书城青春影帝请安好
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第48章 落魄

沈一一直沉默着,他的嘴唇微动,动了几次却什么也没有说出来,甚至连再见也没有。

再见有很多的涵义,最多的涵义是指告别,我却喜欢从字面去理解它。

再见,再次见面,应该是一个很美好的词汇不是么。

他没有说,我也清楚,不应该在见面了。

有些缘分,错过了就是错过了,无论你多么死缠烂打,丢掉的也只是自己罢了。

我并不是为了爱情走火入魔的女孩,这一点足够庆幸。

他没有说再见,我也不想说再见,山高水远,愿你珍重。

我对他说了保重,好聚好散,于你,我只有祝福。

离开了沈一的家,我茫然的看着四通八达的街道。

偌大的世界,周围都是被修的平整且宽敞的水泥马路,哪里都有路,却都没有我走的路。

我一直都是无家可归的,我的社交圈子足够的小,认识的说得上关系好的,一只手也能够数的过来。

我该去哪里呢,我不知道。

烂醉如泥大概是最好的时光了吧,我想。

现在才凌晨,大多数餐馆都还没开门,只剩余几家人满为患的早餐店开着。

在早餐店里求醉么,我想早餐店没有酒精,我也没有足够多的勇气在那里烂醉如泥。

我是喝不醉的,我唏嘘着,就算喝再多,也只是喝了个寂寞,喝不醉又撑肚子罢了。

喝不醉的酒没有必要喝,我不是爱酒的人,也不懂得品酒,酒对我而言是发泄品。

没有路可以走,那就先离开小区吧。

我停在小区的门口,我一直都分不清东南西北的,所幸我这一生也不需要分别。

走到哪里不都是一样么,只要不回头,走到哪里都没差别。

他抛弃了我,亦如同我多年前拒绝他一般。

他可以鼓起勇气对我告白,我去看着他的面孔退缩了。

他是那么的坚决与果断,从不拖沓,也从不给人希望…

对他来说,我是例外,那么……乔嘉瑶又何尝不是例外呢。

我太高估自己了,我嘲弄道。

可我想当那个例外啊,那个独一无二的例外啊。

他这个人,拒绝也会拒绝的如此明显,直白,让人的脸上红辣辣的,挂不住面子。

我早该想到的,他没有拒绝乔嘉瑶,他明知道乔嘉瑶是喜欢她的。

他是不喜欢麻烦的,在发现苗头的时候,他向来都是扼杀的。

虽然我不想承认,但也不得不承认,他对乔嘉瑶也是不同的。

他对乔嘉瑶,永远都是包容的,甚至说是过于宽容的。

他知道她所有的劣根处,知道她的怪脾气,他却无条件的包容她。

这应该是爱吧,爱的是她,她这个人,她的优点他欣赏,她的缺点他包容。

他对她有足够的耐心和包容,但对我呢?

我不知道,如果知道了,也不会如此的纠结。

理智与情感,始终都是理智占了上分,我这样的人是不是也很可悲。

心里想的是一种,脑袋里想的又是一种,做出来的却从来都不是心里所想的。

一直以为我是恋爱脑,可以为爱付出一切,然而所付出的也不过了了。

能付出什么呢,这个年代是不会有生死锲阔的,那种轰轰烈烈的爱情也只是在小说中出现而已。

你所付出的不过是时间和精力罢了,如果在富裕一些,再加上些金钱。

如此而已的爱情,放在每一个人的身上都是付出了吧。

我对他付出了什么呢,仔细想想,什么都没有。

对于时间,我拥有的足够宽裕,像是上亿身价的人每天扔掉的一块钱,无伤大雅。

我就是那么空闲的一个人,一个承受着父亲庇护,心安理得混吃等死的人,除了时间我什么都没有。

那么精力呢,我也不觉得我为他付出了很多,甚至可以说是没有。

我没有专心做过一顿饭等他回家,没有为他做过太过于难忘的事。

我不需要在国家和他之中做选择,我的地位绝对没有高到如此,可以撼动国家,我不需要,他也不需要。

在家人同他之间,我也是毫不留情的选择了家人。

那我为他付出了什么,在不重要的世界与人当中,我毅然决然的选择了他,在重要的世界与人当中,我又毫不犹豫的放弃了他。

我们都是再普通不过的普通人,能掀起多大的浪呢?掀不起来,所以才任由自己折腾罢了。

我所付出的,不如他付出的多,时间也好,精力也罢。

他至始至终选择的都是我,表白是由他做的,挽留也是由他来做的。

我呢,靠近他,伤害他,除此之外,没有了。

可笑的是我还一直标榜着付出者的身份。

我所谓的付出需要的是汇报,所以我总是扬言我的付出。

他的付出不求汇报,所以他总是闷声不响的付出,默默无闻,也没有人注意。

原来,在那场算不上爱情的爱情里,他竟是一个付出者,他爱的竟然那么深。

而我,除了吃喝玩乐穿,什么都不会,什么都不做。

人生五味,而我却过的那么乏味,却非要标榜自己是个圣人。

实际上我什么都没做,只是脑补着我们之间的聚散离合。

我低着头,充满着悔恨与自责。

拍了拍自己的脑袋,告诫自己,不过是失恋而已,没什么大不了的,你又不是没被甩过,又有什么可颓废的。

太阳还是在白天挂在天空,月亮还是在晚上出现,有什么不同呢。

世界那么大,缺了谁都可以,谁都可以被谁代替,取代他的人可能更加杰出。

每个人都是人才,在等待着伯乐的发掘,我也有属于我的伯乐,哪怕我没有千里马那么优秀。

总有一天,我也会找到看到我满身缺点还愿意牵着我的手共度余生的那个人。

人生在世,追求的太多太多,金钱,权势与恋人。

我只追求恋人,比他们应该容易的多

心里在滴血,一点点的破碎,碎片低落到血液中,被血液的热度烧成齑粉。

可我的世界,就那么大,不像宇宙可以容载万物。

我的世界,也就几个亲近的人,缺了一个,便觉得心的一部分空落落的。

就如同做公交车一样,贫瘠的人不愿意坐在拥挤,闷热而又气味难闻的公交,富人却以做公交车为美德。

只不过是因为富人是可坐可不坐,而其他人,是必需。

沈一于我而讲就是必需。

我不能夸大的讲,他是水而我是鱼,离开他我便万劫不复,那不现实也不是爱情。

他对而言,是调味品,是做菜必不可少的调料,例如盐,不食则而无味。

就像离开他,我的生活变的无味了起来,吃什么菜都如同爵蜡,或许可以多放些酱油去调味,但始终没有盐来的美味。

并不是梅雨季节,上海的天气却来的古怪,大雨说下就下,一下就下的急,下的促,下的多,下的暴。

昨日一夜大雨,路上坑洼处还存着水,太阳尚未蒸发掉路面的水分,就已经被云朵遮挡住。

一场倾盆大雨又下了起来,我不知道该体谅天公善解人意还是雪上加霜。

淋雨并不稀奇,淋了一夜的雨也未曾没有过,淋了一夜又加上一天的却十分罕见。

没有可以躲雨的地方,除了小区里面的凉亭。

我不愿回头,却也没有时常拿身体开玩笑的习惯。

我并没有跟自己过不去,回到了小区的凉亭中避雨。

我把靠在凉亭旁的大柱子上,欣赏着这场大雨。

雨有什么可以欣赏的,从天上掉到地上,砸出啪嗒的声音,数万只雨滴掉落在地上,砸出哗哗的声音。

这大雨不过就是把河翻了过来,不正有大河之水天上来的韵味么,只是少了一些磅礴的气势罢了。

可又有谁规定,一定要雄伟壮观具有奔腾之势的才是美景,娟娟缠绵婉约亦有自己的柔美。

雄伟让你体会自己的渺小,渺小又让你体会到自己的雄伟。

雨滴点点滴落,汇在地面上,好像形成了他的画像。

沈一,你看,哪里都是你,哪里都逃不过你。

风是你,雨是你,山川是你,溪流是你,然而你在哪里。

你在我的心里,我的心里,有风,有雨,有山川,有溪流,而你就住在我的心里,我所见万物都有你,却又都不是你。

出来的太过匆忙,手机没有带,钱包也没有带。

我不是那种手机不离手的女孩,对于手机我是没有瘾的,我不爱玩游戏,也不需要也维持社交。

它唯一的作用只是替我打发时间,要是有其他事情或者人的陪伴,我会把它扔的很远,能走多远就有多远。

应该算是身无分文了吧,我想。

一个繁荣的大城市,街上有来来往往络绎不绝的人,能遇到自己认识的却是那么少。

身无分文的人在如今是很难存活下去的,就连要饭也有足够多的技巧和门道。

我是一个舍不下脸面去要饭的,这并不能证明虚荣,只能说我有手有脚,有能力去赚钱养自己。

不管赚的多还是少,最起码的居住安饱是可以有保障的。