这房子是我看过的最好的,没有之一,连中介都说这是附近最好的房子。
虽然是同人合租,但省了一大笔房费也令我欣喜。
签了合约,由于这附近的房子几乎都是按年付的,所以付了一年的房费加上押金。
付完了钱,我打电话把银行卡冻结了,只留下一千元供我生活花费。
我没有带什么行李过来,第一因为我不方便拿,第二也由于爸爸的土豪行为。
他总是劝我,不要带那么多东西,带那么多物品费事也费力,你只要带好钱,到目的地缺什么买什么就好了。
对此我只是翻了个白眼,出于孝道,我并没有提醒爸爸,他每次出门都是大包小包的,带了一堆东西。
位于一楼的房子也足够方便,收拾卫生于腿脚不方便的我来说,还有些费力。
但也好在房间本身或许干净,我只需要扫扫地擦擦家具什么的就好了。
收拾完了房子,列了个必买品的清单,准备下楼买一些日常用品。
还记得上一次是沈一带我去的,如今出门只剩我自己一个人,有些孤零零的感觉。
从前也是一个人,那时候并不觉得孤独,甚至为此沾沾自喜,觉得自己与世俗所不染。
如今也是一个人,才发现自己原来也是害怕孤独的,而且还需要加个形容词——那么的,我是那么的害怕孤独。
想着想着,竟然觉得眼睛也花了,前方那个背影竟然像极了他,同样的发型,同样的挺拔,也同样的消瘦。
我甩了甩头惨淡一笑,怎么可能会是他呢,我已经离开了有他的城市,又怎么会看见他呢。
收了心绪也没有了买东西的心情,胡乱的买了清单上的物品就回家了。
家里的布局同沈一家中的布局很是相象,这也是我选择它最重要的原因。
简约风的装修,白色与灰色之间的碰撞,最相似的还是客厅中间那一面镜子。
这个房子的主人也热爱跳舞么?我脑海中突然浮现出这样一个问题。
在我的印象中,这是舞蹈室才有的风格,一块空旷的地方,一面巨大的镜子,只要有镜子便能够翱翔。
只是这里比沈一的家少了一些温馨,具体为什么我也不清楚,可能是爱屋及乌吧,也可能是怀念吧。
有轮椅的好处大概就是随时都可以坐着吧。
我把轮椅推到镜子中间,思想放空,明明想逃避的,明明想躲开的,明明想远离他的生活,为什么又要租一个同他家如此类似的房子呢。
我不禁问自己,这就是我想要的逃避么。
我想我离开那座城市,真的是想逃避么,或者是那座城市有太多令我缅怀的,而我又深刻的知道,我同他再也没有结局了。
两个人的生活从此不再交际,他是他的大明星,我是我的小职员。
大概我们的关系也只能止步于此了,虽然并不甘心,但我也懂得一个词叫做咎由自取。
低头看着没有知觉的双腿,这大概就是因果吧,这大概就是惩罚吧。
如果早知道,那天我定不会如此对他。
以前我一直以为早知道只是一个自己骗自己的借口。
小时候就常听人说,要是早知道,我就好好复习了;要是早知道这样,我就写作业了;要是早知道,我当初一定好好学习了。
那时候我一直认为,那有什么早知道,其实你都知道,你知道只不过你不做罢了。
你知道不复习的考试多半会考砸;你知道不写作业会被老师发现;同样你也知道不好好学习的后果。
其实你早知道结局,早知道只是你对于现状生活不满的一个借口。
你总是在知道结局的时候才开始后悔,后悔自己在当初认为自己抱有那种得天独厚的运气,后悔当初认为自己是与众不同的。
当结果与想象不符的时候,你才开始后悔。
细心想想,你每做的一件事,其实都能猜想到结局的。
其实结局并不难猜,只是你不敢去想。
有的时候你会后悔,你会想到如果,一个早知道开头表示着后悔,然后再配上如果展开联想表示着未来的期望、憧憬。
例如:早知道当初我就好好学习了,如果我当初好好学习,现在是不是也住着豪宅开着豪车呢。
可现在我也开始用早知道这三个字了,是对它的从新定义么。
并不是,我对它的认知还同从前一样没有改变,这三个字不过是表达我的后悔罢了。
我明知道那些话会伤害他,可我还是说了。
他同样也知道那些话会伤害我,可他同样也说了。
一时之间的脾气,一时之间的倔强伤害了两个彼此相爱的人,相比之下,我伤害他的最深。
人不就是这样么?对陌生人总是怀着最宽广最包容的心理。
然而对亲人呢?
毫不夸张的讲,实事求是的讲,我总是把最暴的脾气,最黑暗的状态展示给我最亲的人。
现在想想,那些可以容忍你怪脾气的人,那些可以忍受你践踏尊严的人,那些见识过你所有阴暗面却又对你不离不弃的人,应该是全世界最爱你的人了吧。
你总说最爱你的人只有自己,但当你有了孩子的时候你会发现你不爱你自己。
你的生活重心全放在了孩子身上,所有的事情你首先考虑的是他。
你总说你的老公最爱你,但日积月累的相处下来你,在每一件事发生以后他的做法看下来,你才发现,他也许没有你想的那么爱你。
其实真正爱你并且最爱你的人只有你的父母,那个知道你所有优缺点,却还无私奉献爱意的父母,这一点当你成了父母你便会明白。
同他的那段话,那一段尖酸而又刻薄的话语,我说了,也后悔了,可那又怎么办呢?只能面对了。
可我不敢想象见到他的场景,所以我又逃避了,逃到了一个只有自己的城市。
于夜深人静的时候,我偶尔也会抱着幸运的想法,想他或许是原谅我的?
但我并不认为他会原谅我,他不会原谅我,甚至还有些怨恨。
这个结论从他在这三年来,或者说在那天之后一次也没来医院看过我就可以得出。
我用手拂过头顶因低头而滑落下来的碎发,就势把头埋在臂弯里。
这种安全感曾是沈一给予的,如今也只能靠自己了吧。
“我后悔了。”不自觉的说了出来,带着浓浓的悔意。
黑夜和独处,果然是适合释放情绪反省自己的最佳机会。
我曾崩溃于每个想他的黑夜,也总在早上洗过脸之后,拍一拍自己的脸颊告诉自己,今天会很美好。
在另一个城市独自生活真的很难。
工作的道路并不算崎岖,也并不算顺利,工作的第一天就遇到了老板的斥责。
突然回想起沈一那天的对话。
“我也曾被导演骂的狗血淋头。”
“那你怨恨他么?”
“不会,因为他说的是事实。”
第一次理解了,被人责骂也是一种进步,为了逃离那责骂的言语,你会上进会努力。
虽然理解,但我还是很无助。在那些无助的时候,我突然也想有人可以帮帮忙,或者听听我的牢骚。
日子一天天过着,工作也一天天的适应了,日子平淡也没有生趣。
于沈一的点点滴滴用被我翻来覆去的念起,意外的是拿着回忆全部都是美好的。
在工作之余,我开始幻想着他在干嘛。
早上七点了,他应该起床吃饭了吧。
中午十一点多,练舞休息一下然后做饭了吧。
下午一点多,午睡应该醒了吧。
晚上七点多,应该窝在沙发上放松吧。
他的作息规律我是倒背如流的。
近日来我不愿意看他的消息了,却也渴望着有他的消息。
我想知道他全部的动态,可又怕那些动态都与乔嘉瑶有关。
他们的热度一直居高不下,在消息上,只要有沈一的地方就会有乔嘉瑶的存在。
同样,又乔嘉瑶的地方也会有沈一的存在。
于生活上,我算一个白痴,但沈一每次做的时候,我也总在一旁看着,看着看着,多少也有些耳熟目染。
我也开始学会了自己买菜做饭,虽然味道不好吃,但也好在是自己做的。
我迫不及待的想同他分享我的变化,才发现我同他已经形同陌路,虽然这个认知让我心痛。
他删除了我的微信,我笑了笑,这样也挺好,这样我就可以同他分享我的开心,我的烦恼与变化。
我是想同他倾诉的,但又不敢同他倾诉。
删了微信也方便于我同他倾诉,我只是想同他分享,同他表达,反正我也从未期待过他的回复不是么?
如今删除了微信,我发我的,我自顾自的说自己的,只是那一排红色的感叹号有些刺眼。
他朋友圈的动态我也能看到,不过陌生人只能看到前十条。
那天之后,他只发过一个动态,照片中的他剪了寸头。
以前以为他是一个沉稳的人,剪了头发之后,更突显出他的成熟,唯一一个缺点就是感觉他变得沧桑了。