幽默是一项情商技能，每个人的幽默才能也是各不相同的。然而每一个孩子都能同等地享受幽默，并用以获得社会承认，应对无法避免的心理矛盾和焦虑感。你可以鼓励孩子和家人的幽默感，它不仅可以使家庭气氛和谐愉悦，同时还可以让孩子学会应付特定的精神问题和矛盾。
幽默能让你的孩子掌握许多办法，来应付生活中的压力和烦恼。幽默感可以使孩子在尴尬处境中不失面子，可以帮他调整情绪，委婉表达难以出口的意思。
作为父母要鼓励孩子讲笑话，在困难中发现幽默。笑话能表达人的好恶，孩子们可以用幽默来表达对他人的正面或负面情感，来保住自己的社会地位。人们不难看到这样的情景，两个孩子悄声说笑话，不让别的孩子听见，有时一个笑话会被当成高级机密，在占统治地位的团体中流传，绝不会告诉那些较低一级地位的同学。事实上，当某个孩子被告知一个笑话的内容时，便意味着他得到他人的接受。
正确对待孩子任性或发脾气
有的孩子有时在父母面前执拗，不听爸爸或妈妈等人的话，让做什么偏不做什么，不说话，也不理睬人，顶多点头或摇头；也有的孩子动不动就大哭不止，甚至一哭便是半天，哄劝都无济于事，就是恫吓打骂也不怕；还有的孩子专门对妈妈或爸爸耍脾气（其中以对妈妈的居多），妈妈或爸爸脱身，哭闹便会停止；有的孩子见到好吃的、好玩的便不走，非要爸爸妈妈买，不买便闹；要去什么地方不去不行，不去就闹；有的孩子不只是哭，而且连哭带骂，或又闹又打，甚至满地打滚、扯大人的头发、衣服等。
孩子任性和发脾气的原因
当孩子出现这种情况时，家长不要惊慌失措。须知，孩子的这种表现恰恰是自我意识发生和发展的表现，3岁前的孩子对父母的依赖性很大，各个方面几乎都要靠父母照顾。自我意识产生之后，孩子一反过去安静、听话的习惯，而突然变得十分任性、自做主张、情绪波动、好吵闹、爱发脾气、好哭、好斗起来。如果引导不当便会形成恶习，而不好矫正了。在发生这种情况时，家长首先要分析孩子的要求是否合理，如果合理，在哭闹之前便应该满足；如果已经哭闹一阵之后，父母才意识到孩子的要求是合理的，那么，家长应告诉孩子：“会答应你的要求的，但是你要止住哭闹，否则，什么也得不到！”家长要这样说，也要这样做，否则是没有好结果的。
孩子的任性和哭闹多是家长不良的教育方式造成的，可以说是一种恶性循环。一般情形多是这样：第一次孩子提出要求（或合理、或不合理），家长没有答应，孩子开始哭闹；家长心疼孩子，怕他哭坏了，便不管这要求是否合理，都答应或满足了他；结果是孩子胜利了，他总结出经验：大人就怕哭闹。从此，他便有了制服大人的法宝——哭闹。他也总结了另一条教训：这个法宝并不是对谁都灵，谁不怕哭闹，不理这一套，他便不在谁面前用这法宝。所以，我们也常见到好哭闹的孩子也不是对所有的人、在所有的场合都又哭又闹。
家长应总结一下自己以往对孩子的态度和教育方法，是过分溺爱、百依百顺，偶尔一次没有顺孩子的心，他便哭闹；还是管束过严，孩子对家长出现过抵抗心理，任性是他们表示不满的方式。家长应该将自己当成孩子的朋友，设身处地站在孩子的角度想一想，为什么孩子要这样。这就是说，家长要理解孩子，理解了才能沟通。这样才能防止恶性循环的出现。
家长应反省一下自己平时处事待人的态度是否给孩子带来不良影响。爱发脾气、耍泼、蛮不讲理等行为有形无形地影响着孩子。孩子是父母的肖像，不仅遗传因素起作用，更为重要的是后天影响。婴幼儿模式识别能力很强，如果反复给予同一刺激，就会在大脑中固定下来，形成某种能力。家长长期给孩子以爱发脾气、耍泼、蛮不讲理等行为刺激，久而久之，孩子也要继承并形成这些坏行为。
有时狭小拥挤的环境、枯燥无味的生活也会使孩子因身体倦怠、精神不振而引起情绪烦躁，产生哭闹等不良行为。
家庭生活随随便便，作息无制度，生活无规律，这样散漫的家庭，常常使孩子不能养成到什么时候该做什么事的良好习惯，反而容易遇事任性，我行我素。
父母感情不好，或者离异，缺乏完整家庭正常生活的孩子，也容易性格孤僻任性。因其他原因被冷落或缺少父母疼爱的孩子，往往也不十分听话。
矫正孩子任性和发脾气等不良行为的方法
面对孩子这些行为，有的家长认为不必大惊小怪，长大了自然就懂道理了。这种看法是不正确的，俗语说：“三岁看老。”孩子的行为品德影响着他的成长，进行道德教育越早越好，一旦不良行为习惯形成，想改也难了；试想长大也不时任性耍蛮，岂不令人操心？德才兼备的人，才是时代的需要，哪一位家长不希望自己的孩子成为国家的栋梁之材？
一旦孩子出现这些不良行为，家长也不必为此而忧心忡忡，只要及早矫正还是不难的。
家长要辩证地看待孩子的任性和倔强，千万不可轻易地给孩子断言：不听话、不乖、犟、不是好孩子等等，尤其不能在孩子面前反复这样说。社会生活经验证明：那些从小倔强的孩子，长大后多成为有主见、有能力、有作为的人；而一味老实听话的孩子却可能成为盲目顺从、依赖性强、平庸无能的人。心理学家曾追踪调查200名3～5岁孩子到青年时期，其中100名反抗性较强的孩子中有84人意志比较坚强、有主见、能独立分析和判断事情；而在另100名几乎看不出有反抗性的孩子中，只有26人具备上述优点。其中的关键在于教育。
大凡脾气“犟”、任性的孩子，自我意识强，好胜心重，有某种程度的韧性。家长要善于发现并利用这些“闪光”之处，正确引导，就可能培养出良好的意志品质：坚韧、顽强、有毅力。任性的孩子常常又表现为不达目的不肯罢休，非常执拗，甚至于胡搅蛮缠。如果家长以“犟”制“犟”，一定要砍他的“棱角”，那么，后果不仅是不愉快的，而且有可能使孩子形成固执、违抗的性格。一旦家长与孩子的感情破裂，孩子产生逆反心理，则凡事总逆着大人行事，教育就更难了。为此，家长应注意以下事项：
为孩子创设一个良好的环境
孩子越小，环境对其影响越大。阳光充足、空气新鲜、宽敞明亮的居室可以安定孩子的情绪；蔚蓝的天空、辽阔的原野、碧波荡漾的湖泊、白帆点点的江河、一望无际的大海、绵延起伏的崇山峻岭等自然环境可以开阔孩子的胸怀；数量充足、式样新颖、丰富多彩的玩具，可以满足孩子的心理欲望；家庭成员之间、邻里之间和睦相处、尊重谦让、互敬互爱的人际关系，可以保持孩子愉快的心情，并由此而得到强化。
环境的布置、家具的摆设，也要考虑尽量避免为孩子创造借机发脾气、任性的条件。不允许孩子动的东西，例如：电视机、录音机、玻璃器皿、钟表、糖果盒等等，要放好，使孩子看不见、拿不着。两三岁的孩子特别好动、好奇，大人愈不让拿，他愈要拿，这便诱发了孩子的任性、发脾气。
给孩子更多的爱
一般地说，充分享受母爱的孩子，长大后性格都比较温和友爱，而过早失去母爱的人，容易暴躁。所以，父母爱孩子，不只是关心他吃穿，还要说话和气，动作轻柔，态度可亲，做孩子的朋友，而不是高高在上、动辄训斥、甚至打骂、令人望而生畏的阎王老子。这种爱要高尚宽广，不偏袒，不护短；是优点要鼓励，是缺点要批评；对孩子施以慈母严父之爱，而不是娇宠溺爱。
安排丰富多彩的有益活动
有相当多的父母忙于自己的工作或事情而无暇考虑为孩子安排活动，可是却不见得认真考虑是否对孩子有益，或是否符合孩子的趣味；更有的家长，只贪图自己轻松自在、玩得痛快，根本不带孩子、也不为孩子安排活动，只把孩子吃喝准备好，寄放一处便以为完事了。上述种种都是不负责任、缺乏爱心的表现。爱孩子，便要从有利于孩子发展的角度出发，安排丰富多彩的有益活动。平时，在工作之余与孩子谈天，为孩子讲故事、读儿歌、说谜语、一起做游戏；早晚带领孩子锻炼身体；节假日带领孩子旅行、郊游、参观、参加庆祝活动、走亲访友等等，使孩子受到正确处理人际关系的教育，得到团结友爱的情操的熏陶，培养活泼开朗的性格。
运用良好的教育方法
抓小、抓早，不能迁就
孩子第一次出现任性，要特别引起家长的重视。如果孩子提出的要求不合理，撒娇、哭闹，家长也一定不要让步，千万不能为了使他不哭而满足他的要求，一次顶住了，以后就好管了；这次没有顶住，下次便会变本加利。有的家长怕孩子哭起来没完，会哭坏身体。其实，只要你不迁就，态度坚决，大哭一会儿，达不到目的，他也就不坚持了。而且在他发脾气时，让他哭一会儿，发泄发泄也有好处。
家长对任性的孩子要因势利导，耐心说服教育
例如，孩子不管大人忙闲、天气好坏偏要去公园或其他地方玩耍，家长应该说明情况并答应以后安排活动日程；或者以其他有趣的活动取代。对爱搞“破坏”的孩子的活动，家长不要硬性禁止，而要知道，这样的孩子多是因为活动，家长不要硬性禁止，而要知道，这样的孩子多是因为好奇而去拆卸玩具或其他器具。家长应该在进行爱护这些器具教育的同时，支持并帮助他拆装，还要一边拆装，一边讲解原理。最好为孩子准备一些旧玩具、小型旧器具（废弃的）供他拆装。有时孩子纯属胡闹，他要打人，不让打便哭闹；他要摔东西，不让摔便哭闹等等。家长应知道这种情况的出现，通常是由于疲劳或过度兴奋而引起的失控现象。此时，家长要把孩子稳住，直到他平静下来，然后慢慢地对他讲，或与他讨论：为什么不应该这样做。家长要严肃地告诉他：不可重犯这种过失；还要耐心地告诉孩子，知道他心里不好受，下次再发生这类事情时，家长一定帮助他管住自己。这样，孩子会逐渐学会控制自己。
转移孩子的注意力，避免正面冲突
孩子思维的主要特点是直观形象，许多家长懂得孩子发脾气哭闹之前便借机转移孩子的注意力，使他忘掉引起他不快的事物或情境；即使孩子哭闹一阵之后，也可运用这种办法中止他的哭闹，但不可轻易许诺，即不要哄骗孩子。孩子人小，记性好，许诺而不兑现，会使父母丧失威信，孩子也更不好管了。
沉默有时也是一种惩罚
当孩子任性、哭闹时，只要不是破坏性的，家长不妨试一试这种办法。在沉默中，使他适当地发泄，获得暂时的满足，并使他冷静下来，对自己的错误行为进行反思；在沉默中，让孩子感受到家长的痛心，从而使他受到良心的谴责。家长在沉默中要表现出痛心的样子，做有关的事情，例如为他擦泪、擦汗等，表现出对他的爱，只是对他的错误行为不满；当孩子已经认识了错误，家长应表现出极大的喜悦，并表示亲昵，拉拉他的手，亲亲他的额头，抚摸他，拥抱他等，让他感受到父母对他全身心的爱。切不可一味冷淡他，事后又絮絮叨叨。一般说，家长与孩子关系越是亲密无间，这种沉默的“惩罚”手段奏效越是明显；而家长与孩子关系不够融洽，则要慎重，用得不好，反倒疏远了关系。
在惩罚孩子的其他过错时，恰当地运用“沉默”这一手段虽然也是可以奏效的，但要与说理相结合。
教育要一致
家庭成员态度和方法都要统一，不可一面有人管教，一面有人庇护。这个道理几乎尽人皆知，但是却常常因为心疼孩子而重犯这类错误，致使孩子没管好，反而毛病越来越多。所以，一人管孩子（当然不应是粗暴地打骂了）其余的人一定要硬下心肠，保持教育的一致性。
纠正孩子的故意调皮行为
现代绝大多数小家庭中都只有一个孩子，他们享受着过去的孩子所享受不到的良好的生活条件。娇气任性，由于一些家长过分溺爱和迁就，使这些“小皇帝”动不动就发脾气。对于这些不良行为，必须及时加以纠正，以确保孩子健康成长。
要想纠正孩子的这种行为，家长必须彻底改变过分溺爱和迁就孩子的态度，消除孩子认为自己是“小太阳”、“小皇帝”的优越感。假如孩子已经形成了故意调皮的习惯，并且通过一般的说服方法也不起作用时，不妨按下列方法去试试。
孩子故意调皮时，父母暂时不要理睬他，也不要流露出迁就或怜悯之情，更不要站在旁边说赌气话：“让你哭，看你哭得了多久……”。此时的父母可以适当收掉一些孩子哭闹时可能碰坏的东西，然后关上门离开，让他独自“表演”。
要注意教育的一致性，此时切莫让爷爷奶奶去护着孩子，更不能当着孩子的面责备孩子的爷爷奶奶或拿出好东西给孩子。不然，就会纵容孩子的不良行为，使孩子觉得自己有后盾，以后还可以故技重演。
下点“狠心”，不能半道易辙，成为孩子泪水的俘虏，向孩子检讨求和：“妈妈不好啊，宝贝不哭了，一切都怪妈妈……”细心的父母只要留意观察一下就可以发现，此时的哭闹调皮具有鲜明的表演性，如果家长不理他，让他去哭闹，过一会儿，当孩子透过泪水发现屋里没人时，他就会很快地停止哭泣。但是，如果家长马上出现在他面前，或听到附近有人活动、说话时，他往往又会很快地进入角色，大哭大闹起来。
在哭闹的气氛淡化后，孩子也不再打滚时，可以给孩子讲好孩子不应该这么做而应该怎样做之类的道理。使孩子感到父母并不是不喜欢自己，而是讨厌自己故意调皮。这样，就可以防止孩子产生情感错觉。
对于爱调皮的孩子，父母只要认真地、坚持不懈地按照上述方法去做，使孩子感到用那一套办法既费力又不管用时，就不愁不改掉这坏习惯了。
正确对待孩子好哭
哭是人发泄悲伤、委屈、痛苦等情感的形式，过于高兴也会哭。孩子哭，总是有原因的，家长应认真考察。
如果孩子受了委屈而伤心，家长应给予安慰，是家长错怪了他，应该向孩子道歉。
如果是因不值得的事或因为不顺心而哭闹，家长应让他发泄一会儿，然后低声亲切地抚慰他：“知道你心里不好受，可是继续这样哭喊，会哭坏的。”再用“心理转移”的形式，引导他看书、看风景或玩新鲜玩意儿，或将孩子带到别的环境。
有的孩子哭哭啼啼，时断时续，没完没了，还时不时地从手指缝里偷偷看看，这时，多是孩子撒娇、任性。家长不要担心，更不要显得又急又怕；而要冷淡他，让他知道家长不喜欢他这样。
有时，孩子因为愿望得不到满足而哭闹，家长应考虑其愿望和要求是否合理。不合理的，不能迁就；合理的，要满足，一时不能满足，要耐心向孩子解释。但要告诉孩子：哭闹是得不到的；不哭了，再给。
如果哭闹毫无道理，找不出原因，哭得反常，家长应考虑孩子是否生病了。
家长在孩子哭闹之后，应表示爱抚，并告诉他：“你一天天长大了，好孩子要坚强，有事告诉大人，有话好好说。”教给孩子学会克制自己的不良情绪并学会控制和调节。
正确对待孩子的“人来疯”
3岁左右的孩子开始形成并发展以“自我”为中心的意识，他们常常要引起人们对他们的注意，并要试验自己的力量。而人的气质在不同的年龄阶段表现不一样，5～7岁的孩子兴奋型最多，5岁又是个高潮。
了解了这些，“人来疯”现象便好解释了。平时，孩子多是家中的“核心”人物，大人们总是围着他转。当有客人来的时候，大人们忙着招待客人，与客人谈话，没有人去注意孩子。当孩子克服了陌生感之后，接着便想吸引大人们的注意，于是就“疯”起来，越“疯”越不像话，闹得客人很尴尬，家长也很恼火，于是，就可能发生不愉快的事情——把孩子打一顿。这种现象几乎在所有的家庭里都有。一方面，孩子希望成人注意自己；另一方面，他又缺乏自我控制的能力，兴奋起来很难抑制。于是，便出现了上述情形。
事前预防
为了预防这种现象出现，客人来时，家长在适当地招待客人之后，引导孩子认识客人，与客人打招呼，并适当地夸奖孩子有礼貌的行为，还可以让孩子给客人表演节目，满足他自我表现的欲望。适可而止，之后便可引导他做其他活动，或将他引开。家长要经常告诉孩子，客人来时不要闹，不要影响家长与客人谈话。平时应该使孩子逐渐养成不妨碍大人做事的习惯。
事后正确处理
如果孩子已经在客人面前开始“疯”了，家长应设法转移他的注意力。例如，用一件他喜欢的玩具或新颖的图书吸引他，或让他表演节目等，使他安静下来。不能粗暴地对待，以免使孩子变得在人面前不敢讲话，见不得“世面”，怕羞、胆怯，一见生人或人多便慌乱、不知所措。
所以，正确看待和处理孩子“人来疯”，不仅可以避免尴尬的局面出现，而且有益于培养孩子自我控制的能力和学习交往的本领。
正确对待孩子的怕羞
因胆怯、怕生或做错了事怕人嗤笑而心中不安或难为情的怕羞心理，大人也是常有的，孩子这种羞怯感更是常会出现。有的孩子持续的时间短，有的孩子持续的时间长；有的孩子出现的次数多，有的孩子出现的次数少；有的孩子为不值得的事也要怕羞。
正确认识怕羞
家长应该认识到孩子在陌生人面前怕羞，不肯出来，或说不出话来，这是一种正常的自我保护的心理反应。在没有了解对方的情况下，谁都会这样，应该给孩子观察和了解对方的机会和时间；人多往往给人造成心理压力，对自己的信心产生动摇，也会使孩子产生迟疑、不爱张口等羞怯心理；面临新的环境，也会出现慌乱怕羞等现象。
孩子怕羞的原因和不当的处理方法
孩子出现羞怯现象的根本原因是信心不足，缺乏勇气和胆量。家长看到孩子这样常常又急又气，急的是：孩子因为怕羞而没有得到表现的机会；气的是：本来可以轻而易举办到的事，孩子偏偏不争气！遇到这种情况，家长常常忍不住埋怨孩子：这么大了，还怕羞！还有的讽刺孩子：没舌头了，让猫叼去了。甚至斥责、辱骂：没用、见不得世面，“上不了台面儿”、“熊包”、“窝囊”、“废物”等等。这样做不但于事无补，反而增加了孩子的懊恼和沮丧的心理，使他更觉得自己无用，从而失去自信心。
正确对待怕羞的孩子
面对怕羞、见不得世面的孩子，家长应该给孩子以安慰和鼓励。让孩子觉得“自己和别人一样，别人能做的事情我也能做”；给孩子更多的交往机会，让孩子与小伙伴接触，有意无意地向勇敢不怕羞、大方活泼的同伴学习；让孩子在游戏中充当角色，鼓励他做出的“成就”，夸奖他扮演得很像，游戏进行得“成功”等；让孩子在与大人接触中学会礼貌待人，会称呼，大方不扭怩；鼓励孩子在同伴和大人面前表演节目。
让孩子适应新环境。家长可以让孩子主动邀请刚认识的小朋友做游戏，拿出图书或玩具请新朋友看或玩，让孩子主动前去向客人问好，或询问新朋友的姓名，讲述自己感兴趣的事情等等。
克服孩子的羞怯心理，并不等于让孩子冒失莽撞、没话找话。应该培养孩子处事审慎，允许孩子了解对方之后再确定自己的态度。当孩子因不喜欢这个人，而不愿接近或交谈时，也不要勉强。
有生理缺陷或有疾病的孩子自卑心理特别强烈，周围成人或孩子的态度又能极大地影响和加强这种自卑心理。所以，家长要鼓励这样的孩子坚强，有毅力，做一个生活中的强者。
如果孩子突然出现异于往常的羞怯，家长应认真了解原因，对症处理，消除孩子产生羞怯的因素。假如是无缘无故地怕见人，或不愿出门，总是爱躲起来。这时，应该考虑是否出现心理或精神问题，应该向医生请教。这时，更不要喝斥或辱骂孩子。
正确对待孩子的“缠人”
每一个孩子都对自己的父母怀有依恋之情。但是，有的孩子过分地依恋妈妈或爸爸，常常到了“缠人”的地步。你走到哪里，他跟到哪里；睡觉让人陪，吃饭让人陪；缠着人讲故事，缠着人要东西，缠着人提问题，缠着人和他玩……成了大人的“小尾巴”，有时很耽误事，很让大人烦。
满足孩子的正常需要
孩子希望从家长那里得到爱抚，且好奇好问，家长对此应该理解并给予满足。在工作之余尽量挤出时间与孩子亲热一番，陪孩子玩一会儿，同享天伦之乐。这既满足了孩子的需要，也调剂了自己的生活，张驰得当，有益于提高工作效率。询问孩子的情况，解答孩子提出的问题，与孩子交谈等，也有利于满足孩子的好奇心和训练孩子的表达能力。当孩子得到一定的心理和情绪上的满足之后，告诉他：爸爸妈妈要做事了，好孩子是不妨碍大人做事的。再引导他玩积木、看图书或与小伙伴一起玩耍，孩子便不会再“缠人”了。
认真对待孩子专“缠”一个人
有的孩子专“缠”一个人，甚至“缠”到不讲理的地步。这种情形是家长教育观点和态度不一致造成的。孩子“缠”的那个人往往比较纵容和溺爱他。家长应考虑在教育孩子的时候，尽量保持观点态度一致，即使有了争论，也要尽量避免在孩子面前争吵。
仔细检查突然“缠人”的孩子
一向很乖的孩子突然很“缠人”，而且显得烦躁不安，家长应检查一下，孩子是否哪里不舒服，是否生病了。
家长要在满足孩子对父母的依恋之情、给孩子充分的母爱和父爱的同时，培养孩子独立自主的精神和自己做事的能力，使孩子健康地成长起来。
正确对待孩子的插嘴
许多家长都有共同的体验，3～6岁的孩子特别爱插嘴，特别是有外人在场时，有时弄得家长很难堪，对客人也显得没礼貌。对这个问题的处理应具体情况具体分析。
如果插嘴是孩子情感的自然外露，应该满足
儿童期的孩子情感外露，他们并没有意识到有时应控制或掩饰。特别是当成人讲到与他们有关的事物时，他们就会立刻兴奋起来，不顾忌这时打断成人的话是否合适，也不考虑周围人的反应，自管自地接上话茬讲起来。家长认识到这是儿童期的年龄特点，那就应当暂时打住话头，允许孩子尽情地说一会儿，以满足他的情感需要和说话欲望。
如果插嘴是孩子纯洁诚实天性的
表现，应检讨自己孩子的天性是纯洁的，他们要比大人诚实，大人出于各种情况，有时要耍点小“计谋”，这时，家长朋友可千万要注意呀！你的身边有一双天真无邪的眼睛，他（她）随时都在看着你，留神着你！譬如，大人常常当面赞扬，背后议论，你若是毫无顾忌地在孩子面前这样做，说不准什么时候，他便会在人前“揭穿”你。别人求助于你，而你又不愿意帮忙，就要找出一些托辞，而你的孩子也恰会在这时给你“露了底”，说出真相。孩子在这些时候插嘴，真叫人恼火！
孩子在这时插嘴，虽然让家长难堪，甚至“坏了事”，可是这也正反映了孩子诚实坦率的天性，这是孩子自我意识和“成人感”的表现。如果他的意见正确，家长要尊重他，而不要粗暴地阻拦，以便培养孩子敢讲话、开朗坦率的性格。如果再冷静地想一下，出现这种情况应该怪谁呢？老实说，这怪家长！一方面家长应注意自己说话的地点场合、后果影响，另一方面也要尽量地给孩子以诚实、热情、肯帮助人等正面影响。有些事、有些话不该让孩子知道的，就应当背地里进行。孩子不知道，他就不能“乱掺和”了。
如果插嘴是孩子在显示自己，应该教育
儿童期孩子情感外露，他们也常常好显示，特别表现在人多的时候，明明是向客人的孩子发问，而自己的孩子偏偏抢先说出答案，或者偷偷地去告诉人家。家长对这种情况应进行教育，告诉孩子这样做并不是帮助，而是逞能，影响了别人动脑思考，自己也不礼貌。
但是，无论怎样说，插嘴总是不礼貌的。一个人像一个“没嘴儿的葫芦”，什么也藏不住，见什么说什么，也是令人讨厌的。所以，家长应耐心地根据不同情况对孩子进行教育，告诉孩子要有礼貌地听人讲完话之后再发表自己的意见，特别是在客人面前。家长还可以用游戏的形式训练孩子，使之具有一定的自我控制能力，比如，有的事、有的话应该告诉他这是“秘密”，看他能不能“保守”。以此一方面满足他们好显示的心理要求，另一方面也在一定程度上克服他们乱插嘴的毛病。但是，这种做法要有一定限度，以避免形成说谎的心理机制。
正确对待孩子的隐私
隐私就是不愿告诉别人的或不愿公开的个人的事。它是中性的，可以是不愿告诉人的个人的好事，也可以是不愿公开的个人的坏事（错事）。尊重和保护隐私，既是个性心理的重要内容，也是人格独立的一个方面。然而，受传统观念的影响，人们把隐私当成把柄（见不得人的坏事），或攥在手里要挟对方，或当做笑料到处张扬，这都是由于误解、偏见和陋习所致。有这样一个实例：某小学有个高年级男生，受琼瑶热的影响，写了封情书给同班一女生。班主任老师发现后，虽然及时进行了教育，可是回到办公室时，却又以这封情书为笑料，念给老师听。恰巧该男生经过办公室听到了，羞愧之下，竟一连几天不敢来校上课。这件事颇发人深思。由于生理、心理的早熟，加上社会环境的影响，一些小学生早恋或写情书的现象时有发生。对于少年学生的这种隐私，老师和家长要加以保护。羞耻之心，人皆有之。将此事当做笑料张扬出去，孩子怎能忍受得了？在现实生活中，由此而造成的悲剧不乏其例，值得我们引以为戒。
那么，老师和家长如何尊重和保护孩子的隐私呢？
尊重孩子的独立人格
少年期学生的自我意识急剧发展，他们希望像大人那样干出一番事业来，并极力表现出成人的作风和气魄，同时也要求别人尊重他们的意志和人格。这就是少年的成人感，它是个性发展的转折点，充满着矛盾。如果老师和家长不了解孩子自我意识发展的这个特点，还把他们看做小孩，不尊重他们的意见和行动，无视他们自我肯定的需要，遇事讥笑他们、训斥他们，或者在生活上过分照顾他们，使他们的成人感遭到挫折，长此下去，就会使他们产生自卑感和焦虑的情绪或敌对破坏的情绪，影响其健康人格的形成。因此，老师和家长不但要尊重他们，遇事和他们商量，不要包办代替；而且要鼓励孩子独立思考，允许孩子有不同意见和保留自己的看法，要尊重和保护孩子的“秘密”。
做孩子的知心朋友
老师和家长要关心和爱护孩子，主动接近孩子、了解孩子，平等地对待孩子，做孩子的知心朋友。老师和家长成为孩子的朋友，孩子就会把自己的想法，乃至做错的事情都讲出来，这样才能更好地教育帮助孩子。在独生子女的家庭中，有些父母总是板着面孔，总以长辈的身份对孩子进行说教，这样，孩子会和父母在感情上渐渐产生距离，对父母敬而远之。有些话、有些事不愿意也不敢对父母讲，甚至有意识地避开父母。相反，有些父母对孩子总是一副笑脸，甘心情愿地充当孩子的奴仆，认为孩子做的一切都是对的，即使做了错事也是理所当然的。孩子对于这样的父母既不尊重、也不信任。做孩子的知心朋友，就是以平等的态度对待孩子、尊重孩子、相信孩子；同时又要循循善诱地引导孩子、启发孩子、教育孩子，做孩子的良师益友。
慎重地处理孩子的隐私
青春前期的少年，早恋或写情书的现象时有发生，发现孩子的这类隐私，教师和家长应拿出真挚的心，伸出温暖的手，去教育和引导孩子。而不能隐私不隐，随便轻率地加以张扬，这对孩子的人格独立有百害而无一利。著名教育家斯霞在其一生的教育生涯中，不止一次遇到这类事。一次，一个六年级的女生，由于平时对同班一个男生产生了爱慕之心，上课时在一张纸条上写上“绝密”二字，偷偷递给这个男生，约他去看电影。此事恰巧被正在上课的斯霞发现了，顿时，这个女生羞得无地自容，以为老师一定要当众数落她几句或训斥她一顿。岂料，斯霞非但没有这样做，而且以后在处理这件事时，还特意找偏僻处跟他俩谈心，晓以利害。这两个学生在老师的真诚帮助教育下，认识到了早恋的危害，发生了可喜的转变。这就是斯霞老师得体教育的结果，值得广大教师和家长效仿。