我还是高估了自己的能力。不然不会没理由的一直吃东西，听到一首歌终于能哭到不能自己。
裹着一身凡事竭尽全力的外衣，戴着一副生人勿近的面具。担心辜负所有人的期望，其实是自己给自己套的枷锁。
我干不了。干不了在只有指甲盖大小的盒子里，给十几根只有绣花针粗细的桩，绕头发丝一样细的线。
别人干得了，我干不了。别人一个月能挣一千九，我挣不了，挣不了这一个二毛二的钱。
不管她们聊的话题多么新鲜有趣，我不想知道了，也不想了解了。
我就想哭哭，哭哭自己的难处，哭哭自己的苦。
如果在父母面前简单说一句，回应会觉得不是真感情。如果在孩子面前能发发脾气，能让琐碎的日常的时候简单一些。如果在老公面前说，不求理解和安慰，他的笑却让我觉得凄惨和狼狈。
不会想着跟谁说我难过，不会再像小时候一样大声哭出来。只会自己越想越绝望，觉得自己什么都不能做，做什么都做不好，被人无视，被人瞧不起。
可我当听到这段熟悉的副歌，是老公手机的彩铃，一直听却不知道是什么的歌。搜索到《你是人间四月天》，一听后以为那个人在安慰自己，或许在回忆过去。再听，好像是担心，好像是有在意。
那么，那么多次我把自己推入绝境，那么多次不会得到体贴的训斥，那么多次我以为是靠自己顽强的意志力拯救了自己……在这首歌里得到了回应。
小时候天天哭，时时哭。长大了不敢哭，不再哭，害怕哭。
就算它也是一种属于个人隐私的宣泄方式，可为什么它就是停不下来。
我还没有找到答案。找到让自己重拾信心的答案。
我要去吃泡面了，把她们的好与坏从脑子里抹去，从我身体里走一遍，不要再记起。