让我们来回忆一下，你们刚恋爱时，第三次、第四次约会时候的情景。你会不会远远地跑过来，一下子用尽全力地拥抱他？他又会不会提前几十分钟就坐立不安地在你楼下等待？
然后再来看看，现在你们的婚姻中，当伴侣回家时，你是如何迎接他的？
当他推门而入时，你是坐在饭桌上一动不动，点下头说：“哎，回来了？”还是他归家的时候你已经早早入睡，被吵醒后，只是翻个身、转个头。或许他根本就不会惊动你，又或许因为孩子的出世，你们已经分房睡很久了？
不知道你有没有看过近些年很流行的一个韩国公益广告，开篇是一个男人带了礼物回家，面无表情、交功课似的递给妻子。妻子也百无聊赖地把礼物放在一边，连包装都没有拆开。某一天，男人突然提出离婚，妻子同意，但条件是，这一个月内丈夫需要每天都对她说“我爱你”，临出门前亲吻她的额头，晚上睡觉的时候拥抱着她，上街时牵着她的手。一个月过后，妻子就会签字离婚。丈夫觉得很无理取闹，但是为了达到离婚的目的，就答应了妻子的要求。
这30天，丈夫一开始做这些事情时觉得很难堪，好像被架上了台一般。即便如此，他也做到了承诺，说“我爱你”、拥抱妻子、拉着她的手上街。这感觉从尴尬变得熟练，从熟练变得有些欢喜。丈夫突然意识到，这4条是当年自己向妻子求婚的时候，单膝跪地时的承诺，如今却没能遵守。
当他觉察到的时候，一个月的时间已到，妻子按照约定好的，在离婚协议书上签了字，搬了出去。他在大雨里拼命地奔跑，到处找她。
很多男士认为，一旦组建成家庭，就大可不必像恋爱时那般煞费苦心，那些增添浪漫情调的小曲目，可有可无。
“都是两口子了，彼此那么熟悉，何必再去做那些小事、拘那些俗礼，不显得很生疏吗！”——男人们如是说。
他们并没有意识到，正是他先前那些浪漫的举动，点燃了女人的内心，使女人注意他，对他着迷。
任何一种循环型模式的生活，都需要调剂品。简·尼尔森认为，“打情骂俏”的技能，在生活中至关重要。一个简单的需求，我们如果使用勒令或者通知的方式要求对方，效果通常不是很好，撒娇在很多时候非常奏效。
有位同学曾经分享她闺密的小故事，这个女孩从小到大，一直拥有很多疼爱她的男人。旁人都不解，她相貌平平，身材也不算很诱人，为什么那么多男孩子会很宠爱她？闺密说起她和男朋友吵架的细节：她把自己关在房间里生闷气，当打开房门的时候，男朋友一副爱答不理的样子，耷拉着脸。这个女孩马上泪流满面，跑到他面前生气地说：“最让我生气的，是你没有马上抱着我，我很伤心！现在请你抱我！”
听过这个故事的很多男生都说：“果然是个撒手锏。”与其争吵不已，这一句软软的撒娇，男性们都自觉地想退让。
现在，我们来做一个小游戏：请你紧握住拳头，另外一个人尝试用一切方式打开它。握拳的人请使用最大的力气去握拳；而另外一方，尝试各种各样的方法去打开。然后更换角色。
你们的感受如何？是不是越是使尽全身的力气想打开，对方越是较劲？打开的这一方呢，是不是看着对方收紧拳头，就气不打一处来？
这就好比婚姻中我们总是较劲的状态：
“我偏不做。”
“我还就不信治不了你。”
“不行，你必须这样！”
“你无权干涉我！”
日复一日，双方都陷入僵持且紧绷的状态。沟通有很多方式，在很多没有太大原则的争吵上，撒娇和服软未尝不是一个更好的解决办法。
很多人对我说，“我就不是一个会撒娇的人”或者“我凭什么卑躬屈膝”，婚姻不是真正的战场，你不需要赶尽杀绝，让家庭充满了杀戮的味道。任何一方过度骄傲矜持，都没有什么实质性的效果。我相信你不是“不会”和“不能”，而是“不愿意”。
可以尝试着从改变人称开始，说话时以“我”开头，而不是以“你”开头。第二人称在很多时候会给人压力和“矛头被指向感”。心理学家海姆·吉诺特（Haim Ginott）注意到，以“我”开头的短语通常不太可能是批评性的：
“你必须听我说话”换成“我会很高兴你能听我说话”。
“你就这么挥金如土”换成“我很希望我们可以有些积蓄”。
“你根本不在乎我”换成“我觉得被忽视了”。
以“我”开头的句子比那些以“你”开头的句子，显然温柔许多，也更容易让对方对你产生共情。
积极的回应方式，也许不会让伴侣马上下意识地附和你，但是它带来的“余震”却是不可忽视的。
A：你从来都不碰我！
B：那天在这里你拉了我的手，这感觉好像我们当年一样，整个人都触电了。
A：你怎么又把车刮了？说了多少次了，你行不行？不能开就别开！驾校的钱算是白交了！
B：我看到车门上有个新的划痕，发生了什么呀？其实我挺担心你自己开车的，希望你注意安全啊！
A：你总是把我放在最后！我在你心里根本没有地位！
B：我觉得好孤单啊，很想你。
谁没有数以万计的方法来表达自己和吸引别人呢？
每个人都可能是莽撞或耐心、冷酷或敏感、自私或体贴的。
在生活中，女人的包容和原谅会成为男人强大的动力，使两人今后的相处更加和谐。通过温言软语软化对方，反而能促使他/她审视自己的行为，更加信赖彼此。