看错方向
在一个戏院内，一位女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘气愤地说：“我想看戏，请问你们不反对吧？”一个姑娘立即回答道：“对不起，您看错方向了！”
怀孕三天
在一辆拥挤的公共汽车内，站着一位漂亮的女郎，由于她站累了，就对一位绅士说：
“对不起，能不能让我坐一下，我是有身孕的。”绅士睁大眼睛看着她说：“哎呀，实在抱歉，我怎么一点都看不出来呀。”“是的，我才刚刚怀孕3天！”
我不要钱
有一个穷光蛋要到巴黎去旅行，但为了体面一些，他特意向朋友借了一套新衣服。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。于是他就在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没钱找睡觉的地方。
这时，一个妖艳的女人来到他身边，把他自上而下打量了一番说：“您愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”
他以为碰上了好人，非常感激，于是就跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉。第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呢？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还是可以的。”
不要出轨
一个亿万富翁和一个火车司机同时向一少女求婚。“妈，我该嫁给谁？”少女去征求母亲的意见。“火车司机！”母亲坚定地说。“为什么？”女儿追问道。“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”
真是胡闹
当演员的女儿回到家里，对当了报社总编的爸爸说：“我们剧团有一个女演员谈了一个掏粪工人对象。”爸爸高兴地说：“这是条好新闻，我马上派人去采访！”女儿说：“你们办报的就是好奇，年青人谈对象有什么值得采访的？”
爸爸正色道：“像这样敢于冲破旧观念的好姑娘，就应该好好报道一下。”
女儿笑笑说：“要采访就采访我吧，我就是那位姑娘！”
爸爸顿时变色道：“真是胡闹！你必须马上与他中断关系！”
优秀男子汉
美国某家杂志社举办了一个竞选优秀男子汉的活动。编辑部收到了很多这方面的来信，而其中有一封这样写道：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。理由如下：我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我都要去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
希望离婚
有一位丈夫在礼品店里挑三选四，30分钟之久竟然还没有决定买哪一样礼物，于是便问营业员：“如果你是我妻子，你希望我在结婚周年纪念日送什么礼物给你？”
营业员当即回答：“我希望离婚！”
为妻而来
在一个风雪交加的夜晚，面包店老板正准备关门打烊，忽然跑过来一位男人，要买两个炸春卷。老板觉得十分奇怪，在这种恶劣天气里，居然有人为了买两个炸春卷顶风冒雪跑一趟。
“你结婚了吗？”他问。“当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气赶我出来买东西吗？”那人回答。
“国王”戴表
舞台上正在上演古装戏，忽然观众甲对观众乙说：“你看，古代的国王怎么戴着块手表？”
观众乙答道：“人家是国王，弄块表还不容易。”
儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真是了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论与时代格格不25岁：‘老头子，一无所知。他的知识毫无价值陈腐不堪。’”
35岁：“如果爸爸当年能像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法还是相当高明的！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直就是位无所不知的学者！但遗憾的是我了解您太晚了！”
正直和聪明
“正直和聪明——这是做生意成功的两大秘诀。”一位富有经验的老商人得意地对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期交货。”
“请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”“就是别签这种合同！”
精辟的论述
“爸爸，请问什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，那么他就必须‘劳动’。”
巧嘴媳妇
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，给公爹盛了一碗。公爹吃了一口，就称赞说：“今天这饭真香，我可要吃3大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻就说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可是刚嚼一下，就“咔嚓”一声，公爹立即叫道：“哎哟，怎么这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹又把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
公公和儿媳妇
一家有4个聪明伶俐的媳妇。碰到一起，总爱说个4言人句，风趣极了。可是疑神疑鬼的公公，总觉得她们在说自己的坏话。
这天，大嫂看见一只猫，说：“猫儿四脚轻，”二嫂接上去说：“两眼像铜铃。”
三嫂说：“它又不捕鼠，”四妹说：“只会听壁根。”
哪知公公正在隔墙偷听，一下子气昏了，就跑到县衙告她们“背地作诗咒骂公公”。县官听了，就传她们进衙，指着堂上大鼓，要求她们作诗。大嫂说：“堂上一大鼓，”二嫂说：“鼓上画老虎。”三嫂说：“今天做知县，”四媳妇说：“明年做知府。”
县官听了，浑身舒坦。只听他大喝一声：“大胆的老头，竟敢无事生非，来本衙无理取闹。来呀，给我拖下去，重责40大板。”
官司终结，四个媳妇一起回到家里。婆婆问：“你们回来了，公爹呢？”
大嫂说：“公爹生得犟，”二嫂说：“疑心就告状。”三嫂说：“打他40板，”四妹说：“还在路上趟！”
公公回来后，气冲冲地搬了一把椅子，拦门坐着，恨不得搬块石头去砸天！这时，妯娌4个要出门去干活，看到这个架势，大媳妇说：“公爹拦门坐，”二媳妇说：“偏着身子过。”三媳妇说：“不要碰着他，”四媳妇说：
“碰他又是祸！”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也带着浓厚的军事色彩。例如，在厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则有“女兵宿舍”字样。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌，但令人意料不到的是牌子上写着：“新兵培训中心。”
绝招
有一对夫妻老想生个儿子，在生下第二个女儿时，便给她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生了个女儿，他俩只好认输，将这个最小的女儿取名为“绝招”。
还要送回去
丈夫从托儿所把孩子领回家。但妻子却惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。可他却镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
懒得出奇
有一个懒人，真是懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家去借个面板。他却说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，但我也懒得吱声。”
长寿之因
牧师：“夫人，您知道上帝为什么让您活到了92岁吗？”
夫人：“我想，他很可能是在考验我的亲属们的忍耐力。”
用回程票
有一位生性刚强的外交家决斗过十次，都安然无恙。有一次，他又准备乘火车到郊外，去赴约决斗。可是到了火车站，正巧碰到敌手也在买火车票。敌手买了一张回程票，外交家却只买了一张单程票。
敌手看到后嘲笑地说：“怎么？没有把握了吧？”外交家不慌不忙地说：“正好相反，我总是在决斗之后，用对方的回程票。”
生命的哲学
一个哲学家，有一天渡河，在船上和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”
船夫：“先生，不懂！”
哲学家：“呀！那么，你已经失去你生命的1/4了。”接着，哲学家又问：“哲学，你懂不懂？”
船夫：“我也不懂。”哲学家：“那么，你可是已经失去你一半的生命了。”忽然，一阵大风起，船被刮翻了。
船夫问哲学家：“游泳，你懂不懂？”哲学家挣扎着回答：“不懂！”
船夫：“那您将会丢失全部的生命了。”
打字机
“米勒先生，我已经拜读了您的诗作。现在我要说，您已经具有大诗人歌德所没有的东西了。”
“那会是什么呢？”“一台打字机。”
儿子的老师
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子不负众望终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏要比您出色的多。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我还从来没有遇到过一位老师能够比得上我儿子的老师。”
4人服侍
德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去做客。餐毕，主人领着他观看豪华的住宅。当谈到仆人时，这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁料到，小说家说他单洗澡一项就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第4个呢？”暴发户迷惑不解地问。“噢，那也是最关键的——他代我洗澡。”小说家接下去说。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：在现实生活中，你是怎么运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛——爽直一点说吧，对奖金多采用现实主义手法，而对劳动纪律我多采用浪漫主义手法。
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”“喜剧没人看，便是悲剧。”“什么叫喜剧？”“悲剧卖不出去票，便是喜剧。”“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家还嚷着要退场，就叫闹剧。”“什么叫正剧？”“演了几场就‘寿终正寝’的戏，叫正剧。”
破案片的特点
“你知道破案片的特点吗？”“曲折和惊险。”
“只能算答对一半，还有曲折的爱情和惊险的武打。”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
氧气
有一次，一位化学家对他的一个熟人谈起了氧的发现问题。这位化学家说：“氧只是在18世纪才被人发现。”
这位熟人说：“真是有趣。不过我想知道，人们在氧被发现以前是靠什么呼吸的？”
印错了元素符号
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过医生的紧张抢救才最终转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友们都关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
发试卷
有一位教语文课的老师对待学生极为严厉，但学生们最怕的却是他分发考卷的方式。他分发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就会放在桌子上让学生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生去取回。一次期末考试试卷在这样分发后还有3名考生未拿到卷子，于是他们问老师，他们的卷子哪里去了。这位老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
生命的初终
在某妇产科的病房里有一句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人又在后面加了一句：“生命的最后5分钟也是十分危险的。”
咳嗽和戒烟
医生：“我真是不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，如果我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了吗？”
高级军官的素质
曾经担任过美国纽约陆军国民警卫队副长官的哈兰德少将在西点军校的一次毕业典礼上，针对军队领导人必须具备的条件阐述了自己的观点和看法。他认为，作为一名高级军官，必须做到：
（1）“懒惰”——放手让其他人（部下）工作。
（2）“异想天开”——相信别人都会恪尽职守。
（3）“头脑简单”——要求去干所谓“办不到”的事情，甚至最终看来仍然是“办不到”的事情。
（4）“硬干”——相信会把工作做好。
（5）“无知”——求知心切，永远把自己当作学生，问一些“傻”问题。
（6）“愚蠢”——工作刻苦，有献身精神，却几乎不要物质奖励。
（7）“厚脸皮”——当别人都畏缩不前时能挺身而出。把尽职看得比“乌纱帽”重要。
（8）“狂妄”——敢于怀疑“大人物”提出的某些设想的合理性。
（9）“轻视权力”——只要对其他人（同级、下级和上级）有用，就把自己掌握的情况无保留地公开告诉他们。
（10）“无纪律”——没有上级的命令就按正确的行动步骤自作主张去处理。
（11）“自认无能”——为了把任务完成好，尽管有损于自己的声誉，也能勇于请求他人帮助。
（12）“懦弱”——有意使自己周围的人都具备优秀领导的条件。日常生活中的这一系列贬义词，在这里却得到正面的解释。
老人申请参军
一个老人坚决要求加入军队。负责参军事宜的中士问：“你多大年纪了？”老人答：“65岁了。”
中士说：“你可知道，这个岁数对军队来说太大了。”老人：“当士兵当然是大了些，可你们难道不需要将军吗？”
目标准确
炮兵排长向连长报告：“报告连长，敌人真是太狡猾了，他们隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”