都支支吾吾地答不上来！”
考官笑了一下又问：“做一个合格的招待员，还要有多方面的知识和能力，你……”
考官的话还没说完，表哥便抢着说：“我想是不成问题的。我在校期间各门学习成绩都不错，我的接受能力和反应能力都很快，做招待工作绝不会比别人差。”
“那么说，就你的学识来说，当一名大堂经理是绰绰有余了？”
“我想，是这样。”
“好吧，就谈到这里，你回去等消息吧。”
表哥沾沾自喜地回去等消息，可等到的消息却是不录用。
这个失败的面试经历表哥经常跟我提前，他为此明白了一个道理：面子是别人给的，脸是自己丢的。一味地抬高自己，反而会给别人留下不好的印象。
凡是有修养的人，都不会轻易评价自己，更不会轻易向别人夸耀自己。他们非常清楚，自己的一言一行，旁人看得明明白白，好坏别人自有公道，不必自吹自擂。与其过分夸耀自己，不如谦逊示人。世界上本没有多少值得自我夸耀的事，如果总是大话连篇，只能让别人瞧不起你。
所以，跟别人交往时，一定要把持有度，即便你有真才实学，也不可用炫耀的姿态告之于人，否则只会令别人心生厌恶。
别在自己的主场丢盔卸甲，独立人格让你获得爱与尊重
每个人都希望得到别人的尊重和关爱，只有得到这些，我们的人生才是快乐和有意义的。可别人的尊重从哪里来呢？前提是，保持独立的人格。
然而，有的人总是活在他人的世界里，以至于不得不伪装自己，改变自己，最后迷失自己。
我的表姐是个精明、能干、独立的女强人，事业上风生水起，身边也不乏追求者。
她没有选择那些苦苦追求她的人，而是追求了张先生，也就是我的表姐夫。表姐夫是位大学教授，温文儒雅、风度翩翩，他希望表姐在工作上不要太强势，这很正常，男人一般在面对女人时，都会有保护她的欲望。
表姐一直对表姐夫这样的男人没有抵抗力。为了能嫁给他，她毅然放弃了自己的事业。婚后的表姐很幸福，她安心守在家里，做着合格的家庭主妇。
面对一个听话而乖巧的妻子，男人的新鲜感通常不会持续太久。当表姐生了孩子，身材尚未恢复的时候，表姐夫的所作所为验证了这一点。
表姐夫渐渐地开始晚回家，表姐整日里除了做家务便是带孩子，早已没有了往日的干练。她想出去工作，可孩子离不开她，她觉得日子就在她那些没什么技术含量的家务事里过去了。
生活越来越乏味，表姐以前的那些好姐妹因为忙于自己的事业，基本上都没有时间听她诉苦。于是，她打电话给我抱怨说：“我现在觉得自己是世上最不幸的女人。我的生活没有丝毫乐趣可言，丈夫现在对我也不冷不热的，我到底做错了什么？”
“你想听我的真话吗？”
“当然！”
“表姐啊，你还记得你结婚前的样子吗？那时候，你是多么精明能干，是个多么聪明的女人啊！可是你为了爱情居然完全抛弃你之前的生活。你觉得这样做好吗？”
“我爱我丈夫，为了他我什么都愿意做。”
“可这样是你表达对他的爱的唯一方式吗？你放弃了你的一切来追随这个男人，你为了迎合他抛弃了你身上最闪光的部分，而没有了这些，你甚至不如街上那些烈焰红唇却没什么头脑的女人啊！人家至少打扮得比你光鲜亮丽。当一个女人没有了独立的人格的时候，她便只是男人的附庸了呀！你这么聪明，怎么会犯这样的错误？”
“那我现在该怎么办呢？”
“找回你自己。”
以表姐的聪明程度，她当然明白我在说什么。果然，从这之后，她在做家务带孩子之余，会看很多书，甚至还与和她有着相似经历的女人们成立了一个女子协会，不定时地举办活动，大家一起看书，讨论育儿经，讨论如何做一个优雅的家庭主妇。慢慢地，她们的协会有了起色，还办了自己的会刊。表姐则凭借自己的能力担任会刊主编，慢慢变成了一个小有名气的女人。
后来，表姐打电话给我说：“我现在终于明白，拥有独立人格是多么重要。我不再因为失去的东西而自怨自艾，不再因为生活的无聊而觉得失落，我现在很充实。丈夫重新燃起了对我的热情，女儿也很爱我。我觉得我是一个好妻子，一个好妈妈。更重要的，我是一个好女人。”
的确如此，女人在家庭中，一定要有“平等”的心态，这种平等意味着夫妻双方在地位、感情上没有任何高低贵贱之分，而独立的人格，便是这种平等的来源。如果为了得到某些东西，哪怕是爱，便轻易地放弃自己的人格与自尊，那么，别人怎么会尊重你与爱护你呢？如此一来，你与对方相比，便已经处于下风了。
有位著名作家曾说：“在我的生活中，我就是主角。”你是你命运的主人，你是你灵魂的舵手，不要让自己成为一个生活的观众。人生最大的悲哀莫过于别人替自己选择，而只有自己驾驭自己的命运，才能做一个幸福独立的人。
是的，保持独立的人格，认为自己就是世界的最佳主角，我们才能活得精彩，活得潇洒。否则，我们只能屈居于别人的屋檐下，苟且地活着。
如果你认定自己一无所长，你便真的会庸庸碌碌地过一生。如果你坚持拥有自己独立的人格，无论走到哪里，无论过程多么艰辛，你都会赢得尊重。
给对方一点空间，就是给自己一份心安
我们知道，即便跟最亲密的人相处，也难免会发生矛盾。这是因为，人与人之间固然可以在观念、习惯、感情上互相磨合，却不可能真正融为一体。从个人角度看，也许自己的想法没有错，但从别人的角度看，你的想法却与他的背道而驰。如果双方想愉快地相处，最好还是要保持一定的距离。
邻居阿红是位记者，她结婚后，担心寡居的婆婆一个人生活很孤苦，就把婆婆从农村接到了城里一起住。
原本这是一件好事，可婆媳之间反而经常闹矛盾。
出于工作的需要，阿红隔三差五就要外出采访，忙起来的时候，一两个星期都会在外面。对此，婆婆很不理解，她认为成家的女人就应该在家好好待着，好好照顾家庭，不应该到处乱跑。阿红的丈夫是一名教师，每天都是正常上下班，买菜做饭，收拾家务，婆婆看到这种情况，对阿红更是不满了。幸好，丈夫理解并支持阿红的工作，每次都对母亲好言相劝。
见儿子站在儿媳一边，婆婆便另做打算，让阿红赶紧生个孩子。婆婆还是传统思想，认为生了孩子的女人就会收敛一些，不会再四处乱跑。可是，生孩子并不在阿红的计划之内。婚前阿红就跟丈夫商量好了，婚后5年后再要孩子，那时候两个人的经济状况会更好一些，供养孩子的负担会轻一些。阿红的拒绝惹怒了婆婆，婆婆就以长辈的姿态向阿红施压。就这样，婆媳间的关系渐渐出现了裂痕。
后来，阿红实在无法忍受婆婆的唠叨，就提出自己出去租房子住。到了这个地步，婆婆以为阿红是在变着法子赶自己走，于是气呼呼地回了老家。这样一来，阿红跟丈夫都背上了不孝的罪名。
阿红跟婆婆各有各的道理，都没有错。但是年轻人跟父母的观念、生活习惯都不一样，起冲突是很正常的事情。如果阿红没有跟婆婆住在一起，就不会发生长时间的拉锯战。对长辈的孝顺与关爱，并不一定住在一起才能做到。为了避免这种矛盾，保持距离未必是坏事。
另外一个邻居阿欢在处理婆媳关系上就值得参考。她不跟公婆住在一起，但是电话问候却很多，时不时就会回家看望公婆，成了公婆口中的好儿媳。
与父母相处需要保持距离，就连与爱人相处也是需要保持距离的。因为每个人都是一个独立的个体，都需要自我沉淀，需要自我成长的时间与空间。如果双方总是干涉彼此的私人空间，就很可能引发矛盾。
我认识一对情侣，自从他们确立了男女关系后，恨不得天天黏在一起。他们一起吃饭，一起逛街，一起游玩，一起参加朋友聚会，一起商量工作上的事情。但是，半年过去后，双方都觉得这样反而影响彼此的感情。
因为升职之后负责的工作更多了，女方经常开会，漏接男友的电话也在所难免。男方虽然表示理解，但也认为女友不再像以前那样重视他了。为此，女方时不时就要跟男友解释，渐渐地，两个人都觉得疲惫，冲突越来越多，最后还是分手了。
因为我是你的恋人，所以你的一切行踪我都要掌握，我对你的建议你都要听从。很多情侣就是毁在这样的观念上的。情侣之间，既要在感情上水乳交融，也要在个人空间上泾渭分明，这才是长久之计。
我们是亲人，我们是爱人，但我们更是我们自己。为了亲近的人，我们可以义无反顾地一路陪同，但我们也会有不想被打扰只想一个人静静的时候。所以，跟身边的人保持一定的距离，彼此的关系才能更和睦。
少一些计较，大气的人才受欢迎
人与人相处，难免有不痛快时和不痛快处。比如，明明是同事犯了错，结果自己却受了牵连；好端端地做着自己的事，突然受到别人冷言冷语的讥讽；同样的付出，别人得到了好结果，自己却一无所获……如果非要细数，随随便便就可以找出令你生气的理由。与其这样计较着，煎熬着，倒不如豁达一点，告诉自己别太在意，人生从来都不是等价交换。
几经周折，我的朋友天宇终于谋到了一份心仪的工作，有挑战性，能发挥才华，他已经做好了留在公司长远发展的打算。刚入职的那两个月，他兴奋不已，感觉身体里的每个细胞都充满了正能量。与同事熟悉了之后，他也更加喜欢这里的工作环境和人际关系。
那天，他与一位同事聊天，也许是聊到兴头上，两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”，说起了月薪。比较之下，他发现自己的工资比同事少了500元，而那个同事比他来得晚，刚入职一个月。天宇的心里开始不平衡了，不断地嘀咕着：“他比我来公司还要晚，工作能力又没我强，工资竟然比我还高。”因为心里憋着气，他敲打键盘的动静也比平时大了许多。
那天之后，他说不清楚是什么缘故，只想“疏远”那位同事，对工作也没了之前的热情和成就感。那500元，夺走了他的自尊，夺走了他的平静，也夺走了他的快乐。
其实，所有的事情都没有变，唯一改变的就是他的心——总觉得比别人少了一些。
世上爱计较的人，不止天宇一个，我的另一个朋友陈寒也是个爱计较的人。自结婚以来，陈寒的日子过得一点也不舒心，经常生闷气。丈夫的家境一般，结婚时婆家并没有给她太多的彩礼钱，拍婚纱照，请婚庆，办酒席，大部分的钱都是两人自己攒的。因为这件事，陈寒一直觉得婆家“亏”了她。
几年之后，丈夫的弟弟也要结婚了。第一次与女方见面时，婆婆给了女方一千块钱的见面礼。陈寒很生气，她想起自己初次登门时，婆婆的见面礼只给了500，转眼间就翻倍了，显然是偏心。这件事压在陈寒心里，好几天都没给婆婆好脸色。
接下来，全家就开始操办婚礼。那场婚礼办得很风光，当然花销也不小。陈寒从丈夫那里得知，办婚礼的钱都是公婆拿的。她心里很窝火，晚上就跟丈夫吵了起来，说明摆着就是“欺负”人。丈夫示意她小点声，不要让老人听见，可她偏偏提高嗓门，故意让公婆听见，以发泄心中的不满。
第二天，婆婆主动找了陈寒，说出整件事情的原委：“你们结婚那会儿，咱家的条件不好，你爸刚动了手术，家里没那么多钱，所以很多事都是你们俩自己办的。说实话，我和你爸一直都觉得亏欠了你。老二结婚了，婚礼的钱是我们出的，那是因为女方家买了房子。咱家娶媳妇，总不能还让人家给办婚礼吧？我们把你爸单位那边的小房子卖了，除了给老二结婚的钱之外，还剩下了一些，想给你们俩凑个首付……”婆婆的话还没说完，陈寒就羞愧不已了，想起自己这些年的斤斤计较，与婆婆此时此刻的大度，俨然是天壤之别。
太计较生活里的小事，落得心胸狭窄、咄咄逼人的名声；太计较工作上的小事，一叶障目，不见泰山，耽误了大事；太计较感情上的小事，对人持有偏见，影响彼此间的关系。计较来计较去，发现得到的不过是一肚子的怨气，失去的却是名声、机会、感情和修养。
完全不计较得失，有点不太现实，可若把计较当成了习惯，对任何事、任何人都计较，就未免显得太过浅薄了。我们拥有细腻如丝的情感固然可贵，但偶尔也该有“一生多少事，都付笑谈中”的大气。放开那些微不足道的小事，是一种生活智慧，也是一种可贵的修养。如此，才能在有限的生命里，活出无限的喜悦与精彩。
先考虑他人的感受，再决定要不要开口
不知你是否遇到过这样的情况：明明你好心劝解一个人，可是人家非但不领情，还对你心生怨怼；明明你大胆地发表了自己的见解，可是人家非但不接受，还与你针锋相对；明明你掏心掏肺地想讨好一个人，可是人家非但不动心，还对你视若无睹。
想必不少人都有类似的经历，却找不出源头所在，为此大为苦恼。那么问题究竟出在哪儿呢？我们不妨做一个假设。你在表达善意，发表见解，示人以好的时候，是否认真考虑过对方的感受呢？你是否设身处地地站在别人的角度去考虑了呢？
可以说，我们总是认为自己想的就是别人想的，而不去顾及别人的立场。这样一来，别人自然不愿意顾及你的感受，也就不可能重视你的一言一行了。
要知道，人与人之间的差异化是很大的，这也是俗话常说的知己难寻的原因之一。我们不能单凭自己的喜好、认知、理念去左右别人，而应根据别人的特点投其所好，这样才可能打动他，从而建立良好的关系。
站在别人的角度看问题，是我们必须学会的技巧，这对我们的人际交往大有裨益。
讲一件我生活中的小事吧。
有一天，我出去见一位客户。虽然我提前查询了公交路线，但由于某个路段临时维护，我只能更改乘车方案。不巧的是，我当时所在的地方手机网络信号比较差，没办法及时查询公交路线，就给同事小木打电话求助：“小木，我要去张经理那边谈业务，中途路段维护，得改换路线，我现在在A大街，你帮我在电脑上查一下怎么去吧。”
没一会儿，小木就回答说：“我帮你查了，你所在的位置距离张经理那里已经很近了，不必乘车，直接步行就可以。你先往北走，第二个十字路口左转，直行300米，在马路东边就是。”
我听后丈二和尚摸不着头脑，只好说：“你先别挂我电话，我试着找找，万一找不到你再给我指示。”
其实我是个路痴，经常分不清东南西北，现在心中焦急，更是找不到方向。于是，我不得不反复询问小木。
小木被我询问了几次后，猜到我对方向不敏感，就说：“今天晴天，你就背对着太阳，沿着马路走，一直往前走，到第二个十字路口了，顺着马路往左转，直行看到肯德基店面后，往对面看，就能看到张经理的公司了。”
这么一说，我马上心领神会，不一会儿就找到了张经理的公司。
从这件事上可以看出，起初小木按照自己的思路给我指路，却没料到我是路痴。后来他从我的立场出发，换了一种角度阐述路线，我才心领神会。
可见，只有站在别人的立场去考虑，才能让别人得到帮助，进而感受到你说的话的真实、善意和价值。那么，跟别人交往时，要怎么考虑别人的立场呢？
我们不妨先看一则小寓言：
一位农夫追赶上伊索大师，说要给他讲一件事。伊索问他：“你这件事经过三道筛子了吗？”那人愣了，问：“什么是三道筛子？”伊索说：“一是这件事真实吗？二是这件事是善意的吗？三是这件事重要吗？”那人想了想回答：“这件事只是听来的，好像是在说某人的坏话吧，要说起来这件事不讲也行，没什么重要的，只是消遣。”伊索说：“既然没有经过这三道筛子，就不用讲了吧。”
我们在跟别人交往时，也要经过这三道筛子。
首先，你说的话一定是对的吗？
每个人的认知都是有限的，天下之大，总有你不知道的事。不过，我们总是习惯用自己有限的经验、阅历和学识去评判别人。比如，我们常常说类似这样的话，“看你这副邋邋遢遢的样子，以后肯定成不了大事”，“就你这水平，干这行绝对不行，趁早改行吧”，“你那套思路早过时了，我的方案才是最合适的”……我们认为自己所言所行都是正确的，而将别人放在对立面。但是，换个立场去看，也许别人也觉得你大错特错呢。所以，世间没有绝对的事，你的话也未必全都正确，跟别人交流时，最好留几分情面，不要误以为自己就是真理的化身。
其次，别人相信你说的话吗？
当过心理医生的人都知道，要想帮助心理患者恢复健康，绝非仅靠药物和治疗技术就可以实现的，最重要的是建立良好的医患关系。也就是说，病人必须信任医生，医生才有机会治愈病人。同理，只有在别人信任你的情况下，你的话才能打动他。如果双方之间没有信任的基础，即便你讲得天花乱坠，对方也会持怀疑态度。
最后，你说的话别人有没有兴趣？
别人信任你，也愿意听你讲话。可是，如果你说的话索然无味，别人也就没有听下去的耐心了。也许你并不具备幽默的潜质，但起码要做到观点清晰明确，直言重点，这样别人才有兴趣听下去。比如，你给别人推荐一款数码相机，上来就说你哥哥对这款相机评价特别高，用起来特别顺手，别人怎么可能有兴趣听下去，而如果你直接说这款相机像素高，操作简便，别人自然愿意听下去。
跟别人交往时，不论是抱着什么样的目的，都应该事先用这三道筛子衡量一下，这样才更容易得到别人的认同。
这三道筛子就是站在别人的立场上去考虑的重点，只要你愿意遵守，就会在人际交往中收获意想不到的良好效果。
能随手解决的摩擦，没必要小题大做
每个人每天都要置身于各种人际关系中，如家人、同事、朋友、恋人等，难免会发生一些“磕磕碰碰”的事。如果懂得如何妥善处理，就可以“化干戈为玉帛”；如果处理不好，就可能影响双方的感情，甚至酿成大错。
事实上，生活中的很多摩擦仅仅是因为一些小事，而到最后我们却把它弄得令双方都僵持不下。其实这些摩擦的起因无非是我们太在乎争一时之长短，令自己情绪失控，让矛盾激化，最后使自己十分被动。为什么不带着“大事化小，小事化了”的态度，控制自己愤怒的情绪，妥善处理事情呢？如果总是带着当仁不让，一定要争强好胜的心理，就很容易将“小摩擦”演变成“大问题”，甚至在矛盾激化时，酿成大祸，最后损人又损己。
朋友小田给我讲述过她的一段经历。
小田每天都骑着电动车上下班，在人流高峰期的时候难免会与人磕磕碰碰。
一天傍晚，小田骑着电动车在路口准备右转的时候，前面突然开过来一辆拉风的摩托车，速度非常快。虽然两人都紧急刹车，但还是轻微地碰了一下。
骑摩托车的是个年轻帅哥，见此情景没说话。小田越想越火大，心想：什么人啊，以为长得帅就可以为所欲为了吗？开这么快，撞到人了连一句道歉的话都不说。正当小田想开口埋怨的时候，帅哥从自己的摩托车上下来，看了看小田的电动车被碰撞的位置，然后给她鞠了一个躬，笑着说：“路这么宽，我们也能碰到一起，真是缘分啊，不过我们这样擦了一下，说明还真是缘分不浅啊，最起码也得回眸五百次以上吧。”对方的一句俏皮话，让原本怒气十足的小田一下子笑了起来。
这个回应让小田真的很意外，第一次听人这么说，这样也叫缘分，亏他想得出来。尽管这样，小田还是很高兴，对他露出了笑容，火气立马消退得一干二净。
一句幽默的话，有时就能化解一场大矛盾。幽默的背后就是大度与宽容，就是退一步海阔天空的智慧。生活中，人与人之间难免会遇到一些小摩擦，这时你不妨尝试用一份沉稳的心态来对待，用一份宽容来化解，让人际关系变得更加融洽，反之，如果你大动肝火，小摩擦就可能变成大矛盾，直至无法收场。
一个人若懂得宽容他人，以诚相待，不被一时的愤怒情绪所左右，多一分理解，就能让人际中的摩擦消失于无形中。退让不意味着懦弱，反而会令自己视野更加开阔，令自己能更加透彻地分析情况，从而做出正确的判断。在处理人际摩擦时的“退让”，反而是一种智慧，是一种胸怀，是一种令自己赢得幸福的方式。
下面，说一下我根据生活经验总结的妥善处理与他人摩擦的方法：
1.争强好胜分时机。每个人都要注意加强自己的道德修养，学会替对方着想、尊重对方，本着这样的原则处世，就能令自己保持冷静、谅解及宽容大度。
2.耐心倾听。当与他人产生摩擦的时候，请先耐心倾听与观察，包括对方的说话节奏、眼睛，这样不仅能帮你了解对方，帮你给对方一个解释的机会，同时也给自己一个缓冲的时间平息愤怒，或许结果就会有所不同。
3.站在大局上考虑。当遇到矛盾时，要考虑到自己更长远的目标，要考虑若放纵自己胡闹的话，能否承受将要出现的结果。意识到这一点，你自然会采取恰当的方式解决问题，而不是与人争斗。
4.纠正认识上的误区。与人相处时遭遇到摩擦，不能我行我素，要学会放下身段去追求和解。想要妥善处理就得控制那些不理性的思维，比如武断、主观、贴标签等，这样我们的头脑才不至于模糊昏聩，丧失判断力与分析能力。
生活中，跟别人发生摩擦并不可怕，可怕的是不懂得妥善处理摩擦的方式。请记住一句话，你没必要把小摩擦变成大问题，这样对自己、对他人都好。