妈妈催促着孩子“快点快点”，恨不能让他一瞬间就将所有的事情都做完、做好。但是，妈妈的催促却无意间打乱了孩子的做事节奏，他的注意力也因此而被分散了。他拖拉的毛病一点也没有改变，反而变得更慢了。此时，我们就该好好反思一下自己的做法了。
11.快点收拾干净！——越说快，孩子越快不起来
星期六，小辰邀请朋友来家里玩。小辰倒是很热情，搬出了自己的玩具、零食、漫画书，几个孩子在小辰的屋子里又笑又闹，玩得不亦乐乎。下午，玩得尽兴的伙伴们纷纷离开了小辰的家，小辰还一副意犹未尽的样子。
妈妈一走进小辰的房间，立刻皱起了眉头。原来小辰和伙伴们将房间里弄得乱七八糟，东西堆得哪里都是，屋子里就快插不进去脚了。尤其是小辰的床上，什么都有，他的床铺简直变成了一个杂货摊。
妈妈说：“你快点把房间收拾干净吧！”
小辰答应着开始动了起来，漫画、玩具，被他随便地塞进了书柜和玩具箱，零食包装和未吃完的蛋糕、苹果、瓜子被他一股脑地都收进了垃圾袋子里，甚至还有一瓶开了盖喝了一半的饮料也被他直接扔进了垃圾袋，可桌子上却留了许多碎屑没收进去。
妈妈看着小辰的动作，眉头皱得更紧了：“唉，你那是在收拾吗？怎么越收越乱呢？给我好好干！”小辰吐了吐舌头，只得重新去整理，可是他的速度慢了许多，妈妈又不乐意了：“我说你能不能快一些啊！”
这下轮到小辰皱眉头了：“妈妈，您又要我收拾好，又要我动作快，我该怎么办啊？”
生活中我们可能也会遇到小辰家的这种情况。看到孩子的床铺又是被子，又是衣服，书本、玩具也堆在上面，我们一定也会很生气，就会像小辰的妈妈那样训斥孩子说：“你怎么能将床铺弄的这么乱？快点收拾干净！”不过，我们有没有想过，这个“快点收拾干净”其实是一句前后矛盾的话呢？
在孩子看来，如果要快点，那么他的动作必须要很迅速。可孩子的肢体协调能力并没有达到我们成人的水平，因此他很可能就会在快的过程中遗落下什么东西；可如果要干净，那么他就必须要认真仔细地去检查每一个地方，这本来就是个耗费时间的“工程”，又怎么可能快得起来呢？
因此，当我们给孩子下了这样的一个命令时，很可能就会出现这样一种情况：我们越是催促他，要他快点、收拾干净，可他反而会变得手脚忙乱，到头来什么都收拾不干净了。他慢下来，我们不满意；他弄不干净，我们也同样会训斥他。当孩子处在这种“两难”的境地时，他会感到烦躁、感到委屈，我们也同样没有什么好心情。
▲ 让孩子一步接一步地做事
“快点”、“别毛手毛脚的”、“你动作再迅速点行不行”、“收拾干净啊”……这样的命令我们往往不会分解使用，一般都会一股脑地全都用上。我们的命令是发出去了，孩子就该糊涂了，他到底该听哪个呢？他到底该先做哪个呢？可如果只有一句话、一个命令，孩子就不会觉得难办了，也就不会感到困难了。
所以，我们应该让孩子一步接一步地去将事情完成。也就是说，我们要将“快点收拾干净”这个命令拆开。在事情面前，我们首先就要学会斟酌。比如，还说孩子床铺凌乱的问题，我们不能上来就要求他一下子做到和我们一样能又快又好地收拾干净。我们可以先要求他将床铺上的东西都能归类放好，被子是被子，衣服是衣服，书本和玩具也要放回到它们原有的地方。经过几次的训练，当孩子能将这些动作做熟练之后，我们再要求他加快速度。
▲ 要给孩子锻炼能力的机会
前面我们已经将命令分解开了，那么下面就是要加强对孩子的锻炼了。平时我们在遇到孩子弄乱了房间时，就可以借机让孩子进行锻炼。这个过程中，他的归纳物品的能力、物归原处的能力、将物品有序摆放的能力等等能力都能得到增强。或者，我们也可以给孩子创造这样的场景，比如我们可以和孩子玩一次计时整理的游戏，先弄乱他的书桌或床铺，然后给他计时，看他在多长时间内能将书桌或床铺恢复原样。
家庭大扫除时也是个锻炼他的好机会，我们也要多注意观察，生活中有很多这样的机会，孩子通过这些锻炼就能在不知不觉中让自己的能力得到提升，能力提升了，他做得熟练了，速度自然也就上去了。
▲ 及时表扬孩子的进步
有的妈妈可能觉得，就像这些收拾桌子、整理床铺等小事情，催促孩子、训斥孩子他还不做呢，再表扬他他不是就要尾巴翘上天了吗？其实不然，孩子都愿意得到我们的称赞。而且，如果我们表扬他做得又快又好，那么第二次他再做时，无论是质量还是速度都会有更大的提高。
所以我们要转换一下思路，不要反复地催促孩子要他快，而是在他做完一件事时去表扬他“啊，你做得真快啊！真好”，或者称赞他“呀！你能收拾得这样干净了，值得表扬”。这样的说法会使孩子感到开心，他就能做得更好，我们也自然不会越来越生气，可谓一举多得。当然，我们的表扬一定是要实事求是的，不能为了鼓励他而去虚假地夸奖他。
12.快点，快点啊！——妈妈别用“快点”妨碍孩子的独立
一般来说，我们这种总是催促“快点”的说法经常会出现在孩子早上起床或者他要出门时。很多妈妈都将这些时候称为是“最忙乱”的时刻，因为起床、出门前的时间都很短暂，但要做的事情却又有很多，起床、穿衣、刷牙、洗脸、整理床铺……这一系列的事情都要在较短的时间内完成，否则就会耽误出门的时间；而到了出门前，整理衣帽、检查要带的东西、穿好鞋子……眼看着要出门了，这些基本的事情也必须要尽量完成，否则就会影响上学或将要做的事情。
所以，遇到这样的时刻，我们总是不自觉地就去催促孩子：“快点！你倒是快点啊！”我们总是觉得他的动作很慢，也总是担心他做不好，我们的催促就像是一个又一个的提示牌，可以说孩子“永远”也忘不了东西，因为我们会在催促中提醒他。
学校组织同学们去春游，头一天放学时，老师提醒大家：“明天早上一定要早起，大家6:30要到学校门口集合。”童童一听要去春游，自然兴奋不已，晚上很晚了他还睡不着觉。
结果第二天早上，他起不来了。妈妈从5:30开始叫他起床，一直叫到6:00他才勉强爬起来。接着，妈妈又不停地催促他：
“快换衣服啊！”
“牙膏挤好了，快刷牙、洗脸！”
“蛋糕在桌子上，快吃两口。”
“你水壶装好了吗？没有？快点倒水！”
“看看看看，都6:15了！”
“哎，你那鞋带，鞋带没系好！”
“我说你快点行不行，真的要赶不上了啊！”
……
当然，妈妈只是这么说罢了，童童还是赶上了学校的集合时间。坐在学校的包车上，童童和自己的伙伴们吹起了牛皮。
“我今天6:00才起，可你们看我，6:25就到了，快吧？我妈把什么都想好了，倒是省了我不少事。不过，她就是唠叨了些，她要是不这么催我，我可能比这还快。”
我们的催促，会让孩子不再动脑子去思考，所以童童才觉得“省事”。而我们的催促也剥夺了他自己决定的权利，他就像是小木偶，我们则是他的操纵人，我们的催促就是操纵线。如果我们不放开那些“操纵线”，孩子永远都不可能自己动起来，他自然就会变得磨蹭。
▲ 别让孩子形成依赖心理
我们的催促虽然看似是在提醒孩子不要遗忘什么东西，不要忘做什么事情。可事实上，我们这种总是告诉他什么该做、什么不该做的做法，却会导致他形成一种依赖心。他会认为：“反正妈妈都会替我想着，我就算再磨蹭，妈妈也能帮我考虑周全。”就像童童这样，他觉得妈妈为他想得周全，省了他不少事。
可事实上，虽然现在看似省事了，但将来呢？我们不可能一直都帮他这样“省事”，将来他也必须要自己为自己“省事”。所以，我们该好好衡量一下我们这些催促的作用与价值了。我们要慢慢地减少像童童妈妈这样的催促，应该提醒孩子自己考虑好自己的事情。
▲ 适当地允许孩子自己安排时间
我们总是不放心孩子，生怕他因为时间观念淡薄而耽误了重要的事情，所以我们就尽量帮他做好一切安排。可是，如果我们越不让孩子自己去安排时间，他的时间观念就会越淡薄。
我们也要适当地允许孩子自己安排时间，比如起床穿衣要用几分钟，刷牙洗脸要用几分钟，吃饭的时间需要多长，等等。当孩子自己能把握时间的用度时，我们就不要再去催促他了，他既然能在时间限定范围内做好事情，我们又何必多此一举呢？
当然，之所以说是要“适当地”允许，是因为孩子也会遇到一些特殊的情况。比如紧急时刻他必须要马上出门，或者他着急做某些事情。对于几岁、十几岁的孩子来说，他也许还不具备处理突发事件的能力。此时，我们可以帮他合理安排下时间，使他不至于太过忙乱。
▲ 给予孩子最基本的信任
我们之所以会觉得孩子不可能自己处理好问题，觉得他太慢，主要原因就是我们还不太信任他。可事实上，孩子真那么不值得我们相信吗？他就真的不能独立将事情做好吗？
妈妈每天早少都要喊奇奇起床，然后就是一连串的催促，奇奇每天起床后的情景就像在打仗。一天晚上，妈妈发烧了，想到第二天不能喊奇奇起床，她只能先提醒他，告诉他第二天他都要做什么。
第二天早上，妈妈睡得迷迷糊糊的，听着奇奇自己在外面走来走去，做着各种该做的事情。妈妈正担心他会迟到时，他却走进来和妈妈说：“妈妈我走了，您好好休息吧！”奇奇走后，妈妈看了看表，她惊讶地发现今天她没催促奇奇，可他竟比往常提前了十几分钟出门。
原本我们总认为，孩子什么都不行，如果没我们的催促和提醒，他还能干什么呢？可看看这位妈妈的经历，我们是不是也该有所感触呢？孩子其实早就已经能够独立了，只不过是我们还不舍得放手。因此，我们要相信孩子能做好，就算他一次做不好，下一次他也会更加努力。我们的信任是他能独立的最好支持。
13.快去××！快去××！——别让几个“快去××”分散孩子的注意力
在我们的眼里，孩子似乎浑身上下都是毛病，我们总是能从他的举动言行中发现他做得不好的事情。而且，我们一旦注意到了就会忍不住说出来，接下来家中一定会出现这样的一种情况：
小航最头疼妈妈的催促，因为每次妈妈一催他总是好几件事同时出口。比如上一次妈妈要他收拾房间，可能是嫌他收拾得太慢了吧，妈妈一边帮忙一边说了起来：“你看看你啊！这书你还看不看？不看快把它放书柜去，别在这里占地方。这杯子又是怎么一回事？要是不用就把它刷干净收起来。还有这玩具和课本你堆在一起，到时候你找得着书吗？快把玩具收箱子里。呀！这黏糊糊的是什么？你说你吃完口香糖也不扔出去，随便用纸一包就放这里了，这多脏啊！快扔出去吧！唉，你这东西这么多，你什么时候能收拾完啊？你看看看看，时间都被浪费过去了。哎，我说你倒是快点动呀！”
一听到妈妈这连珠炮似的催促，小航就感觉头大了好几圈，他经常是站在那里不知道该先做哪一件。妈妈给他“指挥”的“路线”太多了，他压根就不知道该往哪里走了。
可能我们觉得这些事情很平常，说出来不过是给孩子一个提醒罢了。但我们这样的催促，却会弄的孩子根本就不知道他该做什么、怎么做，他的注意力被分散给很多事，脑子里塞满了各种信息，他当然会觉得头大。我们一连说出好几个“快去××”，孩子也就不得不同时注意几件事。对于思维发展尚不成熟的孩子来说，在一时间里被要求做很多事，他几乎是无法招架的。
既然我们都知道，孩子只有集中注意力才能做好事情，那么我们就不要再催他同时做许多事情了，最起码也要让他能理清楚做事的顺序。
▲ 别一次性给孩子下很多命令
像小航妈妈那样的做法，就是一次性给孩子下了很多的命令。而且在妈妈看来，无论哪个命令都很重要，不管哪一个要求孩子都应该要做到。而这也恰恰是孩子感到头疼的地方，他不知道该将注意力放在哪里，他不知道如果一旦他做错了、动作慢了，妈妈会在哪件事情上批评他。
我们要将对孩子的要求分解开，在一个时间里最好只让他做一件事。我们虽然催促孩子要他快一些，但我们也要能沉住气。而且，孩子也并不像我们想的那样什么都不知道，他也明白什么事该怎么做。所以很多时候，我们也可以只给他一个命令。
就拿小航的故事来说，妈妈完全可以这样说：“在一个小时之内，请把你的房间收拾干净。”这样的一个命令将所有的事情都包括进去了，而且也给了孩子时间限制，相信他的注意力就全都在“收拾房间”上面了，这样他也许就能做得又快又好。
▲ 给孩子留出集中注意力的时间
有些事孩子是知道先后顺序的，也知道轻重缓急，因此我们没必要总是去提醒他。而很多时候，孩子之所以慢，就是因为我们没有给他集中注意力的时间，他可能在我们不停的催促中，混淆了很多事情。
我们的催促原本是想要让孩子集中注意力的，所以我们不要自己就歪曲了自己的意图，要选择合适的说法，给孩子时间让他集中注意力，他自然就会知道几件事哪个先做哪个后做。比如，我们说：“写完作业了吗？你看你桌子乱的，好好收拾一下！”如果我们这样一说，孩子就会糊涂了，他刚想去做作业，但我们却又让他收拾桌子。我们完全可以换一种说法：“不收拾干净桌子你该怎么写作业啊？去收拾干净吧。”这时孩子就会明白，收拾桌子是先要做的事情，他的注意力就会集中在这上面；而收拾完之后，他也会想到，之所以要收拾桌子就是为了要写作业，那么做作业时他也就能专心致志了。
▲ 在孩子专心做事时，不要催促他
还有一种情况也会使孩子的注意力变得分散。那就是当孩子原本已经在专心做一件事了，可我们却“及时”发现了某些我们觉得不妥当的地方，于是我们“忍不住”又告诉了他，一下子他原有的做事思路被打断了。
露露认真地画着画，妈妈无意间经过她身边，发现地上有一堆废纸，还有几个空颜料管。于是妈妈说：“你看你把这里弄得一团乱，快收拾了吧！”露露的画还没画完，可妈妈已经开口了，她只得停下画笔，转而去拿扫帚要收拾地上的垃圾。可她刚拿起扫帚，妈妈却又说了：“唉，你这画怎么能画一半呢？做事要有始有终。”露露拿着扫帚不知所措了……
类似这样中途打断孩子的事情我们最好不要做，当孩子在专心做事时，就要让他专心做完，然后我们再向他提出另一件事。否则，孩子就会认为我们很专断，他可能到头来一件事都做不完，也许还会哪件事都不想做了。
所以，遇到这样的情况，我们也要能忍耐一下，没准儿在我们忍耐的时候，也能冷静思考一下，斟酌一下语言，使我们的话不再引起孩子的反感，他再做起事来也就能知道先做哪个、后做哪个了。
14.你快点说啊！——孩子有话说不出，反而说“没什么”
作为妈妈，我们大部分人都会觉得一天下来非常忙碌，上班的妈妈又要工作，又要照顾家庭；即便不上班，每天也似乎是有做不完的家务。我们可能都深有体会，忙碌的时候最不愿意有别的事情来打扰。可孩子有时候却偏要选这样一个时间来对我们说半句话：“妈妈，那个……”我们等着他说后半句，可他扭扭捏捏就是说不出来。我们一着急，张嘴就会说：“要说什么快说啊！”我们这样的一句话一出口，孩子却立刻就“不”为难了，他会马上改口说：“没什么。”留下我们在那里干着急。
点点放学回到家，放下书包后在屋子里“踌躇”了许久，最后终于下定了决心。他来到厨房，在妈妈面前晃来晃去，妈妈觉得他有些“碍事”，于是就问道：“怎么？有事吗？”“妈妈，那个……”点点张了张嘴，然后又闭上了。
妈妈觉得他一定有事，便索性停下了手里的活儿，蹲下身子说：“没关系，有什么事情直接说就好了。”点点这才再次开口说：“妈妈，您……再给我些零用钱好吗？”妈妈说：“你的零用钱花光了吗？”点点摇摇头：“不是的，妈妈。下星期我的好朋友小力过生日，我想送他个礼物。我在玩具店看好了一架飞机，可是我钱不够。妈妈，您再给我些好吗？”
妈妈想了想说：“嗯……其实我们也不必要非得买礼物，你自己动手做一个不是更好吗？我记得前一阵子你用硬纸板拼插了一架小飞机，我觉得那样的礼物就很好。你还可以把祝福的话写到上面，又包含了你的情意，也更代表你的诚意，你觉得呢？”点点听了眼前一亮：“对哦！好吧，我再做一架新的送给他好了。谢谢妈妈！”
看到孩子的问题被圆满解决，我们自己也会非常开心。而这个问题能够解决的前提，就是我们不能急躁，不能去催促支支吾吾的孩子。否则，就拿点点这个故事来说，如果妈妈一开始看到他转来转去就急躁，看到他说不出来后面的话就催促“你倒是快说啊”，相信点点一定不会说出他的心事，妈妈也不可能帮他想到这样好的办法。
不仅如此，我们也可以设想一下，如果我们受不了孩子的这种欲言又止，大喊道：“你到想说什么？快说啊！”孩子看到我们这种不耐烦的样子，就会将话咽回去，转而说：“没什么的，我没事。”虽然他这样说，但他的内心一定会不甘心，但他觉得“即便我说了，妈妈也一定不会同意”。这样一来，我们和他之间就会产生一种隔阂。可事实上，我们也许并没打算拒绝他的要求，只是有些受不了他这样忸怩而已。由此看来，我们需要格外注意自己的说话态度。
▲ 别对孩子的忸怩生气
孩子之所以有话说不出，是因为他自己就知道，他将要说出来的也许妈妈不会同意，也许还会招来妈妈的责备。也就是说，他内心已经对将要说的事情有了一个评判。
单从这点来看，我们难道不觉得孩子是可爱的吗？他没有直接下要求，也没有自己武断地去决定，他是在用一种试探的方式来征求我们的意见。如果我们能这样想，我们也就不会对他的表现感到生气了。而且，我们也不要直接对他大喊大叫，否则这不仅不能让他说出想要说的话，同时也可能会封闭他的情感。
▲ 引导孩子说出想说的话
孩子有话不说，其实不仅他心里不舒服，听他说话的我们也同样觉得有些“憋得慌”。我们着急之下自然就会使劲催促他，可这样的催促却可能会使他更不愿意开口。所以，我们该学会引导他说出他想说的话。
遇到孩子欲言又止时，我们先要保持平静，要像上面故事中点点的妈妈那样，静下心来先安抚孩子的情绪，告诉他他可以说出那些话，然后慢慢引导他说出他的真实意图。
▲ 认真、平静地听孩子说话
当孩子肯将自己的意思表达出来时，我们也要能认真听他说话。千万不要忙着手里的活计而心不在焉，否则我们也就不会弄清楚他到底想要说什么了。一般孩子忸怩着不好说的话，内容恐怕也多会触及我们的某些“底线”。
那么在听孩子说话时，我们千万不要着急，要保持一种平静的心态，就算是孩子说出了一些让我们感觉很不合理的话，我们也不能随便就打断他，要能耐得住性子听他说完，允许他完整地表达自己的意图，然后我们再根据事情的性质去下结论，以及表达我们的想法。
15.你真是不像话！——孩子会感到委屈，感到妈妈的冷漠
孩子经常会做错事，我们自然是要担负起纠正他错误的责任。可我们在指出他的这些错误时，不知不觉中就会越说越急、越说越生气，然后我们就会发起脾气来。也许是无心，也许是有意，“你真是不像话”这样的话也就随口而出了。
可当我们说出这样的话之后，孩子往往都会觉得很委屈。如果我们再因为生气而不理睬他，他可能就会感到我们很冷漠。这种冷漠多多少少都会给他带来一些负面的影响。
自从瑶瑶上小学之后，妈妈就提醒瑶瑶，早上穿衣服要快一些，上学之前自己的东西也要整理得快一些，可瑶瑶也许是刚从幼儿园那种自由的状态转换过来，她一时间还无法立刻进入上学的紧张状态。所以，妈妈的催促使她变得忙乱不堪，所有事情都做得很不尽如人意。
一次，妈妈又因为瑶瑶动作缓慢而发起了脾气，看着瑶瑶慢悠悠地整理着书包，妈妈忽然说了一句：“你可真是不像话！说了你多少次了？你怎么还是这么慢？”说完，妈妈很生气地抢过瑶瑶的书包，迅速地帮她整理好，然后拽着她就出了门。
上学路上，妈妈一句话都没和瑶瑶说，瑶瑶觉得心里很委屈，她想让妈妈不要生气了，可她一看见妈妈阴沉着的脸，她就很害怕。结果，这一天上学，瑶瑶都很没有精神，听课也总是走神。
孩子究竟做了什么错事，竟会使我们说出“真是不像话”这样的话来？而且，孩子的所作所为哪里就“不像话”了？什么才叫“像话”呢？看看瑶瑶的表现，妈妈的一句不像话，导致她一整天都没精神听课，我们对孩子这样的“心灵打击”难道就是像话的做法吗？而且，妈妈在训斥完瑶瑶之后，什么也不说，一副阴沉失望的表情，孩子的心理也会因此而产生很大的压力。
由此可见，“不像话”这样的话给孩子带来的负面影响，会让孩子变得非常不安，这话虽然简短，但却是冷冰冰的。妈妈这样的训斥，无益于亲子关系的良好发展，最好还是改掉。
▲ 训斥过后不要冷漠对待孩子
我们都知道，生气是一个过程，可能开始会很快，但结束时总是要慢慢地消散。有的人可能消散比较快，一会儿就恢复如常了；但有的人却会一直处于那种气愤的状态之中，对其他人也会保持一种冷漠的状态。但作为妈妈，虽然我们对孩子生气，虽然他的某些作为很让我们不能接受，但是我们也不要以冷漠的态度对待他。
其实孩子犯错、记不住我们说的话、动作慢……这些并不是什么大问题，我们生气可以理解，可发完了火，也训斥完了，那就让事情过去吧，不要总记着。过后对孩子，该表扬时表扬，该关爱时关爱，我们要将生气与爱孩子分开。这会让孩子感受到，即便我们发怒了，但我们依然是爱他的。
▲ 换个表情来提醒孩子
说话不只是依靠语言来传递信息，有时候表情和动作也占据了很大一部分比例。如果我们用严肃与冷漠的表情来教训孩子，他一定会感到很害怕，假如我们再用这样的表情去催促他加快动作，那么他要么会因为害怕而更加做不好，要么会产生逆反心理，更加和我们作对。
我们若是换一个表情的话，可能结果就会好许多。比如，我们用一种比较缓和的表情来教训孩子，说“这可不行啊！你该好好反省一下自己的行为”，我们这样一说，孩子就能放松下来，他也许就能认真思考他的行为究竟哪里出了毛病。或者，我们笑着去提醒他：“啊呀呀，我们的‘小磨蹭’能再快些吗？”孩子此时也就知道他的确是该加快速度了。
这种表情的变换势必会缓解孩子因为做错事或动作慢而带来的紧张感，也许他的做事潜能就能被激发出来。
▲ 学会调节自己的心态
有的妈妈说：“我那不是着急嘛！看看别人的孩子，看看人家都能动作迅速地保质保量地做完事情，再看看我家这孩子，慢吞吞的，让人怎么能高兴得起来？”一想到这些事，我们可能很自然地就会变得冷漠、严肃，甚至看见孩子就会生气，进而就去严厉地训斥他：“你怎么就那么慢！”
其实我们完全没必要这样严格要求孩子的，他不就是慢了点吗？这哪里就是罪无可赦了？他还是有很多其他的优点呀！我们要学会调节自己的心态，知道孩子有缺点，也要看得到他的优点，这样一平衡，我们就不会觉得孩子的缺点是那样让人难以忍受了。当我们安静下来时，才能想到更好的方法来帮助孩子改正缺点。