卖玉米的当时就回答道：“实在很抱歉！这事照理是不成问题的，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：我们两家之间决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
因为未戴手表
有个戴手表的农民在干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问现在是几点钟？”
农民说：“按照我们的习惯，对陌生人拒绝回答这种问题。”
“为什么？”青年颇感奇怪。
农民说：“一旦我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们必然会互相介绍，互相认识；相识之后，我就会请你到家吃晚饭，那时你会看见我漂亮的女儿；你看见我漂亮的女儿，就会一见钟情；如果你一见钟情，你就一定会为她向我求婚；我呢，我必然要拒绝你的请求，因为我实在不愿意把女儿嫁给一个没有手表戴的人，所以……”
领导与群众
某厂，有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐到前排？”“那叫带领群众。”“可看电影时他怎么又坐在中间了？”“那叫深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总少不了我们厂长？”“那是代表群众。”“可是他天天坐在办公室里，车间里却从不见他的身影，又怎么讲？”“傻瓜，你连这都不懂，那是相信群众嘛！”
扬长避短
甲：咱们厂长谈起成绩来没完没了，可出现的问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。
数字的诡辩
老师说：“算术是不容许怀疑的，例如，一间房若由一个人来建造需要17天，17个人一齐动手，这间房子只需一天就可建成。”
学生跟着推理道：“288个人一齐动手，一小时就可以建好；17280个人则只需要一分钟；如果1036800人一齐动手，就只需一秒钟。照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，‘算术是不容怀疑的’嘛！”
蚯蚓裸泳
巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，而是让蚯蚓游泳。”巡警：“那么你把蚯蚓给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行，裸体游泳，该当罚钱。”
作案工具
警察抓到一个正在现场作案的罪犯。罪犯：“我没有罪。我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人所利用的工具吗？”罪犯：“是的！”
警察：“那好，请跟我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律条例规定，作案工具是要被没收的。”
秃子理发
从前，有个秃子，头发脱落得寥寥无几。他在一个理发店理完发后，就对理发师傅说：“师傅，我的头发那么少，你应该收我半费才公道。”
理发师傅回答说：“哪里的话，你的头发那么少，我好容易才找到一根来理，花了那么多功夫，我不加收你的钱，那才是公道过了头啦！”
狗知道这条谚语吗？
一天，一个德国人去拜访他的一个英国朋友。当他走近朋友的住宅时，猛地看见一条狗窜出来朝他汪汪直叫。德国人吓得连忙止住了脚步。这时，他的英国朋友出来看见了他，就笑着说：“不要怕，有条谚语说：‘汪汪叫的狗不咬人’，难道你没听说过吗？”
那位德国人答道：“我早就知道这条谚语，可是这条狗……它也知道这条谚语吗？”
谁被污辱
“索忍尼在他的著述《收容所群岛》一书中，曾经将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到受了污辱吗？”“谁？是法官还是驴子？”
为什么不请总统
剧院经理对一名歌星说：“您不认为您的要价太高吗？您一场音乐会的收入已经比我们总统一月的工资还高啊！”
“既然如此，那您为什么不请总统上台来演唱呢？”
想拿什么奖
拳击比赛进行到第二个回合，其中一位拳击选手的竞技状态仍然不佳，于是教练直接问他说：“你这是在干什么？你到底是想拿金牌，还是想拿诺贝尔******？”
足球网眼
“足球比赛我看得可谓多啦！不是自夸，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？你能告诉我，足球网有多少窟窿眼吗？”
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能替我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
红白米饭
有个孝子的一位朋友死了母亲，孝子见朋友在居丧期间偶尔吃了红米饭，责备有加。他自觉有学问地说：“红是表示喜的颜色。”
朋友回答：“照你的说法，难道吃白米饭的人，都是有丧事了？”
弄清问题
有人控告希金斯偷了别人的牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“牛是不是被你偷了？”
希金斯迷惑地答道：“我被带到法庭上来，不就是为了要弄明白这个问题吗？检察官先生！”
上帝万能吗
一位教徒来到教堂向神甫求教一个问题：“神甫大人，我是一位虔诚的教徒，但不知上帝能给我什么帮助？”神甫说：“上帝是万能的，他可以帮助你得到你所需要的一切，只要你祈祷。”而教徒却装作忧虑地说：
“我的邻居也是信教的，如果我祈祷下雨，他祈祷天晴，那么，上帝又该怎样呢？”神甫瞠目结舌，无话可说了。
六个指头的天使
一位给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。
“您在什么地方见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。
“我承认我没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？”
抽烟与祈祷
有一个人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”“绝对不可以。”牧师答道。
另一个人问：“那么在抽烟的时候可以祈祷吗？”“当然可以”。
为何不能用
某人有一次问自己的犹太助手道：“我不理解，为什么犹太人在回答问题时总喜欢用反问句呢？”
助手惊奇地反问：“为什么犹太人在回答问题时不能用反问句呢？”
三次渡江
当老师给学生讲到有一个人总在早饭前横渡3次江的故事时，吉米笑了起来。
“你是不是认为水性很好的人能够做到这一点？”老师问吉米。
“不，我是这样想的：我不明白，为什么那个人不再游第四次，回到他放衣服的那边去呢？”
喜剧还是悲剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？你们一定觉得很有意思吧？那可是一部少有的好喜剧！”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么可能呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16位观众在观看，难道这还不算是一场悲剧吗？”
警告
一位年轻妇女在路上见到一个男孩正在抽烟，就停下来用警告的语气问那个孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩机敏地马上回答说：“你无故在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
死难见人
其人叫他的仆人做一件非常艰难，以至于不付出生命的代价就难以完成的事，仆人胆小怕死，不敢去做。
他的朋友问：“你没有为完成那件事而去死吗？”仆人答道：“是的，做事要对自己有利才做，死对自己不利，所以我不去死。”
朋友说：“你这样怕死还有脸见人吗？”仆人说：“你以为死了反而就有脸见人了？”
对女人没想法了
被称为铁石心肠的日本总理大臣吉田茂，晚年丧妻。
一次，一位女记者当众问他：“阁下对女人有什么想法？”
显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题，是不礼貌的。吉田茂看了这位不识趣的女记者一眼后，冷冷地答道：“过去想法很多，但自从看到你以后，很抱歉我对女人就没有想法了。”这位女记者被吉田茂毫不客气地当众奚落，自讨没趣。
夫妻裂痕
德国著名的婚姻恋爱心理学家主持的电台专题节目，使许多濒临分裂的家庭重归于好，但主持人贝尔和妻子（也是一名婚姻问题专家）之间的裂痕，却怎么也无法弥合，最后俩人不得不分手。当有人好奇地问起这方面的有关情况时，贝尔对听众解释说：“这没有什么奇怪的，正如美容师也要脱发，牙医也会掉牙一样。”
一仆不能侍二主
******是基督教的一个分支教派，该教主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门信徒就一夫多妻问题展开了激烈的争论，结果两人谁也说服不了谁，最后那位教徒说：“您能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗？”
“当然可以，”马克吐温回答说：“《马太福音》第六章第二十四节说：‘一仆不许侍二主’”。
怎么办
“记住，安娜，”女主人一见面就对新来的女仆说，“我将要求你做到两件事：老实，听话。”
“是，夫人。”安娜立即答应道，但想了想又说：“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么做？要老实呢，还是要听话呢？”
蠢驴和朋友
有一次两个朋友之间因故发生了点误会。一个朋友骂另一个朋友说：“你这头蠢驴！”“我也许真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟是因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”
谁眼瞎了
有一个糊涂木匠，有一次，人家请他去安装门闩，他竟把门闩装在了门外面。主人看到了生气地骂他：“你眼瞎啦！”木匠反骂道：“你才眼瞎了！”
主人争辩道：“我怎么眼瞎了？”木匠道：“你眼睛没瞎，怎么请我这么个木匠？”
“各有所用了。”
顾客：“请问那条绿围巾卖多少钱？”营业员：“55元。”
顾客：“这么贵啊！都够得上买一双好皮鞋的价钱”。营业员：“是比较贵。可说回来，脖子上挂一双皮鞋好看吗？”
农民与毛驴
毛拉去集市上买毛驴，卖驴的地方挤满了乡下来的农民。有个衣冠楚楚的人大摇大摆经过那里，随口说道：“这个地方除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了很厌烦，上前问那人道：“先生，您一定是农民了？”“不，我不是农民。”“那您是什么呢？”
“……”
帮我合计
强盗站在街上拦住一个路过的人威胁道：“是留钱还是留命？”
路过的人眨眨眼说：“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
皆争上位
眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官忽然都有了灵性。一天，嘴对鼻子说话了：“你有何本事，竟凌驾于我之上？”
鼻子哼了一声说：“我能辨出香臭，故在你上。”鼻子又对眼睛说：“你何德何能，在我之上？”眼睛上下转了一圈说：“我能观察四面八方的情况，应该在你之上。”
鼻子又说：“如果是这样，那眉毛有何能力也处在咱们上方？”
眉毛低垂下来无奈地说：“我也不了解我怎么在这个位置上，只是我如果摆在眼睛、鼻子下面，不知你们这张脸该往哪儿放？”
马是什么东西
3个犯人只要坐在一起便会争得面红耳赤，争论的内容是都想证明自己是最早来到监狱的。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有造出来呢！”第二个紧接着说：“我来的比你可早多了，我来时，人们仍然还是骑马旅行哩。”第三个疑惑地问：“马是什么东西？”
人狗有别
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元，”她轻蔑地说。“但你不咬人吧？”理发师很快回答。
处乱不惊
一名歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大声喊道：“所有混蛋都给我滚出去！”顾客们纷纷夺门而逃，只有一人还站在柜台前不紧不慢地喝酒。
歹徒走向他：“怎么？”“没什么。”这位顾客从容地说，“看来混蛋还真不少，是不是？”
停在哪里
4个子女相聚，为寡母庆祝80寿辰。谈话涉及早年在困顿中的奋斗。大姐说：“因为我们是一个大家庭，当然免不了受穷。妈妈，你为什么生这么多孩子呢？”妈妈环视每个子女后说：“你们要我停在谁那里不生呢？”
回头负的伤
古罗马是一个尚武的强悍民族，战争中战士们往往以身前受伤为荣，而以后背受伤为耻。一次，有位士兵当着朋友的面炫耀自己脸上的伤疤，朋友调侃地对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看啦。”
上帝来做生意
父子俩兴致勃勃来到举世闻名的科隆大教堂参观。“爸爸，这座又高又尖顶的房子是什么地方？”儿子好奇地问。
“这是个大教堂。”父亲回答道。