我妈这人，怎么说呢，心肠不坏，挺为家里人着想。但是做事情太感情用事，而且容易受别人影响。比如家里人提醒她某些方面不要那样，她会发火觉得家里人讲的不对。但是外人要是跟她说些什么，她特别容易接受。当初我跟我男友谈的时候，她们单位人说我男友不好什么的，其实也就是外表，说他瘦，我妈就觉得不好。但是我家亲戚看到他都说小伙子瘦瘦的挺清秀挺不错的。所以遇到这样喜怒无常的妈，我真的受罪啊。现在我妈喜怒无常，我周旋在两个人之间，真的很难做。
唉，小龙女，救救我吧！
回复：
我认识一对美国华裔夫妇，当年两人留学时结识恋爱，男孩很爱女孩，对她百般呵护，两人亲密无间。毕业后结婚时，男孩只是个小小工程师，穷得叮当乱响，办婚礼的钱都没有，小夫妻租住在小房子里拮据度日。丈母娘嫌他穷，看他不顺眼，到他家做客时对他百般挑剔，从来不给好脸色看。好在妻子与他同心一意，总是安抚鼓励他。若干年后，他已做到国际大公司的高管职位，丈母娘对他的态度也早已变得尊敬有加。
有时候，人的思维模式容易陷入单向化，待人接物走极端，言谈决绝而不留余地。打个比方说，如果某人觉得做某件事是为你好，而你基于自己感受，并不认为是好事而加以回绝，那么这人会陷入一种意志被违背而带来的绝望情绪中。这种情绪发泄出来时，往往会伤害别人，尤其是亲人。这是一种典型的病态人格，以过分执著个人意志、习惯将自我愿望强加于他人（尤其是亲人）为显著特征。
如果你妈妈有这种倾向，你也只能耐心与她相处，并注意保护好自己的生活。既不要幻想说服她接受你的观点，也不要轻易被她的意志控制。有些不中听的话她说出来只是为了发泄情绪，必须做到左耳进右耳出。确实忍受不了时，保持适当距离，回到自己房间清静一下。眼光还是要投向未来，要着力经营自己的婚姻和家庭。时间最终会证明一切——你喜欢的人，你看上的人，不会让妈妈失望的。
为何与不爱甚至厌恶的女人结婚走到今天。
小龙女：
我是1984年人，高中学校很好，很多同学都很优秀，但是我考得很差，高考只高过重点线30分，读了普通大学的本科。回想起来，这辈子也就高中三年过得最快乐。2005年毕业，至今已经工作5年了，工作颇不稳定。现在在某央企，大约10万的年薪。
我从小到大经历过一次恋、一次爱。后来遇到了现在的老婆，相处3年，领证3个多月了。
老婆是某职业技术学院毕业的，毕业之后在社会上摸爬滚打，和我在一起之后便很少上班，三年之内工作的时间不到一年。据她自己说，她的同学都是找到男朋友就花男朋友的钱，我很惊讶。我的女同学们上班的、读书的都有，唯独没有靠男人养活的。
她每天都睡懒觉，10点多才起床。在网上她和一群发帖不超过200字的人关系不错，她自己的主帖，也从来没超过三句话，那个时候我才意识到世界上还有这样的论坛。有一次我们吵架了，她跑去网吧上网，找一个网友出来请她喝酒。还有一次，她用我的手机上自己的QQ忘了关，我看到一个网友管她叫老婆。后来她的一个女性朋友我也认识的，跟我解释说那个男人贱，管群里的女人都叫老婆。因为这件事我出手打过她，由于没有更多的证据，这件事现在在我这里还是个悬案。
说实话我不喜欢她，她懒惰，社会气息太浓，和我没有什么共同语言，不愿意倾听我的意见，脾气暴躁。
刚认识的时候纯粹就是我空虚她也空虚，互相在身体上安慰一下（我是这样的）；但是很快她辞掉工作搬来和我一起住了。我的名字稍微有点复杂，高中难度的字吧。她和我同居了之后才知道她一直认错了我的名字。同居一个月后很突然的她怀孕了，花了好大的工夫劝，才把孩子打掉；因为当时她已经不是第一次怀孕了，半年多前她为上任男友做过人流。她怕对自己身体不好坚持不流，我不同意，还把我妈请来帮我照顾她。
因为性格不合，脾气不对，境界不一，一次一次的意见相左，我们的吵架没停过。经常是吵架到后半夜吵不动了才罢，然后我第二天还要上班，她自己在家呼呼大睡。
其间分过手，要分手的也是她，后来自己回来的也是她，哭求我的也是她，说分手了就去死的也是她。又想到这些，我无奈得很，我承认自己很弱，被女人折磨得很惨。
从同居开始，她就采取了逼婚策略，一般都是先用软的，我不吃，半分钟之后转硬的，我再见招拆招，然后是吵架。她不工作的时候，每天都在考虑这些，考虑怎么套牢我的问题？认识半个月上床，两个月同居，3个月怀孕，本来都是玩玩的，怎么就非要嫁我不可呢？当时我才23岁。后来我跳槽去了另外的城市，走之前她要拍婚纱照，我不愿意，被她闹了一夜。两个月以后她跟了过来。逼我去给她买婚戒，差点跳河。1年后我再次跳槽到另外的城市，她再次跟了过来…
说起来她这样是不是爱我呢？是不是爱得太强烈才会这样呢？我不知道，我只知道她从不正眼看我，从不和我对视，双眼始终空洞，空洞得一点爱意都看不到。
我这个人特别能将就，加上她在同居了3个月之后打过胎，然后又跟着我走南闯北这些年，还是要对她负起责任来。综合一些事情来看，虽然我不喜欢她，但是赶她她也不走，走南闯北她什么事情都不做就为了和我结婚，有的事情上面做得还算得体（金钱上面不是很自私，对我家人还不错等等，后来才知是计），于是才带她领了证。
年前，老婆让我问家里要5万块钱买家具首饰，这些钱之前我妈许诺过，但是我们都已经说过不要了，因为年后我妈会给她彩礼和首饰衣服的钱（给了3万），房子是我家人付的全款，现在爸妈那边应该也没多少钱了。我的收入尚可，家具家电很快都能攒出来；于是我很恼火，她与我、我妈都闹了很久的别扭，现在在娘家住着。和我家人的关系闹得极僵，所有人对她都没个好印象了。去年她说要学车，学了足足半年的时间没有考到驾照，今年又在补考。
按理说女人应该柔顺一点才对，可是她一点不顺心就对我大喊大叫，甚至动手。我中午抽空回去一趟，她还在睡觉，让我给她做饭吃，做了不好，又是一通骂。我不知道是不是养了个白眼狼。
小龙女，请问我是否要继续下去？现在她总是给我打电话，有一次哭着求我，其他的时候也都是很僵，我感觉到要吵架的时候就只有关机，我一关机她就会去打电话给我妈，搅得我妈不能正常上班和休息，我妈的身体还不好。我想先这么拖着，不想举行婚礼了，等彻底冷了再把婚离了。
回复：
你好，离不离婚的问题，其实你心中已有定论，连执行方案都想好了。我想不需要我再提什么建议。我感兴趣的是：你为什么会和一个自己不爱甚至厌恶的女人结婚？
反复读过几遍来信，很有意思的是，你一直在强调自己和老婆的不同之处：
你说自己高中学校很好，同学很优秀，你一直耿耿于怀只考上普通大学。你老婆则是职业技术学院出身，跟你在一起后就很少上班。
在网上她和一群发帖不超过200字的人关系不错，她自己的主帖，也从来没超过三句话，而你才意识到世界上还有这样的论坛。
你的女同学上班的读书的都有，唯独没有靠男人养活的。而她的女同学都是找到男朋友就花男朋友的钱。
总之，你的自我定位是有文化、有知识、有品位的优秀人士，而对你老婆的定位是“社会混混”，你们出身不同，朋友圈子不同，毫无共同语言。这令你感到非常痛苦。
但这痛苦的根源是什么呢？你说“刚认识的时候纯粹就是我空虚她也空虚，互相在身体上安慰一下”“认识半个月上床，两个月同居，三个月怀孕”……然后你从此无法脱身。
你不理解“本来都是玩玩的，怎么就非要嫁我不可呢”，我猜，也许正是你对自己“文化层次”的定位，让她吃定你。文化人有时候比较清高、软弱、爱面子，她直觉就知道，你比她那些同样“社会气息太浓”的男性朋友好对付得多，所以一方面一哭二闹三上吊，一方面“有些事情做得还算得体”，就成功地和你结了婚。
你的婚姻悲剧，可以说是自己的不当行为和性格缺点造成的：因为空虚而与不爱的女人发生性关系；个性软弱将就，勉强自己和不喜欢的女人结婚。
你为了这些错误已经付出相当沉重的代价，要想追求未来的幸福，还是要清醒地认识到自己的弱点，不要一错再错。