为什么我总喜欢“坏男人”，对“好男人”一点感觉都没有？
多年以来，我经历了很多痛苦的恋情，那些男人给不了我想要的爱情，待我薄情寡义。有的劈腿，有的苛刻，有的跟我貌合神离。终于，我认识了一个好男人，他很爱我。他具备我想要的所有优点——尊重我，细心体贴，很温柔。可最大的遗憾是，跟以前那些“坏男人”恋爱时，我总是充满热情；跟他在一起时，我觉得非常无趣。最近我甚至觉得该跟他分手了，因为我怀念曾经的兴奋和激情。我该怎么办？帮帮我吧！
你真是问对人了。这个问题是咨询者最常问我的，而我本人也曾深受其害，为之烦恼。男人待我薄情寡义，我为什么反而喜欢他？为什么安静祥和的恋爱令我感到枯燥无聊？为什么一想到“好男人”，我的热情就会熄灭？我用了好几年时间才想清楚，并打破了这个魔咒。我做到了，我相信你也能。
真实情况是这样的：你喜欢或吸引薄情寡义的男人，而你早已知道这绝非偶然。你的判断是正确的，不论是跟“不爱你的男人”交往时感觉“对”，还是跟“爱你的男人”交往时感觉“错”，其中必有缘由。在与“坏男人”交往时，你的理智对你说：“你知道他不适合你，他会像你前任一样伤害你。赶快离开他，越远越好！”你明知跟他交往是不对的，但不知什么原因，这种男人对你似乎有无法抵御的吸引力。其实，一切源于你的潜意识，我将其称作“情感惯性”。
“情感惯性”是我造的词，指的是人在“情感程序”的控制下，去寻找与童年经历相仿的情感体验，且不论其好坏。人对“熟悉感”是上瘾的。我敢打赌，每晚你都在床的同一侧睡觉；上班时，你总是把车停在同一个位置；度假时也喜欢去同一个地方。寻找“熟悉感”是人的本能，在风云变幻的人世间，它能给我们一种持续感、安全感。而不幸的是，在情感方面，这种本能会对我们不利，因为它会让我们重蹈覆辙。
其原理是这样的：小时候，家是爱和安全感的主要来源。即使家里有暴力、乱作一团，但它毕竟是“家”，是我们吃饭、睡觉、能得到某种关注的地方。所以，我们就把“爱”与“家”对等起来。此外，基于每个人在家里的经历不同，我们还会把“家”与其他因素相对等。比如说，如果父母总是吵架，那么在我们头脑中，“家”=“不安宁”；如果在家里极少得到关爱，那么“家”=“孤独”；如果受到父母虐待，那么“家”=“害怕”。
还记得上学时学过的数学公式吗？
∵A=B，B=C ∴A=C
如果将其套用在“情感惯性”上面，就是：
∵爱=家，家=不安宁 ∴爱=不安宁
∵爱=家，家=孤独 ∴爱=孤独
∵爱=家，家=害怕 ∴爱=害怕
如此一来，你的大脑会将与“家”有关的一切因素和“爱”的感受挂钩。所以，如果你对家的感觉是“不安宁”，那么你就会喜欢上反复无常的人，因为跟他交往时，你的感受是“不安宁”；如果你对家的感觉是“孤独”，那么你就会喜欢冷落你、不把你当回事的人，因为跟他交往时，你的感受是“孤独”；如果你对家的感觉是“害怕”，那么你就会喜欢上总是批评你、威胁要分手、常让你吃醋的人，因为跟他交往时，你的感受是“害怕”……在潜意识中，你是在寻求“熟悉感”，亦即“家”的感觉。
当然，我们对家的感受中也有积极的一面，成年之后，我们同样也会寻求此种“熟悉感”。但是我发现，真正导致问题产生的，是我们的负面感受，因为它常常潜伏在潜意识中。换句话说，如果你的父母对你尤为关爱，他俩的关系却非常紧张，那么，你在选择恋人时，显意识要找一个对你呵护有加的人，但潜意识却喜欢总是批评指责你的人。
就你而言，你的诸位前任大概都带给你“家”的感觉。或许是因为在你成长过程中，你的父亲或者母亲曾被另一半欺压或抛弃过，或是因为你的父亲或者母亲不爱你。所以，对你而言，跟一个令你不适的男人交往，反而令你心安。基于同样的理由，你才会对眼下的恋情左右为难。在你的潜意识中，“爱”“热情”“有趣”是与“危险”“痛苦”对等的，你不会对“好男人”感兴趣，因为他给你的感觉太美好了。
前文中我曾提到过，我成年后也曾长时间处于类似状态。在认识我的丈夫杰弗里之后，数月时间里我都不认为自己跟他相爱，因为“感觉不对”。我习惯了恋情中充满不安宁和紧张，害怕批评，害怕失去，害怕不安全感，而这些都是不良恋情的表现。人生中第一次，在友情、信任、率真、安全、合拍、关爱的基础上，我跟一个男人建立了情感纽带。而我根本没意识到我跟他相爱了，因为跟他相处的感觉太安宁祥和了。
过了一阵子，我才找到了恋爱时正常的激动和热情，也对爱有了新的体验。我发现，我对他的爱胜过所有前任。所以，我给你的建议是：不要跟这个“好男人”分手，他是你的福分。你要设法检查、修复你的“情感程序”，打破枷锁，留住眼前人。
我对男友的爱寄托于他的未来，这份感情会有结果吗？
几个月前我认识了一个男人，我很喜欢他。我们俩相处得很好，但他现在很不顺。他刚刚戒毒成功，还在康复期；他也刚刚离婚，几乎净身出户。我知道，他因过往的经历而愤怒，也很难对人表达爱意，但本质上，他善解人意、很有才华。我觉得，他需要有人信任他。我们的感情会有结果吗？
我不认为你是在恋爱，更像是在赌博，而你的胜算不大。你爱的不是他现在的样子，而是你希望他变成的样子。在你口中，他更像是个物品，一栋待修缮的房子。按你的说法，他现在连自爱都做不到，哪有余力爱你？当然，任何两性关系都包含一些希望和梦想，即你想看到的爱人的成长进步，但关键在于，你要爱今天的他，而非将来的他。正常的男女交往意味着爱对方现状，而非撇开现状，把爱寄托于将来对方有所改变。
其实这些事你都知道，但你视若无睹。因为他的现状中有些东西吸引着你，你无法抵挡，也难以抽身离开。下面我们就好好谈谈这个问题。将爱寄托于恋人将来有所改变的人，其本身往往存在问题，以至于偏爱这种两性关系：
（1）你想在两性关系中掌握控制权。若是怀着“改变对方”的目的而恋爱，就会获得高人一等的感觉。或许你小时候因表现不佳而受到约束和批评，成年之后，受潜意识影响，你就会喜欢上能让你“翻身做主人”的人。
（2）你想忙于改造恋人，以逃避自己的生活和理想。若是忙于关心别人如何成长，就无暇顾及自身的不足和恐惧了。
（3）小时候，你就有了思维定式——你得不到想要的东西。童年时若屡遭拒绝、缺少关爱，就会形成一种思维定式——你无法从亲人（爱人）那里得到想要的东西，故而下意识去结交如此对待你的男人，因为这会给你“家”的感觉。
你如果喜欢现在这个男人，就跟他分手吧。这话是不是很怪？如若不然，你很快就会因为对他失望而生气，因在他身上浪费了时间而痛苦，因抛弃他、违背“永不变心、永怀耐心”的诺言而愧疚。现在分手，你们俩都能解脱——他可以去寻求救治；你则可以敞开心扉，寻找可敬可爱之人。
在找对象时，有没有“太挑剔”一说？
我30多岁了，尚单身，却很难找到可以共度一生的人。朋友们都说我太挑剔，还警告我说，要是不妥协一点，就会孤老终生。我却认为，要是不细心挑选，就会所嫁非人。芭芭拉，我想听听你的意见。
所谓“过于挑剔”，指的是这种情况：此人的条件非常符合你的要求，但是你喜欢打网球，他不喜欢，于是你二话不说就把他排除了。或者，你认识了一个女人，她似乎就是你想娶的女人，就是稍微胖了一点，于是你就跟她分手了。明白我的意思了吗？所谓“挑剔”，是指纠结于与两人关系的核心内容毫无瓜葛的鸡毛蒜皮的小事，并以此为借口，逃避与对方的亲近，掩盖自己“并不够好”的恐惧——“在你有机会拒绝我之前先拒绝你”。或许你就符合这种情况。倘若如此，你就得自省一下——在你挑剔的态度下潜伏着怎样的恐惧。
但是我觉得，你不是挑剔，而是选得谨慎。你苦苦等待的，是一个你愿与其共度一生的人，是在生活的重要方面都与你丝丝入扣的人。针对择偶需要重视的要素，我总结了下列10个方面：
（1）身体方面：相貌、健康状况、饮食习惯等。
（2）情感方面：对爱情和婚姻的看法、表达情感的能力。
（3）社交方面：人品、交际能力。
（4）智力方面：学历、对学习的看法、创意表达、文化经历。
（5）性事方面：性经历、性技巧、享受性爱的能力、对性的看法。
（6）交流方面：交流的方式、对交流的看法。
（7）专业及经济方面：理财能力、对事业有成的看法、工作习惯和组织能力。
（8）个人成长方面：对自我修养的看法、对经营感情的意愿、改变自我的能力。
（9）精神方面：对人力之外的诸因素（如大自然、神、科技等）的看法、精神修行、人生哲学、道德观。
（10）兴趣和习惯。
你们俩不必在以上所有方面都达成一致，但在你重视的几个方面，你们必须所见略同。
说实话，我希望越来越多的人像你一样挑剔，那样离婚的人就会少一些，有名无实的婚姻也会少一些。所以，如果你知道自己在乎的是什么，就不要受家人和朋友的影响而妥协，也不要听信社会上人为制造的时间节点，说人必须在某个年龄成婚。记住，你的知心爱人正在等待着你，在找到他之前，他不愿你轻言放弃。“千万要坚持住啊”——这是他内心的呼声。在你们俩终于金风玉露相逢之时，你就会明白，所有的等待都是值得的。
异地恋能修成正果吗？
去年，我在朋友的婚礼上认识了一个男人，从那时起就和他开始交往。问题是，我们俩异地而居，相隔3000多千米。我们有可能修成正果吗？距离这么远，我们该怎样养护爱情？
当然有可能啊。但是，因为是异地恋，你们要搞清楚可能出现的问题，并尽力避免。异地恋是把双刃剑，既充满浓情蜜意又危机四伏。因为当事人并非长时间共处，所以很容易美化两人的感情。你们关心的重点总是下一次见面，所以无暇真正审视感情的方方面面。
下面是异地恋容易出现的三大问题：
（1）无法真正了解对方。
如果你跟恋人本次见面只有3天时间，想必你会表现出自己最好的一面，他也是如此。在短短72小时里，一个人很容易掩藏自己不好的一面，再带着欢喜离别。但你们无法深入了解彼此，因为你看不到对方在生病、充满恐惧、充满压力、身处危机时的表现。这些情境能把他的性格暴露出来，而这部分性格才是影响两性相处的关键因素。想要深入了解一个人，得长时间与其共处才行。
（2）回避问题。
假设你和恋人已经两个月没见面了，这次，他坐飞机过来跟你共度周末。吃晚饭时，他说的一些话令你反感。现在你需要选择：是不惜毁掉这个周末，跟他争吵，还是不跟他计较？大多数人都会选择回避冲突，因为害怕吵完了、气消了，周末也过去一半了。之所以会出现这种情况，是因为你们俩尚未学会共同解决问题，携手把感情提升到和谐交流的新层面。种种未解决的问题、未表达的不满，就像定时炸弹一样，等着爆发。表面上，你们的感情十分美好，但正常的爱情必须经历一个转变阶段，你们则欠缺这一过程。
（3）对相处的情况有很不现实的理解。
异地恋男女可能很少有共同之处，但他们往往不知道，因为两人忙于相聚之欢，无暇顾及其他方面。倘若你跟恋人只有3天时间相聚，那你们定会视其如小长假一般，天天腻在一起，一起出去吃饭、看电影、看演出，还有享不尽的性事，连朋友和家人都冷落了。以上种种会给你一个假象——其实你喜欢的是周末的欢乐时光，而非你的恋人，但你并未看透这一点。很多异地恋男女在真正搬到同一个城市或决定同居时，都会失望。“跟以前感觉不一样了。”他们会这样说。这是当然的。你们已不是身处24小时的欢聚中，而是“全日制”地相处，若是你与恋人无法共处，真相很快就会显现。
为了使恋情健康持久一些，双方最终得到同一个地方生活，这是检验两人能否共处的唯一方法，也是提升亲密度的唯一方法。两人分隔两地期间，若想把恋情成功维持下去，就得将其当作“全日制”恋情对待。所以：
·不要把见面搞得很特殊，平平淡淡才是真。
·不要掩藏性格中不好的一面，真正展现自我。
·不要美化你的感受，应该真诚交流，认真解决矛盾冲突。
在两性关系中，文化差异重要吗？
我和未婚妻的文化背景截然不同，她在社交和精神方面传统而严格，而我则前卫、自由一些。我们常说，我们的爱情比出身更重要，可是在谈到婚礼、生孩子等重大问题时，我们的矛盾很多。是我错了吗？文化差异有那么重要吗？
是你错了。文化差异从来都不可忽视，真正的问题是差异有多少及其给感情带来多少矛盾。仅有爱情，无法维持有效的婚姻，两人需要“合拍”才行。你们俩也发现了，文化差异并非仅指出身，它会渗透到生活的方方面面，比如信仰、社交、知识、情绪、三观、育儿观、习俗……你们俩不必在每件事上都达成一致，也不必有完全一样的人生经历，但这里有个临界点，差异太多就会导致两人关系紧张，和睦的婚姻也会变得遥不可及。
你们现在的情况，在很多已经订婚的男女身上都有表现——以前没有完全显露的重大问题，现在都浮出水面了。我敢打赌，你们谈恋爱时不会讨论重大问题，因为在直觉上，你们都知道那些问题是“烫手的山芋”。而现在你们已经订婚了，潘多拉的盒子打开了。我能听出来，你们其实已经心生犹疑。在订婚到结婚之间的这段时间，当事人不得不认真审视所有悬而未决的问题。运气好的话，两人在各自的文化背景方面做出妥协，达成一致。
我知道你在怕什么：在审视这些问题时，你们很可能会发现，两人在三观和信仰方面差异过大，无法共存。虽然令人难过，但你们要鼓起勇气交流一下各自的烦恼。毕竟长痛不如短痛，倘若无法解决差异问题，及早分手比成婚生子之后分手要好。
两性关系中，倘若一方仍受其父母管束，是不是很可怕？
我的未婚夫33岁了，可他还像个3岁小孩子一样，因为他的父母，尤其是他母亲，对他管得太紧了。他每天都给他母亲打电话，她也随时会给他打电话，全然不顾是否打扰了我们的生活。现在我们订婚了，她把婚礼的事情包揽过去，让我们按她的想法办。为这事我们跟她争吵不断。我曾让未婚夫审视一下他与父母的关系，可他说，他们一家很亲密，没什么不正常的。我的童年不是很幸福，与父母的关系很疏远，所以我不知道自己的想法是否正确。芭芭拉，帮帮我吧！
你这是明知故问。你不能嫁给一个被父母拴住感情的人，不能嫁给一个没有长大的人。不过，我这话说得有些绝对了，你可以嫁给这种人，但你婚后的生活会很惨。你现在的情况，是典型的“遭遇了爱人的魔鬼父母”。这些可怕的父母，毫不尊重你与他们的界限，也不尊重你爱人与他们的界线。他们会干涉你们的生活，占用你们的时间，浪费你们的精力，甚至拒绝承认你的身份或你们的感情。因为在他们眼里，你是个外人。他们不愿放开儿子，也不愿你把他们的儿子从身边抢走。
是不是很可怕？可怕的还在后面呢。爱人的魔鬼父母会在你们俩中间制造不和，令你如鲠在喉。这一点似乎你已经见识到了。到最后，你会觉得未婚夫误会你、不支持你，你因他处处受父母操纵而不满，而大家却认为你不懂事、不贤惠。等你们有了孩子，情况会更可怕。
其实，不管你心里是怎么认为的，你未婚夫的父母并不是症结所在，而你未婚夫才是。倘若他立场坚定，在与父母的关系中有原则一些，他们纵使想干涉，也无法干涉。他得把你摆在生活的首位，你应该是他的重心，你们的婚姻应该位于他与父母的关系之前。
身为子女，如果摊上控制欲强的父母，如果想拯救自己的爱情和婚姻，就得跟父母挑明以下几点原则：
（1）我选择与这个人共度余生，希望你们能尊重他（她），待他（她）和善有礼。我们俩是一体的，你们伤害他（她），就是伤害我。
（2）如果你们不能尊重他（她），那我不愿再见到你们。你们不能撇开他（她）只与我来往，不能只爱我不爱他（她），否则就不要再见我们了。
（3）我们的家是属于我们俩的，不是你们的。你们来之前，要先打个电话，要是我们方便接待你们，会告诉你们。真到家里来了，请不要指手画脚，教我们夫妻怎么过日子、怎么带孩子、怎么摆放家具……
（4）你们要尊重我们的时间和隐私。别一天5遍给我们打电话。给我们一些空间，这样我们才愿意跟你们联络。放心，如果有急事，我们会及时赶过去的。
（5）我知道这些话对你们来说较难理解，可事情真是这样的。我愿意把你们纳入我的生活，但是，如果你们不能接受我的婚姻、尊重我们的感情，那就另当别论了。
跟你未婚夫讨论一下这件事。倘若他一再拒绝与父母摊牌，那就去找专家咨询一下，让他听听第三方意见。如果他连这个都拒绝的话，你就得自问一下，为什么还要继续下去？情况不会好转，你也清楚，你们俩的关系已经因其母亲而出现裂缝。在这个问题解决之前，先不要嫁给他。
我为什么总是爱上需要救助的人？
我最近跟一个女人谈恋爱。她简直是一团糟，经济方面、情绪方面的问题一箩筐。我拿出大量时间给她“当爹”，想帮她一把。真不敢相信，我又谈起了这样的恋爱！我总是恋上“受害者型”的女人，这已经是第三个了。为什么会这样？怎样才能改掉这个习惯？
为什么会这样？因为你喜欢拯救女人，你喜欢这种强大、举足轻重、高人一等、大权在握的感觉。有“拯救癖”的人，喜欢有感情创伤的、脆弱的、欠缺爱的人，就像苍蝇之于蜂蜜。这种恋情令你着迷，可一旦你涉入其中，想脱身就难了。还好，你终于意识到了这件怪事，迫切想要改正。
记住，在所有相互依靠的恋情中，“施救者”和“被救者”谁也离不开谁。如果你是个“感情大侠”，总是对需要救助的人萌生爱意，那么你很可能是在弥补童年时的情感缺憾，是在自救；或者你小时候无力救助父母或其他家人，现在想弥补。问题的关键是，跟所有感情施救者一样，你错把“同情”当成了“爱情”。
你早有前车之鉴，知道这种感情注定没有好结果。渐渐地，你会变得像她的父母一样，在她身边时小心翼翼，唯恐伤着她，还不断地为她的行为辩解。你的怨气会不断增长，感觉就像掉入了泥潭。你想离开她，却又充满愧疚，生怕会往这个你原本想救助的人的伤口上再撒一把盐。最终，你还是离开了她，却觉得像是抛弃了她，为此自责不已……这个怪圈是不是很有趣？
你问我怎么才能改掉，我的回答很简单：悬崖勒马。在你们的关系尚未恶化之前跟她分手。鼓励她去寻求专业人士的帮助，以解决自身的问题。对你而言，沉迷于这种不正常的感情也是个问题，需要找时间好好反省一下。列一张清单，写一写你心仪的女人应具备怎样的品质；再列一张清单，写一写“受害者型”的女人有哪些表现。时常阅读这两份清单，提醒自己。多准备几份，放在不同地方，以备随时查看。在结识新的女人时，在约会前、约会中、约会后读一读这两份清单。如此一来，就能在你“自愈”期间抑制“救人”的冲动。
与恋人年龄相差很大，会有隐患吗？
我的男友很优秀，可是比我大22岁。他离过婚，孩子只比我小一点。我的家人认为我是鬼迷心窍，还直截了当地反对我们的恋情。我觉得年龄差异不是问题，是我太天真了吗？
倘若你认为年龄差异没有问题，那的确是太天真了。不光是年龄差异，主客观因素中的各种差异都会影响两个人的感情。对其视若不见，都是不可取的。越是否认问题，就越是抑制心中的恐惧，害怕它们会破坏感情。对已经出现及可能出现的因年龄差异引发的问题，你们俩需要开诚布公地面对并讨论一下。
恋人的年龄差异过大，的确会引发严重的问题。这里所说的“过大”，需要慎重辨别：两人相差四五岁，不会有太大问题；若是相差10岁甚至更多，就不容小觑了（取决于两人所处的年龄段及其他因素）。我发现，当事人的岁数越大，因年龄差异引发的问题就越少。举例来说，同样是15岁的年龄差，男35岁、女20岁的组合比男65岁、女50岁的组合所潜伏的危机要多一些。前一对组合受年龄差异的影响更大，因为相比后一对组合而言，其不够成熟，阅历更浅一些。
下面是两人有年龄差异时常见的几个问题：
如果你是年长的那位：
（1）你会对爱人失去耐心。
如果你比爱人大很多，你很可能会对他（她）没有耐心。因为他（她）不够成熟，人生阅历不足，学识不多。如果爱人只有20多岁，就更是如此。他（她）正在经历的事，你早就经历过；面临危机时，你知道这并非世界末日，因为再大的风浪也有平息之时；你年轻时犯过错误，已经学会了解决问题之道。所以，看着年轻的爱人在人生路上磕磕绊绊，是让人很烦的一件事。
（2）你总会不自觉地扮演其父母的角色。
如果你比爱人多10年、20年甚至30年的人生阅历，就很难做到不给他（她）建议、纠错和指点。因为，他（她）现在的情况你都经历过，你知道正确的做法。当然，你的动机是好的，你只是想帮忙，但这样做会对你们的感情造成伤害。你会不自觉地扮演其父母的角色，待他（她）如孩子一般。自然而然的，爱人会认为你不信任他（她）、不尊重他（她），其反应也会像叛逆的青少年一样——对你心生厌恶，想要逃离。而这种“角色扮演”很快会影响到你们的性事，因为其中会掺杂乱伦的意味。
（3）你的经济能力比爱人强很多。
年长的一方大都在经济方面更稳定一些，从而在两人的关系中占据强势地位。与爱人相比，你已有了多年的积蓄，这种经济能力的差异会在多个方面给你们的关系带来矛盾，你可能会感到厌恶，因为你在经济上的付出更多一些。如果你是女的，更是如此。你可能认为遇到大事时应由你做决定，如开销、安家、度假等，因为花的是你的钱，而你的爱人会觉得这样不公平。还有，你可能难以降低生活水平，以便与爱人的生活水平保持一致。
（4）你可能会忍不住控制对方，因为在你们俩的关系中，你更强势一些。
这个问题是以上种种因素共同作用的结果。你若是比爱人大很多，就很容易在两人关系中“掌权”，控制对方。因为你更有钱，人生更成功，阅历更丰富，自然会忍不住在爱人面前“高人一头”。
（5）为了与爱人更合拍，你可能得在兴趣爱好、朋友、业余活动方面做出妥协或牺牲。
如果你比爱人大很多，那你可能得放弃那些他（她）不喜欢的兴趣习惯，培养一些能让自己显得年轻一些的兴趣习惯。
你还需要自问以下几个问题：
“我尊重他（她）吗？”
“我为他（她）骄傲吗？”
“我信任他（她）吗？”
“从他（她）身上我学到了什么？”
如果你是年轻的那位：
（1）你可能会对爱人心生崇拜，屈尊以待。
如果爱人比你大很多，他（她）可能比你事业有成、阅历丰富、经济能力更强，这会使你在潜意识中认为爱人比你更强，继而视其为偶像，而看不到他（她）真实的样子。一旦你因年龄小而觉得卑微，你的姿态就放低了。你不再相信自己的判断，开始听从他（她）的意见；你对他（她）的批评全盘皆收，不考虑他（她）的话是否有道理；你对他（她）低眉顺耳，不顾自己的需求和感受。你会对自己说：“花钱的人是他（她），所以就按他（她）说的办。”“看他（她）的人生如此成功，他（她）的言行无须怀疑。”“他（她）比我岁数大，所以知道的一定比我多。”
因为存在年龄差异，所以，即便你的爱人不想被你抬高，你也会不自觉地陷入这种模式中。而一旦你的爱人喜欢扮演“年长多智”的角色，或利用这种优势来控制你，那你就要小心了，你们的感情可能会有隐患。
（2）你可能会把爱人当成父母。
作为阅历少、不谙世事的一方，你可能会对爱人产生亲子感情。你若是事事征求他（她）的意见，依赖他（她）的帮助，花他（她）的钱，用他（她）的人脉，让他（她）替你做决定，那么，实质上，你的表现就跟他（她）的孩子一样，给了他（她）“当父母”的权利。如此一来，你将无法真正成长，也会流失很多“情感程序”。
即便爱人没有控制你，你也会因为他（她）比你年长而感觉受到了控制和胁迫。而你可能会反抗、退缩，变得难以相处。或许这就是你曾经跟父母的关系，又或许你是在发泄当初不敢对父母发泄的怨愤。
（3）为了与爱人更合拍，你可能得在兴趣爱好、朋友、业余生活等方面做出妥协或牺牲。
如果你比爱人小很多，你需要问自己以下几个问题：
“他（她）尊重我吗？”
“他（她）待我平等吗？”
“我觉得跟他（她）是平等的吗？”
你还有两个问题需要跟男友讨论一下：第一，你们是否打算要孩子，让他再有一些家人；第二，你们打算如何处理与各自家人的关系（你的父母、他的孩子等）。
这就是你需要谨慎处理的问题。当然，有年龄差异的两个人，其爱情是能修成正果的，前提是你们俩要保持头脑清醒，时常交流彼此的感受，携手打造平等互尊的婚姻，避免掉入前文所说的陷阱。两人同心，致力于经营爱情和婚姻，就一定能修成正果！
倘若一方有恶习（吸毒、酗酒等），感情会有出路吗？
我很爱男友，但他吸毒。我曾让他戒掉，甚至以分手要挟，他总是答应要改，却总也改不掉。我不愿跟他分手，又不堪忍受他的毒瘾。我该怎么办？
其实你知道该怎么办，只是明知故问。分手吧。跟有恶习的人恋爱如同玩火，必定会受伤。爱人若有恶习，说明他爱它（吸毒、酗酒等）胜过爱你。也就是说，他对你有二心。你身处三角恋中，他的恶习就是你的情敌，会抢走本属于你的时间、关爱和牵挂。在你眼中，他的恶习就像情敌一样，令你充满嫉妒和愤恨。
还有一件事，爱上有恶习的人，等于爱上了一个“奴隶”。他是恶习（吸毒、酗酒等）的奴隶，恶习是他的主子。他不是个自由的人。你也早就发现了，你很难让他承认自己身不由己，因为他很清楚自己受到了恶习的控制和摆布，在面对你的质疑时，他会矢口否认，轻描淡写自己的恶习。承认对恶习有瘾，就等于承认自己的软弱无能，而这一步是脱瘾的关键。
恶习对爱情的第二个影响是：它会削弱爱人跟你亲近的能力。恶习往往会使人变得麻木，而这种麻木会使人的爱意不足，久而久之，你就会觉得受到了冷落。
经营爱情是件棘手的事，更何况明知对方是“恶习的奴隶”。当然，我不是说瘾君子不配拥有男女之爱，我的意思是，他（她）得明白恶习带来的痛苦，并将其戒除，之后才有可能享有正常的爱情。此前你曾多次劝男友戒毒，接下来按我的建议再做一次吧：
（1）告诉他，你不想再跟瘾君子交往。
（2）告诉他，要想继续交往下去，除非他立刻设法戒毒。
（3）告诉他，如果他不立刻设法戒毒，你就跟他彻底分手。
（4）说到做到，如果他不立刻开始戒毒，就不要再犹豫，马上分手。
（5）不要回头，除非他戒掉毒瘾，加入了康复计划，并在行为和态度上有巨大改变。
（6）反省一下自己的情感依赖问题，加入互助小组，设法解开你的心结，以防重蹈覆辙，爱上别的瘾君子。
为什么我总爱上得不到的人？
我在谈恋爱时总会遇上怪事，总也避免不了：我爱上的人不能或不愿对我真心实意。他们或者是一心二用；或者是刚刚失恋，害怕再次动情；或者是对我的感情到不了谈婚论嫁的程度。这是怎么了？为什么我总爱上得不到的人？
这真是件痛苦而悲惨的事！不过还好，至少你知道自己还有选择，也没有一味指责对方变心。先读一读前面的内容，大致了解一下什么是“情感程序”。记住，你没有错，你的前男友们也没有错，每个人的生命中都会有遗憾，都背负着以前的情感包袱。
具体来说，你之所以总是爱上得不到的人，可能是因为：
（1）你小时候被父母抛弃过，成年后就总是爱上靠不住的人，以重复童年时的体验。
（2）自卑。如果你是在一个不幸福的家庭中长大的，经常受到批评、冷落和虐待，那你就会很自卑，觉得自己配不上真心实意爱自己的人，所以在挑选伴侣时不敢有什么要求，碰到什么样的就是什么样的。
（3）害怕亲密感。跟得不到的人交往，其实是逃避真正与人亲密的好办法。如果你小时候曾受过性虐待或殴打，心理和情感的底线屡遭侵犯；或者你小时候就决意不再跟人亲近，以防再次受到伤害，那么在潜意识中，为了避免伤害，你就会选择无法坦承心意的人为伴侣，这样就“不会有麻烦，最省事儿”。
找对象，首先一个要求就是“可以下手”。有些人不知道什么叫“可以下手”，这里做一下解释：
“可以下手”是指此人能自由地恋爱，没有羁绊——没有结婚、没有订婚、没有恋人，对你全心全意。
下面列出的情况是“不能下手”的：
他有女人，但承诺马上分手；
他有女人，但不爱她；
他有女人，但两人没有性关系；
他有女人，却说只是为了孩子才跟她在一起；
他有女人，她也知道你跟他的事，却并不在乎；
他有女人，但他不跟她分手，也不跟你分手；
他刚跟人分手，但有可能复合。
简而言之，如果对方是已婚的或跟你说不想谈婚论嫁的，就离他远一点。
在完全摆脱旧有的情感顽疾之前，你可以先度过一段“戒恋期”——不约会，不与男人暧昧。在此期间，自己的内心强大起来，填补空洞，治愈创伤，想清楚到底想要什么样的人生伴侣。
在恋情开始时需要留意什么迹象，以防遇人不淑？
最近我结束了一段为期数年的痛苦恋情。我想再次寻觅爱人，却害怕会再遇上坏人，重蹈覆辙。在相识之初该如何分辨，以防遇人不淑？
这个问题问得好！多年来，我曾接触过数千位为情所困的男女，我发现，如果能在恋情初始阶段多加注意，就可以避免很多痛苦、心酸和失望。具体需要做的就是多反省，警惕存在的问题，努力寻找对方身上你所欣赏的优点和你避之不及的缺点。
你知道的，有些人存在“致命缺陷”，会在男女关系中引发严重问题。没有人是完美的，每个人都有可能存在影响爱情生活的缺陷，而有些因素更加危险、更有破坏力。尚未成为恋人之前，对方身上的这些“致命缺陷”就是你需要高度警惕的，比如：
（1）恶习
前文曾提到过，跟有恶习的人（赌博、吸毒、酗酒、嗜药等）交往，注定会受伤害。留意这方面的征兆，不论你有多么寂寞，都不要为了与其相恋而把这个问题小而化之。
（2）爱发火
跟一个爱发火的人相处，就像抱着火药桶，你不知道它什么时候会炸。在所有“致命缺陷”中，“爱发火”是最容易察觉的，因为暴脾气不是一两天养成的。你随时可以发现他的暴脾气：哪怕是鸡毛蒜皮的小事，一不顺心就会勃然大怒；没有耐心，极易变得烦躁；情绪波动得很厉害；戒心太强；说话时经常提高嗓门。如果发现以上征兆，就马上脱身，否则很可能会成为其怒火的靶子。
（3）受害者心态
有受害者心态的人很难被察觉出来，因为我们都不介意听恋人吐槽其情史。但是，倘若此人习惯于将问题归咎于别人，不愿承担应有的责任，你就要小心了。跟此人交往的话，你很可能会成为下一个替他（她）背黑锅的人。在这类人眼中，整个世界都跟他（她）过不去。他们会说：“为什么让我摊上这种事？”而不是说：“怎么回事？怎样才能转祸为福？”倘若你为此人感到悲哀，耳中充盈着他（她）对生活、感情、健康等的喋喋抱怨，那还是趁早抽身离开吧。
（4）控制狂
这种人事事都要自己做主，极少寻求帮助，在控制自己生活的同时，还会控制你的生活。控制狂这种“致命缺陷”与自尊、自信无关。思考一下，此人是否存在“大事小事都要管”的倾向（你可能短时期内觉得这个人无微不至，你很喜欢），再想一想，你是否真的想要这种生活。在你说分手时，控制狂会用尽花言巧语，你不要多做解释，当断则断。
（5）幼稚
帅气的萌男、可爱的萌女总会令人生出呵护之心，但你要小心，他们可能不够成熟，无法经营正常的爱情关系。需要留心的迹象有：花钱任性，动机不明，靠不住，吊儿郎当。除非你想给这种人当爹当妈，否则的话还是另找对象吧。
（6）紧闭心扉
关于这一条“致命缺陷”，我能专门写一本书。大家都要谨记：远离紧闭心扉的人！世上渴望爱的人有千千万，何必费时费力去撬一扇紧闭的心门？有些人封闭了自己的情感，尚未做好谈情说爱的准备，他们无法谈论或表达爱意，拒绝敞开心扉信任他人。你可以通过恳谈察觉到他（她）对爱的不信任，观察其行为，在正式确定关系之前，务必确保他（她）能给你想要的关爱。
（7）尚未从过去的感情经历中走出来
在步入新的恋情时，每个人都多少背负着以往的情感包袱。有时候这些包袱过于沉重，对此后的恋情有致命影响。所以，如果对方对前任仍怀有深深的怨恨或愧疚，或仍未走出过去的创伤，你就要小心了。此人的伤口很可能尚未愈合，无法开启新的恋情。说到这里，有拯救癖的人注意了——你会发觉这种人很有吸引力，所以千万要小心！
（8）童年遗留至今的情感创伤
每个人都有源自童年的情感问题，但在有些人身上，这种问题非常严重，以至于成年后很难维护自己的爱情。若此人对自身问题毫不知情，或者没有设法解决，则情况更甚。
下面列出的即是比较严重的童年遗留问题，是爱情隐患，需要严肃对待：
·曾受过身体或言语虐待；
·父母离婚、死亡，或他（她）被父母弃养；
·饮食失调；
·父母有恶习，如酗酒、吸毒等。
能否百分百确定现在这个人就是自己的真命之人？爱侣应具备哪些品质？
“百分百”可不好说，生活中没有百分百确定的事，因为万事万物都在不断变化。但我相信，只要深入了解爱、亲密、共处的真正含义，就能选对人。有一条共处之道非常关键，也曾改变了我的人生，那就是找对象关键是看人品，而非仅看性格。
大多数人最初喜欢上一个人，是因为其性格，或是你所提到的“品质”，即对方的幽默感、温柔体贴、兴趣爱好等。这些因素的确令人舒心，但不能使你们的感情生活真的幸福。因此，你需要看对方的人品如何。人品决定了一个人如何对待自己、如何对待爱人以及将来如何对待自己的孩子，它是爱情和婚姻的基石。把爱情比作蛋糕的话，“性格”就是蛋糕上的糖衣，“人品”才是实质内容。
“他爱我吗？”这个问题是没有力道的，你更需要问的是：“他的爱能到什么程度？”我觉得，要想判断对方人品如何，判断对方是不是自己的爱人，判断其是否打算谈婚论嫁，可以从以下六个方面来看：
（1）致力于个人成长
之所以将这个放在首位，是因为我认为它是找对象时最关键的一点。若此人致力于个人成长，那就避免了很多人婚后才发现的问题：一方想要经营婚姻，另一方则不愿意；一方试图讨论感情问题，另一方则置若罔闻；一方认为婚姻中有些方面需要改善，另一方则视若不见。
所谓“致力于个人成长”，意思是：
·只要能让自己变得更好，能让自己成为更好的配偶，他都愿意去努力。
·如有必要，他愿意接受任何形式的帮助和指导，如读书、看音像资料、听讲座、参加研讨会、咨询专家等。
·了解自己的情感盲点和情感程序，知道在与你相爱时仍背负着以前的情感包袱，会努力卸掉这些包袱。
·对自我成长有明确目标，时间长了，你能从他身上看到明显的变化。
（2）心扉是敞开的
幸福婚姻的基础并非是两人共享一栋房子、一张床、一个卫生间，而是分享彼此的内心感受。所以，找对象时，第二个要点就是看此人是否愿意对你敞开心扉。具体而言：
·有七情六欲；
·自知心中感受；
·愿意与你分享感受；
·知道该如何表达心中感受。
在不幸的婚姻中，有太多当事人不懂得如何表达心中感受，所以，如果爱人没法与你分享自己内心的感受，那就表明他（她）尚未对感情生活做好准备。
（3）正直
诚实、正直、诚信是幸福婚姻的关键组成部分。心知“爱人永远会以诚待我”这件事，会给你带来巨大的安全感。
所谓“正直”，主要表现在：
·不自欺。很多人不会骗人，但骗自己。自欺者无信。你要远离自欺欺人的人。
·待人真诚。你的爱人是否会对客户或同事撒谎，却以“公事”当借口？你的爱人是否向其家人隐瞒自己的生活状况？你的爱人是否在工作中缺少诚信，却总是为此辩解？一旦你对爱人的正直起了疑心，你对他（她）的尊敬程度就降低了，也很难再相信他（她）对你的真心。
·对你真诚。他（她）不向你隐瞒自己的生活或性格；他（她）不会为了自保而只告诉你想听的事；他（她）会主动告诉你真相，不会等到说漏嘴或被你套出话来。
·不鬼话连篇。爱情和婚姻不是社会和江湖，无须耍滑。
（4）成熟，有责任心
看对方是否足够成熟，能经营爱情和婚姻。主要包括以下几个方面：
·生活自立。人发展到一定程度后，就有足够的财力来养活自己，居处整洁，衣食无忧。
·可靠。言出必行，如按时付账单、守诺、守时、不令人失望。不但要听其言，还要观其行。
·彬彬有礼。
（5）自尊
“自爱方可爱人。”大家可能早就听说过这句话，说得很有道理。在找对象时，我们常犯一个大错，那就是只注意对方如何爱我、如何对我，却不注意对方如何待他（她）自己。对方如果自尊，你们的感情就会牢固。
自尊主要表现在如下几个方面：
·自豪。如果对方总是为生活现状而抱怨，总是局促不安，妄自菲薄，那他（她）是没有自豪感的。挑选对象时，对方应对自己的现状及将来知足满意。
·不自轻自贱，把自己照顾得很好。观察一个人的生活，就能看出他（她）如何看待自己，比如饮食水平、居住条件，如何维护身体健康，如何爱护汽车和财物等，这些都能反映出他（她）的自尊。亏待自己且不以为意的人，一定不会善待别人。
·不允许别人贬损他（她）。与有受害者心态的人交往会有成就感，但这种人不适合当爱人。他们喋喋不休地抱怨别人，其实是自卑的体现。
·言行举止透着自信。真正的自尊表现在行动上。找对象，要找脚踏实地而非夸夸其谈的人。
（6）人生态度积极向上
俗话说得好：“世上有两种人——积极的人和消极的人。”如果从中挑一个共度余生，你会挑谁？消极的人只看到问题，总在抱怨，心中总有忧虑，愤世嫉俗；而积极的人则相信“祸兮福所倚”，他们化障碍为机遇，专注于解决问题。