第一节 抽时间陪陪男孩，倾听他的心声
男孩好动、顽皮，有时行为还会比较反常，我们可能会因此而认为他不听话，进而用打骂的方式管教他。可事实上，男孩的这些行为也许是一种宣泄，可能是因为他的内心有各种情绪而导致的。所以，我们应该冷静下来，从他的内心深处去体会他的感受。
倾听是了解一个人内心感受的最好方式，即便倾听者什么都不说，只是认真地听，也是对倾诉者的一种尊重，也能给倾诉者一种安慰。
身为父母，我们希望男孩倾听我们的建议、教诲，然后按照我们所说的去做。但是，我们却经常忘记换位思考，很少倾听男孩的心声，还一味地让他遵守我们的决定与要求，这显然是不公平的。
2010年8月至10月，由知心姐姐教育服务中心组织的一项以“倾听孩子心声”为主题的调查，在我国10个省市的多所中小学展开。11月调查结束后，结果显示，超过七成的中小学生首选的倾诉对象并不是父母。
在随机调查的20807名中小学生中，只有26.73%的人表示，有了心里话会和父母说。其中，小学生将父母作为首选倾诉对象的比例为34.21%，而中学生的比例只有17.79%。但将同学、好朋友作为首选倾诉对象的比例则比较高，小学生为42.89%，中学生为57.54%。另外，还有5.61%的中小学生选择与网友倾诉，而13.84%的中小学生则选择将心里话埋藏在心底。
调查还发现，很多孩子感到，除了学习，似乎与父母很难有话说。
我们应该知道，孩子也有自己的思想，即便是倾诉，他也会选择让自己感到舒服的倾诉对象去说。这份调查表明，原本该是与孩子最亲近的我们，却不是他心中最理想的倾诉对象，这不能不引起我们的反思。
而且，男孩原本就不擅长讲出自己的心里话，他可能更倾向于用行为去表现他内心的不满、委屈等各种负面情绪。如果我们能够倾听他的心声，那么当他内心的倾诉需求得到满足后，他可能会冷静下来，不会做出过激的行为。
所以，我们不要总用简单的打骂方式去应对男孩的情绪，而应该抽个时间，耐心地听听他到底在想什么，让他感觉到我们对他的爱。
◆学会从忙碌中挤时间去倾听
香港有一则电视公益广告，其中有一句非常有名的广告词：“每天暂停十分钟，听听少年心底梦。”这则广告语的产生源于现代人逐渐加快的步伐。
但这种忙其实是我们自己造成的，我们应该学会从忙碌中挤时间，适当找一些时间来倾听孩子的心声。
具体说，我们最好合理安排每天的工作与生活，当所做的事务被安排得井井有条时，自然就不会出现休息时间被挤占的情况了。或者，我们也可以有效利用各种时间和男孩沟通，比如，与男孩一起做家务时，可以找些他感兴趣的话题聊聊；和男孩散步时，也是聊天的好机会，等等。
不过，我们最好不要在吃饭和睡前与男孩聊天，否则，如果聊天内容不愉快，会影响男孩的食欲与睡眠质量；如果聊天内容太愉快，会使男孩太兴奋而导致营养不吸收或睡意大减。
◆掌握倾听的几个要点
什么是倾听？我们一定会说：“不就是听吗？听他说不就完了？”其实没那么简单，听这种动作，在任何情况下都能完成，因为我们的耳朵一直在工作。可怎样才能听得有价值，怎样才能正确倾听，这就需要我们掌握一些要点：
第一，倾听的姿态。当男孩开口说自己的事情时，如果手中的事务不重要，我们最好先放一放，眼睛看着他，让他有想表达的欲望。当然，如果手头的事务刻不容缓，就可以告诉男孩：“稍等一下，我处理完这件事就认真听你说。”
第二，倾听的兴趣。我们在听男孩说话时，要表现出感兴趣来。比如，我们可以根据他说出来的话做出相应的表情，也可以用一些语言来表达自己的感受，“是这样吗”、“我也这么认为”、“你的想法真好”……这样的语言会促使男孩继续讲下去。
第三，倾听的后续。有时候，男孩的诉说只是想表达某种情绪，并不需要我们帮他解决什么，但这并不代表我们什么都不要管。对男孩的想法，我们也要有所思考，如果他做错了，我们要用委婉的语气提醒他，或者给他建议去弥补。
◆不要嘲笑男孩的某些想法
男孩都希望自己是英雄，所以他很多时候会向我们说一些豪言壮语，而我们也应该学会倾听他的这些语言。比如，他可能会向我们说：“哼，××有什么了不起，他那么瞧不起人，我以后会比他更厉害！”这时，我们应该理解他的心理，男孩都不愿意比别人差。所以，我们不要讽刺他或者打击他，而要说：“嗯，他瞧不起别人是他的不对，我们先不说他，我觉得如果你能继续努力，没准儿你真能做得比现在更好。”这样一来，我们就将男孩的注意力引到他自己身上，使他更关注自己的表现。
另外，有时男孩也会表达他的一些壮志，比如“我将来也要做一名飞行员”，或者“我将来也要成为一名神气的外交官”，这时我们不要打击他的梦想，而要先给予肯定，然后再鼓励他努力进取，争取实现自己的目标。
第二节 务必要懂得先认同男孩的感受
心理学上有一种“归因偏差反应”，指的是人们对事件或别人的行为进行分析和推论时，会由于种种原因而自觉或不自觉地按照自己的理解去分析原因，从而由于太主观而造成归因的偏向与差别。
在现实生活中，我们经常会主观地对男孩的行为进行自以为正确的归因，从而出现“归因偏差反应”。一旦归因出现偏差，我们就不容易认同男孩的感受，与男孩的沟通也会出现障碍，那样我们也无从得知他内心的真正想法。
所以，我们要多站在男孩的角度考虑问题，认同他的感受，取得他的信任，使得他愿意和我们交流。
◆用简单的话语表示认同
男孩回家后对妈妈抱怨说：“我的钢笔又坏了！”
妈妈同情地看了他一眼：“是吗？”
男孩点着头说：“我就放在桌子上，有同学经过时碰掉了，还踩了一脚。”
“哦，”妈妈说，“那真遗憾。”
男孩接着说：“这是爸爸刚给我买的，真心疼！”
妈妈点点头：“嗯，我能理解。”
男孩想了想又说：“看来以后我得好好注意了，下次我会记得将钢笔放回铅笔盒，再出去。”
妈妈笑着说：“嗯，这就对了。”
上述例子中，妈妈的话并不多，但言语间的语气却表现出了对男孩的认同。也正是她的认同，男孩才有机会进行思考，并想出解决问题的办法。
其实，认同男孩的感受，我们不一定要用多么复杂的语言去描述我们的感觉，像这样简简单单的“嗯”、“哦”、“好”等话语，再加上关心及认真倾听的态度，就能让男孩感受到我们对他的爱。
◆不要直接否定男孩的感受
“不，你没必要这样。”
“你才不是那么想的，你就是贪玩。”
“你就是因为不想学习，才说头疼的。”
……
我们有没有说过这样一些话？这些话都是对男孩感受的否定。但这些话让男孩感觉到，我们在给他一种暗示，那就是“你不能相信自己的感受”。但在男孩看来，当他的感受被不断否定时，他就会变得困惑甚至愤怒。
所以，我们应该学会站在男孩的角度去思考，用他的感觉去体验，多理解他的感受，想想如果自己的感受被他人否定又是什么感觉，这样我们也许就能体会到男孩的心情。
另外，我们也要经常提醒自己，不要用一种主观肯定的眼光去看待男孩。比如，不能很肯定地认为男孩就是调皮的，不能很肯定地认为只要他挨批评就是他的错，等等。我们要综合考虑眼见的事情，并经过调查、询问，了解事情的真相。当我们对男孩始终抱有一种中正的态度时，也就能更容易理解他的感受了。
◆避免过度认同男孩的负面感受
有的父母对男孩的负面感受会有过度认同的表现，举个最简单的例子来说，男孩也许会因为某种原因而哭泣，妈妈看到他哭泣可能比他还难过，因此会想尽快阻止他的哭泣。这其实并不是对男孩负面感受的认同，而是我们将他的痛苦和我们自己的某些痛苦叠加在了一起。
育儿专家小巫曾经说：“在孩子经受‘打击’而难过的时候，我们要学会采取‘我知道你痛苦，我愿意陪着你一起受苦，这样我们一起成长’的态度，而不是‘我受不了你的痛苦，我要尽快结束你的痛苦’的态度”。她是在提醒我们，要避免过度认同男孩的负面感受，尽量客观地评价他的痛苦程度，并控制好我们自己的情绪，及时教他学会应对方法，使他能尽快战胜这种情绪，并能解决给他带来这种感受的问题。
第三节 敢于向男孩敞开自己的心扉
很多人都抱怨与孩子难以沟通，尤其是与男孩沟通。男孩一般不善表达，我们说很多话，他可能都不愿意说一句话。我们由此觉得男孩倔强、不听话，认为他不愿意和我们亲近。但事实也许并非如此，可能是由于我们也不愿意和他沟通的原因，即所谓的等价交换。
我们不愿意将自己的事情透露给男孩，不愿意对他敞开心扉，在他看来，我们是神秘的；可我们却要求他必须透明公开，这是不是有些不公平呢？
妈妈下班回到家，一脸苦闷。
儿子小心翼翼地问：“妈妈，您怎么了？为什么不高兴呢？”
妈妈不耐烦地摆摆手说：“去去去！小孩子凑什么热闹，没你的事，快学习去！”
儿子撇撇嘴，默默地走开了。
从那以后，他再也没关心过妈妈的情绪。
我们不对男孩敞开心扉，他接收到的信息就是“爸爸妈妈不愿让我参与其中”，当他有了这样的想法后，自然就不愿意再和我们亲近了。
但如果我们换一种表现方式，也许就能收获另一种结果。
妈妈下班回到家，一脸苦闷。
儿子小心翼翼地问：“妈妈，您怎么了？为什么不高兴呢？”
妈妈叹了口气说：“唉，工作上有些事，让我感觉不太舒服。”
儿子又问：“什么事呀？很严重吗？”
妈妈摇摇头说：“倒是不怎么严重，就是觉得被领导冤枉了有点难过。”
“哦，”儿子紧接着又说，“和我一样，我要是被老师冤枉了也不舒服。”
“是吧？”妈妈认同地点点头。
儿子又说：“没事的，妈妈，上次我也被冤枉了，不过我跟老师解释了就没事了。您也去解释一下，应该也没问题。”
妈妈笑了笑，心情好了许多：“嗯，我也是这么想的，明天找个机会和领导聊聊。谢谢你，儿子！”
同样一件事，当我们愿意向男孩敞开心扉时，他会给我们出主意，此时，我们有没有一种被保护的感觉呢？而我们能将自己的事情告诉男孩，他也会更加了解我们，从而容易引起彼此情感上的共鸣，当我们再与他沟通时，就会顺畅许多。
所以，我们愿意向男孩敞开心扉，向他表达自己的真情实感，有助于建立良好的亲子沟通关系。
◆经常与男孩交换想法
男孩喜欢吃什么、喜欢什么玩具、喜欢穿什么、喜欢去哪里……关于这些问题，我们可能如数家珍；但反过来，我们喜欢吃什么、喜欢穿什么、喜欢做什么……男孩的脑海里可能会一片空白。那么，既然要对男孩敞开心扉，不妨经常和他互相交换一下“情报”。
比如，当男孩说起自己喜欢吃的零食时，我们不妨也加上一句：“要说起来，我爱吃的东西也挺多的。”这就会引起男孩的兴趣，随着他的询问，我们可以将自己喜欢吃的东西说出来。对于其他“情报”的交流，也可以采用同样的方法。
当然，我们除了说自己喜欢的，也不要忘记说自己厌恶的，我们可以将自己不喜欢的某些行为和思想巧妙地告诉他，比如，不喜欢撒谎，不喜欢不守时等，这会让男孩自觉远离我们所厌恶的事情。
◆主动与男孩分享自己的心情
有首歌里这样唱道：“心情好，心情坏，怎么开始怎么办。你有的不爽，让我来分担。”歌词虽然简单，却告诉我们这样一个道理：与人分享自己的心情，会让好心情更好，会让坏心情变少直至消失。
男孩其实是一个不错的分享对象，当我们将自己的快乐、苦恼、痛苦等各种心情都说与他听时，会唤起他内心一种强烈的保护欲望。而且，当他看到我们肯将自己柔弱的一面展现出来时，他内心的温柔也会苏醒。
当然，我们的心情一定要是真实的，不能胡编乱造，不能为了分享而分享。同时，我们也不能只给男孩分享快乐，对于生活、工作上的一些苦恼也要适当让他有所了解，这样他才会知道生活的不容易。
不过，我们也不要总向男孩唠叨自己的痛苦，对于工作不顺心、生活很辛苦等问题，偶尔说一次还好，如果说得多了，男孩不但体会不到我们的苦楚，反而会觉得我们很唠叨，这甚至会成为他的思想压力。到那时，男孩就会害怕与我们沟通了。
◆巧妙处理敏感话题与隐私问题
对于男孩来说，敏感话题无非就是恋爱问题、性问题，隐私问题则是他生理上出现的种种变化。关于这些问题，我们要学会巧妙处理，最好由男孩的爸爸来解决。爸爸没必要对这些问题讳莫如深，可以和男孩交交心，也可以讲讲自己年轻时与此类事情相关的小秘密，并告诉他自己是怎么处理的。
这时，我们不要觉得让男孩知道自己的隐私是多么丢面子的事情。当男孩感觉到自己在和父母共享秘密时，他反而会更加信任我们，也更愿意敞开心扉与我们交流。
第四节 要懂得分享男孩的喜怒哀乐
前面提到过，我们要对男孩敞开心扉，要与他分享自己的心情。而由于情感的对等，我们也要懂得分享男孩的喜怒哀乐。
有的父母对男孩的这些情绪不屑一顾，认为男孩还是学习比较重要，出现这些情绪只是他的无聊之举罢了。但我们对男孩情绪的忽略，却会使他变得不会表达，这对他内心的情感也是一种伤害。因此，为了男孩的心理建康，我们应该及时和男孩分享他的情感。
但具体到情感的类型，我们却又会出现不能等同视之的表现。
对于男孩的喜乐，我们自然是愿意与之分享的。我们的分享也会让男孩的快乐放大，他会因此感到更加开心。
不过，我们却不愿意和他分享负面情绪。的确，男孩应该学会自己处理自己的事情。但处理问题是他表达情绪之后的事，我们现在能做的，是对他喜怒哀乐等各种心情的认同。
我们不仅要和男孩一起分享情感，而且要将他所有的情感一并接收，要能和他一起分享快乐，还要和他一起分享怒与哀，无论是他的好心情还是坏心情，我们都应该一视同仁。我们的分享将会让男孩生活得更快乐、更轻松。
◆平等对待男孩的喜怒哀乐
喜怒哀乐是一个人的正常情绪反应，我们不要主观认定男孩不该有悲哀，或者不能愤怒，我们要平等对待他的各种情绪。
当他快乐时，我们也要表现出快乐，听他讲快乐的故事，陪他一起笑，与此同时也可以委婉地提醒他，要学会以正确的方式去寻找快乐。
当他生气时，我们要认真听他说出原因，认同他的感受，并引导他理智地去思考，找到解决问题的方法。
当他悲伤时，我们要允许他哭泣，并理解他的伤感，给予他适当的安慰，少说“别哭了”，因为男孩也需要发泄情感。等他情绪稳定后，我们再根据具体事情给他提出解决的建议。
总之，对于男孩所有的情绪，我们都要有一个认同并分享的态度，这会使他的情感得到积极而健康地发展。
◆透过男孩的心情了解他的内心
喜怒哀乐等情绪的产生都不是无缘无故的，其背后都有原因。所以，我们要透过男孩的心情表达来了解他内心真正的想法。
比如，男孩为某件事而生气，我们就要了解事情的始末缘由，然后再判断男孩生气是否有道理，如果没道理，我们要引导他正确看待事件本身，并帮他缓解坏情绪。
所以，我们与男孩分享他的喜怒哀乐，不只是单纯地笑过、怒过、悲伤过就算了，应该教他学会处理这些负面情绪，使他拥有更多的积极情绪。同时，我们还要教他学会应对负面情绪，比如，教他正确发泄情绪、转移注意力等，使他不至于因受负面情绪影响而变得不求上进。
◆教男孩学会正确表达喜怒哀乐
男孩应该学会正确表达自己的感情，因为错误的表达方式不但不会让人理解他的感受，反而会因此招致他人的误解。
当他感到开心时，他可以欢呼跳跃，但不能太忘乎所以，避免乐极生悲。更重要的是，他不应该向人炫耀快乐，尤其是不能在失意的人面前炫耀，否则会增加对方的痛苦。
当他感到愤怒时，他可以讲出来，但不要随便摔、砸东西，也不能借此搞破坏，更不能去伤害别人。
当他感到悲伤时，我们要引导他说出自己的心事，并及时开导他，教他学会开导自己，使他不至于陷入悲伤而无法自拔。
总之，我们要教男孩有分寸地表达情绪，使他既不会压抑自己，也不会影响他人。当他能正确表达自己的感情时，分享就能呈现出更好的效果。
第五节 善于用非语言方式与男孩沟通
非语言沟通是与语言沟通相对的，是指通过身体动作、体态、语气语调、空间距离等方式进行信息交流与沟通的过程。有人认为，语言才能更准确地传递信息，所以非语言沟通只是语言沟通的一种辅助形式。其实不然，尤其在家庭教育中，运用一些非语言方式，反而会呈现不一样的教育效果。正如英国教育家斯宾塞所说：“如果对自己的孩子多一些拥抱、抚摸，有时甚至是亲昵地拍打几下，孩子在对外交往以及智力、情感上都会更健康。”而且，美国心理学家艾伯特·梅瑞宾也提出了这样一个著名的沟通公式：一条信息的表达=7%的语言+38%的声音+55%的人体动作。由此可见，非语言信息在沟通中可以起到重要的作用。
另外，针对一些男孩不善表达的情况，在某些特定环境中，我们的非语言沟通会向他传达更准确、更特别的含义。比如，我们用目光表达赞扬，男孩会感到高兴；我们用提高声调来表达不满，会使他感受到威慑力，等等。这样的表达会让男孩更容易接受，对他的赞许化在动作里，他会体会得更深刻；对他的不满表现在声调上，他会对自己的错误心领神会。
鉴于此，非语言沟通比语言沟通有更为丰富的表现形式，所以，我们如果能智慧地运用非语言方式进行沟通，也许会取得更好的沟通效果。
◆别将“打”误认为是非语言沟通
上三年级的男孩因为屡次完不成作业而受到老师的批评，老师将这一情况反映给了男孩的父亲。父亲非常生气，回家后便对男孩又打又骂。父亲一边打一边说：“不是要非语言沟通吗？好，我就用打来让你记住这个教训，看你以后还敢不敢不好好做作业！”
这位父亲显然误解了非语言沟通的含义，打不仅不是非语言沟通，甚至都不能算是沟通方式，只能算一种情绪的发泄。我们打男孩，只不过是在发泄对他的不满罢了，所起到的教育效果并不大。
所以，我们要真正认识什么是非语言沟通，可以上网搜索，或者多翻翻教育类书籍，以便详细了解非语言沟通的具体方式以及作用，要学会在合适的情况下，使用正确的表达方式向男孩传达我们的意图。
◆根据具体情况选择恰当的非语言表达方式
非语言表达方式也有其具体的使用情境，我们要根据不同的情况来选择适合的非语言表达方式。
比如，当男孩取得了好成绩，我们可以和他拥抱，或者对他微笑、点头、竖起大拇指以示赞扬。这些动作对男孩来说是一种认可与鼓励，这样一来他就会充满信心，并努力做得更好。
又如，当男孩遇到困难，我们可以拍拍他的肩膀，这对他是一种安慰，同时也是一种鼓励与信任，他会因此鼓起勇气战胜困难。
还有，当男孩犯错时，我们可以默默地用严肃与责备的眼神看着他，或者对着他摇摇头、轻轻叹口气，这些都是在向他表达我们的不满，使他能够自己认识到错误，并努力改正。
另外，我们平时在男孩面前也要注意言行，我们要讲诚信、有爱心、爱学习、肯努力……这些做法都是在向男孩传递一种无形的信息，那就是要他也像我们一样行得端正。
当然，非语言表达的方式还有很多，在不同的情况下，我们要学会结合男孩的个性特点与具体情形来操作。同时，我们还可以把几种方式组合在一起使用，也许会达到不错的教育效果。
◆将非语言表达与语言表达结合使用
如前面的沟通公式所表现的，一条信息的传递是语言表达与非语言表达的结合。所以，我们不能在学会了非语言沟通之后，就只用这种方式来表达，有时候把语言与非语言方式结合使用，其效果会更好。
比如，面对男孩的好成绩，我们除了拥抱、微笑、竖起大拇指，也可加上几句：“儿子，看到你这样努力，我真的很高兴，我为你骄傲！”如此，男孩从身体到内心都能感受到我们对他的鼓励，他也会更加有干劲。
所以，我们在使用非语言表达时也要灵活，要让语言为非语言增添力量，让非语言为语言添加感染力。
第六节 放下架子，与男孩平等地交流
“我生他、养他、教育他，他当然要听我的！我打他、骂他，还不是为了他好？”这恐怕是我们很多父母的普遍认知，我们将自己摆在一个高高在上的位置，并以我们的判断来对男孩的行为和思想指手画脚。我们认为这是在表现父母的权威，可是却让男孩离我们越来越远。
男孩已经十一岁了，爸爸妈妈总是训斥他，也总是要求他“必须”或“不许”怎样做。结果，他在家里不是耷拉着脑袋一声不吭，就是气急败坏地和爸爸妈妈顶撞吵嘴。可与此相反的，在学校，在同学面前，他总是眉开眼笑，也很愿意把许多心里话讲给同学听。妈妈为此感到很苦恼，她不知道自己为什么会有这样一个“两面派”的孩子。
其实，男孩在家如此表现，是因为爸爸妈妈总是将自己凌驾于男孩之上，所以他才不愿意和他们亲近。而很显然，男孩的同学都是与他平等的，大家在一起可以互相交流各自的情感，所以他在学校才会表现得与在家截然不同。
由此可见，我们与男孩之间的某些隔阂正是我们自己造成的。针对这一情况，德国心理学家黑尔加·吉尔特勒给出的建议是：“如果您放弃权力，放弃您的优越感，那么您得到孩子的信任和尊敬的机会就更大。”他的这番话是在提醒我们，教育男孩并不难，只要我们能放下架子，与他平等交流就可以了。
◆学会放低我们的姿态
我们经常会俯视男孩，因为他个头小，还是孩子，但这种俯视的姿态会给男孩一种压迫感。所以，我们要放低姿态，给他一种平等交流的感觉。
比如，我们和男孩进行沟通时，要么蹲下身子，要么弯弯腰，或者和他一起坐下来，当我们和男孩的视线保持在同一个水平线上时，彼此的目光就能平行相交，这样，彼此都能看清楚对方的表情，从而更好地进行交流。
◆耐住性子与男孩进行交流
之所以会提到耐住性子这一点，是因为我们与男孩的交流总是急躁的，我们总是带有一种想要指出他的缺点，然后训斥他，并督促他改正的欲望。我们打着交流的旗号，但到最后却变成了自己滔滔不绝地说教，这显然不是平等的交流方式。
所以，我们和男孩交流时，要放慢说话的语速，说完自己的想法后，给男孩留出表达的时间，并主动倾听他的话语。可能最开始男孩说不出很多话，但只要注意引导，多问一些开放性的问题，比如“你对这件事怎么想”、“你的感觉如何”，就会激发男孩去思考。
同时，无论男孩说出怎样的话，我们都要保持理智与冷静，不要因为某些话不中听就变得急躁起来。我们要学会包容男孩的话语，并结合实际情况进行分析，多询问、多倾听，以了解他内心真正的想法。
◆不要丢掉父母应有的权威
我们希望能与男孩平等交流，但却不能丢掉自己最起码的权威与尊严。所以，我们也要掌握好平等的原则。比如，我们在家要时刻建立起家长的权威，要认识到自己的身份，还要让男孩以孝为先，不要允许他直呼我们的名字；男孩与我们说话也不能口无遮拦，要懂得尊敬，尤其不能满口污言秽语或者动手动脚，等等。
只有为男孩立下原则规矩，他才不至于为了追求平等而逾矩。同时，我们也要时刻提醒自己，我们是父母，不要随便放弃自己的尊严，更不能对男孩低声下气。所以说，掌握好平等的度是格外重要的。
第七节 做个男孩的“学生”又何妨
社会瞬息万变，各种新兴事物层出不穷，而男孩对新思想、新观念、新事物的接受能力远远高于我们。所以，在家庭中可能经常会出现这样一种场景：我们总是要求男孩好好学习，也总是说一些重复了好多遍的话，而他却时不时地冒出几句新鲜词，使得我们听不懂是什么意思，而我们说的他又觉得“太古董”，结果就导致我们与男孩之间的交流出现障碍。
其实，我们应该换个角度去思考。社会总是要进步的，所以新鲜事物会越来越多，与其我们总是用男孩口中的“老一套”去教育他，倒不如做一回他的学生，虚心向他学习。当我们与他一样迈进“时尚圈”之后，也许就能理解他的某些“前卫思想”，而我们再和他沟通时，就能找到共同语言，沟通自然就会变得顺畅起来。
◆明确认男孩为“老师”的目的
为什么要向男孩求教？这可能是很多父母的疑问。
我们可以想想，平时在家，我们说教一箩筐，男孩不一定能记住几句。如果我们换一种方式，用求教的方式问问男孩：“你希望我们作出怎样的改变？”这样会引出男孩与我们不同的思想，我们也能从他的话语中听出他内心的需求与渴望。这就是我们把男孩当做老师的目的。
不过，如果男孩说的不正确，我们也不能为了求教而盲目表示认可，而应该委婉地指出他的想法哪里不正确，给他讲明白道理，使他知道自己的某些想法和要求是不合理的。
◆要有虚心求教的心态
向男孩求教，在很多父母看来，可能是很难做到的一件事，但仍需要我们有虚心求教的态度。
当听到男孩表达某些新思想时，我们先别否定他，说他“不务正业”或者“总是关注那些与学习无关的东西”，不妨问问他，“这是现在的新思想吗？”或“请给我解释一下这是什么意思吧！”
当然我们在问这些话时，不要带出训斥或质疑的语气，而要表现出一种想了解新事物的渴望。有时，我们也可以根据男孩的提示，自己去搜索一下他所说的话题，大致了解一下话题的主要内容，以便和他更好地交流。
另外，当我们了解了一些新思想之后，不要因为我们对其不认同就连男孩一并否定了，我们可以就这个话题和男孩互相交流，将自己的想法如实讲出来，告诉他我们不认同的原因，并引导他去思考。
◆尊重男孩这个“老师”
既然成为男孩的“学生”了，我们就要讲究“尊师之道”，应该尊重并承认男孩这个老师。否则，如果我们怀疑他的能力，或者看不起他，那么我们就无法从他那里有所收获。
所以，我们要尊重男孩，当他向我们描述他所知道的新事物时，我们要认真倾听，有疑问要及时询问，不要总说男孩的思想里有“乌七八糟的东西”，我们要看得到时代的进步，并承认自己逐渐落伍这个事实。而当他教我们认识并了解新事物之后，我们还要及时对他说“谢谢”，这也是对他的一种尊重。
◆和男孩互相学习、共同进步
虽然这个世界在不断向前发展，但我们依然有必要了解一些传统知识，比如传统礼仪道德、是非判断标准等，这是男孩一生必须要学习的重要一课。
而且，我们经历过许多事，比男孩更有社会经验，所以在处理事情方面会比男孩更加成熟。这也就是说，男孩需要从我们身上学的东西有很多。我们可以和他共同打造一个互相学习的氛围——男孩向我们学做人，我们向他学纳新。这样一来，我们和男孩就都会有进步。
另外，有时候男孩对新鲜事物的了解也并不透彻，因此我们首先要判断这种新鲜事物是不是有意义的。如果有意义，可以和他一起搜索资料与知识，一起学习；但如果是无意义的甚至是有害的，我们就要提醒男孩注意回避。
第八节 我们犯错也应该向男孩道歉
《弟子规》中说：“过能改，归于无，倘掩饰，增一辜。”我们一直用这样的话来教育男孩，提醒他要知错就改，并教导他，如果不改正错误，就是错上加错。但很多时候，我们自己却并不践行这句话。当我们犯错后，很少主动向男孩认错道歉，虽然我们也明白知错就改的道理，可在男孩面前，我们也许更看重自己身为父母的权威和面子，所以很难对他表达歉意。
而事实证明，我们如果不认错，不仅会伤害到男孩的感情，还会使他内心产生一种想法：既然爸爸妈妈犯了错都不承认，那我犯错也可以不承认。这种思想一旦根深蒂固，未来可能会成为一个不思悔改、没有廉耻心的人。
孔子说：“过而不改，是谓过矣。”人人都会犯错，改了就好，但如果不改，那就成真正的过错了。我们要成为男孩的好榜样，不能“过而不改”。当我们犯了错，不如诚心向男孩道个歉，这不仅不会有损我们的面子，反倒能让他更尊敬我们。
◆以诚恳的态度当面向男孩认错
有人认为，原本在男孩面前犯了错就已经很尴尬了，如果要认错，也可以拐一个弯，向他表达一下悔意就可以了。但我们应该知道，男孩的思维简单，一些隐晦的暗示他不一定能明白，而且这也不是诚心道歉的表现，他可能并不会得到心理安慰。另外，由于我们没有当面道歉，对所犯的错误自然也不会重视，也许过后还会再犯。
所以，如果我们犯了错，就应该诚心诚意、郑重其事地对男孩说一声“对不起”。这种道歉方式不仅是在提醒我们要牢记错误，争取下次不再犯，同时也是在提醒男孩要避免和我们犯同样的错误。
◆不要借认错训斥男孩
妈妈的墨镜不知道被谁摔碎了，她误以为是调皮的儿子干的。后来，老公说是他不小心碰掉的，妈妈觉得自己冤枉了儿子，便忙去道歉。
妈妈对儿子说：“冤枉你是我的不对，你要原谅我。谁让你之前总那么调皮，总打坏家里的东西呢？所以我一下子就想到是你。如果你以后能老老实实的，乖乖地学习，少调皮，我就不会冤枉你了。”
儿子原本还因为妈妈的道歉有所感动，但听到后来就越听越不是味儿。
原本妈妈是来道歉的，可后来却变成了对儿子的指责。当我们的道歉变了味道，承受指责的反倒成了男孩时，我们的道歉就变得毫无意义了。所以，既然我们要承认错误，就要就事论事，要勇敢承担自己的责任。我们应该放下自己的架子反思错误，并认真考虑如何在未来避免再犯类似的错误。至于男孩的问题，完全可以找别的时间委婉地向他提出来。
◆多进行自我批评
我们在教育的道路上也处于一种摸索的状态，所以我们也会经常犯错。但当我们发现教育出了问题时，却习惯于将这些错误归结于男孩，比如，说他笨，说他不好好学习，说他不懂我们的心，说他不知道体谅我们，等等。但仔细想想，这些问题与我们的行为是不是也有关系呢？
所以，我们应该经常反省自己，多从自身找错误，多进行一些自我批评，并及时纠正错误的教育方法。如果我们确实做错了，就要向男孩道歉，并积极寻求正确的教育道路。
第九节 掌握一些批评男孩的艺术
孩子在成长过程中，肯定会遭受父母、老师的批评。男孩调皮、好动的本性注定他是“不安分”的，闯祸对于他来说可谓家常便饭，他也会因此经常受到我们的批评。
在日常生活中，经常会有这样的场景：
男孩和邻居的孩子因为一点小事扭打在了一起，刚巧妈妈下班经过，连忙拉开了两个孩子。但是，妈妈不问青红皂白，就直接训斥男孩：“你怎么又和别人打架？你就不能让我省点心？也不知道你的脑子想些什么，一说学习就不行，一说打架就这么来劲。肯定又是你欺负人家，我看你就是个不成器的东西，除了打架什么都不会干！”
妈妈的训斥声引得周围的孩子都来围观。男孩当众受到妈妈的训斥，他的脸一下子憋得通红，而妈妈的声音在他听来也变得格外刺耳。
妈妈不问青红皂白，就对男孩说一些狠话，甚至给他贴标签，这些都让他感到不舒服。其实这种批评方式不一定会让男孩受益，反而会让他因为自己当众出丑而感到无法忍受，因为他的自尊心已经被妈妈这种不艺术的批评方式伤害了。这样一来，他可能不会悔改，反而会自暴自弃。
批评并不是要我们毫无顾忌地运用严厉之词，而应讲究艺术。只有高明的批评才能产生教育奇迹，也才能给男孩以良性刺激。
◆不要用侮辱性的语言批评男孩
我们之所以会批评男孩，无非是因为我们爱他，我们想要帮他纠正错误，想要让他变得更好。那么，既然是出于爱的目的，我们就应该理智选择批评的语言，一定要避免用侮辱性的语言批评男孩，因为我们批评的是男孩的行为，而不是他的人格。
比如，我们可以用建议式的批评方法。举个例子，男孩因为贪玩而没写完作业，我们可以这样说：“你总是贪玩不学习，这让我很担心，现在正是你学习的大好时机，我希望你能珍惜。当然，我并不是反对你玩，如果你能先写作业再去玩，这样就两不耽误了。”这样的话既指出了男孩的错误，还给他提出了建议，相信男孩会明白我们的良苦用心。
◆选择批评的时机
批评也讲究时机，如果在错误的时间里批评男孩，不但起不到作用，还可能带来相反的效果。所以，我们要选对批评男孩的时机。
吃饭时不要批评男孩，否则他会感到精神紧张，出现害怕、愤怒、委屈等情绪，这将导致他食欲下降，不利于他吸收。
男孩临睡前不要批评他，否则他的精神会持续高度紧张，可能会难以入睡，即便睡着了也会因为心情不好而降低睡眠质量。
不要当众批评男孩。如果男孩在大庭广众下犯了错，我们当时要提醒他错了，但之后不要再多说，将一切问题留到私下或者回家再说。
如果一定要批评男孩，可以选择一个特定的交流时间进行。而且，即便是批评，我们也要尽量避免责问、训斥，而打骂就更不可取了，要尽量以理服人，使男孩真正认识到自己的错误。
◆向男孩解释挨批评的具体原因
很多男孩之所以很排斥我们的批评，是因为我们对他的批评说得并不到位，可能只是在用难听的话让他感到难堪，但并没有说到他错误的点子上，这会使他感到不服气，也不愿意接受。所以，我们应该向男孩讲明白他挨批评的原因，当他心服口服时，自然也就肯接受批评了。
而我们在给男孩讲述原因时，要保持冷静的态度，不要靠强制、压服来使他接受。我们可以给他讲讲我们对他所作所为的看法，指出他哪里做得不妥当，告诉他这样做所带来的不良后果，然后给他时间去反思。
而且，我们不能总说“你这样做对你不好”一类的笼统老套的说教，应该就事论事，比如说“你骂人会伤害别人的自尊心，影响你的朋友关系”，或者说“你不好好听讲，就学不到更多的知识”，针对具体事情批评，才能让男孩真正信服。
◆及时刹住批评的势头
批评只是一种教育手段，其目的是让男孩认识并改正错误，使他有所进步。一旦这个目的达到了，我们就要适可而止，避免再进行没完没了的批评。而且，批评过后，我们还要给予男孩希望，提醒他“如果你能改正错误，并努力向上，你还是一个好孩子”，这样一来，男孩就不会因为受到批评而过度沮丧了。
另外，我们也不要翻旧账，批评要就事论事，不能因为男孩的一个错误就展开说教，从而把他过去犯的所有错误全都翻出来说一遍。否则，原本思维简单的男孩会感到更加糊涂，甚至搞不清我们到底为什么而批评他，而这也会引起他的反感，导致他不愿意接受我们的建议。
第十节 懂得如何有效地夸奖男孩
男孩不喜欢批评，但却对夸奖很受用。只要有人夸奖他，他就会格外开心。由此可见，夸奖对男孩也有很大的影响力和作用力。不过，有些父母并不擅长夸奖，即便说出一些夸奖之词，也起不到任何效果，下面这位妈妈就是如此。
男孩喜欢画画，上幼儿园时他拿着自己的第一幅画给妈妈看，妈妈开心地夸奖道：“哦，你真棒！画得好极了。”男孩很开心，从此更勤奋了。每次画完，他都会让妈妈欣赏自己的作品，但妈妈的夸奖之词却无外乎就那么几句。
随着男孩的成长，他对画画渐渐失去了兴趣。妈妈好奇地问他原因，男孩无所谓地说：“反正好不好您都说我画得好，我怀疑您是不是真心夸奖我，所以我觉得画不画都一样。”妈妈一时间也不知道该说什么了。
这位妈妈的夸奖是典型的无效夸奖，甚至连男孩都能听得出这种夸奖是没有意义的，可见妈妈做的是无用功，也难怪男孩再也没有兴趣继续画画了。所以，夸奖和批评一样也需要技巧，这样才能激发男孩内心积极向上的动力。
◆养成夸奖男孩的习惯
日常生活中，男孩表现出来的更多是调皮捣蛋，不听我们的话，所以我们对男孩往往会批评多过夸奖。但事实上，男孩也有做得好的时候，比如，他会帮我们做一些家务，会帮我们提重东西，等等。所以，我们应该多看看男孩身上的优点，多夸奖他，因为夸奖比批评的教育效果更好。
因此，我们要养成夸奖男孩的习惯。平时，我们要多留心男孩做了哪些好事，或者他有哪些良好的行为，如果我们对此感到满意，就不要吝啬自己的夸奖。这会促使男孩做出更多让我们感到欣喜的行为，听到夸奖的他也会更乐于将好行为保持下去。
◆多夸奖男孩的行为而不是他本身
“你真帅！”
“你很聪明！”
“你是个好孩子！”
……
类似这样的夸奖基本上也是没有什么意义的，甚至会有负面作用。因为夸奖男孩本身会增加他的傲慢心。所以，我们应该夸奖他做出的良好行为，而不是他本身。
比如，男孩经过自己的努力解出了难题，我们可以说“看到你的努力有了成果，我很开心，相信你照这个势头努力下去，会取得更好的成绩”。这样的说法会给男孩以希望，他也会由此获得努力的动力，也会明白自己努力的方向。
另外，我们的夸奖还要具体。比如，男孩帮我们提了很重的袋子，我们可以夸奖他说：“多亏有你帮忙，那个袋子真的很重，要是没有你，我可能都拿不回来。”这样的夸奖远比我们说“你是个好孩子”有意义得多，男孩也会由此明白自己的价值与作用。
◆夸奖要兼顾结果与过程
很多男孩可能都有过好心办坏事的经历，比如，想帮我们刷碗，却摔碎了碗；想帮我们收拾屋子，却弄坏了东西，等等。有的父母很在意男孩做事的结果，因此会说：“你看你，净帮倒忙！”这种说法会伤害男孩，也会让他原本做好事的念头就此打消。
所以，我们不要等男孩做出成绩来再去夸奖他，有时虽然他做事的结果不太好，但我们也要看到他做事的初衷，用刷碗这件事来举例，当男孩打碎碗时，我们完全可以说：“你能帮我刷碗真的太好了，不过碗上沾了洗涤液就会很滑，下次你要注意，用两只手拿好，这样就不会摔破碗了。”如果我们这样说，就是对男孩行为的肯定，与此同时，他也能从中学到生活常识，并乐于帮我们做事。
◆偶尔可以借他人之口夸奖男孩
我们可以当着别人的面夸奖男孩，但要注意夸奖的方式。比如，听到邻居夸奖我们的孩子成绩好，我们可以这样回答：“他能取得这样的成绩与他自己的努力是分不开的，我希望他能继续努力，再次取得好的成绩。”这种包含着鼓励的夸奖才是有智慧的夸奖。
另外，有时我们也可以借男孩崇拜之人的口来夸奖他。比如，男孩崇拜他的叔叔，我们就可以在男孩从叔叔家回来后，对他说：“今天叔叔打电话夸你有礼貌。”因为男孩不愿意在崇拜的人面前丢面子，即便他并没有崇拜的人所夸的那样好，但他也会为此而努力。
当然，这种借他人之口夸奖的方式尽可能是真实的，而且也不要经常用，否则会助长男孩的骄傲情绪。
第十一节 不以“势”而以“理”服男孩
男孩放学刚进家门，放下书包就打开了电视，因为他喜欢的动画片马上就要开演了。
妈妈见此情景，连忙劝道：“好孩子，听话，先写作业去。”
男孩眼睛都没离开电视，只说：“我想先看动画片，看完我再写。”“不行！”妈妈厉声阻止道，“先写作业，然后再看。从小就得养成好习惯，听话，快去。”
男孩有些不快地说：“听话，听话，我为什么一定要听话？”
妈妈这时已经没了耐心，高声说道：“因为我是你妈妈！”说完，妈妈上前关了电视。
男孩生气了，想去打开电视。妈妈一看他还敢跟自己反抗，就过去直接打了他屁股两下，并嚷道：“写作业去！我看你还敢不听话！”
男孩委屈极了，摸了摸屁股，愤愤地回到了自己的房间……
表面看来，似乎是妈妈取得了最终的胜利，妈妈的“势”到底要比男孩的“势”更强一些。可事实上，男孩并没有从心底服气，他也许在想：“难道妈妈就能逼迫孩子听话吗？难道妈妈就能用打的方式让人屈服吗？”带着这样的疑问，他的内心不可能真正服从妈妈，即便是按照妈妈说的做了，他也会心不甘情不愿，因为妈妈并没有以理服人，而是以势压人。
所以，若要让男孩对我们的教育心服口服，我们就要收起“强势”的态度，给他讲清楚道理，让他明白我们的意图，这样，他才会进行反思并做好自己该做的事。
◆学会“重且舒”地去说话
“凡道字，重且舒，勿急疾，勿模糊。”这是《弟子规》中的几句话，意思是，说话要吐字清晰、缓慢，要将重点讲出来，不能太快、太急，也不能含混不清。
当我们以势压人时，说出来的话大多都是高声调的，且语速极快。这样的话在男孩听来就像一阵疾风暴雨，根本无法听到心里。而我们也只是在发泄情绪，或者强迫男孩听话，但并不能真正让他明白我们的不满。
因此，我们说话要学会“重且舒”，要一字一句地讲清楚，并指出男孩哪里做得不到位，还要说出我们的希望。要尽量少用“听话”、“我是你妈妈，你必须听我的”之类的话。只要我们把道理讲明白，男孩自己弄懂之后，自然就会按照我们所说的去做。
◆针对具体事实讲贴切的道理
给男孩讲道理也要具体情况具体分析，我们要针对眼前发生的事情，帮他进行分析，并用一些开放性的问题引导他思考，使他自己得出正确结论。
我们应该减少使用那种“万能道理”，就是不要总说“你只有好好学习，将来才能成功”一类的话，而是要具体到细节方面讲道理，可以说“粗心大意要不得，这不仅影响你对知识的记忆与理解，对你未来的生活也会有负面影响，我希望你平时多注意，改掉这个毛病”。这样一来，男孩就不会因为道理太笼统而不愿意听，而且还会知道自己该向哪个方向去努力。
另外，如果男孩暂时不愿意听，我们也不要急着批评他，或者强势要求他必须听话。我们应该先审视一下自己，想想我们讲出来的道理是不是合理的，是不是真的符合男孩目前的情况。如果不相符或者是错误的，就应该及时纠正，不要强迫男孩听从。否则，他可能会产生对立情绪，或者变得非常听话而失去基本的判断力。
◆给男孩反思的时间
男孩思维简单，对于某些话的理解并不一定到位。我们期望他能迅速改掉毛病变成一个好孩子的心情虽然急切，但也不要由此就强迫男孩立刻作出改变，而是要给他反思的时间。
当我们讲完道理后，用不着再反复向男孩重申，而是允许他自己去思考，并观察他日后的状态。如果他有所改正，我们就不用总是提点他；如果他依旧不以为然，我们就要思考一下是不是所讲的道理并不适合，是不是要改变讲述方式，或重新考虑寻找其他的解决办法。
◆不要讲太多大道理
虽然我们强调不能以势压人，而要以理服人，但也要掌握好分寸，如果总是给男孩讲太多大道理，可能到头来起不到什么好作用。而且，男孩也在成长，对于有些道理，他会通过自己的实践有所感悟，如果我们依然像对待小孩子一样去教育他，他可能会反感。
所以，我们可以将男孩出现的不当行为归类，比如，学习方面的、生活方面的、道德方面的……不同方面的问题要有相应的道理去应对。同时，我们也要信任男孩，有时男孩自己知道问题出在哪里，那我们就要鼓励他自己去解决。而且，随着男孩的成长，我们要减少说大道理的次数，而增加与他沟通的时间与次数，在沟通中，将一些人生道理穿插进去即可。
第十二节 允许男孩申辩，给他解释的权利
平心而论，所有人都希望事情能向自己期待的方向发展，关于教育男孩这件事，也不例外。我们期望男孩一切都听从我们的指挥，但事实并不如人所愿，男孩也有自己的想法，也会因为不满我们的说法而申辩。尤其当他感觉自己受了冤枉时，他内心那种想要向我们解释的欲望就会更为强烈。可我们却经常不准他开口，因为我们认为，男孩是在强词夺理，是在给自己找借口，是在狡辩，完全没有认识到自己的错误。
一位妈妈这样说：“我最讨厌儿子犯了错误还不承认，反而解释一大堆。他自己什么样还不清楚吗？解释有用吗？像这种知错不改的毛病，我当然不能惯着，我要是不好好说说他，他还‘天不怕地不怕’了。反正我不允许他狡辩。”
的确，有时候男孩会为了免受打骂或惩罚而狡辩，但我们不能因此就一概而论，认为男孩所有的申辩都是强词夺理。如果我们剥夺了男孩为自己解释的权利，也许他的自尊会受到伤害，个性也会被抹杀，而他与我们之间的感情也会因此遭到破坏。
其实，听听男孩的想法和道理，也许我们还能从中听出他的另外一面。所以，多听听男孩的解释，给他申辩的权利，也是保证他身心健康必不可少的一个环节。
◆对男孩的所作所为不要“想当然”
男孩与我们朝夕相处，对于他的喜好、缺点，我们的确了如指掌。于是，很多父母一看见事情的表象，就很肯定地认为是男孩的错，然后便开始训斥、说教，甚至打他。
但男孩总会长大，他并不会一直那么幼稚地去处事。而且，我们也都知道“人之初，性本善”，这就说明，他做某些事的初衷并不是想要调皮搞破坏，我们不能总用老眼光去看待他。
所以，我们要学会置身事外，从一个旁观者的角度去看待事情，除了询问男孩，还可以从老师、男孩的同学等其他人那里了解真相。这样，我们就不会因为想当然地作出错误的判断了。
◆多问几个“为什么”与“怎么了”
既然给男孩解释的权利，那我们与他交流的开场白就显得很重要。但无论怎样，也不要像下面这位爸爸一样。
儿子因为经常不好好听讲而受到了老师批评，爸爸得知情况后很生气。他去学校接儿子，看见儿子第一眼就说：“你又想玩了是吧？你说，上课不听讲，你脑子里都想些什么？我供你吃穿，供你上学，你就这么不让人省心？你倒是说啊！我看你还能说出什么花儿来！我看透了，你就是欠揍！”结果，儿子一句话都没说，爸爸的训斥倒是越发升级了。
这位爸爸从一开始就判定是儿子的错，他所有的话都是在指责儿子，儿子当然无法开口。因为儿子无论说什么，都会被爸爸认为是狡辩，接下来还可能会遭到更加严厉的斥责。
从这个事例可以看出，我们的问话方式将决定男孩是不是真的可以获得解释权。我们应该平复自己的心情，不要指责，而是平静地问男孩：“你为什么要这样做？”或者平静地对他说：“来吧，说说这到底是怎么了。”当然，也许以前我们习惯于训斥或打骂男孩，他对我们突然的改变会不适应，此时我们可以再加上一句“说吧，放心，我不骂你，也不打你，我只想听听你的解释”，这样他也许会乐于开口解释。
◆别纵容男孩胡搅蛮缠
对于“允许申辩”这一点，有的父母可能走了极端，将“允许”变成了“放纵”。结果，男孩抓住父母的心理，当发生事情时，无论是不是他的错，他都要申辩一番，而有些事情原本是他不对，经过一番申辩后，却成了他没错。如果男孩发展到这一步，我们就要注意纠正自己的态度了。
所以，我们要有自己的分析判断能力，听男孩解释的同时，要结合事实真相去考虑。如果男孩解释得合理，我们可以认同；但如果他真的是在狡辩，我们要通过摆事实、讲道理的方式，引导他认识自己的错误，并阻止他再为自己狡辩。
第十三节 与青春期男孩谈谈爱情与性
随着青春期的到来，男孩的身体、心理都会发生剧烈的变化。此时，不仅男孩会因为遭遇青春期而烦躁，我们其实也一样，担心指数会不断上涨，而担心的原因，就是青春期的男孩也许会触及到别的领域——爱情与性。
当男孩进入青春期后，他的生理发育日趋成熟，性意识也开始萌发并慢慢形成。在这个过程中，他会对异性产生好奇，并格外关注自己有好感的异性，他会产生想要与之接近、了解、结为朋友的冲动。而且，他对自身生理的各种反应也很好奇，性冲动会诱使他想要了解性方面的问题。
而男孩对爱情与性关注的时期，往往被我们认为是危险期，我们会担心他因此过早地陷入情网并做出傻事。所以，只要一看见男孩和女孩在一起，我们几乎就能肯定他已经涉足了爱情，甚至有时还会怀疑他是不是已经偷吃了禁果。
但事实上，青春期的孩子向往与异性交往是一种正常的心理反应，有性冲动也是正常的生理反应。不过，我们担心他会因为早恋而耽误成长，怕他会过早涉足性爱而影响身体健康的心情是可以理解的。这时，我们需要好好和男孩就这个问题谈一谈，教他学会正确面对爱情与性。这样，我们既能帮他顺利度过青春期，我们自己也能放宽心。
◆给男孩讲讲什么是真正的爱情
电视、电影、动画片、文学作品中会出现各种各样的爱情，这些都会使青春期的男孩渴望拥有一份真挚的爱情。但这些作品中的爱情大部分是虚构的，男孩从中并不能真正了解爱情。所以，我们要给他讲讲什么才是真正的爱情。
我们可以从自身说起，说说我们夫妻之间的爱情，讲讲我们的恋爱基础、恋爱过程，讲讲我们是怎样决定为对方负责、为家庭负责，讲讲我们又是如何一起面对困难、解决问题的，等等。
通过讲述，我们要向男孩传达这样一种思想：爱情，应该是在合适的时间，与合适的对象，在互相欣赏、了解的基础上所发生的一种负责任的行为。而男孩目前各方面能力都还不具备，对爱情的理解也并不深刻，因此，只有不断努力，才能在未来找到真正适合自己的伴侣，收获一份真正的爱情。
◆教男孩正确与异性相处
青春期的男孩向往与异性相处，而同学们也会就这方面的问题产生各种各样的想法与猜测，他们可能会随着自己的猜测而瞎起哄。但这样一来，男孩就不知道该如何与异性相处了，所以我们有必要给他一些指导。
我们可以提醒他，与异性交往要自然，要克服羞怯心理。与异性相处时，要保持稳重，不要做过多的肢体亲密动作，也不要说一些粗俗不雅的话语，有问题要好好讨论，有事情要好好商量。只要他不失常态，保持一种风度与优雅，他才能与异性和睦相处。
而我们也不要过分紧张男孩的某些行为，男孩女孩之间偶尔打几次电话、发几条短信、过年过节送几张卡片等行为都是正常的，只要我们不过多担心，他就不会被“逼”成早恋。
◆引导男孩科学地了解性知识
男孩在性方面的萌发，会促使他想要了解这个神奇的生理反应。如果我们没有及时引导，他也许会通过看黄色书籍、视频，或者浏览黄色网站等各种错误渠道来满足自己对性的好奇心理。
所以，我们要引导男孩科学地去了解并学习性知识。可以为他准备正规的青春期教育类书籍，讲解人体生理变化的科学类书籍，让他自己通过阅读获得知识；也可以搜索一些正规的青春期教育网站，引导他在上面寻找问题的答案。
另外，如果男孩的学校开设了生理课，我们提醒他认真听课的同时，也要读一读他的生理课本，并及时坦诚地解答他的各种疑惑。
◆帮助男孩认识不良性行为的危害
现在社会上有许多与不良性行为有关的新闻，太多青少年因为没有受到良好的性教育而身受毒害，有的伤身害体，有的伤害他人，有的因此而触犯法律，有的甚至丢掉了性命。
所以，当男孩进入青春期后，我们平时要多关注这方面的新闻，可以选择一些能起到启示作用的案例归纳起来讲给男孩听，以此给他一个警示。当然，我们不要因此就说教，也不要给男孩留下“只要与性有关的事情就都是罪恶的”印象。我们要理智对待性教育，要将科学的性知识与反面事例教育相结合，引导男孩认识到不良性行为的危害，并教他学会理智看待性。