01 足够好的妈妈是怎样的
足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。
英国心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念。他认为，足够好的妈妈能够养育出具有真实自体的孩子。那么，足够好的妈妈是怎样的呢？
第一，足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。
“原初母爱贯注”的特点是：从婴儿出生前到出生后的数周内，妈妈会全神贯注地对待婴儿。在孕期的后三个月，妈妈会跟婴儿共用呼吸、消化和排泄器官，婴儿的生长充斥着妈妈的身体和心灵，妈妈自己的主体性、兴趣和生活节奏都逐渐隐退了。妈妈的所有存在，都变成了适应婴儿节奏、满足婴儿需求，这是一种高度共生的状态。妈妈跟婴儿之间往往有着心灵感应般的联结：妈妈感到奶胀，而此时正好婴儿想要吃奶；妈妈微微心慌，想要去看看床上的婴儿，而这个时候婴儿刚刚醒来，正要寻找妈妈。这种微妙的同调性，有着神迹一般的美好。婴儿自发发出信号，被妈妈敏锐地捕捉到，并给予回应和满足，与婴儿保持同调，从而建立婴儿的真实自体。
好的妈妈就像镜子一样，婴儿透过妈妈的眼睛看到自己，于是他的存在就被确认了。而有些妈妈，无法进入母爱贯注的状态。比如抑郁的妈妈，婴儿在旁边发出各种信号渴望互动，可妈妈一直沉浸在自己的抑郁情绪里。这种情况下，婴儿看着妈妈的眼睛，看到的却是妈妈自身凝固的状态，无法照出自己。婴儿发现自己这种自然自发的状态得不到回应，“我得去观察妈妈的状态，顺从妈妈，创造出让她满意、能够唤醒她的状态”。婴儿因此发展出了虚假自体，他的内在不得不分裂，把真实的自己隐藏起来，创造出一个虚假自体围绕着妈妈转，以这样的方式让自己生存下去。
有的妈妈在怀孕后期，甚至临产前，都全身心扑在工作或学习上，肚子里的孩子除了带来一些生理上的不适外，基本没什么存在感。孩子在妈妈肚子里，就已经有了孤独和被抛弃的感觉，也就是跟妈妈同调失败。
什么是同调呢？一个朋友说自己产后睡眠不太好，看了很多睡眠训练的书。但她妈妈的一句话点醒了她：“哪有那么复杂，还用训练？孩子睡，你就跟着打盹，别管白天还是晚上，能睡多少算多少；孩子醒，你就跟着醒，不要老想着保持自己的作息规律，啥都顺着孩子来，这就行了！”这位朋友果真按照她妈妈说的做了，结果睡眠质量反而比生孩子之前提高了很多。可以说，顺应、满足婴儿的同时，也是妈妈对自己内在婴儿的重新养育。
第二，足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。
婴儿从黑暗的子宫来到光明世界时，会感觉是自己创造了这个世界。实际上，婴儿没有一点能力去创造物质满足，只能利用自己的主观幻想来创造一切。比如，婴儿饿了，妈妈把乳房及时送上，那么在婴儿的感觉中，就是他自己的愿望创造了这个乳房。妈妈的及时回应，把整个世界都送给婴儿，让婴儿以为这些都是由他自己主观意愿创造出来的，这就是满足婴儿的“全能幻想”。从妈妈对婴儿全能幻想的支持中，婴儿会逐渐孕育出真实自体。也就是说，婴儿的主观全能感是在原初母爱的贯注中产生的。随着婴儿逐渐长大，妈妈也会慢慢从这种状态中退出，让婴儿重拾主体性，再一次对自己以外的世界感兴趣。在这个过程中，妈妈对婴儿的回应越来越慢，但并不是刻意延迟或者漫不经心，妈妈依然是积极的，只是不再像原初母爱贯注时那样神一般的一体呼应。
第三，足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。
随着时间的推移，妈妈不再帮助婴儿维持主观全能感，妈妈个人的兴趣爱好、个人的作息规律、个人的需求，逐渐回归。这时候婴儿会慢慢意识到：原来我不是全能的，不是我有什么意愿，就能立刻创造出现实来满足。这种挫折会让婴儿感到痛苦，但这种痛苦是建设性的。婴儿从一出生就依赖妈妈，但是他自己感受到“依赖”却是从这时才开始的（以前是全能幻想，自以为什么也不需要依赖）。借此，婴儿逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的，愿望要想被满足，不是仅仅发出渴望就行，还需要跟别人协商，等别人合适的时候才能创造满足；而别人也有自己的世界、自己的愿望。这样的挫折，是一种适当的挫折，是婴儿的心理向前发展必不可少的过程。
“适当”的挫折，意思是妈妈并没有故意要延迟满足孩子，而是事情本身客观上需要等待。比如一个两岁的孩子需要喝水，孩子先要感受到自己口渴了，然后说出或指出想要喝水。妈妈听见孩子的需要，放下手里的事情去帮孩子接水，而不会再像孩子小月龄时一样，时刻感知和猜测孩子的需要，能够在孩子即将要口渴的时候，就已把奶瓶送到孩子嘴边。
那么，注意力不能回归自身、一心扑在孩子身上、没有自我的妈妈，会给孩子带来什么呢？据我观察，这样长大的孩子，共同点是很容易暴怒，一点事情不如意就无法忍受，甚至去攻击别人，容易陷入偏执的状态。
没有主体性的母亲，使孩子始终处在“世界应与我一体”的幻觉中，同时也在阉割孩子自由而完整地探索客体世界的能力。比如一个小朋友想要玩儿另一个小朋友的玩具，这是一个观察、协商、可能受挫折、哀悼丧失，或者再次换方式协商的探索过程。然而没有自我的妈妈，立刻明白了孩子的需求，代替孩子去跟别人协商，使孩子丧失了体验过程的机会。
第四，足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。
温尼科特认为，攻击性代表了活力，是生命的证据。婴儿最初无心的攻击，比如吃、咬、踢、扭动身体等，并没有伤害妈妈的意图，只是自发活动的一部分。婴儿经由攻击，与外部世界发生联系，从而发现了外部客体，这对婴儿来说意义重大。原初攻击性就像一团火焰，自然地想要伸展和碰触外部世界，而这些能量是转化为打妈妈一巴掌，还是温柔地碰触妈妈，婴儿暂且不能区分和掌控，在婴儿的意识中，它们都只是一种运动而已。
原初攻击性里，包含着婴儿对妈妈那种原初的兴奋的爱，这种爱同时也是毁灭：婴儿蓬勃地对妈妈伸展自己，咬乳头、掐妈妈、打妈妈，无情地使用妈妈，摧毁和表达爱仿佛是一回事。婴儿在两岁之前，几乎都是如此无情。直到两岁左右，他才能够发展出对客体的担忧能力。婴儿肆无忌惮地使用妈妈，不担心妈妈被摧毁，而妈妈一而再、再而三地满足婴儿，忍受他的无情。这样一来，婴儿就不用隐藏自己，不用把自己分裂成虚假自体，他的真实存在就被确认了，生命力就得到了祝福。
温尼科特认为，生命力和真正活着的感觉与攻击性紧密相连。他甚至认为，婴儿的自发性就是攻击性。当妈妈在婴儿的攻击中幸存，既没有因此拒绝、惩罚婴儿，自身也没有崩溃时，婴儿便体验到了这个完整的过程：我创造她，我无情地使用她，而她却没有被我毁灭，依然坚定而温和地存在着。这会让婴儿感知到，外面的世界有某种存在是在自己主观全能掌控之外的，而这个存在是结实的、善意的。这就构建了婴儿与外部世界的基础客体关系——“我不用担心伸展自己的能量会毁灭外部世界，或者被外部世界报复”。这样的孩子能保有自己蓬勃的生命力，同时又能接受真实的挫折。
总体来说，足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。最重要的是，妈妈要在婴儿无情的攻击中幸存，不反击、不拒绝，心甘情愿被使用。这样，婴儿就会发展出真实自体，保有蓬勃的生命力，与这个世界建立和谐的基础关系。
02 不在爱中，就在恐惧中
我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？
好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到时时刻刻回应孩子，也没关系，孩子的一生照样会过得逍遥自在。但如果是后者，即使父母学了很多育儿方法，跟孩子说话总是温和有理，孩子依然会反感抗拒。我经常遇到一些学习正面管教的家长，他们学习了很多，但学会的往往是温和而坚定地控制孩子、改造孩子。无论他们说的话多么有道理、多么正确，跟孩子的关系依然拧巴。
让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。《圣经》中有一句话说得特别好：不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。
我经常提到自己跟妹妹相处的例子：妹妹买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后忍不住想教育她“面包要及时吃，不要浪费钱”。这个时候，我就是想改造她，我的心已经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。这个分裂的位置，源自我头脑中妄想出来的恐惧——“如果我不教育她，她今天对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人”。我小时候也整天被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制造着无休止的分裂、评判和冲突。所以，当我觉察到自己偏离了爱的位置时，就立刻让自己回来，只是带着爱，简单地告诉妹妹：“这个面包店的面包都没有添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。”妹妹“哦”了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒我“面包要到期了”。
可以想象，如果我处在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪费粮食，她必然会感受到我语言背后的能量。这个能量是评判、不接纳，所以即使她意识上不反抗，心理上也必然会疏远我。这就是为什么有人一辈子说话做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：“你总是能够‘正确’地伤害别人。”是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。
很多家长问我有关孩子打架的事，比如“孩子之间抢玩具，他上去就咬别的小朋友，我该怎么办”，当家长这样问的时候，背后的能量就是分裂的——“孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法”。可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。我相信很多家长都有这样的经验：越是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就越会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。
那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢？爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏，打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。
当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验越来越多，无助感越来越少，自然就不会咬人了。
我家的鹦鹉小时候经常咬人。有一次，它咬了来我家玩儿的小朋友，具体因为什么我没看到，但我看到咬人之后的鹦鹉充满着恐惧。于是我让其他人照顾被咬的孩子，自己把鹦鹉抱到卧室，轻柔地安抚它，告诉它：“没关系的，我会保护你，没事的。”我看到了真实的鹦鹉，它很恐惧，于是爱自然地指引我去安抚它，而不是评判、教育、惩罚它。这只鹦鹉是人工孵化出来的，很没有安全感，我能做的就是尽量用爱去融化它的恐惧。随着鹦鹉安全感的增加，它咬人的情况越来越少。
但是在一种情况下，鹦鹉依然会飞过去咬人，那就是当它被欺负的时候。确实有一些不懂事的孩子会主动招惹它，如果孩子被咬了，又确实会给我带来麻烦。于是我就对鹦鹉说：“我带你到小区里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人好不好？因为这样会让我很难处理。”在这之后，有一次，鹦鹉站在小区的栏杆上休息，一个小朋友跑过去指指点点，说一些很不友善的话。我提醒小朋友不要招惹鹦鹉，它会咬人，小朋友退后几米，继续指指点点。这个时候，鹦鹉忽地飞过去，小朋友随即捂着额头大哭，说鹦鹉咬他。小朋友的妈妈赶过来查看，发现额头并没有任何伤痕。原来鹦鹉只是飞过去撞了他，并没有咬人。它既给自己出了气，又没给我惹麻烦，我很佩服它的智慧。鹦鹉之所以善解人意，愿意配合我，是因为我几乎没有评判过它，一直都理解它、保护它，它自然也愿意理解我、保护我。
动物尚且如此，何况更有智慧的孩子呢？父母和孩子就像是纠缠的量子，如果父母的内心没有分裂、恐惧和冲突，那么孩子的外在表现也不会是冲突对立。孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。
我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？其实，我们的内心都知道答案。在生活中慢慢觉知内心是合一还是分裂，是在爱中还是在恐惧中，这就是解脱之路。
03 结实的父母，是孩子生命力的源泉
我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。
伦敦有个著名的精神分析中心，叫塔维斯托克中心（Tavistock Centre）。一位在这里进修了很多年的精神分析师说，对自己成长帮助最大的是“动力团体”。这是一种适用于团队的心理治疗方式，它允许成员在团体中自由呈现内在的关系模式，然后进行觉察，彼此回应，从而得到成长。在持续多年的动力团体中，这位精神分析师几乎每天都要跟其他成员彼此投射、彼此冲突，看起来就像我们日常生活中经常发生的吵架。他说自己每次“吵”完都很担心，以为关系要完蛋了，但是这么多年来，大家的关系还是好好的，这对他来说，是一种莫大的治愈。
关系并没有我们想象中那么脆弱。对方没那么脆弱，我们也没那么脆弱，所以这位精神分析师才不用活得那么紧张、谨慎，能够更自在、更真实地做自己，与别人的关系也变得舒服和放松下来。
我们大多数人在童年时期，都没有体验过关系的柔韧性，而是体验了太多“上纲上线”“小事化大”。父母像是易燃易爆品，特别脆弱，孩子但凡有点小事不如父母所愿，他们就会立刻被“点着”。比如孩子考试没考好，爸爸就会大发雷霆，妈妈就会哀声痛哭“这个家没希望了，日子过不下去了”。有的孩子已经长大，已经工作成家，父母依然会上演“你不如我所愿，我就悲惨可怜给你看”的戏码。因此也有不少人说：“我想做自己，想捍卫自己的边界，想和父母分开住，可是他们确实很可怜，老了无依无靠，身体也不好，我怎么说得出口？”
我身边就有这么一个好朋友，他妈妈总要跟他一起住，每次他提出请妈妈回老家跟爸爸住，妈妈就会出状况：生病，甚至把自己摔骨折，给儿子带来很大的愧疚感。这样的父母实在是太脆弱了，脆弱到孩子只能按照父母的意愿去生活。他们没有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子当作自己的一部分来使用，榨取孩子的能量。一旦孩子想要跟父母划清界限，拒绝被控制，父母就会枯萎。如果孩子听父母的话，乖乖地跟父母住在一起，父母就会变得有精气神儿，但孩子会越来越抑郁无力。
那么，结实的父母是什么样子呢？
结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态、行为，都不会感觉被伤害。父母或许会被孩子惹恼，产生不良情绪，但这种情绪只是当下的一个反应而已，并不会破坏孩子与父母之间的关系实质，父母也不会因此陷入剧情不可自拔。结实的父母，在孩子长大离家之后，不会因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然开心，但不是除此之外，就没有别的快乐可言。
结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现：“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。”
还有一种脆弱的父母，看上去并没有强势控制，但是他们自身能量特别低，每天勉强维持一日三餐，上完班，做完最基本的家务，就已经很不容易了，几乎没有什么能量和热情去回应孩子。久而久之，孩子的需求得不到回应，他就会慢慢觉得：“我想跟父母玩耍，哭闹着寻求父母关注，这些需求太可耻了。父母已经很不容易了，为了保证我的衣食住行，他们几乎耗尽了所有力气。我要是还不满足，提出各种要求，那就是没良心了。”
可问题是，对父母有情感需求、渴望跟父母互动并得到热情回应，这是一个人多么正常的情感需要啊！因为父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才会以自己的需求为耻，觉得向外发出声音是可耻的，什么都靠自己搞定，能不求人就绝对不求人。这样长大的孩子，不懂拒绝别人，不敢表达自己的攻击性，不能捍卫自己的界限。他会投射性地认为别人都很脆弱，“我不能对别人提要求，不能打扰别人，更不能攻击别人，万一对方承受不了怎么办”。所以，他经常会莫名其妙地背负别人的事情，活得谨小慎微。
这里有一点值得注意：他自认为的需要替别人背负，其实往往并不是现实，只是自己的投射而已。也就是说，他把对方投射成自己脆弱的父母，觉得需要替对方背负，但对方很可能并没有这种需要。
这样长大的孩子，身上经常透着怨气。因为自身真实的需求长期被压抑，所以散发怨气；因为不能拒绝别人，所以散发怨气；最后又因为怨气，他必须更加压抑自己，因为怨气都是有毒的，散发出来伤到别人怎么办？就这样循环往复，最终形成一个异常牢固的防御体系，活力被封印了，“中国式好人”诞生了。
“中国式好人”看上去很乐于帮助别人，几乎会答应别人的所有请求，但他们的内心其实是不愿意满足别人的。所以“好人”有个共同的特点，就是拖延。年龄越大的人，积累的怨气越多，拖延就越严重。
情感虚弱无力的父母，会让孩子觉得提出正常的需求是件很羞耻的事情。这种羞耻感烙在潜意识深处，“好人”通过不提需求的方式，避免体验到这样的羞耻感。那么在关系中，他们就会通过拖延，让对方体验到这种羞耻：你需要我，但我就是不回应你，你如果再次请求我，就一定会为“你需要我”这件事而感到羞耻。这样，“好人”就把压抑在自己潜意识深处的羞耻感，成功转嫁给了别人。
我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限——我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。比如跟父母的关系，最差的情况就是我们选择做回自己，父母因此痛不欲生。那我们也要知道，父母痛苦，是他们的灵魂选择的想要的体验，我们只能尊重他们，如他们所是，不去较劲，不去改造，不期望把父母变成自认为“应该”的样子。允许父母有各种情绪，但不必为他们的情绪负责，同时让自己活出跟他们不一样的人生。这是精神上的“弑父弑母”，但也是对待父母最饱含慈悲的态度。
我曾经带领过一个成长群，有一位成员自我觉察成长中的各种剧情，其中一个剧情是关于自己为何会发胖。她发现，原来发胖是一种自我惩罚，惩罚自己过得幸福：跟老公恩恩爱爱，孩子很可爱，家庭经济收入也很不错。这些幸福让她觉得内疚，因为她妈妈一辈子都活在怨气中，跟幸福绝缘，而自己现在居然过得这么顺利。所以，在过得如此舒服的时候，她开始发胖了。有了这个领悟之后，她喜欢上了收拾，每天把家里打理得整洁美观。而在以前，她很抗拒做家务，因为过去妈妈总是一边做家务，一边怨气冲天。这个学员看到了自己的剧情，处在巨大的喜悦和能量释放之中，背负了这么多年的枷锁终于解开——她可以“背叛”妈妈，去享受自己的人生，活出自己的幸福了！
如果童年我们没有结实的父母，也没关系，我们可以做自己最好的父母。重新养育自己、宠爱自己，源源不断地活出自己的生命力，直接去体验我们想要体验的人生。
04 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争
夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。
有一位妈妈对我说：“李雪老师，我很认同你的育儿理念，我也是用爱和自由对待孩子的，可是老公和家里老人跟我的观念完全不同，经常起冲突，怎么办？”她还举了一个例子：老公不肯跟孩子好好说话，动不动就吼孩子，她担心孩子心理上会受伤，于是找老公理论，结果两人起了冲突。这位妈妈问我：“到底是应该捍卫孩子，还是应该忍一忍，避免跟老公发生冲突呢？”
其实，这里面隐藏着一个很经典的改造欲望——“我想要改造老公，让他跟我观念一致”。妈妈可能会觉得委屈：“我不是要改造老公，而是担心孩子的心理健康呀！”如果真的只是关心孩子，那么，当老公吼孩子的时候，妈妈就要先去观察孩子，看看他的情绪感受——有没有感到恐惧或是悲伤。如果孩子需要，再去抚慰，而不是不顾孩子，直接去找老公理论。
我遇到过很多这样的例子，妈妈给予孩子充足的爱和自由，孩子的界限感非常清晰。当孩子被爸爸吼了，妈妈问孩子有什么感受时，孩子说：“没事儿呀，我知道那是他自己的情绪，与我无关。他批评我，其实是因为他自己内心痛苦。”看，这样的孩子多么智慧，他的内在中心多么稳固！他并不需要妈妈去替他解决这些外在的冲突。
所以，如果妈妈真正关心孩子，就不会第一时间去跟老公发生冲突，而是会关心和回应孩子，看见真实的他。除非发生特别严重的情况，比如有人在伤害孩子的身体，那么妈妈是需要第一时间冲上去保护孩子的。至于夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。这个权力感，通常比具体抱持哪种育儿理念还要重要。有时为了获得权力，夫妻中一方会拼命去捍卫一个连自己都不一定相信的理论，只为了争输赢，压倒对方。
争夺权力有很多手段，比如暴力，包括肢体上的暴力，“你不听我的，我会让你肢体受伤”；或者利用经济上的优势地位，“你不按我的意愿去做，我就让你物质受损”；再或者以道德资本相要挟，“我为你牺牲这么多，你必须听我的”。这些都是很明显的权力争夺手段，很多夫妻都心知肚明。
还有一种更隐蔽的权力争夺方式，这种方式隐蔽到可能连争夺者自己都没有意识到，那就是“我更正确，你应该听我的”。这种信念不仅在家庭中十分普遍，在社会上也随处可见。比如，二战时期德国纳粹认为，剿灭犹太人是正确的，所以每个德国人见到犹太人都应该举报。又如，美国政府曾认为喝酒是不对的，颁布了禁酒令，结果造成了史上规模最大的酗酒死亡事件和黑社会的空前繁荣。著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。”你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。
在家庭中，有些家长会认为：“我学了教育学、心理学、国学……我是正确的，所以你应该听我的。”这种想法通常隐藏着一种轨迹：我分明是想让你屈从于我，但我不会直接这么说。我会说自己讲的是某先哲的思想、某专家的理念，是最前沿的科学正确的道理。你不同意我说的，就是诽谤先哲、怀疑专家，是不会获得幸福的。就这样，把自己的观点等同于先哲的观点，把自己等同于先哲。但问题是，即使是先哲本人，也没有说过自己是唯一正确的，更不会诅咒观点不同的人遭遇不幸。
我过去在带领工作坊的时候，开场和结束时都会强调，我教的理念，唯一的用途是自我觉察、自我成长，不要拿来要求别人，尤其别去要求配偶和父母。曾经有学员说，她听了我的一段话很受用，于是把我的话一字不改地讲给老公听，结果老公很生气，她感到很困惑。原因其实很简单：我讲的时候是在分享自己的心路历程，并没有想要改变学员，但是学员回家转述给老公，目的是改变老公。表面上语言怎么说不重要，哪怕一字未改，背后传递的能量也是“我是正确的，你是错误的；我比你更高明，所以你应该改进”。有谁会喜欢被贴上错误的标签？所以，她越是说老公，老公就越会用力反抗，证明自己没有错，并更加坚持自己原有的信念。比如，妻子很认同给孩子爱和自由，本来老公对这个理念也是部分赞同的，但经过妻子的一番理论和评判，他为了反抗妻子，反而会全力去捍卫自己的老一套。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。有好几个学员反馈说，开始老公不认同爱和自由的理念，但后来看到自己的爱人越来越平和喜悦，就对李雪的理念产生了好奇，主动要求看书学习。
当然，也有一种可能，那就是无论你如何尊重界限、倾听配偶，对方都要死守、封闭在自己的世界里。那么，你们的关系也不会持久。也就是说，在关系中，如果一方的灵魂进展程度远远高于另一方，那么这段关系也就快要结束了。而成长快的那一方，一个人生活会更丰盛，如果走入下一段关系，获得的也会是相互滋养的关系。
教育理念不一致，这很正常。如果我们为此产生情绪，正好可以借这个机会，觉察情绪背后的改造欲望，并探问一下更深层的自己：为什么这个欲望如此根深蒂固？