第38章 骨子里的角色1
丫丫结婚以后，施伟对我不再特别厚待了，去哪都让我自己走，或者贴钱坐车不可以报销，半死不活地回公司还被埋怨业绩下滑，当男人冷静的时候，员工就是工具，不存在是否漂亮是否单身。
“这个星期的双绣取消，你陪吕先生去广州。”施伟说。
“为什么？”我说。
“他的KTV总店在广州，你跟去拍照顺便多谈些版面回来，说服他多登几期。”
“我一个人去？”
“恩。”
“为什么？”
“因为你最闲。”
我惊愕地张大了嘴却说不出话，环视周围，一个个业务员都缩在角落享受暖气，只有我每天风餐露宿地蹦波，最后轮到我最闲。
“为什么不是她们？”我指着那群围着暖炉游手好闲的同事说。
“不用不服气，他们手上都有单子，只有你的单子下落不明。”施伟突然靠近我，轻声说“别看她们现在闲，个个喝酒卖力，陪唱陪玩，每个月提成都比你一年的工资多，好好学学，这次是个好机会。”
“呸……那个吕先生一看就是个色鬼，整天吃女人豆腐，你还叫我陪他去广州，不如把我卖了做三陪算了。”我不知道那么大的火气，可底气不足，埋怨听起来象哀怨。
“越色的男人越容易签单，懂吗？”
“不懂。”我转身扔下文件就走。
“去哪？”他拉住我问。
“抽烟……”
一个人躲在走廊上抽着烟，看着不同公司里进进出出的人，他们的脚步时而匆忙，时而犹豫，这条长长的走廊仿佛漫长的人生，来来回回不知道该进哪个门，什么时候该转弯，什么时候该直走，什么时候又该回头……
回家看到表弟在做饭，他至高无上的爱人钻在被子里看电视，大概这就是幸福。
“姐姐你回来啦！”葵雨芯稀松平常地和我打招呼。
“恩，你今天没去上课？”看她的架势，根本就象睡了一天。
“不想去……没意思。”她说。
我冷笑着耸了耸肩，想想也对，混毕业就能做太太了，为什么要去上课呢。
直到弟弟把饭盛好她才懒洋洋地起床。
“姐，你心情不好？”表弟看出我板着脸。
“没什么，只是有点郁闷。”
葵雨芯没说什么，只是乖巧地吃饭，乖巧地整理碗筷，最后乖巧地继续躺进了被窝……
背靠着门坐在墙角，矛盾问自己要不要去广州，和那个明摆着不正经的男人，记得刚毕业的时候为了那点自尊和原则盛气凌人，此时却在犹豫，犹豫本身就代表了妥协不是吗？我嘲笑着自己。生活逼我们忘了尊严，尊严又逼我们必须要生活。
“姐……我可以进来吗？”表弟的声音。
我开了门，他看到我蹲在角落里，也跟着我蹲了下来，我们背靠着门板，给对方点了根烟。
“姐，你记得吗？小时候我爸和我妈一吵架，我就逃到你家跟你睡，你为了让我多盖点被子，骗我床底下有鬼，手脚伸出来就会被鬼抓走……”
“骗你小孩子的……”
“不是，是你关心我的方式。”
我看看他，突然觉得表弟长大了。
“我老板要我陪一个好色的男客户去出差，单独……”我向他倾诉心中的郁闷。
表弟听完没有太大的动静，只是掐灭了烟头，然后看着我说“姐，别干了，明天去辞职。”
“辞职以后呢？吃什么？我现在还不想回老家。”
“我把店给你……”
“什么？”我很惊讶，不敢相信自己的耳朵。
“反正最后我都要回来家的，这里的店就留给你，肥水不留外人田嘛，我们是一家人啊，我怎么忍心看着你受委屈。”他笑着拍了拍我的肩膀。
“你要不要和葵雨芯商量一下。”
“不用，店是我的，我能做主。”
“恩，谢谢。”我感谢表弟再一次在我体内注射“希望。”这种兴奋剂。仿佛这是最后冲刺的感觉，在心里融起一团火，满腹的期望居然让我流下了眼泪，这是我在异乡第一次哭，为了这最后的希望。
施伟没有挽留我，笑着送我到门口，他说我是难得的人才，我觉得他很虚伪，虚伪到夸一个平日口中的废物为人才，好比我嫁给一个天天骂畜生的男人做老公。
我拿了结帐后的钱去菜市场买了些表弟和葵雨芯爱吃的菜，提前准备晚餐……也帮他们洗了脏衣服和被套包括内衣内裤，整理了他们的房间同时帮葵雨芯喂了她养的狗。
吃饭的时候葵雨芯和往常一样乖巧少语，只是少了微笑，还时不时地扯着表弟的衣角，表弟意外地总是避开我的眼睛，好象不想面对什么……
吃完饭我主动到他们房间，葵雨芯坐在床上玩狗，表弟蹲着抽烟，心不在焉地望着电视机。
“是不是有话和我说？”我问表弟。
他欲言又止，却为难地望着我。
“姐，你今天去辞职了？”
“是啊，不是你让我今天去辞职的么。”
“我……不好意思，我……”
我大概预感到有事情发生……
“葵雨芯被学校退学了，她觉得我们应该快点回老家，所以我们这几天就要走……”
“退学？”我狐疑地看了看葵雨芯，她无视地继续玩狗，故意装聋作哑。
“哦……那跟父母商量过了吗？”我问弟弟。
“恩，我爸让我把店转让掉把钱还给他……我……”
“你爸说？”我再一次狐疑地看葵雨芯，她仍然无视我。更加倍地逗她的狗，笑的更灿烂，甚至很大声。
我两手一滩，冷笑着看了看表弟，他垂着头猛吸着烟屁股，直到烟烧完都没敢抬头看我。
我什么都没有再说，转身走出他们房间……
这是一种被戏弄的感觉，比被逼做三陪还要龌龊的手段，而明天又该怎么办？为了亲人的承诺我放弃的谋生的工作，我把希望投注到各种自认为对的地方，此时却一无所有。
我没有哭，只是呆坐在角落，象傻了似的看着床底的垃圾……回忆起昨天的这个时候，自己的弟弟对自己说什么肥水不留外人田，什么他做的了主，忽然脑子里闪起一个念头，就算被耍也要心服口服，我拿起电话拨了舅舅的号码，“舅舅，我想问您点事儿……我听弟弟说不想开店了，你还让他把店转掉把钱还您是吗？”
“没有啊，他今天早上还从我这拿去两万说要进货……”
“是这样……”此时我真想打人，“葵雨芯被退学了您知道吗？”
“夕夕，怎么突然问我这些？我没听说葵雨芯要退学，那小子还说她还要半工半读呢。”
“没什么，就问问。”
挂下电话，我瘫坐在地上，也许能做主的不是表弟，也不是舅舅，是那个乖巧的弱不惊风的小女人，她才是内人，我才是外人。
大概五分钟后，听见表弟放在客厅的手机响……
是舅舅打给表弟的，我打开门正视着他，我要看着这个背叛自己姐姐的男人的表情。
显然舅舅想解开很多刚被我涌起的谜团，而表弟吱唔着解释，但根本解释不清楚……
“姐，对不起……”弟弟挂下电话和我说。他递给我一根烟，我没有接。
“穿帮了是吧？你打算告诉我真相吗？”我说。
“葵雨芯说不想读书了，想开店，而且……想和我搬出去……”
我觉得荒谬，“就这么简单？”
“恩。”
“你们是什么时候决定的？”
“昨天晚上，和你说完，我想想还是和她商量一下，后来……”
我再也忍不住怒气，直冲着表弟嚷起嗓门，“那么简单的事为什么要绕那么大的圈子？至于吗？你们今天早上就可以和我直接说不想把店给我，为什么不说？为什么要等我辞职了，一无所有了才说？搞的我要贪你的店，哈……亲爱的弟弟，说你主动说要把店给我的，对吧？为了我们是一家人，为了不让我再受欺负，是吧？你不是说你能做主的吗？我们血脉相连的姐弟情情还抵不过一个女人睡前的枕边话？”我顺了口气，把眼泪压了回去，“你们现在要搬走是吧，想二人世界而已为什么要编出被退学、回老家这些借口？还非要等我没有工作付不起房租的时候搬走，我要怎么交下个月的房租？我要靠什么生活？”
“对不起，姐姐……”葵雨芯突然推开门。这个乖巧的声音让我恐惧。
她主动坐到我的身边，牵起了我的手，我本能地往回缩，她说“姐姐，我们本来想提前和您商量的，但是起床后你就上班去了，想想你应该不会真的去辞职吧，所以就没给你打电话……”这也是理由，我连嘲笑的心情都没有，“您应该也希望我能在背后支持他，让我先锻炼一下嘛……学学管理一个小店，管理简单的帐目，以后才能帮他管那么大的公司啊！您应该不会反对的哦……”
她的话让我无力反驳，我能说不吗？
“什么时候搬？”我问她。
“就这几天，我房子都找好了……我想我们也不应该在妨碍您了啊！”她说。
我怎么听着是我在妨碍他们……
原来计划一直在实行，只是我没有参与权，被亲人板一刀，我真的没想到……我第一次有绝望的感觉，对生活，对亲情。
也许葵雨芯没有错，只是为了爱的人更有前途，为了他们以后的生活，表弟也没有错，爱人才是真正的亲人，亲兄弟还明算帐，不就是出而反而嘛，不就是信口开河嘛，不就是忘了提前通知我嘛……
而我接下来该怎么办？就算再找工作也来不及付房租，还有日常开销……难道真的要去做三陪吗？
愚人节的零晨五点，我没有带任何行李，不想带任何属于“过去。”的东西，坐在车里忘着一路回家的风景，仿佛自己在挥别上辈子似的……
“我承认，我混不下去了，所以我回来了。”这是我对妈妈说的第一句话。
没有一个“浪子。”会轻易的承认自己因失败而回老家，特别是在对自己满怀期待的父母面前，除非走投无路了。
妈妈没有表态，只是淡淡地说，“回来就好……还是回来好啊！”
我在家一直闲呆了半个月，和原来一样没有人帮我开后门，也没有钱做小生意，只能自己重新找工作，在网上投了近一百份简历，最后在一家投资公司做文秘，八百块钱一个月，我喜欢上了这种浑浑噩噩地感觉……
在街上逛总能遇见一两个儿时的同学，他们问的问题都很凑巧，“结婚了吗？有男朋友吗？现在做什么工作？多少钱一个月？”
我一一如实回答，最后他们“骄傲。”笑了，我牵强地跟着笑……直到这时，我才恍然大悟自己已经回老家了，该认命地容入这个“现实社会。”吗？起码该肯定的是，放下那些所谓的梦想吧！
一个清晨，我跟着朋友去找人占卜，算命的说我适合晚婚，而且今年就要转运了，今明两年一定要出嫁，这样婚后会很幸福，儿子也很出息，总之命很好……
人总是在现实中得不到依靠的时候去相信“算命。”，从那些半仙口中得到些安慰和希望甚至是生活下去的勇气，相信自己总有一天会转运，相信自己注定是富贵命，只是时辰未到而已，所以熬到那一天就好了，这不是自暴自弃，是换一种方式支撑自己快绝望的心。
“接下来有什么打算？”爸爸问我。
“你们帮我安排相亲吧……我要结婚。”我象是下了什么决定似的要把自己嫁出去，妄想着结婚是自己第二次投胎，此生会在出嫁的那天逆转，从此有了依靠从此就可以平顺地过日子……
每个女人都想嫁给自己爱的男人，那个从朦胧的迷恋到勇敢深爱以至厮守的男人，可我已经没有时间了，没有时间再花几年去恋爱，然后再争吵再复合再挣扎，最后还要说服父母接受这段任性妄为的爱情，我赌不起。所有的害怕只因为我26岁了，所以还是选择相亲，这种一开始就被父母认同的交往模式，一开始就奔着结婚去的恋爱短跑。
恍然间发现，岁月是最霸道的爱人，它抢走了我的时间我的青春和那些应年早逝的激情……
一个星期后，妈妈欣喜地说“明天你去相亲，你大姑妈帮你寻的对象。”
我以为我会很激动，至少应该高兴，而此时我却有点畏惧。
“是什么样的一个人？”我问妈妈。
“不知道，我怎么会认识。”她说。
相亲就是做好所有准备去接受一个没有见过的人，并且要说服自己去爱他，强迫自己相信对方也是爱自己的，就这样结婚。
虽然没底气，却也期待可以一次就成功，期待可以一见钟情或者对方是很优秀的男人……我也有权利得到命中注定的王子，不是吗？也许相亲是一种万事具备的方式，可以放心的爱下去，看的到婚姻的爱情会让女人变的更勇敢。
他叫陈记明，他看到我的第一眼，很淡漠，好象缺乏点惊喜，也许我没有他想象中那么好。他是一个很健谈的人，一直配合着各种话题，而我却紧张的有点语无伦次，更多的时候不知道该说什么，相亲是一门书本上没有的技术……
媒人们都走后，他沉默了少许，他没有问我平时做什么，也不会问我关于婚姻的向往，更没有谈到未来的计划，我想他是一个不急着结婚的男人，那他为什么会来相亲呢？气氛尴尬着，他打了个电话给他的朋友，说人多热闹不显尴尬，我同意了。至少他没有马上走，已经是我可以值得安慰的事。我在心里有一把称，他相貌一般却也顺眼，婚房也准备好了，工作稳定，似乎没什么可挑，相亲不就是那种到了最低阻挡线就该录取的考试么，我在说服自己。