父子对话
在一户人家，父子二人说话含蓄幽默，从不开门见山。新年快到了，父亲高高兴兴地把儿子叫来说：“你在外面玩什么？”儿子说：“阶下儿童仰面时，清明装点最堪宜，游丝一断浑无力，莫向东风怨别离。”父亲听了说：“明天，我再给你做一个，你到街上帮我买样东西来。”儿子问：“买什么东西？”父亲说：“能使妖魔胆尽摧，身如束帛气如雷，一声震得人方恐，回首相看已化灰。”儿子听后到街上买来了父亲需要的东西。
你知道儿子在玩什么，父亲要买什么？
（谜底：风筝、爆竹）
甘拜下风
古时候，有个名叫曹著的人，十分聪明，而且善于猜谜和制谜。某日，有个人想和曹著比高低，便找上门来，出了一则谜语给曹著猜：“卧也坐，行也坐，立也坐，坐也坐。”要求猜一动物。曹著听后，没有立即说出那人的谜底，而是也出了一则谜给那人猜：“坐也卧，行也卧，立也卧，卧也卧。”也要求猜一动物。那人想了很久想不出。曹著提示说：“我的谜底能吃你的谜底。”听到这句含意双关的话，那人脸都红了，不仅连声称赞曹著高明，还钦佩地向曹著作揖，自叹不如，甘拜下风。
你知道他两人的谜底吗？
（谜底：蛙、蛇）
要去何方
有三人想在星期日旅游。他们商量去哪个方向时，甲说去南边，乙说去北边，丙在地上写了一个“女”字。猜猜丙要去何方？
（谜底：要去西边）
巧撵秦桧
民间传说：宋朝年间，韩世忠、梁红玉驻守黄天荡。秦桧不时窜到梁府挑拨韩岳两家关系，韩梁二将愤怒已极，但又不便直说。一天傍晚，韩梁二将在一起边下棋边论军事。秦桧躲在一旁偷听。这时，韩世忠自言自语地说：“兖州无儿去，下着无头衣，泪水一边流。打一字。”梁红玉接了下句：“虫子钻进布匹里。打一字。”秦桧听了，灰溜溜地走了。请你说说韩梁是怎样巧撵秦桧的？
（谜底：滚蛋）
这是些什么腿
一个两条腿的东西，坐在一个三条腿的东西上，看着一个一条腿的东西，突然来了一个四条腿的东西，抢去了那一条腿。
两条腿的急忙站起来，拿起三条腿，向那四条腿扔去；可是那四条腿的躲开了三条腿，带着一条腿跑掉了。
请猜一猜一条腿的是什么？两条腿的是什么？三条腿的是什么？四条腿的是什么？
（谜底：猪腿、屠户、凳子、狗）
年龄各是多少
张大爷是个很幽默的人，尤其喜欢给人家猜谜。有一次，他在逗小孙子玩的时候，有一个人与他闲聊起来。当这个人问他多少高龄、小孙子出生多久时，他笑嘻嘻地说：“我写个字给你看，我的年龄与孙子出生多久都在这个字里面了，你自己去猜吧。”说完，张大爷就写了一个“精”字。你能猜出吗？
（谜底：八十八、十二个月）
27.其他类谜语
上边毛，下边毛，中间一颗黑葡萄。（打一人体名称）
（谜底：眼睛）
左一片，右一片，两片东西不见面。（打一人体名称）
（谜底：耳朵）
绿衣汉，街上站，光吃纸，不吃饭。（打一用具）
（谜底：邮筒）
半空中，一只碗，下雨下不满。（打一自然现象）
（谜底：鸟巢）
千根线，万根线，落到水里就不见。（打一自然现象）
（谜底：雨）
一间屋，三个门，里面只住半个人。（打一生活用品）
（谜底：裤子）
浑身毛，一条腿，不怕灰尘只怕水。（打一生活用品）
（谜底：鸡毛帚）
红门楼，白院墙，里面坐个胖儿郎。（打一人体名称）
（谜底：嘴）
稀奇稀奇真稀奇，拿人鼻子当马骑。（打一日常用品）
（谜底：眼镜）
一双玉燕靠地飞，早上出门夜里归。（打一日常用品）
（谜底：鞋子）
有风不动无风动，不动无风动有风。（打一日常用品）
（谜底：扇子）
一只狗，站门口，打一枪，就开口。（打一日常用品）
（谜底：锁头）
滑溜溜，光亮亮，眼睛生在屁股上。（打一日常用品）
（谜底：针）
一身毛，尾巴翘，不会走，只会跳。（打一动物名称）
（谜底：麻雀）
尖长嘴，铁刺骨，咬一口，走一步。（打一日常用品）
（谜底：剪刀）
一对夫妻，同命相依，白天结合，晚上分离。（打一日常用品）
（谜底：钮扣）
一物不才，比客先来；客来他不见，客走又出来。（打一日常用品）
（谜底：扫帚）
来自水中，却怕水冲，回到水里，无影无踪。（打一食品）
（谜底：盐）
姊妹一样长，出入都成双，酸甜苦辣味，他们总先尝。（打一日常用品）
（谜底：筷子）
五个兄弟，生在一起；有骨有肉，长短不齐。（打一人体名称）
（谜底：手）
直直一条小红河，河水从来无浪波，天热水位就上涨，天冷必定往下落。（打一医疗用品）
（谜底：温度计）
远看小洋楼，近看大馒头，人在底下走，水在上面流。（打一日常用品）
（谜底：雨伞）
指着你的脸，按着你的心，通知你主人，赶快来开门。（打一日常用品）
（谜底：门铃）
一物三个口，你有我也有，有他不怎样，无他就现丑。（打一日常用品）
（谜底：裤子）
四四方方，又白又光，姑娘请他，清洁衣裳。（打一日常用品）
（谜底：肥皂）
此物管八面，人人有两片，用手摸得着，自己看不见。（打一人体名称）
（谜底：耳朵）
七、笑话
1.摔破了
小明在胡同口捡到了10块钱，兴冲冲的跑去告诉邻居小红，小红却信誓旦旦地说“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张10元钱！”
小明说：“你确信是你的10块钱？可是，可是我捡的是两张5块的。”
小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”
2.为什么戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
3.孵小鸡
老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程。
老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”4.吃蛋糕
妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。”
儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。”
5.马医生的女儿
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，
总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样：太叫人觉得势利。
她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天，医生的一位同事碰到她“你不是马医生的小女儿吗？”
小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是……”
6.真可恶
生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话听一下就挂上了。
父亲很奇怪，问他为什么。
他气鼓鼓地说道“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”
7.反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断说“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和轰鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会儿后，改口说“停不了，停不了，绝对停不了！”
8.李白之妻女
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究。
居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道。
而且，我甚至不知道李向有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦；女儿叫李紫烟！”
我正想问从哪里看到的。姐姐说“有诗为证。”
“哪首诗？”
“日照香炉生紫烟。”
乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。
9.里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上；正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
10.莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了400多岁的人到底长什么样子。
甲∶………
11.捞月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去；拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会儿，捞桶钩就被井里的石头挂住了。
阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。
绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。
当然，他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：
“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
12.祸从口出
上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险——于是，第一个人跳了下去，一直叫着“money，money，money，money……”
结果他成功了——浑身是钱。
第二个人也跟着跳了下去，喊着“gold，gold，gold，gold，gold…”结果他也成功了——浑身是金子。
第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝钩了一下，他立刻大骂道：“oh！shit！”结果——他浑身是屎！
13.逃犯
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。
等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。
寻呼台的小姐莺声婉转地说“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说“请呼127962××××，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！”
回电“686×××××。”
小姐一听此言；立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”
我说：“没关系，我是特警，能对付！”
14.要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这笔款，他经常到邻居家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：“我丈夫不在家。”
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。
他对克瑙科夫人说“今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！”“那一定是误会。”夫人回答，“每当他外出的时候，总是带着头去的。”
15.吹牛
当年曹操率领50万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下令让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时士兵也渴得受不了啦，一下子全钻进去了。
他们在里面这边咬一口，那边咬一口，吃得是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没找到出来的路。
到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
16.面试
一个青年看见一条招聘广告：本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象。
欢迎来面试！
于是他来到动物园，动物园的经理说：“你先去试试吧！不过有个条件，你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池。”
这个青年就去了。
他先对大象说：“你的脾气很大吗？”大象点了点头。
然后，这个青年又说：“你认识我吗？”大象摇了摇头。
最后他拿出一根针狠狠地朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”地一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说我要招聘的是一个有爱心的人，不是像你这样的。
青年恳求经理再给他一次机会，经理答应了，条件还是第一次让大象点头，然后让大象摇头，最后是跳入水池。
青年来到大象面前，他对大象说：“你还认识我吗？”大象害怕地点点头。
又说“你的脾气还大吗？”大象摇摇头。
然后青年说：“你该知道怎么做了吧？”于是大象“扑通”一声跳入了水池！
17.笨丈夫送鸡
从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。
笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”
“去丈母娘家”，“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块儿送到咱丈母娘家，再代我向她问好。”说完，他就回家了。
回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”
“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块儿送到丈母娘家再代我向她问好？”
“你傻呀？人家丈母娘是人家的。你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”
18.秀才过沟
从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。
行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。
可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。
仆人看见，就大声喊道：“相公，把胆子放大点，跳！”
于是；这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却“扑通”一声，掉到水里，成了个“落汤鸡”。
仆人埋怨他说：“哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？”
秀才答道：“跳者，乃双脚并用也。”弄得仆人哭笑不得。
19.叫爷爷送礼
小约翰大声祷告：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
20.胡桃
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
21.大的没有睡
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一个苹果吧！”
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
22.称一称您的儿子
一位妇女急匆匆地走进一家商店：
“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”
售货员礼貌地答道；“太太，回去称一称您的儿子。”
23.凭记忆打
松本高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹是生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜。
奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”
“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”
24.“小天使”的愿望
巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。
巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
25.破产之后
两个德国人在路上相遇。
甲：“您好，好久不见了。我最近很倒霉，破产了，自从我破产以后，我的朋友有一半不同我来往了。”
乙：“那不是很好吗，您至少还有另一半真正的朋友。”
甲：“好是好，只是剩下的那些朋友还不知道我已经破产了。”
26.赤脚
一个南方人，赤脚来到一个朋友家，脚被看家狗咬了一口，痛得要命。
用手一摸满手是血，但他仍高兴地说：“幸好没有穿袜子，否则袜子不咬破才怪哩！”
27.修理门铃
琼斯夫人打电话给电工。“喂，昨天我请你来修门铃，你为什么没有来？”
“我昨天去过您那儿，可到您家按了老半天门铃，也没人出来开门，我只好走了。”
28.呆秀才
浙江一个乡村秀才在杭州考中了举人，顺便在那里娶了一个小老婆，然后，自己独自回老家。一同乡好友问：“怎么没把新夫人带回来？”
秀才答“我把她暂时寄养在西湖边的萧寺中了。”
同乡惊讶地说：“嫂夫人寄居在和尚庙里恐怕不怎么方便吧？”
秀才说：“我把她锁在屋子里了。”
同乡说：“这样的话，要是发生水火之灾怎么办？”
秀才说：“没关系，我把钥匙留给她了。”
29.人云亦云
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：
“请您告诉我，聪明人，这个人是谁；他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想了很久，最后答道：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“这个人就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。回到家里，他对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不上来。法基姆笑得喘不过气来：“你知道吗？他是澡堂的服务员呀！”