妈妈要回国了，一晚上醒了好几次，没怎么睡着。天不亮就送妈妈和宝贝去机场了。我的心木木的。
办理登机牌的时候，我们站的服务口都没人排队，Air Canada的服务人员态度好的没话说，还主动帮我填了个黄色的卡片，让我可以送到登机口陪着一起候机。又帮妈妈申请了在温哥华的中文服务。一切应该是没什么麻烦了，对于出惯远门的妈妈，当然自己是搞的定一切的。可我还是忍不住一遍遍地嘱咐，教妈妈认识Air Canada的标识和航班号。我必须得不停说话，如果就那样坐着，我怕我的眼泪会忍不住。我的骁宝贝儿很开心，抱着我左亲亲右亲亲，而且不停地说：“妈妈过几个月也就回了，妈妈想我就别哭了。”其实自己一个人在这里的时候，也都是可以的啊，就是受不了他们来了又走了，乍一离开实在很难适应了。
妈妈进登机口之前抱了一下，我说妈妈我爱你，是真的很爱你。可是我不好。想起昨晚的一些对话，很伤心。我那么笨，依然不能平衡生活与情感种种。是缺乏爱人的能力吧，我知道自己一直在交流和情感表达方面是有障碍的。
是我自己不好，心理上一直拒绝成熟，仿佛没长大的孩子。虽然我擅长的是制造微笑，其实不堪一击。
那个做为孩子的我在身体里待的太久了，它贪心，自私，任性，病态，自卑，只是不停地索要被爱，不能面对成长。
什么都不能给我爱着的人们，我不知道自己为什么总会故意伤害我爱的每一个人，然后是不断地负疚，自虐么？我无能为力。
呆呆地一直看着飞机起飞，我最爱的两个人，就藏在那个大大的鸟肚子里，载着他们回家。而我，还要独自在这孤零零的渥太华，心象被掏空了一般，好象一瞬间失去了所有的勇气。
在回来的车上，开始哭的唏里哗啦，无视别人的目光，至少我还有哭的自由。
不想回家，好象一直以来，妈妈在哪里，家就在哪里。我不知道自己该去哪里，一个人去了河边，望着早晨静静的河面，任由眼泪崩塌。
妈妈，所有这些，都是我的问题，我知道我太过于奇怪，纠结于自我否定与不断地拷问中难以释怀。
我知道，我该学会扔掉那些发霉的高傲与疏离，可是常常沉溺的不想出离，好象一直无法痊愈。
我知道我缺陷重重，没有人是谁的救赎和上帝，多少代人悟到的那盏心灯到底在谁的心底真的亮了呢？
日复一日，其实我也不知道这样的恐慌从何而来。就这么惶惶然固执的抱住自我，不妥协，这能不能假装算作是理想？