第二十章
若三国人物手机被盗
关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”（就一个字——快！）
张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。（谁受得了他180分贝的吼叫？）
赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号，并送“反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄+小偷克星！）
诸葛亮：手机被偷后，他写下文章一篇，名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。（塞翁失马，焉知非福。）
刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了，买了部最新型的手机给他，他才破涕为笑……
曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。（怪不得别人叫他“曹贼”。）
周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，赔了夫人丢手机！”
孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了？”（小偷遇大贼。）
貂婵：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天就有一大群人争着送她新手机。面对十几款手机，貂婵笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行，否则……）
吕布：开BMW去兜风，回来后发现手机被偷，遂仰天长叹：“今日手机被偷，时不我与，我乃人中龙，当再认一干爹，请干爹再买一部为好。”
三国豪杰不怕失业
张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：去当银行打更。试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷见了谁会不害怕？
曹操：去美容院当美容师。先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
刘备：可去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。
诸葛亮：可自己办个网站，以他“隆中对”的策划，相信会很有人缘的。
赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
曹冲：可去市场管理公平秤，绝无缺斤短两。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是把好手。
孟获：可去甲A或甲B当足球队教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。
关羽：去当网管，不管谁的帖子都敢砍。
多版本澡堂搓澡大全
（金庸版）
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠涔涔流下，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，您能轻点吗，皮都快掉了！”
（古龙版）
四月十四，正午。
大众浴池。
无风，烟雾缭绕。
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和速度。
浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了……
床还是那张搓澡床……
人已不见……
地上除了一些泥，还有几块人皮……
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
（网友聊天版）
浴客：你好，你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你速度可够慢的！
搓澡工：不是啦，我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了，你有邮箱或QQ吗？
搓澡工：都没有。
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我，我常来。
浴客：那好，886！
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用我的双手，为‘大秦澡堂’搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声，雾气每天准时地充满浴室，空气中酝酿着洗发水的清香，然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响，如同古井中投入了一粒石子，余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立，显然刚才已交锋一个回合了，如月胸部起伏不定，脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下，更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静，如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气，让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾，柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘，我搓得太重，你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
（鲁迅版）
浴室的门的确是开着的。
几个浴客欣欣然蹩进澡堂，瞥了一眼搓澡工。
那搓澡工颜色黑黄，眼珠间或一轮。
慢慢说道：“澡有四种搓法，你们知道吗？”
（村上春树版）
音乐是 rhythm of the rain ，我的手指滑过 45度的温水，静静趴在这奶白色的瓷砖之上，墙壁仿佛融化的奶酪，我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你搓澡吗？
一月一个晴朗的黄昏，我在原宿后街一个澡堂同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊，我没有选择地点了点头，接着躺下，然后任由她手指滑过我的肌肤，音乐换成了 THE BEATLES的YESTERDAY。我不知道洗澡的时候为什么要听这个，请您以后洗澡的时候也想到我吧。我略微有些惊讶，回过头看看这个奇怪的女孩子，然后对她说：“可以，但请你轻一些。”
（非典版）
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝檀香的味道，不像澡堂，像消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气来，闷吼了一声：师傅，快一点。
浴客：很拽啊，像宇航员。
搓澡工：哼哼，防水的防化服，紧俏得很。
浴客：橡胶的手套也能搓澡？
搓澡工：您就瞧好吧。
浴客：……
搓澡工：您的体温有点偏高。
浴客：你搓的。
搓澡工：您的眼神有点呆滞。
浴客：烟熏的。
搓澡工：您的背肌有点酸痛吧？
浴客：你再使点劲，它还会青呢。
搓澡工：您哪的人？
浴客：北京的。
搓澡工：……
浴客：……
搓澡工：……
浴客：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊……
从键盘磨损看一个人
1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念：w、w、w……
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当做QQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停地敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转帖狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新帖发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启。分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化，属正常现象。
10、键盘无任何磨损。原因&分析：此人必是看帖不回的....
春运乘火车须知
1、须提前5—10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受“每逢佳节倍挨宰”的滋味。
2、如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首——自己也不是尾了，“尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3、天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验“人海茫茫，返乡绝望”。
4、为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来。
5、上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的美妙滋味。
6、上车后如发现订座位、过道、行李架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7、落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8、落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
9、落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境，咳嗽四起，功德无量。
10、落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有可能也吐着痰下车，幸莫大焉。