孩子碰了头，家长却要打玩具！玩具杵在那儿可是一动没动，它有什么责任？生活中这样的家长不少见，孩子摔倒了，家长打地板；孩子撞到凳子，家长就要打凳子……仿佛打了地板、玩具和凳子就能让孩子消气。打完后便是躲开，并不积极想办法如何避免下次的错误。殊不知，家长的无心之举对孩子的负面影响是深远的。在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。很多家长意识不到这一点，唯恐孩子出现错误。一旦出现错误（失误），就如同琪琪的外婆一样，对错误退避三舍。更可怕的是，他们把引起错误的原因推到“玩具”“凳子”“地板”等物件上！这又给孩子传递了一个极坏的信息：这不是我的错，是别人（别的东西）的错，我不必为这个错误负责任。这样的直接后果是：出错以后，孩子不会从自己身上找原因，而是把责任推卸到别人身上或别的物件上。他们长大后凡事不会从自己身上找原因，遇挫便会怨天尤人。
有一个和我一起长大的小伙伴，三十多岁了，一事无成。他在生活、工作中处处碰壁，不过他从来不懂得反思自己。有一次，他的摩托车因没上锁，放在家门口被偷了。他大发脾气，怪岳母不给他带孩子，导致他上不成班，要他在家带孩子，所以他的摩托车才会弄丢！如果他去上班，摩托车就不会丢了！我说：“你这是强盗逻辑，你不给自己的摩托车上锁，停在哪里不会丢呢？与岳母娘有什么关系？”他找工作一直不顺，因为他既没学历又没技术，只能干些力气活，可他偏偏想找既体面又高薪的工作。接连碰壁后，他找到父母发脾气：都怪你们，舍不得花钱给我买工作！和妻子吵架，理总是在他这边，错总是在妻子那边。和同事处不好，都是同事不好，他已经做得无可挑剔……
他这种性格可以追溯到童年。我还记得小时候，他摔了跤，他奶奶总是走过来一把抱起他，心疼得不得了，又是吹又是摸的，然后把地板狠狠地踩上几脚！和哥哥打架了，奶奶总是护着他，不管他是不是有理。他的童年就是在家人的纵容和溺爱中度过的。倘若他的家人知道成年后的他会变成这副样子，只怕不会轻易地在他摔倒的时候去狠狠踩地板了吧？
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，是让孩子“推卸”责任、消极逃避，还是引导孩子积极想办法解决？答案不言而喻。当琪琪被撞到后，周周马上就想到了解决的办法，这是多么好的一件事情呀，这比家长反反复复提醒“小心碰头”要好10倍！因为这是孩子自己想的，不是大人教的，这说明她从别人的失误中发现了问题，并通过自己的思考，想出了解决办法。
再讲一个周周的事例。有一天，我正在看书，突然听到周周哇哇大哭，我过去问：“周周，怎么了？”周周满脸痛苦，带着哭腔说：“我被门夹手了！”我一看，可不是，食指卡在门缝里！还好不是太严重。我蹲下身，轻轻帮她把手指拔出来，摸摸被夹的手指，吹吹气。我对周周说：“一定很痛吧？”周周点点头哭得更凶了，梨花带雨的样子让人生怜！我也很心疼，不过我知道这是成长道路上必须经历的小插曲。我拥周周入怀，拍拍她的背轻轻地说：“哭吧，哭出来就没那么痛了。”周周哭了一会儿慢慢平息了。我问她：“周周，你想一想，要怎么样开关门才不会夹到手啊？”周周很茫然。我提示，“比如手抓着门把手就不会夹到，你试试。”我边说边示范关门，周周试了一次，果然没夹手。她一下来兴趣了，反复开门关门，终于想出另一个办法：可以用手推门的中间部位。我朝她竖起大拇指，“周周自己想出了办法，真是太棒了！下次知道怎么开关门了吧？”周周点点头，破涕为笑了，一副很有成就感的样子。
有位妈妈曾困惑地问我，她的孩子3岁了还不会一个人下楼梯，如果大人不牵着，孩子就会因踏空而摔跤。我问：“你是不是因为孩子摔倒过就不让孩子独自下楼梯呢？”她说确实是这样。我说：“你不和她一起分析总结踩空的原因，反而不再给她练习下楼梯的机会，她又如何学会独自下楼梯呢？”
我们成人都知道“吃一堑，长一智”，为何在孩子犯错误时长这“一智”呢？我们教育有上进心的年轻人，跌倒了可以重来，失败是成功之母，为什么不让孩子通过自己的失败品尝成功呢？孩子逃避、没有责任感，跟大人一样，是他们在害怕、胆怯，没有对的经验和好的心态面对现实。失败让孩子的心胸狭窄，很少尝试自己把某件事做成功，让他们性格懦弱，遇事逃避、躲闪。人生从来不是通途，有点挫折、教训，会让孩子以后的路途好走。如果家长帮助孩子从挫折和失败中找到方法和自信，人生有些“路”就全部在他们心中了。人生路上谁没有失误？失误不要紧，关键是能从失误中反思，总结经验教训，避免重复相同的失误。我想起多年前我和员工们反复强调的一句话：“跌倒了不可怕，可怕的是，在同一个地方跌倒！”
重点提示：
在孩子的成长过程中，每一个错误都是历练和学习的机会，在错误中，孩子得以学习到如何解决问题、避免错误再次发生。
当孩子面对“错误”和“失败”的时候，长辈要积极引导孩子想办法改正错误、克服困难。
孩子也“要面子”
周周2岁半的时候，我们一家三口逛超市。周周一进超市就兴高采烈、手舞足蹈，一边好奇地到处看看、摸摸，一边像小鸟一样唧唧喳喳说个不停，脸上洋溢着快乐。不一会儿，我正在看货架上的商品，周周爸走过来眉飞色舞地对我说：“刚才周周差点跟别人走了，那个人穿着跟我差不多的衣服，也推着购物车，周周准把他当爸爸了！”
真是太可爱了，我们俩哈哈大笑起来。笑着笑着，我忽然觉得有什么不对劲：咦，那只快乐的小鸟怎么不出声了？我们转过头一看，周周趴在购物车上，小脸涨得通红，眉头皱得紧紧的，眼睛盯着地板，一副闷闷不乐的样子。莫非是我们惹她生气了？我赶紧说：“周周，爸爸妈妈不是嘲笑你，也不是责怪你，是觉得你可爱才笑啊。”她爸爸也忙安慰她。可我们越说，周周越不高兴了，小脸憋得通红，对超市里的任何东西都不感兴趣了，任凭我们怎么逗她她都不笑了。莫非是不舒服？我摸她额头，不发烧呀。周周爸说：“算了，我们随便买点东西早点回去吧。”
走出超市，周周看到肯德基，说要去吃肯德基。我们跟她解释钱在超市都已经花光了，不能去了。她没有闹，情绪好多了。上了公交车，她活跃起来，又开始唧唧喳喳说个不停。我趁机问：“周周，刚才你不高兴是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊？”她点点头，我们终于弄清了原因。
孩子出生后到一岁多，只有初级情绪，比如快乐、悲伤、愤怒、恐惧等；到了两岁左右，孩子就出现了次级情绪，比如害羞、尴尬、内疚等；随着年龄的增长，还会出现嫉妒等更为复杂的情绪。显然，周周发现自己认错人后感到尴尬，而我们的说说笑笑让她更感难堪，觉得很“掉面子”。很多时候，我们以为孩子不懂什么，在孩子面前说话肆无忌惮，并不考虑那样会让孩子产生什么样的感受，对他有何影响。那真是大错特错，哪怕是婴儿也是有各种情绪的！
很多家长特别在意自己的“面子”，却不注意孩子的“面子”。有些家长特别喜欢“人前教子”，比如每次碰到熟人，家长总会督促孩子：快叫人呀！倘若孩子没叫人，家长觉得自己太没面子，当众教育起孩子：快叫人，不叫人是没礼貌的孩子。其实，当众教育孩子是对孩子的一种羞辱。对于孩子来说，此时他内心的羞愧程度不亚于我们成人当众被人教训一样！
我从来不在人前教子，哪怕周周当众犯错，我也不会在他人面前教育孩子。我会把她带到无人处说“悄悄话”，周周很乐意接受这种“悄悄话”的方式。如果当众教育孩子，孩子会觉得面子扫地，毫无尊严可言，就算你说的是对的，她也不会听了。
有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说话。有一次周周在外面画画，雯雯跑了过来，带着笑意看着周周画画，很感兴趣的样子。我笑着问：“雯雯，你也想画画吗？想画就和周周一起画吧。”雯雯的外婆随口说：“她会画个×，别浪费纸了！”外婆这句话把雯雯深深地刺痛了，雯雯脸上的笑意一下子不见了，一副非常黯然和窘迫的样子。这时的雯雯心里的感受是什么呢？外婆的轻蔑让孩子觉得：我真差劲，我不会画画，我画不好。轻飘飘的一句话对孩子自尊、自信的伤害和打击是深远的。
有的家长觉得孩子是自己生的，好像是自己的私有物品，可以随意支配、随便打骂。在现实生活中，我们经常可以见到家长打骂、惩罚孩子，打完还振振有词：打孩子是为孩子好！教育孩子就是惩罚孩子，孩子是不打不成材，棍棒下面出人才！这种观念是非常可怕的。
获得尊重是儿童的基本权利。孩子不是父母的附属品，他是一个独立的个体，应该获得成人的尊重。一个高自尊的孩子才会自爱、自信，而一个低自尊的孩子会认为自己不好，怀疑自己，丧失自信。而且，尊重是相互的，如果我们不尊重孩子，那么我们也将无法获得孩子的尊重。作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。
重点提示：
孩子也有“面子”，父母应该知道孩子“不懂开玩笑”，父母开玩笑时，他们会当真且尴尬。父母不要在人前教训小孩，哪怕孩子当众犯错，因为当众教育孩子是对孩子的一种羞辱。有的家长则口无遮拦，在孩子面前随便说孩子这不行、那不行，也会伤害孩子的自尊心。孩子是父母生的，但不是父母的私有物，不能随意打骂、支配，获得尊重是孩子的基本权利。
作为父母，不要小看孩子的“面子”，你今天不给孩子“面子”，明天孩子就不会给你“面子”。