初夏的深夜，我再次闯进了你的世界，以普通朋友的身份第二次把你曾经有过的心情都尽收眼眸深埋心底。从2000-02-18到今天，湿润的眼眶，让我感觉微凉。伸出手，接住了得眶而出的泪珠。借着微弱的月光，我静静的欣赏着泪珠里正在上演的故事。
时间倒转，回忆侵袭，才发现原来在我有限的记忆空间里收藏的都是有关于你的所有。看，那是去年12.15我们认识的那个晚上，你善意的微笑，欢快的歌声，当然还有你趴着睡觉的可爱的样子，都让我至今印象清晰。瞧，那是今年1.15下午我们认识以后的第二次见面，那也是你第一次拒绝我的东西。可是没关系，从那天开始，微信里你是第一个，QQ里你是第一个，最常联系人只有你。那时候，似乎每天都有聊不完的话语，那时候，似乎每天都那样快乐，那时候，似乎和你聊天上网成了我生活不可缺少的一部分。也从那时候开始我爱上了你的言语，和你那习惯性的微笑。
可是，让我印象最深刻的还是4.3那晚，你隔着电话的哭声。那是第一次，却让我那么心疼，只是不懂该怎么安慰，不知道以什么样的身份或者借口。我害怕，我怕只是一厢情愿，我怕被拒绝或者笑话。那一晚，差不多都在沉默中度过。那时候的心情就像打翻了五味瓶，千奇百怪，连自己也奇怪。三天的旅程，我满载失望而归。只是，你的一句关心又消除了我的不快。我以为一直都可以那样平淡的走下去，殊不知，还有波澜在前方等待。4.9你第一次真正的拒绝我的好，那个电话，那一个多小时是我有史以来感觉最沉重的。我不知道该怎么面对和回应，我怕你不快乐，我也怕自己会难过。所以语无伦次，那是我第一次失言，最后在听到你微弱的哭泣声后，我妥协了。你知道那一刻我有多自责和懊恼？明明口口声声的说，只要你快乐就好，可是却又偏偏让你落泪。那一夜，我强忍住了在眼眶里打转的泪水，那一夜我与酒为伴，与雷雨为舞。伤心、堕落了一个夜晚以后，第二天，我恢复了正常状态，不是我放开了，而是我知道你更讨厌自暴自弃的人，我更知道如果我继续那样的话，你会自责，自责了就会不快乐，所以我把所有的难过都埋在心底。事情消停了几天，我还是忍不住给你像以前一样的问候和关心。有时候，你会回应，有时候，了无音讯。那时候，我总那样告诉自己，在学校你是很忙的，因为你要学习，也要练舞，剩下的时间是该休息的。因此，我自欺欺人的从不介意。
后来，我见了你两次。第五次的时候，我是真的有东西要给你的，只是自以为是的我，忘了顾及你的时间和你要回家的迫切。那两次都以你的泪水收场，那以后我在自责不该那么自以为是，可是愧疚让我也不甘如此。那以后，我们又像以前一样聊天，打电话。我以为事情就这样了，我以为你默认了我的坚持，我以为你向我的固执妥协了。得意的我忘了，这一切都只是我以为而已。5.12，下午两点半左右，那熟悉的铃声在沉寂许久以后，以刺耳的方式再次发出它优美的旋律。我惶恐，几秒钟的走神和纠结后，压抑住慌乱和无助的情绪，按下了接听键，与此同时那句“你好”随之而出。对，我是故意的。我知道电话那头的你也许愣住了，也许蒙住了，也许疑问了。你还是小心翼翼的问：“你现在不忙吧。”我心里想，你忘了吗？我说过，不管我有多么忙碌，只要你需要我都会停下脚步。可是话到嘴边却变成了：“没事，你说吧。”你很可爱的说：“我要说的你应该都知道的。”是的，我知道。只是难道你要我对自己残忍吗？这个时候我宁愿愚蠢也不想自作聪明，自然嘻皮笑脸的说：“额，你不说我怎么会知道呢？怎么啦？”你急了，无奈的说：“我和你说认真的呢。。。”我收住虚伪的笑声，只是你又何尝知道，电话里的是笑声，电话这头的我眼里早已溢满了泪水。我沉默，你继续一个人的台词：“我说的你应该都知道的，就是像上次说的，不要对我太好了。因为我不习惯，不需要，不想要。也不会快乐”意料之中的话语，我不意外，只是难过。故作镇定的问为什么，翻来覆去，你还是那九个字。我不想再妥协，可是你说：“你不答应我就不挂，我就让你再也找不到我。”我笑了，你还是那么可爱。可是我也瞬间明白，这次你是不达目的誓不罢休的。无奈，我傻傻的问：“答应你，就会快乐吗？”你说：“应该吧。至少会安心。”是的，我又妥协了。在那天下午四点四十几分的时候，我答应了你，只是你也欠了我三个条件。不知道你还记得吗？
从那以后，虽然我不再每天提醒你要记得按时吃饭，不再告诉你今天多少度，是晴是雨，该怎么预防和注意，不再叫你起床催你早点睡觉。但是，我们依然还是像以前一样，像普通朋友一样聊天。可我还是习惯性的了解你每天都在忙什么，有没有不开心，只是这一次我只能站在你不知道的地方为你高兴，为你祈祷，为你难过。对不起，对你的一切了如指掌，却不能在你最需要的时候给你安慰，不能为你分担。我知道，连无赖我都做的不够称职。当然，令我至今好奇的是，为什么你突然之间又那么关心我？而且方式那么熟悉，宛如我以前关心你那样。从受宠若惊到顺其自然，我是高兴的，发自内心的快乐。第一次有人提醒我要按时吃饭，第一次有人的倔强只是因为想叫我去看病，想叫我休息。第一次有人叫我不要再借酒消愁，第一次有人能在我最需要的时候给我电话安慰，第一次有人为我兑现那些无理的要求，第一次有人会为了我不担心自己的身体，第一次有人那么倔强是为了我。还记得，那张照片吗？还记得那些歌声吗？那都是我六一儿童节第一次收到的最好的礼物。我记得你因为我生过多少次气，我记得你的每一句问候，我记得你说的那句话“连自己都照顾不好的人，有什么资格照顾别人。”那是我第二次听到这句话，震惊，错愕，但也理解。从那以后，我努力的把自己往最好的方向调整。对你一诺千金，我做到了。我知道也许你从来没有在意，可是我还是想要让你知道，我不是无赖，也不是懦夫。如果可以，或者需要，我还可以做到更好。
你受伤的时候，我永远都在。你不是说记住了你还有我吗？你不是答应过我不会再一个人难过吗？能不能不要把我遗忘？能不能不要那么倔强？能不能静下来也听一听我的心声？
开心从何而来，你的开心在哪里？你知道了吗？还是那样讨厌下雨天吗？烦的时候还是喜欢喝酒吗？还会因为别人的不信任百感交集吗？还是那样讨厌学校吗？还会因为可以回家而高兴吗？还是因为晕车而那么讨厌班车吗？还会因为眼睛的问题担心难过落泪吗？还是觉得自己软弱而且那样讨厌吗？还会因为做了一个恶梦而担心祈祷吗？现在的你还是你吗？你期待的改变有没有来呢?还是喜欢在夜里乱想忧伤吗？还会觉得自己傻吗？心情不好的时候还是会想回家吗？切菜技术变好了吗？还有没有再切到手呢？还在期待流星雨吗？肚子还是那样痛吗？胃好点了吗？高中毕业那时你哭了吗？现在还相信星座说法吗？还会因为听到悲伤的歌曲而难过吗？现在傻瓜和笨蛋到底是什么关系？你找到答案了吗？笑累了吗？现在知道谁会担心失去你了吗？还是那样讨厌吃药讨厌看医生吗？还是会为了练舞不顾一切吧。还是那样喜欢舞蹈吧。
虽然相识的时间不是很长，虽然相见的次数不是很多，虽然从来没有真正意义上的相处过。但是，我知道，你最喜欢的还是舞蹈，只要是与它有关的事情总能让你开心。我知道，爱笑的你，喜欢吃糖，喜欢吃冰淇淋，喜欢吃巧克力，喜欢吃干吃奶片，喜欢吃桔子，喜欢喝柠檬茶，喜欢一切的美食。。。我知道，可爱的你，其实也倔强，明知道生病了，却宁愿疼也不会听话的忌口。明知道自己胃不好，也不愿听话好好吃饭。明知道眼睛不好，休息的时候也不会听话的好好睡觉。明知道没有车回家了，也不会听话的让我送。我知道，其实你笑累了，我知道，其实你最想哭，我知道，其实你没变，我知道，其实你是害怕，我知道，其实你是顾虑。对不起，是我的错。
还记得我和你说过那句话“信任留给你，希望留给我自己，这样我就会对生活充满动力了。”还记得5.12那天，你还欠我三个条件吗？第一个是：要按时吃饭，至少要一天三餐。第二个是：接受那份本要给你的东西。第三个让我陪在你身边，无论是以什么身份，能看着你笑，陪着你哭，这就足够。
知道机器猫吗？看过那部动画片吗？记得那个对大雄不离不弃，有求必应，受伤的时候，一直都在他身边的哆啦A梦吗？那时候真的很羡慕大雄，那时候每天做梦都想像大雄一样拥有那样一个机器猫。后来长大了，觉得自己的想法那么天真，觉得那只是电视机里的奇迹。再后来认识你以后，我想天真一次，我想给你一个奇迹，我想做一次机器猫，做一个只属于你的机器猫。在你开心的时候，我会陪你一起傻笑。在你难过的时候，我会安慰你然后陪你一起失落。在你受伤的时候，我会第一个出现教训那些欺负你的家伙然后背你回家疗伤。在你累了的时候，我会毫无怨言的把肩膀借给你依靠，告诉你我永远都在。虽然我现在没有办法像它一样，想要什么就有什么，但是我会给你我能给的全部。我在努力充实自己，把自己变强大，相信有那么一天不管你想要或者需要什么，我都可以二话不说的满足。
这一次，我想从幕后走到台前，不求与你并肩，只是想让你知道，你从来都不是一个人。我一直在用自己的方式守护着你的每一次微笑，你的每一滴泪水。哪怕夕阳西下，夜幕降临，我一样会像影子一样用我的方式陪在你身边。你是我的天使，请允许我参与你的生命，哪怕身份只是一个无名小卒。此生，足以。
动画片里的哆啦A梦是属于大雄的，我想现在开始，能不能请让我做你专属的哆啦A梦！我欣赏你的坚强，亦心疼你的脆弱。我喜欢你的微笑，亦呵护你的泪水。不管怎样我都会让不说的温柔陪你到最后，我可以为你做到最好。记得，如果这整个世界都否定了你，我就陪著你否定这整个世界。