网友美宝宝说：“女儿一直不好好吃饭，她吃饭的状态是：大人追着喂，她一边玩一边吃，或者一边看电视一边吃，大人不喂就不吃。我下决心要培养她良好的吃饭习惯，跟女儿约定规则：吃饭一定要在餐桌边吃，不可以到处走动，不可以做其他任何事情，而且要自己吃，不能喂。事先我跟婆婆和老公做了详细的沟通，他们很不以为然，觉得小孩子喂喂饭没什么大不了的，反正总不能饿着吧。我跟他们灌输了‘小孩子是饿不坏的’观点，他们不认可，但是在我的强烈要求下，他们答应和我配合，培养女儿良好的用餐习惯。结果是：女儿上桌后，磨磨蹭蹭，扒拉两口之后就下桌了（这个过程中，婆婆在旁边几次跃跃欲试想喂，但是被我用眼神制止了）。我问女儿你吃饱了吗？女儿说吃饱了。我说，那好，必须到下一餐才可以吃东西，中间除了喝水不能吃任何东西。女儿答应了。没想到女儿刚下桌，婆婆就拿着饼干出来了，不顾我的反对，喂给孩子吃。我气晕了！婆婆竟然说，哪有你这样的妈妈，要饿自己孩子的。由于婆婆的不配合，至今女儿吃饭仍然靠喂，边玩边吃。”
这位妈妈的事例具有代表性，大多数家长都遭遇过同样的苦恼，就是由于老人的不配合，导致无法一致教育孩子，影响孩子的性格和习惯的养成。
我能深切感受到这些家长的心情，因为我们家也有一位不和我配合的老人，就是我妈。她性格急躁，容易动怒；凡事喜欢主观臆断，凭个人喜好来断定一个人和一件事；争强好胜，得理不饶人，不留余地；有时胡搅蛮缠，让你有“秀才遇到兵，有理讲不清”的感觉。当然她的性格也有很多优点，乐观、自信、自强、节俭等。我妈非常固执，总认为自己是对的，沿用着老一套传统、错误的方式对待周周。试举几例：周周出生的时候，腿是弯的，她说必须绑直，不然长大后会成罗圈腿；她嫌麻烦，不准周周翻箱倒柜，不准弄湿弄脏衣服；她担心周周饿着，如果周周哪一顿吃饭不多，她就拿起勺喂；她不容许孩子犯错，一旦孩子有失误，她会数落好半天。对于周周的教养问题，她经常振振有词地说：“我吃过的盐比你吃过的饭还多，把你们带大了，不也好好的？”
孩子的性格会受带养人潜移默化的影响，谁带他最多，受谁的影响就最大。我不希望周周传承她外婆的性格缺点，所以，我坚持自己带着周周。同时，我利用一切机会，试图改变我妈的旧观念。改变老人尤其是性格固执的老人的观念是非常不容易的，也是一个漫长的过程。令我欣喜的是，经过我的耐心“调教”，我妈有了很大的改变。有一次，她居然发出这样的感慨：“带孩子真是一种乐趣呀，我怎么没有早发现这种乐趣？”以前她虽然喜欢带孩子，但是觉得带孩子是个艰巨的任务，很累、好烦。现在她学会了观察，知道了解孩子行为背后的内心活动，并且还能指出其他家长的一些不妥之处。
在这个过程中，我一直坚持一点，就是：孩子是我的，决定权在我。所有的事情我都可以让步，唯独周周的教育问题我寸步不让。
刚开始，我进展得并不顺利，我们为了周周的教育问题经常发生矛盾。我安排自己带周周，让我妈干家务活，尽量减少周周和我妈相处的时间，减少她对周周的负面影响。但是毕竟生活在一起，总是会有一些潜移默化的影响，比如我妈性格急躁，遇到困难就要发火，跟锅碗瓢盆都可以较上劲。这一点周周像极了外婆，只要碰到困难，她就急得不得了。还有，我妈喜欢唠叨，只要给她老人家增添了麻烦（比如周周玩沙弄脏衣服或是尿湿裤子之类的），她会絮絮叨叨大半天，不仅数落我，还数落周周。我试图说服她，但是她不买账，和我“辩论”，而且越说声调越高，从女中音变成女高音，一副不驳倒我不罢休的样子。我妈急眼的时候就会使出“胡搅蛮缠”的绝招，每次辩论都以我失败而告终。有时候我的心情本来好好的，她一句话就可以让我跌入低谷，她的苛求、唠叨、蛮不讲理让我抓狂。周周在旁边看着我们争论，以为我们吵架了，害怕得不得了。
很长一段时间，我陷入懊恼之中。夜深人静的时候，怒气平息后我开始反思，这样的辩论实际上就是吵架，我知道这对周周有多大的负面影响。我寻思着，是不是我过于和我妈较真了，和她正面交火，激发了她的抵触心理。
我发现我妈有性格缺陷，我想找到导致她性格缺陷的根源。性格形成于童年，这一点我深信不疑。我猜测是童年的经历导致她的性格缺陷。我妈幼年丧母，失去母爱是不是其中一个原因？家人对她又是怎样的教育方式呢？我很想了解。在我妈心情好的时候，我找她聊她童年的故事。我妈两岁多的时候，母亲就因病过世了，母亲断气的时候，两岁多的她站在床前，拉着母亲的手，哭喊着要妈妈，但是任凭她怎么喊，妈妈的眼睛都再也没有睁开……这些是记事后她奶奶告诉她的。幼年失去母爱是我妈一生的痛，至今只要提到这些事，她都会忍不住泪流满面。
我妈是她奶奶带大的，奶奶在家没有地位，被爷爷统治着，爷爷粗暴自私，对我妈非打即骂，嫌她吃闲饭。那时适逢国家经济困难时期，饿死了不少人。我妈家里穷，没吃没穿，偶尔弄来点白米，也要优先让爷爷吃，不许她吃。她爸爸即我外公是个老实人，但是脾气暴躁。早年丧妻，一大家子老的小的要靠他一个人养活，生活压力巨大。由于人老实，他在当地总是被别人欺负，有时在外头受了气无处发泄，回来对着孩子老拳相向。我妈如野地里的一株小草，在风风雨雨中自生自灭，顽强地长大了。苦难的童年练就了她坚强、好胜的个性，同时也形成了固执、暴躁、狭隘、苛求的性格。
了解了我妈性格的“来龙去脉”，我觉得她其实很不幸、很可怜，她就是上一辈教育不当的受害者。我小的时候，她曾经复制了上一辈简单粗暴的教育方式来教育我，让我受过很多伤害，这些童年伤害带来的影响至今仍存在。很多时候，人的心理年龄和生理年龄是不同步的，有的人虽然60岁，但是心理年龄不过16岁。我妈就是这样的人，很多时候她的表现像个孩子。我突然醒悟，为何以前那么难以沟通，是因为我把她当做一个心智成熟的人来要求。对于一个心智不成熟的人而言，这个要求太高，就如同你要求一个孩子要像成人一样懂事。这些是她做不到的。我不能把她当“妈”来对待，只能把她当“孩子”来对待。我得试着去接纳她的缺点，不去和她正面交锋。
我发现要改变的是我自己，我要改变自己的沟通方式，而且要更加豁达。从那以后，不管我妈苛求也好、唠叨也好、和我对着干也好，我都不和她计较，我提醒自己只把她当孩子。先接纳她，再改变她。其实我妈在心情好的时候，她还是非常明理的。由于我的接纳，她渐渐不和我顶撞了。
事实胜于雄辩，抓住生活中的事例进行分析最有说服力。我清楚地记得，有一次，周周和晓晓想把一台小风扇抹干净，去厕所用盆接水，晓晓不小心把裤子弄湿了一点，我妈看见了斥责她们总是给自己添麻烦（已经换了好几套衣服），把晓晓拉开，不准她们接水。周周觉得外婆阻碍了她们，就打了外婆。我妈气呼呼地说我太宠着周周了，满肚子火发在我身上。我耐心地把我妈支到厨房，示意她这件事情交给我处理。然后我给孩子们示范如何接水、如何拧抹布、如何抹风扇。孩子们非常专注地拧抹布、抹风扇，抹完风扇又把家里所有家具器具都抹了一遍。她们一趟一趟拧抹布，爬到凳子上抹门，蹲下来抹沙发，钻到茶几下面抹，是那么专注和开心。孩子们拧抹布拧得不那么利索，弄得客厅地板上到处是水，但最后她们自己拿拖把把地板拖得干干净净。我拿相机从头至尾拍了下来。
打扫完后，周周叫外婆来看自己的劳动成果，我妈惊讶得合不拢嘴。她不敢相信是两个孩子干的，问我是不是帮了忙。我把录像拿给我妈看。她看了就信服了，开心地说：“没想到她们抹桌子那么专注，两个这么小的孩子（当时周周两岁多，晓晓4岁）居然可以把家里打扫得这么干净。”我趁机说：“是啊，只要给她们机会去做，她们就能做得很好。”我妈不好意思地笑笑，什么也没说，我想她已经意识到自己的简单粗暴，也认识到是自己低估了孩子。
从那次以后，我妈渐渐信服我给她灌输的那一套教育理念了。我不失时机抓住一切机会（当然是在她心情好的时候）向她“灌输”我的那一套教育理念，并且和她分析她的童年经历对她的性格影响。我妈说：“我小时候没少挨打挨骂，记得有一次把外裤穿在了内裤里面，奶奶以为外裤丢了，把我按在桌子上暴打了一顿。打完后发现裤子其实穿在里面。”我问：“那您当时为什么不替自己辩解呢？”我妈说：“那么小，哪里说得清楚啊。”我说：“那您当时是什么感受呢？”我妈说：“我就觉得是自己做错了，应该挨打。”
我说：“您看，一个孩子挨打的次数多了，她就会质疑自己，明明没错，她却认为自己有错。这种简单粗暴的教育方式对孩子的伤害是一辈子的，所以，您就算已经60岁，您还会记得童年的不幸经历，还记得当时的真切感受。”听我这样说，我妈的眼泪都流了出来，我想这眼泪是为她自己童年所受过的粗暴教育而流。
上一代粗暴的教育方式对她造成了伤害，她复制了这种方式对待我。我给她分析不当教育对我性格的影响，我小时候是不能犯错的，一犯错她就对我非打即骂，要不就是罚跪。搞得我异常紧张焦虑，成年后都没有安全感。我妈说那是由于当时家里非常困难，我说其实困难只是一方面，关键还是人的性格所致。我讲了一个周周爸小时候的故事。他小时候家里也很困难，有一次放学，爸妈不在家，他发现家里的鸡没有放出来，便拿出钥匙打开门，把鸡放出来吃食。令他万万没有想到的是，那天他家的地里喷了农药，他妈妈特意把鸡关起来的！鸡吃了喷了农药的菜叶，全死了。几十只鸡全部死光，这对于20世纪80年代一个穷得叮当响的农村家庭该是多么大的打击！他傻了，意识到自己犯了一个天大的错误，等着妈妈来打他。不过他妈妈——我那可敬的婆婆竟然一个字都没说他。至今他提到这件事情都欷歔不已。
我妈听了这个故事感动不已，若有所思。我妈说：“这件事确实不能怪小罗（周周爸），因为他不知道啊。”我说：“是啊，如果当年您也这么想，那么在我犯无心之过比如弄丢鞋子和衣服的时候，您就不会粗暴待我了。”我妈什么都没说，默认了我的说法。我怕她难以释怀，安慰道：“现在明白了还不晚，您还要带孙女呢。”我妈笑笑，坦然了。
这样愉快的交流经常在我们之间进行，我妈慢慢转变了。有一天，她对我说：“你说的那一套都对，但是要我按这一套去做，我做不到。”我一听这话，心里乐开了，她从以前的不认可变为认可了，这是多么大的进步啊。我趁热打铁，“没关系，您已经有很大的进步了。比起外面的那些老人来，您要先进得多呢。”这话我妈爱听，越发用心去揣测孩子的心理，对于孩子的限制少了很多。也不知从什么时候起，周周尿湿或弄湿衣服，我妈不数落了；带周周到外面玩耍，放得开一些了，玩沙、玩水、玩棍子都可以；如果她错了，她居然会主动向周周道歉了。
我妈开始在用心感悟了，时常发出不少感叹：叹以前教育方式的愚昧；叹现在很多老人对孩子限制过多，孩子不自由；叹自己怎么没有早些领悟教育孩子的真谛……
在带周周的过程中，我妈发生了很大改变，这种改变除了教育方式，还有做人方面。我很感动，心灵纯净的孩子是人间天使，用心感悟的成人在他们身上会觉察到自己的种种不足，而感到自惭形秽，然后再去修补自己。所以，与其说是我改变了我妈，不如说是孩子改变了她。
很多家庭的老人不是不能改变，只是缺乏一个契机，我们要让老人用心来感悟孩子。至于如何做到这一点，每个家庭的老人性格各不相同，需要针对其性格来“对症下药”，这就是年轻父母们必须做的功课了。
重点提示：
和老人沟通的小提示：
●坚信自己，孩子是我们的，我们有决定权；
●豁达一点，不跟老人着急上火，把老人当孩子看，不和他们计较；
●了解老人的成长经历，分析他的性格形成原因，包容和接纳他的性格，包括缺点；
●不硬碰硬地对峙，冷静下来再沟通；
●眼见为实：抓住生活中的事例分析更有说服力；
●及时鼓励：老人如小孩，丝毫进步都需要及时肯定；
●换位思考：理解老人的辛苦，看得到他们做出的努力，付出的辛勤劳动，并说出你对他们的感激；
●不给压力：老人转变是一个漫长的过程，需耐心等待老人的转变。