征兵通知
“这些扮演军人、出尽风头的名演员们是怎么啦？一个个都好像染上了瘟疫似的，打不起精神。”导演彼得满腹疑虑地问制片商。
“昨天他们都接到了征兵通知书。”制片商愁眉苦脸地说。
老师的年龄
看到维利不用心听讲，教师决定提醒他注意。“维利，”老师严厉地说：“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由1月份的1先令6便士1公斤提高了60％，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
捐献
一个男子从31楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口。他连忙叫：
“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，肯不肯把肾捐出来？”
如此分歧
新话剧预演结束后，剧评家遇到话剧作者，作者问他观众反应如何。
“意见分歧很大。”剧评家说。“真的？”
“真的，有的说很糟，有的说一点都不好。”
寻常处方
有个人上气不接下气地爬上四层楼，推开一扇房门，气喘吁吁地说：“大夫，快给我检查检查吧！我怎么喘得这样厉害呢！只不过爬了四层楼，就累成这个样子，以后我可怎么办呢？”
“我说亲爱的，要避免这些毛病并不难，你只需经常锻炼，不要抽烟喝酒，另外还要配一副眼镜，就行了。”
“配眼镜，为什么？”
“大夫在3楼，我是律师。门口有牌子，你配上眼镜就不会看错了。”
勾当
有位议员到监狱视察，他问一名罪犯：“你都干过哪些见不得人的勾当？”
罪犯回答：“偷了一位太太的金项链，在大街上调戏一个少女。”
议员追问：“还有呢？”
罪犯想想说：“去年3月选议员时，投了您一票。”
收听率
国家广播电台台长决定在星期六晚上的“黄金时间”给10000个男子打电话，调查该台的收听率。
电台台长不厌其烦地提问：“请问您现在正在听什么？”
“在听老婆唠叨！”调查结果，有9839人这样回答。
结算
一位漂亮又走红的女歌星，家住市郊的一个村庄。她觉得每晚演出后赶回家太远，便在市中心租了一套昂贵的公寓。
她请来一位油漆工把房子重新漆一下，以便配上那些刚买回来的新式家具。
她演出的戏票很走俏，能买上一张不容易。她赠送给油漆工两张最好座位的票，希望他把房间漆得更漂亮。
油漆工接过票一句话也没说，当晚就去观看了她的演出。
月底歌星收到油漆工寄来的账单，惊讶地发现账单的最后写着一行字，那是还要付的另一笔钱：
“看演出4小时，工钱二元。”
皈依佛教
富尔顿的女儿要结婚，可小伙子不是佛教徒，富尔顿不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。
过了一段时间，富尔顿问起小伙子的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父亲说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了。”
意外
迈尔斯想逃避兵役，检查前，喝了大量的咖啡，想使自己的血压升高。
然而事实令他很失望：体检结果，血压正常。于是他就被赶上驱逐舰送到前线服役。
几个月后，他得了大病，住进医院，检查他的医官惊讶地问：
“老天，你在哪里入伍的？”“旧金山，”他回答，“怎么了”？“奇怪，”医官说，“你患有严重低血压，不知谁让你入伍的。”
恶心帽子
一位小姐走进了一家帽子商店。“下午好，小姐。”老板微笑着问候。“下午好。”小姐回了个礼后说道：“在你商店外面的橱窗里，放着一顶咖啡色，绣着红花的帽子，请拿到这里来。”
“好，小姐。”老板殷勤地说：“我相信这是一项您戴上会十分漂亮的帽子。”他想，平时女士们买帽子总是东挑西选，搞得他精疲力尽。这位小姐倒很痛快，这顶积压多日的帽子终于能卖掉了。
老板忙把帽子拿来，问道：“是给您放进盒子里，还是您现在就把它戴上？”
“不，我不要它。”小姐生气地说：“每天我从商店走过时，一看见就非常讨厌它，请把这恶心的东西从橱窗里拿掉。”
200英镑
一位到伦敦的旅游者下了飞机，刚走出机场，就看见有许多出租汽车。这位旅游者问了一位司机的姓名，然后上了车。
旅游者问道：“坐一天车，你收多少？”司机说：“100英镑。”其实根本就不需要付这么多钱。
司机载着这位旅游者到处游玩，带着他参观了伦敦所有的名胜古迹。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者给了司机100英镑，问：
“明天你收多少钱？”“明天？还是100英镑。”
“好吧，明天见！”司机听了非常高兴。
第二天，司机又载着这位旅游者到处逛。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者又给了司机100英镑，说道：
“明天我要回家了。”司机听后感到依依不舍，他很喜欢这位旅游者，因为每天100英镑是一笔不小的收入啊！“您要回家了？您家在什么地方？”“在纽约。”
“纽约！”司机很感兴趣地说，“我有个姐姐在纽约，她叫苏姗娜，您认识吗？”
“当然认识，就是她要我带给你这200英镑的。”
夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值日官让少尉下去通传。
“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。船长叹一口气：“正是。”
爱莫能助
一天，一位将军正在用餐，侍者说：“啊，将军……”
将军盯着他说：“将军在吃饭或讲话时，你不应该说话。”
大家默不作声。几分钟后，将军问侍者：“唔，你想对我说什么？”侍者低下头，说：“晚了，将军，太晚了！”“你说什么？太晚了？发生什么事？”
“是的，将军，已经晚了，您的色拉里有一条虫，您已经把它吃下去了！”
理直气壮
山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出完全合法的执照。
警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”
他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”
我必须去
有两个人乘同一列火车赶往某地，其中一个问道：“您是去参加史密斯的报告会吧？”
“是的。”另一个答道。“不要去。”第一个说，“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。他是一个很蹩脚的演讲者。”
“我必须去，”第二个说道：“我就是史密斯。”
挨打
有个犯人刚入狱就挨了好几次打，自以为是不懂牢规的缘故，于是，向老囚犯请教。老囚对他说：
“你在外面时经常和你鬼混的那个女人是谁？你知道吗？”
“不知道。”“她就是典狱长的太太呀！”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给身旁的男士一个折叠的纸条。“嗯，给您这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看男士。他虽然有点不好意思，却也觉得不坏，男士一路哼着小曲儿来到公司，打开一看，纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
弄巧成拙
一位男士打算和女友结婚，于是对女友的爸爸自我介绍说：“我的生活非常严肃，不喝酒，不抽烟，也不打牌。”
女友的爸爸答道：“你还是不要娶我的女儿吧。否则，我太太一有机会就会对我说：‘要拿你的女婿做榜样呀！’”