“我可以信任谁？”
羞辱与自卑让你感到好像别人都在议论你，视你如惟恐避之不及的瘟疫。他们为什么不再向你打招呼，或是邀你出去？
一部份的你想要走出去，告诉人们 你是怎么被深深地伤害；另一部份的你则想保持宁静与单纯。一刻钟以前，你还渴望被肯定是一个可人儿，不放过任何一个愿意倾听你故事的人，向他们诉说自己受到的伤害；下一刻，你变得畏首畏尾，想逃避现实，与世隔绝。基于自尊、荒谬的恐惧，及别扭的责任，使你又想保护那个欺骗了你的人。
--沈毓的父亲是一个颇有声望的投资企业家，她从小被教养要保守家中秘密，并靠自己解决问题。当她发觉先生有婚外情时，她非常想和家人、朋友联络。但她反而把自己像蚕一样足茧自缚。
“在那个混蛋做出对不起我的事情之后，我无法想像自己竟然会诚惶诚恐地去维护他的名声。”
假如你的父母仍然健在，你可能犹豫是否要把伴侣婚外情的事告诉他们。不论你决定如何，都要冒很大的风险，而且自问：
“一旦他们知道了，将来家庭聚会是否会难堪？让他们一起来对抗不忠的伴侣，是否会使他更难浪子回头？”
“我真的想让父母亲知道我们的感情出了问题吗？我能够应付他们的怜悯、他们的过激反应，或是他们的责难吗？”
假如你已身为人母或人父，你一定会不知怎样对孩子说。
“让他们负担这种丑陋事实是一项明智之举吗？”你会设问自己。
“他们是否年纪太小，以致于无法理解个中底蕴？”一半的你说：
“是的，我很想给那个破坏我们家庭和孩子关系的人颜色看看。我想到用离婚来报复，希望孩子通过这件事更加爱我。”
但另一半的你又不忍将孩子对父母的忠诚硬分为两半，因为你深谙父母对孩子具有无法取代的模仿角色，孩子各自将从父母身上学习成人世界的思想行为。
“我难道希望他们在一个不完整、扭曲的自我观念下生长吗？”你自问。“真相对他们自我概念的生成将产生什么影响？他们长大后是否更容易有婚外情？会不会影响到孩子在成人恋爱时不再轻易许下亲密关系的承诺，以免重蹈父母某一方受情感伤害折磨的复辙？还是我们的婚姻很快复原，他们没有必要知道这件事的底细。”
你也不想让自己成为朋友的负担：
“他们会替我保守秘密吗？”你怀疑。“我是否要出现在公众场合丢人现眼？没有人喜欢和不快乐的配偶来往。我们是否最好干坐在家中度过周末夜？我信任的朋友可能会变得很愤怒，或只是想宽慰我，让我舒服一点，为我打抱不平，对我的伴侣说一些不中听的话。当我们与朋友聚在一起叙聊时，会不会因为事变后变得不再自然？最糟的是，如果有人同情我的伴侣，我会有什么反应？”
事发之后，你的大多数朋友都同情你，想帮助你、安慰你，希望你从伤害中恢复过来。但是他们却不知该说什么，又从何说起。葬礼上，有约定俗成的仪式以表达节哀顺变之意；医院病塌上，对住院重病人有“希望你早日康复”的祝愿；然而，当听到朋友的婚外情消息，即使是最亲近的朋友此刻都显得手足无措，不知如何下手帮你度过忧伤的难关，因为他们实在不知道该说什么，或能做什么。他们可能因此而躲开你，或是不跟你联络，至少暂时不跟你联系。
在这种情况下，重要的是，你应该给他们某种暗示，以表达你需要有人做伴，不想一个人孤伶伶的。通常，他们刻意保持距离，是因为尊重你，认为你希望保留一点个人隐私。所以，你可以邀请他们回到你的生活来，或者让他们帮助你安排一个能调适你心理的组织或个人。
当一位遭背叛的太太终于决定来这个妇女协会性质的组织寻求帮助时，她向这位同是妇女的负责人痛诉了先生婚外情的所有点点滴滴，但也披露了先生不在时她夜夜守候的苦情。她承认，自己还是那样地爱着自己的丈夫，她来这里寻求和探索的真是爱恨并存的感情世界。
在寻求心理沟通和调适后，她起身准备走时说：
“现在我才了解到为什么我会到这里来，我需要大声地说出来，分析归纳发生在我身上的种种感觉。我毋须知道会谈结果会走向那里，我在此为了自己，为了让自己能重新走回生活的正常轨道。”
你会觉得向他人坦陈自我是一件困难尴尬的事。父母、孩子、朋友或是妇女协会等虽然可以帮你度过难关，但也都可能使你感到最终无法与他们达致情感上真正的交流与沟通。你很难知道谁值得信任，该说多少。没有一定的法则、权限与对错之分。你所能做的就是仔细思考揭开秘密的后果，除了你自己，没有人能为你衡量得失风险。不论你决定怎么做，小心不要让自己陷于过于孤单无援的境地。勇敢地融入群体中，他们能带给你生活的意义，即使一开始你意识到事件的不光彩而感到不自在，尽管如此，你也要勇敢地迈出这一步，向他们寻求援手。