屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。
屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
让神父祈祷
一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”
船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
知识和头发
某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”
教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”
对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”
天国与地狱
星期天，牧师到教堂对信徒们说：“希望到天国的人，请起立！”除了前排的一位少女外，大家全都站了起来。
“好。”牧师让大家坐下，然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！”这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女，诧异地问：“你究竟希望到哪儿去呢？”
少女很快答道：“只要留在这儿！”
同君一道
有位牧师在布道时，发现听众中有人正打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，愿意上天堂的请站起来。”
牧师对大家说。
除了那个睡着的人外，其余的全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。
牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫然地站了起来。
惹得众人顿时笑起来。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后向牧师发问：
“干吗只有我和你站着？”
宗教仪式
主教高高兴兴到非洲的一座教堂里参加了祝圣仪式。教堂里座位不够，主教只能坐在一只装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地上，但是整个教堂内没有一个人发笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。”
不约而同
有个教堂的牧师平时在教堂里的表现很不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我要马上走了。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
消息泄露
有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？”
“没有。”那执事肯定地回答说：“不过，可能是消息泄露出去了。”
令人倾倒的画
有一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在一次画展中花了大半天时间去选购画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅作品标价多少钱？”“先生，请你仔细看看，这可是墙上的电灯开关呀！”
现代派作品
正在大学艺术设计班上课的格贝里听到下课铃声，急忙由教室向外跑去。他有一个约会。一不小心格贝里竟然把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混粘作一团。格贝里想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没马上清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现现场那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！它被前来视察的现代派艺术馆馆长带去收藏了！”
绝妙的画
一位文艺评论家对着一幅画说：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家也惊奇地说：“是吗？感谢您！那是我擦画笔的地方。”
妇人之见
一位画家举办了一场个人画展。一位贵妇人来到展室，站在其中一幅画前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家颇感激动地走过来彬彬有礼地对妇人说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
为何不表态
一位作曲家问一位文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答：“如果我也像我兄弟那样聋的话，我也绝不表态。”
牛角问题
一所农学院畜牧系的一位老师带着一群学生去参观农场，一个学生问老师：“这头牛为什么没有角？”
老师解释说：“牛没有角的原因是多种多样的，有的是生来就没有角，有的是因为发生意外而折断了，有的是主人故意把角锯掉了，还有的品种，根本就不长角。”
农场主人听了在旁笑着插嘴说：“对不起，这是一匹马，不是牛。”
假牙
有位医生对受他治疗的病人进行了全面检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人就立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我的病现在是不是该好了，医生？”
神秘的信
卡德夫妇收到一封神秘的来信，里面夹着两张蓝色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票！然而信里却没留下片言只语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精彩极了，卡德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回到家里时，只见房门大开，钱财被洗劫一空！
逐客令
一位英国人到其巴黎的朋友家小住了几天。主人起初热情接待，高兴万分。日子久了，主人见来客毫无离去之意，可又难以启齿下逐客令，便婉言问道：“您独身在外，难道不想念您的夫人和孩子吗？”
客人听罢，立即回答：“言之有理，谢谢您的关怀，明天我就写信让妻儿老小速来贵府团聚。”
假如这是一枚炸弹
一位海军军官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，随手把自己戴着的将军帽脱下放在甲板上，然后对着值班士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
值班士兵看了一下，一言未发，一脚即把那顶绣了金丝的将军帽踢下了大海。
参观导弹基地
某导弹基地的实验操作室，特别为附近一座城市的市民代表免费开放了一次。操作室里陈列着许多最先进、最尖端的仪器设备，与漆得闪闪发亮的地板交相辉映。
引导参观的军官指着这些仪器骄傲地对市民代表说：“女士们，先生们，看来你们对这些尖端技术很感兴趣。如果你们有什么问题，尽管提出来。”大家沉默了一会儿。一位年老的女士问道：“请问，你们是用什么蜡把地板打得这么光亮的？”
正在游泳
在一次军事演习中，上校在一座桥上架起了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
可是上校在指挥部里通过望远镜，却看到一群步兵仍毫无顾忌地通过桥而过了河。他十分生气。一怒之下，便乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上工工整整地写着：“我们正在游泳！”
挖战壕
约翰逊对他的朋友抱怨说：“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反而被关了八天禁闭。”“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得很深很深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
谁是警察局长
为了搞到新闻，美国《芝加哥先驱——观察家》报的记者哈里·罗曼诺夫往往不择手段，他惯用的绝招是在电话里进行诈骗。
有一次，在某地发生了警察和罪犯的枪战，一些警察受了伤，被送到一家医院治疗。哈里·罗曼诺夫得知消息后，立刻冒充警察局长，去“诈骗”新闻。他给这家医院打电话问：“我是警察局长，你们那里现在的情况怎么样？”
对方十分耐心地向“警察局长”报告情况，介绍了不少别人都不知道的消息。哈里·罗曼诺夫非常感激，打算在自己的报道里把这位报告人的姓名公布出来，于是，很客气地说：“谢谢你！请问，你是哪一位？能告诉我你的姓名和职业吗？”
结果，对方的回答令哈里·罗曼诺夫大吃一惊：“我是警察局长菲茨莫里斯，亲爱的‘警察局长’先生。”
聘请奇才
杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十多万美元！这比我所有的雇员在客户那里赚到的钱还要多5倍。你们一定要帮我找到他！”“我们会抓住他，把他押进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻松的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在是太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
侦探考试
某侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆豪华小汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这次就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反，他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，有其中一个人干净，而另一个人肮脏的事情吗？”
“……”“朋友，你明白了吗？这就是犹太法典！”
真理大获全胜
有个律师为一个财主辩护，由于事先花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭，律师便兴奋地打电话通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
财主接到电话后，立即回答说：“上诉到最高法庭！”
拿命来赌
一个大财主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇愿代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。
他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀？”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineijodea 是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那么神甫肯定也不会知道的。”
勇敢的消防队
伐木场失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在400英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突地一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪奋力救火，迅速把火扑灭了。公司经理给了这支业余消防队2000元奖金。有人问那队长：两千元奖金如何安排。队长不假思索地回答：“首先要办的是把消防车的车闸修好，真******见鬼，差点把十几个人送到大火里去！”
新经济理论
在一个十分偏僻的山区小部落，那里的人都编得一手好草席，并且在全国市场上销路不错。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几万条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人不解地问。“因为反复做同一件事情是很令人厌倦的。”部落首领回答道。