……
这家伙说街上打影响市容，带着我去了游戏厅后面的小巷，走着走着，我发现不对劲了，墙边还靠着两人，面容邪恶且来意不善，个头比他还要高大。
我说，靠，不是说单挑吗？
那家伙说，是单挑啊，你单挑我们三个。
我懵了，哥是练过截拳道，但一直都是建立在1V S1的情况下，现在1V S3，那肯定是凶多吉少了，再说了，人家吕布那么强，1V S3不是也打不过吗？
但哥们儿我身在江湖，身不由己。
我跟他们拼了。
……
什么嘛，都不按常理出牌。
有男人打架扯头发咬人的吗？有专门派人抱大腿的吗？啥跟啥嘛，好歹三个人，你们讲点儿武德好不好。
不过，他们还不算太坏，打人不打脸，没让我鼻青脸肿的，全是内伤。
然后，我全身酸疼了两个星期。
足球二三事
我决定开始踢足球了。
其实，一开始我只是在电视机里看看球、连越位都不太懂的伪球迷，但我实在受不了班里女生那股吃里扒外的劲了，特别是叶静，老说别人二班的球踢得好，人家三班的帅哥多，对本班男生却嗤之以鼻。
有什么了不起嘛，不就是长得帅嘛。唉，话又说回来，这个是先天的，偶们不能比。
但要说踢得好，能有多好？能有马拉多纳好？要真有这么好，中国足球怎么会冲不出亚洲？
所以，我只要勤学苦练，就凭我的资质，要超过那些家伙还不是易如反脚。
……
其实班里足球人气这么差，也不能都怪女生不支持。
就跟中国足球一样，你踢得烂，你能怪球迷不给你呐喊吗？
再说了，第一届比赛选的什么人嘛，老师看着身高体壮就跟抓壮丁似的拖去凑数，我们那队伍平均身高最高，平均体重最重，就是技术最差。好歹有个技术好点的，特喜欢出风头，好不容易得个点球，非要学什么罗伯特·巴乔，一脚踢飞。人家巴乔把球踢飞了是忧郁王子，你把球踢飞了你就是个球。
顺便说一下，就我们班的足球选手，能把球踢飞的也是屈指可数，很多人参加比赛主要就是跟着跑，抢不着球好歹能吓唬一下。
……
哥们儿我最早的时候，跟很多人一样，只知道脚尖捅球。但他们不思进取，一辈子都只会用脚尖捅。我知道学习，我知道看体育课本，我自学成才，通过我无与伦比的理解和领悟能力，自行掌握了使用脚背内侧、脚背外侧，以及正脚背的踢法。
很快，我就从一堆菜鸟中脱颖而出了，并被班里的同学公认为脚头硬的球员，负责主罚球门球和角球。
再后来，有了CCTV5，在那个富有传奇色彩的暑假里，我守着这个频道，目不转睛地看着足球教学的小片子。我把那些过人盘带的技巧逐一记录在笔记本上，并开始实践。不能出去的时候，就在家里，用球过桌子，椅子、在床边和衣柜狭小的空间趟球，拉球转身。
多可笑的行为啊，但你不知道，罗纳尔多也是这样练出来的。
可惜偶没有生在巴西，要不我早成世界巨星了。
……
足球成了我的梦想，它渐渐取代了功夫在我心目中的位置。
功夫只能孤芳自赏，踢球好歹能引起女生的尖叫。
我梦想着有一天成为魏大侠、马明宇一样的球员，穿着四川全兴的队服，站在绿草茵茵的成体中心，接受着山呼海啸般“雄起”的呐喊。
可惜啊，梦想还没有来得及实现，全兴队先解散了。
苍天弄人啊！
忘记三部曲
当年我有三个闹钟，一个是功能强大的老妈，一个是只报一次时的爸爸，还有一个正儿八经却经常闲着不用的电子闹钟。
当老爸老妈都不在家的时候，我就只能用那个真闹钟了。
结果睡过了。
急急忙忙起床，刷牙洗脸，然后背着书包出门。
总觉得有点儿不对劲，可左看右看也没有看出什么端倪。
等走到楼梯口，我脚底感觉到一股凉意，奶奶个熊，偶居然穿的是拖鞋。
我又急匆匆地原路返回，走到门口，一摸口袋，钥匙忘带了。
那就没有办法了，只好暴露着拇指哥哥去上学了。
……
每天上午都有广播体操，因为穿着拖鞋，我不想去操场丢人，便一个人躲在教室，却被班主任发现了，只好硬着头皮去操场了。
那个场面太轰动了。
我穿着拖鞋在广大师生面前走过，要是能插上把破扇子偶就成济公了。
我们班的同学因为笑过了，反应没那么强烈，其他班的同学那简直笑哄了。
偶出名了，成了全校皆知的拖鞋王子。
体操里有一节是踢腿运动，平时我都借这招来踢菠菜的屁股，今天不行了，我不敢踢得太高，生害怕把拖鞋踢掉了，那就“丢人现脚”了。
结果越是小心越容易出乱子，我摔倒了，摔倒的同时拖鞋也踢上天了。
终于知道什么叫天外飞仙了。
……
政治课。
班里纪律很差，一直闹哄哄的，政治老师的心情看起来极坏，估计又跟老公吵了架，呼啦一下就发火了，使劲拍了两下讲桌，说，是不是还要讲话？
班里顿时就安静了。
政治老师不留情面地说，你们哪像是学生哦，太不像话了，你们去看看人家其他班是什么样子。
全班继续沉默。
政治老师继续说，你们自己看下，拖鞋都穿来上课了，你们这是在学习吗？把学校当成了农贸市场，简直太不像话了。
全班都在看偶，我无地自容了。
……
历史课。老师提了一个问题。
全班静悄悄的，没有人想主动出来回答问题，我那时正在开小差，就不经意地把手抬起来抓了下头发，没有想到的是，历史老师居然以为我举手了，抽我起来回答问题。
我站起来，半天吐不出一个字。
历史老师生气地说，回答不出来，你举手搞什么？简直是捣蛋！
我保持沉默。
历史老师继续说，噢呦，穿拖鞋，抽香烟，现在的学生简直是无法无天。
（老师，你说归说，有必要押韵吗？）
请不要生气
我用了三寸不烂之舌加无敌口水攻势，才勉强说服我妈，同意让我半夜看亚洲杯。
那一场惊天动地的比赛，是中国对沙特。
刚开场20分钟中国队就2：0领先了，看得我那个激动啊，可是后来的事情，就越看越郁闷了，沙特上演了疯狂逆转，最终中国队以3：4输掉了比赛。
我当时有了砸电视机的冲动，可我忍住了，我要砸了，第二天老爸老妈一定会把我给砸了。
我好想破口大骂，什么垃圾的中国男子足球，但怕惊醒我妈，说我是神经病，我又忍住了。
所以我就一直憋气啊，气不过啊，整个晚上都睡不着。
到了第二天白天，我去上课，心中的郁气还久久不能散去，精神恍惚。
菠菜问我，你是不是昨天挨打了？
我说，毛，老子是看了一场中国队的球赛。
菠菜说，我靠，中国队的足球比赛你都敢看啊，那看了可是要折寿的。
门外的世界
一般班里调皮的家伙位置都靠后，这是老师的无奈之举，说好听点，叫舍卒保帅，保证要听课的学生在前排有个稍微安定的环境。
班里有一个成绩倒数第一又捣蛋的同学，被老师安排到最后一排靠后门的位置，这对于我们来说，等于冷宫了，对于这哥们儿来说，成了他的小天地了，他愣是在木头门上凿壁偷光，弄出一个小洞来，美其名曰，放眼看世界。
后来，他成了我们的哨兵，在自习课上，他总是会通过观察小洞给我们提供第一手的老师情报。
有一天，他再看此洞时，发现被物体遮挡，于是他从容地拿出了打火机，对着小洞烧。
一声惨叫传来。
……
第二天上课，发现数学老师眉毛少了一截。
同桌的你
夏日的阳光闪耀着青春，开始散发出成长的味道了。
眼镜成了一种病毒，很快便传染了大批的同学。
连菠菜也在脸上挂起了圆圆的镜片，跟个汉奸似的。
我问菠菜，你也近视了啊。
菠菜说，没有，我这镜片没度数的啊。
我说，靠，你不会是戴眼镜装帅吧？
菠菜说，我的帅是天生的，不用装。我妈说了，戴眼镜显得人斯文，这样老师对我的印象会好些，至少看起来是个爱学习的学生。
呸，原来是装斯文。
后来，菠菜真近视了。
报应啊！
……
虽说有菠菜这种浑水摸鱼的装×男，但毕竟是少数，近视眼越来越多是不争的事实，所以老班为了照顾那些视力不好的同学，进行了位置大调整。
偶被调离前排了。
新的同桌是叶静。
虽然已经认识那么久了，可是第一天坐同桌的时候，还是有些拘谨，叶静身上淡淡的香味，发了疯似的往鼻子里钻，我极力保持淡定，绝不轻易挪动，我不能一来就让叶静觉得我对她毛手毛脚的。
我给自己贴的标签，好歹也是正直和善良。
……
第一节课，平日里喜欢斗嘴的两个人出奇地沉默。
偶觉得气氛有些尴尬，找了个话题来打破平静。
叶静放在课桌上的课本，书皮是用小狗的挂历包的，我指了指那只狗，说，叶静，这个是你的朋友吧。
叶静说，对啊，这不就是你吗。
偶第一次发现叶静反应这么快，以后的同桌岁月更是证明，想要在语言上讽刺她，会适得其反，这小妮子太聪明了。
……
地理课，老班的课，但因为老班生病了，改成了自习课。
同学们知道没人管了，肆无忌惮地闹哄了。
叶静安静了起来，埋头伏案，画着她的漫画。
偶有些无聊，看着画画的叶静，说，叶静，你天天画，能画出一个未来吗？
叶静转过头来，表情很严肃，她说，怎么不能，我就是要成为像细川知荣子一样的漫画家。
我说，那太难了吧，有点儿不现实。
叶静说，任何事情都是有可能的，成功不就是1%的天赋加上99%的汗水吗？只要我努力了，就有可能会实现。
我噘着嘴巴点了点头说，是的，我也认为，你是需要非常大的努力的。
叶静说，你也认为我的梦想会实现？
我说，不是的，我的意思说，我觉得你完全没有天赋，只能笨鸟先飞，加倍努力了。
叶静没说话，而是大吐了一口气，然后，她伸出了魔爪在我的后背狠狠地拧了一圈。
是一圈，不是一下。
叶静一边拧一边说，姐姐给你换个台，免得你一天到晚模模糊糊的。
原来的乖乖女形象因为这一爪彻底改变，我终于知道，叶静不仅是一个有梦想倔强的女孩，更是一个暴力狂。
同学们都羡慕我可以和美女做同桌了，只有我自己知道，那是悲惨的备受压迫的生活的序章。
丢失的课本
在家写作业的时候，发现把叶静的物理书带回来了。
我想着明天要交物理作业，这物理书找不着了，叶静肯定没法完成作业，便良心发现，找了一本新作业本，帮叶静做了一份物理作业。
第二天跟叶静说明了情况。
她不感谢我帮她写了作业，还说我偷了她的书。
算了，好男不跟女斗。
……
两天之后，物理作业发了下来。
我很郁闷，人家叶静老师给的是“优”，偶的是“良”。
我自言自语，明明都是我写的作业，一模一样的算法，一模一样的笔迹，凭啥你是优我是良呢？
叶静笑着说，废话，证明你在物理老师心中的地位就是不高，像我们这样品学兼优的学生才会是优。
我说，我呸，你就仗着自己是乖乖女，老师都喜欢你，搞特殊，这物理老师也太偏心了。
叶静瞪大眼睛看着我说，你呸我。
我知道她又要用她的利爪袭击我了，不由转身把后背挪个了方向，躲开她的攻击范围。
结果叶静在我大腿上狠掐了一把。
我疼得叫唤，你这儿都敢掐啊？你不是拧后背的吗？
叶静说，每次掐同一个地方，你都有防备了，所以我要换着地方掐，让你防不胜防。
我：……
上课别睡觉
英语课，打盹中。
趴在桌上流口水。
朦胧中听见“地震了，快跑！”
我顿时惊醒，推开桌子就往外跑。
跑到讲台，看见一脸黑线的英语老师，表情郁闷地看着我。我转身一看，全班同学都挂着黑线，只有叶静趴在桌上笑得课桌发抖。
坑人的班规
同学们没事喜欢拿门来搞事，比如把软扫帚，或者装满纸屑的垃圾袋放在门顶上，一有同学开门，就很有可能被那些“天外来客”击中。当然，不能放诸如凳子、硬扫帚等非常危险的东西在门上面，这毕竟只是一个友善的恶作剧，不能造成流血事件。
菠菜被整了几次，所以后来他进门的时候特别小心，每次推开门的时候就跟扫地雷似的，那动作，那神情像极了黑白电影时代的日本鬼子。
所以我跟菠菜讲，你怕被整，也不能搞得那么猥亵，你就不能一脚把门踢开啊，那多酷啊。
菠菜是个能虚心接受意见的人，第二天他就这样干了。他来得比较晚，看门有个缝，二话没说，“嘭”一脚就把门踹开了。门开了，没有任何东西掉下来，只有全班同学的惊呆和讲台上班主任诧异的眼神。
噢，这下好了，虽然门没有被踢坏，但是因为行为恶劣，菠菜被班主任以故意损害公物为由，罚抄班规10遍。
说起那班规，真的有点儿坑爹，班主任林林总总搞了100条出来。
比如上课不能吃口香糖，难道上课就可以吃干脆面啊？
比如放学不可以私自下河游泳，那偶约上同学一起去就不算私自了，是吧？
最无敌的一条，是禁止进入所有娱乐场所，包括歌厅、舞厅、游戏厅。为什么游戏厅跟带点暧昧色彩的歌舞厅一个等级啊，那我跟菠菜不是一直在犯规啊。后来我俩学会了自欺欺人，我们说我们去的地方叫智力开发室。
……
还是说抄班规吧。
菠菜说馊主意是我出的，所以偶必须帮他抄两遍，他自己抄八遍。
上政治课的时候，菠菜埋头奋笔疾书抄写班规，很不幸地被天才杀手政治老师给发现了，老师非常生气，一把抓过他那抄着班规的本子撕了个粉碎，那时菠菜的表情，真是欲哭无泪啊。
其实那个时候，他已经抄到第六遍了。
东西别乱踢
没钱没生活，连个足球都买不起。