穷人的幸运
老乞丐又冷又饿，这时一个年轻乞丐走过来，把讨来的馒头递给他，还把外衣披到他身上。老乞丐见年轻乞丐冻得浑身发抖，就说：“我们抱在一起取暖吧。”他们抱在一起睡着了。醒来时，年轻乞丐发现自己抱着一锭金子。
有个强盗发现了，一把将金子抢走。年轻乞丐奋起直追，刚跑出不远，就听到身后房子“哗啦”倒了。强盗呢，跑得太急，掉进一座枯井里。年轻乞丐感叹道：“好险哪，后面房子塌，前面有口井，看来，天下就数我最走运了！”
真是好人有好报啊！
笑癌
狮子一本正经，严肃有加，难觅一笑，日久患上了“面肌板结性失忆症”，俗称“笑癌”。
虎王遇之，大为不悦，甚而恼恨于心。
狮子苦恼至极，遂去医院诊治。狐狸医生长叹：“须用非常之法，究竟可否奏效，不得而知。”
数日后，虎王叫过狮子，借故狂训一番，并甩手“赠”上两记响亮耳光。
狮子只觉面部赤热，热血涌动。次日，笑容灿烂如花。自此，笑印脸上。
一日，虎王之父去世。狮子携厚礼吊唁。事毕，竟然被虎王暴打。情急问之，方知一脸笑容致然。
狮子对镜自望，笑意难收。作哭状，仍见镜中笑得掉泪。一怒之下，摔碎镜子。
骨头与金块
一只黑狗在地里刨了个坑，将没吃完的骨头藏在那里。第二天，他去刨骨头。谁知，骨头竟然不见了，里面却躺着一块不明来路的金子。黑狗很生气，把金子扔到一边，骂骂咧咧地找食物去了。
这时，一只白狗跑过来，衔起金块送给了主人。主人开心极了，赏给白狗好多香喷喷的骨头。
白狗很慈善，每天总要将吃不完的骨头送一些给黑狗。黑狗对白狗感激涕零。
黑狗盼望着有一天能发现金子，可是，他再也没那么幸运了。
失去的快乐
两个朋友一起到欧洲旅行。一个朋友喜欢摄影，一个朋友不喜欢摄影，只是喜欢随便看看。他们到了美国，喜欢摄影的朋友异常兴奋，每到一处都在忙着拍照，“咔嚓咔嚓”拍了好多照片。而另外那个朋友，则无所事事，一副悠然自得的样子。就这样，他们两个在欧洲度过了二十天的美好时光。
回到国内，喜欢摄影的朋友兴冲冲地去欣赏自己拍下的图片，可是，不幸得很，数码相机的储存卡坏了，他所有的照片都失去了。摄影师朋友的心情立即坏了起来，他长叹一声：“唉，这次欧洲我算是白去了一趟！”另外那个朋友知道了，宽慰他说：“不就是没有拍到照片嘛，有什么好苦恼的，我不是也一张没拍吗，看我，多快活。”
摄影师朋友皱着眼，摇摇头，说：“你不懂，我失去了最珍贵的东西。”
他的朋友拍拍他，大笑说：“难道说，你的快乐就是一堆图片吗？没有这些东西你就会一直苦恼下去吗？”
摄影师无言。
招人讨厌的报喜鸟
乌鸦绰号“叫丧鸟”，时常遭受人们的白眼。
喜鹊雅号“报喜鸟”，时时受到人们的青睐。
乌鸦为躲避人们的追赶、枪杀，隐入深林，过着悠然自得的生活。
不见了乌鸦，喜鹊异常活跃，它们迅速繁衍，处处可闻报喜声。
喜鹊多了，每天“叽叽喳喳”地叫个不停，弄得人们讨厌极了，骂道：“这傻鸟，又来制造噪音！”喜鹊们可不管那么多，只管大声地歌唱。它们还飞到农田里东啄西叼，毁坏了不少庄稼。更为可气的是，从天上时不时会掉下一团团热乎乎、臭烘烘的东西——那是喜鹊的粪便。
人们愤怒了，拿起竹竿木棍和猎枪，将喜鹊赶到了密林中。
乌鸦见到喜鹊，诧异地问：“人们那么喜欢你们，怎么也把你们撵到这里来了？”
喜鹊哭丧着脸说：“不知道怎么回事，人们竟然连报喜的声音也不喜欢了！”
佛的雕像
有个人经常到寺庙里去，但他一不烧香，二不拜佛，只是站在一边专注地看那些烧香拜佛的人。看着众多善男信女在佛像面前那么虔诚，他十分满足和自豪。
庙里一位老僧发现了这个奇怪的人，过去施礼道：“敢问施主，您为什么经常到这里来，却从来不见您上香许愿呢？”
这人得意地回答：“你知道吗？因为寺庙里所有的佛像都是我雕刻的，我来这里，就是想看看有多少人喜欢我的作品。”
老僧摇头叹道：“这里只有佛，没有作品，施主请回吧。”
一些人的迂腐，来自于对世事的无知。
老马过河
老马好久没有出门了，她决定到河对岸拜访一下老朋友。
到了河边，老马刚要下水。老黄牛叫住了她：“这里水很深，您怎么不从那边新修的桥上过去呀？”
老马笑着说：“谢谢您的提醒。这里我走了好多年，知道水的深浅。”
老马又要下水。小松鼠从树上跳了下来：“现在和以前情况不一样了，水真的很深，您还是从桥上过去吧。”
老马笑着说：“你放心好了，走了这么多年的老路难道还会有什么危险吗？”
说着，老马迈开大步向河里趟去。
“可是，最近河里的采沙船，把河底挖得很深了……”小松鼠的话还没说完，“扑通”一声，河水一下子就漫到了老马的脖根。
老马慌了神，赶忙退了回来。她不好意思地说：“看来，不了解新情况，只凭老经验办事情，是会吃苦头的。”
小朋友，你知道经验丰富的老马为什么差点出现意外吗？那是因为她的想法一直停留在以前的状态，对眼前的事情缺乏了解。所以，我们不管做什么事情，都不能想当然喔。
抓苍蝇的手
老张闲来无事，练就了一套徒手抓蝇的绝技，十抓十准，从无虚空，且姿式各异，潇洒自如，每每表演展示，总能赢得众人喝彩。自此，名噪一方，人送绰号“张大拿”。
老张名气越来越大，可是，烦恼也相伴而生。遇见熟人朋友，他伸出手来与人热情相握，对方总是躲躲闪闪，弄得他十分尴尬。原因明摆着，嫌他手太脏呗。老张决定从此再不抓蝇。
某日，一家知名电视台邀请老张做一个徒手抓蝇的节目，并约定给其丰厚报酬。老张思前想后，决定最后再做一次，此后洗手不干。
不久，那期节目播出，老张名声大振。遇见他的朋友皆点头示意，从无一人与之握手。他拿出水果、食品与大家分享，也从无一人愿意接受。老张苦恼至极。
一日，遇一旧友，与老张热情相握。老张感动至深。言语间，谈及自身苦闷。旧友笑道：“看了你的绝技后，我十分钦佩，天天苦练，今日握手，就是为了沾沾你的灵气呀。”
老张很生气，伸出自己的手，猛地往上边啐了一口。
从此，再不抓蝇。
唐僧肉的秘密
妖怪甲：“吃唐僧肉肯定不能长生不老！你想想看，如果那样的话，唐僧自己早忍疼割肉，来个近水楼台先得月了。再有，他的那几个徒弟，一个比一个精明，还会哄不下唐僧的几块肉吃？”
妖怪们乙：“你不懂！菩萨早防着这一点儿呢，故意让他们当和尚，不能吃肉！”
妖怪甲：“哦，那他们也太老实了，酒肉穿肠过，佛祖心中留。看他们那傻样，就得历经劫难到外边见见世面！”
关于唐僧肉的问题，妖怪自有妖怪的想法，在他们眼里，正常人都是不可理解的。
著名作家孙悟空
孙大圣从西天取经归来，被佛祖封官晋爵，过着悠哉游哉的生活。天长日久，孙大圣忆起西天之行，心生诸多感慨，于是关起门来，潜心著书立作。
不久，花果山出版社便推出了孙悟空的第一部长篇纪实作品《群妖传》。立时，“妖风”四起，在天上地下掀起一阵抢购狂潮。孙悟空摇身一变，成为宇宙作家协会的会员。
接下来，作家孙悟空又一鼓作气，先后推出了《我和十八个女妖》、《天宫一号》、《梦幻西天》、《唐僧肉的秘密》等书，更加引人注目。就连师傅唐僧也心神不宁，把从西天取来的经书扔到一边，如饥似渴地看起了孙悟空的书。
这天，玉帝在天庭看了孙悟空的书，十分生气，随即告知了佛祖。佛祖唤过菩萨说：“你得管管你这个弟子。这猴子，太没德性，让他取了一趟经，他竟然当成了标榜自己的资本，胡编乱造，大放厥词。如此下来，必然混淆视听，影响我等形象。你去警告他一下，将他出版的书全部收回吧。”
菩萨领命，召来悟空，训斥了一番。悟空不服，吵闹道：“我写的故事，都是亲身经历，没有添油加醋，没有瞎编乱造，看过的都说好，没看过的都在找，大家如此欢迎，有何过错？依我看，一定是有人嫉妒俺老孙，从中作梗。”
菩萨闭目道：“此番西天取经，是为了让你接受磨炼，静心悟禅，谁知你名利熏心，心浮气躁，劣性不改。看来，你功德不济，尚须再去修行。”
言毕，念动咒语，收回了老孙出版的所有书。又施展法术，让孙悟空开始东游取经。
玉皇在天上笑道：“猴子毕竟还是猴子，只会意气用事。世上许多事情，只可意会，不可言传，更不可载入书中。可惜，这猴子不知道什么东西该写，什么东西不该写，太不懂得为人为官之道！”
相机与枪
相机和枪在湖边相遇。
枪说：“这里的鸟可真多啊，我今天收获了七八只白天鹅！”
相机看了看枪上挑着的白天鹅，十分痛心。不过，他还是掩饰着心中的愤怒，平静地说：“哦，这算不了什么，我收获得更多，拍下了几千只呢！”
枪笑了：“你收获的全是鸟的影子，一点儿也不实用。看我多幸运，马上就能吃到天鹅肉了！”
相机忍无可忍，一脸严肃地说：“我来到这里，是为了拍摄下美好的景象，而你呢，却毁坏了我们美好的生活。”
枪蛮横地昂着头：“不用你来教训我，我比你懂！你太不切合实际了，说得再好，也只会玩些虚的东西。况且，你又能拿我怎么样？”
相机说：“我不能把你怎么样，但是总会有人让你清醒的。”
于是，相机把枪正在射杀白天鹅的图片传到了网上，引起无数网友对枪的强烈谴责。
警察来了，把枪没收后，扔进了炼钢炉。
相机因举报有功，获得了保护生态家园的全国摄影大赛一等奖。
《郑人买履》新编
有个想买鞋子的郑国人，先量好自己的脚的尺寸，然后把量好的尺码搁放在自己的座位上。他去集市时，忘记拿量好的尺寸了。他已经拿到了鞋子，才说：“我忘记了带量好的尺码。”于是返回去取尺码。等到他返回时，集市已经散了，最终他没买到鞋。有人问：“你为什么不直接用你的脚试呢？”他说：“我宁可相信量好的尺码，也不相信自己的脚。”
郑人的N种表达——
之一：这是祖上传下来的尺子，先祖有遗训，买鞋必量之，以尺为上，以尺为本。我得谨遵祖命，绝不可乱了纲常。
之二：买鞋用尺，天经地义，虽然用脚试也未尝不可，但这是程序问题。事情要做好，程序不能少。程序不合理，鞋子再好又有何益？
之三：你以为我傻呀？我这是幽默！连这都听不出来，切！告诉你吧，哥买的不是履，是搞笑！懂不？！太OUT了吧。也不看看什么年代，还这么古板，没见过这么做生意的！
之四：小筒子，白脖儿了不是？偶这尺子可不是一般的东东，那叫“足下生风万能测试仪”，时下最潮最嗨的产品。测大小，测质量，测品牌，测卖家信誉，测买家健康，还能测心情，测运道。一尺在手，别无所求，鞋子经营者的好帮手。您记准了，“足下”牌的。鄙人是本地区的总代理，我这就给您拿去，买不买不要紧，请稍等。
之五：在去取尺子的路上，郑人暗笑：“芙蓉姐姐和微笑哥都能走红，我就不信我不能一炮走红！”果然，回来的路上，郑人遇到了一群尾随而来的拍客和娱记，他们对着郑人肩上扛着的超级大尺子一个劲儿地猛拍。郑人呢，也特别配合，不时摆出几个经典的POS和身材小S：“声明一下，我不是炒作，我只是想告诉世人，鞋子安全是最重要的，这关系到人体健康与生活质量，以及和谐社会建设。因此，要站在历史的高度，用尺子的眼光看问题。没有一把好尺子，就没有一双好鞋子，更没有一条好路子！”此语一出，震惊网络，“尺子哥”人气哇哇的，点击量位居榜首。由此，穷矬丑的郑人一跃步入高帅富行列！
《班门弄斧》新编
唐·柳宗元《王氏伯仲唱和诗序》：“操斧于班、郢之门，斯强颜耳。”宋·欧阳修《与梅圣俞书》：“昨在真定，有诗七八首，今录去，班门弄斧，可笑可笑。”
鲁班是春秋时期鲁国人，著名的木匠。有个人在鲁班门前舞弄斧子，大家都笑他在行家面前卖弄本领，不自量力。这个人被大家说得抬不起头，只好悄悄离开了。
时间过去了很久，鲁班正在给众徒弟讲解用斧技术，来了一个年轻人，很不客气地说：“鲁班爷呀，现在都什么年代了，谁还用这种烂斧头，讲那些落后技术有什么用啊！”众人群起而攻之，指责这家伙不知天高地厚，竟敢冒犯祖师，班门弄斧。
鲁班爷何等人物，毕竟是大师风范，笑问：“敢请这位高人将先进斧子展现一二，让我等开开眼界。”年轻人也不谦让，从怀中掏出一个巴掌大小的物件：“这个您用过没？”“此为何物？”“斧子呀！这是我发明的电子斧，外形能大能小、功能十分强大，通上电，按下上面的功能键，就可以随心所欲地使用了，又方便，又环保，还实用！”说完，年轻人就拉出一里面的电线，把新斧技术展示给大家。
鲁班一边看一边捋着胡子不住地点头：“好，好，新斧子就是好，比我这老古董强多了！年轻人就得有这种班门弄斧的精神，我甘拜下风！”