一个风和日丽的上午，一大帮孩子在干枯的小溪边玩耍：周周和乐乐在小溪的一头玩“烧烤”的游戏，亮亮、奇奇、丝丝、津津在另一头玩。3岁的亮亮很热心，站在小溪里面，挨个牵着岸上的小朋友，协助他们跳到小溪里。妈妈们在不远处的广场上聊着天。
突然，嘭一声，奇奇摔在了小溪里的石头上！妈妈们一个箭步冲了上去，奇奇妈抱起了奇奇，脸都吓白了；亮亮妈也很慌乱，扯过亮亮大骂起来，“是你把弟弟摔倒的吧？你这么小，怎么能牵弟弟？叫你不要牵弟弟你不听……”
亮亮知道自己“闯了祸”，原本已经很害怕，妈妈这一骂，把他骂哭了。亮亮妈瞪着眼睛训斥，“还哭！下次不要牵弟弟了听到没有？”说完转过头对奇奇妈说：“实在对不起，要不我们把孩子送医院看看吧。”奇奇妈没说什么，忙着安抚奇奇。
我走过去，见奇奇无大碍，并且摔的地方不高，应该没什么问题。我对亮亮妈说：“不要骂亮亮了，他没有错。他是帮助小朋友下来到小溪里啊，这是一种可贵的品质。你这样训斥他，把他吓坏了，瞧他多委屈呀！小孩子预见不了这样的危险，要说有错，也是你的错，大人应该预见到这样的危险，你应该站在旁边保护的是不是？”
因为和亮亮妈比较熟，我说话很直接。亮亮妈可能是觉得自己的孩子闯了祸，不骂骂好像过意不去。不过，见我这么说，马上没吭声了。奇奇妈说：“不要骂孩子了，他不是故意的。”
结果是奇奇和亮亮很长一段时间都不在一起玩。
再后来，奇奇妈碰到我又说起了这件事，她也觉得不能指责亮亮，就算伤得重，相关责任也应该是由家长承担。但是，回家后，她是这样引导奇奇的：不能让小朋友牵，应该让大人牵，因为小朋友力气小，保护不了你。听奇奇妈这么说，我不禁想起了《窗边的小豆豆》里面小豆豆帮助患有小儿麻痹症的泰明爬树的那一段。小豆豆搬来梯子，帮助泰明艰难地一步步爬上梯子，当小豆豆排除万难、费尽九牛二虎之力帮助泰明爬到树上，两人是多么幸福和满足啊，这是孩子间多么美好的一种感情！
亮亮和奇奇之间不正是这样吗？亮亮牵着奇奇的手，想保护奇奇安全地从岸上跳进小溪里，亮亮热心地帮助奇奇，而奇奇是那么信任亮亮，两个小朋友只是想靠他们自己的力量来完成这么“一项了不起的工作”，没想到出了一点小意外。原本这算不了什么，若没有大人的介入，他们本来可以爬起来继续完成那项了不起的工作的。妈妈们的介入破坏了孩子间的这种美好感情。对于亮亮来说，以后一定不敢轻易帮助别人了，免得“闯祸”挨骂；对于奇奇来说，今后一定不敢信任小伙伴了，免得摔跤！更重要的是两个孩子间的友谊和信任就此止住，多可惜啊！孩子间纯真的交往是多么美好而令人感动啊，这不正是妈妈们所希望的吗？可是她们在不经意间，粗暴地阻止了他们。
我也看到过很多奇奇妈这样的妈妈，为了保护孩子，无意中“离间”了孩子。爱子心切，这种心情我更加能理解。但是这样会让孩子不信任小伙伴，离伙伴们越来越远……
当某天，我们突然发现自己的孩子不善于与别人交往或者有些不合群的时候，我们得好好想想：是不是自己不经意间阻止了孩子之间的交往？
重点提示：
父母以“保护孩子”为名，无意中“离间”了孩子。
大家都知道孩子社交能力的重要性。孩子的交往能力就是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入；相反，不必要的干涉会妨碍孩子交往能力的发展。也许有人会问，难道孩子摔了也不管吗，若是摔伤了怎么办？其实，是有两全其美的办法的，比如上面这个事例中，我们完全可以静悄悄地站在孩子旁边保护，以防万一。退一万步来说，就算是摔倒，也不必那么惊慌，观察、等待一下，若是很严重，自然是要处理的；若是没什么事，我们完全可以平静对待，当什么事都没有发生过。
很多妈妈在自家孩子无意中伤了对方的孩子后，会当着其他人的面把孩子大骂一通，仿佛这样才能减轻一点自己的负疚，仿佛这样才能让对方家长心里好受一点。这样的心情我完全能够理解，可是对于孩子来说，这样的处理是孩子不能承受的，因为孩子没有错，他心里自然是万分委屈的！
孩子的交往能力是在孩子与同伴的交往中发展起来的，这个过程不需要大人的干涉和介入。
一位朋友和我聊天，她对自己的个性很不满意，说自己没有主见、没有个性、自卑，自己的事情自己不能做主，一旦发生点事便急得六神无主、不知所措。有一次老公外出，家里的下水道堵了，她急得不得了，不知道该怎么办。她说她这种性格源于童年时父母对她的不当教育。父母对她总是否定，挂在口头的是“你看别人家的孩子多能干呀，再看看你”这种类似的话，把她的信心摧毁得一干二净。由于成绩不太好，总被父母关在家里做作业，不准外出。她根本不能获得基本的人身自由，若是犯一点点过错就会被父母骂得一无是处。
童年的经历对人的影响是终身的。朋友自卑的性格就源于父母对她的精神摧残，父母一次次的否定和羞辱把她的自信一点点吞噬，父母的霸权做法让她失去了自我，所以成年后她毫无主见、遇事慌张。
我们身边很多人身上有种种心理缺陷，其原因都可以追溯至童年。
有兄弟俩，是我儿时的小伙伴。弟弟聪明活泼，从小备受宠爱。兄弟俩白天由奶奶照看，奶奶对弟弟格外宠爱一些，有好吃的东西会偷偷拿给弟弟吃，哥哥吃不到。弟弟很顽劣，喜欢打人、往别人脸上吐痰、喊别人外号，奶奶觉得孙子还小，这些顽劣行为很可爱，不但不制止，反而哈哈大笑。弟弟两岁多的时候，妈妈买了一个西瓜，分成很多块，全家人每人一块。弟弟很快吃完自己那块，飞快地抢走妈妈的那一块，躲到一边吃去了。妈妈以为弟弟还小，什么都不懂，并没往心里去，也没有对弟弟说什么。
后来，类似的事情经常发生，比如两块糖，弟弟和哥哥每人一块，弟弟吃完后必定抢哥哥那块，为了这样的事情，他和哥哥经常打架。大人们总是要哥哥让着弟弟，理由是哥哥大，弟弟小。这时，弟弟抢得更心安理得了，任性、霸道、自私的性格处处显露，出门看见零食必定吵着要买，不管家里家徒四壁的情况；吃的玩的都要强抢独占，从不和别人分享；想要某物或想做某事必得如愿以偿，否则就赖地打滚、大哭大闹，不达目的不罢休；特别懒惰，衣来伸手、饭来张口，什么都不干。而哥哥和弟弟截然相反，懂得体恤父母，出门从来不让妈妈买吃的玩的，常帮妈妈做一些力所能及的事情。某天，妈妈出门走亲戚，因为路远不能带孩子去，两岁多的弟弟非要跟着去，妈妈走出很远了，他哭着追了出去。哥哥看见弟弟追着妈妈走，心里着急，担心弟弟有什么闪失，就在后面追弟弟。追出去约两里地，哥哥没能追到弟弟，只好回家了。哥哥很担心弟弟的安危，就坐在大门口等着，直到邻居把弟弟带回来才放心地回屋。
一晃30年过去，哥哥事业小有成就并有了幸福的家庭，承担起赡养一大家子的重担。弟弟好高骛远，总是换工作，每次都不超过1个月；责任感缺失，有了孩子后，他烟照抽、酒照喝、槟榔照嚼、麻将照打，孩子的奶粉却没钱买；不反思自己，总抱怨别人，经常埋怨自己的父母不如别人的父母有钱，对自己不够好，埋怨哥哥帮助自己不够，埋怨老婆太爱唠叨。熟悉兄弟俩的亲戚朋友都会慨叹：同一个家庭长大的孩子怎么会有如此天壤之别！
“三岁看大，七岁看老。”说得真是不错，从两岁多的弟弟身上不就可以看到他30年后的样子吗？小时不懂分享，不顾别人，只顾自己，长大后也是如此，孩子的奶粉钱都无法保障的情况下，他照样吃喝玩乐；小时不体恤家里，不顾家穷要买吃的玩的，长大后上不赡养父母，下不抚养孩子，毫无责任感；小时任性，要怎样就怎样，稍不如意就大哭大闹，长大后依然任性，工作稍不如意就换，生活中稍不如意就发脾气……哥哥则刚好相反。
同一个家庭，同样的生活环境，兄弟俩为何会有如此大的差别？我分析主要是大人（尤其是奶奶）对他们不同的态度所致。如果奶奶一视同仁，不偷偷拿糖果给弟弟，而是兄弟俩分享；如果在弟弟顽劣的时候能告诉他这样不对，让弟弟能明辨是非；如果在弟弟抢西瓜、抢糖果的时候及时引导，让他懂得别人的东西不可以拿；如果在弟弟吵着要买这买那时，大人能拒绝并引导孩子懂得适度，懂得体谅家里的困难；如果从小让弟弟承担一些应该他承担的事情……如果以上都实现，弟弟的人生应该会是另一番景象。抢一片西瓜、一粒糖果，会让孩子学会自私；自己的事情不会自己做，要靠父母，会让孩子责任感缺失，没有担当；任性地要这要那，父母每每都满足，孩子会因为来得太容易而不懂珍惜，不体谅父母，变得冷漠自私。“教育无小事”，每一件日常生活中的“小事”，如果教育不当都会影响孩子的一生。
其实仔细观察周边的成人，我们就会发现，很多成人的心智、人格都有这样那样的缺陷。有的冷漠、有的胆怯、有的懦弱、有的自卑、有的懒惰自私、有的毫无责任感……所有这些都可以追溯到童年的经历。很多患有人格障碍和神经症的人，其主要病因是幼年时家庭的不当教养方式，譬如父母粗暴、家庭不睦、放纵溺爱、过分苛求等。
我一位亲戚的15岁的女儿，和父母闹得很僵。她宁愿住在亲戚家，也不愿待在自己家。这个孩子从小寄养在亲戚家，对父母很冷漠。而且她的父母经常吵架，家里常年充满硝烟。刚开始的时候她感到很害怕，后来逐渐变得麻木，最后心里充满仇恨！有一次我问她：“如果你失去了爸爸或妈妈，你会是怎样的感受？”她冷漠地说：“无所谓，没什么感觉。”她和父母分别1个多月，再次见到父母时，对父母不理不睬，为此她妈妈伤透了心。这个孩子的冷漠就是孩子在幼年受到心理创伤导致的，她长期寄养在亲戚家，得不到父母的关爱，没能和父母建立良好的依恋，所以她对父母没什么感情，就算“父母死了”她也无所谓。她之所以宁可流落在亲戚家，也不愿意回去，也是因家庭不和让她感到厌恶和仇恨，一心想逃离这个没有温暖的家。
现在，很多家长对孩子的物质生活非常关注，但对孩子的精神需求却不太在意，这样很容易造成孩子心理上的偏差。而有的家长非常热衷于对孩子进行智力开发和知识的灌输，对孩子的情感、心理等方面关注不够，对孩子遇到的变换，如搬家、上幼儿园、变换带养人等，很少有家长会关注孩子的心理感受。有的家长甚至长期把孩子扔给老人或保姆，有的家长虽然天天和孩子住在一起，但是陪伴孩子的时间也极少，回家的时候孩子已经睡着，上班的时候孩子还没醒来。有的家长虽然偶尔陪陪孩子，但是并不懂得孩子的心里在想什么，不能满足孩子的情感需求。而更多的家长不知道该用什么样的方式和孩子相处，育儿过程中出现很多困惑和苦恼。有一位“女强人”妈妈曾经给我留言：“4岁的儿子很孤僻，不和其他孩子接触。我觉得很失败，偌大一家公司我能管理好，而对一个4岁的小人儿我却束手无策！”这种情况不在少数，很多人牺牲掉陪伴孩子的时间，辛辛苦苦拼事业，想给孩子创造一个良好的物质生活环境。但是当他们事业成功后，却发现已经错过了孩子的成长！
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