南北朝时，齐国有个叫韩系伯的人，家住襄阳。襄阳有个风俗，邻居种植桑树于地界上为标志。韩系伯因为他所种的桑树树冠太大，遮蔽了邻居的土地，怕影响别家庄稼的生长，就主动把桑树从地界上向自家方向移过来数尺，可是邻居却乘机侵占了他的土地。韩系伯又主动把桑树向自己这边移过来数尺，邻居又进一步侵占了他的土地。这样，连续几次，韩系伯都没有说什么。邻居终于良心发现，自觉惭愧，便把侵占的土地归还给韩系伯，并且主动向他赔礼道歉。
由此可知，韩系伯懂得忍让，做到有理不与人争，面对着邻居一再侵占地界的行为，不是针锋相对，寸土不让，而是“以退为攻”，一让再让，直到让得邻居良心发现，不好意思了，就主动退出所侵占的土地，并赔礼道歉。这样，既没有伤害邻里之间的感情，最终又合理解决了地界之争。这就是“不偏激”带来的好处。因此，避祸远罪的处世绝学就是要提醒人们：中和为福，偏激为灾。
性情暴躁的人就像是炽热的火焰，碰到东西就会将其烧毁；缺少情义的人就像是冷酷的冰雪，碰到物体都会将其冻坏；性情刻板、顽固不化的人，就像死水朽木一样毫无生机。以上这三种人都很难建功立业，不可能广泛地造福于人群。有人说，人的脾气秉性是天生的，其实不然。心理学将人的气质分为几种类型，如胆汁质、多血质、黏液质、抑郁质等。但也同时指出，纯粹的类型极少，一般都是混合类型。这又说明人的气质只是侧重于某一方面，其他方面也同时存在，只不过是有待开发而已。
一个人如果意识到自己性格偏激，就应该努力克服，绝不能用脾气秉性、气质特点等来原谅自己。比如性情暴躁，虽然没有坏心，却容易伤害朋友，天长日久，别人都会躲得远远的。又比如性情孤僻，凡事不理，因此别人不敢接近你，天长日久便成了孤家寡人。诸如此类性格上的偏激，越早发觉，越早改正，越可以避祸远罪。
如何在人际关系中抬高自己的身价
在当今激烈竞争的人际关系中，如果不懂得为自己“评功摆好”，即使肚子里真有货色也是枉然。
要实干，更要会往
自己脸上贴金。贴金术的核心技术有如下几点：
（1）闪光不太经常，却能总有新鲜才华示人，让人觉得你是不可多得的宝贝。
（2）有粉向脸上抹，平时便多找机会，看似不经意地露一手，或敢于说一鸣惊人之语。
（3）得不到的东西既然最好，你便应深居简出，保持神秘，不随便允诺请求，让他人“胃口”常开。
（4）发掘自身特点，所谓“不沾富贵就讲品味”，扬己之长，避己之短。
其实在日常交际中，大学者、名教授能有多少，关键在于感觉。对方感觉好，就会看好你，而他本身也未必就是专家。即使是专家面前，你可谈他不专的话题，没什么好怕的。
“味甘而补，味苦而清，药辛发散解表，药酸宁神镇静”。任何事物都有它不同的特点，也有它不同的作用。听到这样的话语，你会有什么样的感觉呢？我们一定认为：该人不是医生，还懂医药知识，真不简单。可以说，在谈话中，适度、自然地引用一些具有文化色彩的词汇，确能起到改善自己形象的作用。
人的精力有限，生活中的一些不起眼小事、微不足道的历史趣闻、某名著中的小人物，往往被人们忽略和忘记了。如果你能在交往的节骨眼上，与别人清楚地谈起，别人就会以为你学富五车，才高八斗。
如果你说“我市有300多万人口”，别人并不会留下深刻印象。假若你知道人口数是301．2万，那么就请你将这带尾数的数据一气说出。这样的话，别人就会被你的聪慧严谨所折服。有许多描述词句都能运用到其他任何事物上。当被问及你对一本著作、一部影片或者一段音乐的看法时，你也许对它一无所知，这时就可以说：“我喜欢他（作者）在此之前的作品，因为它们更经典。”或者相反：“我更喜欢他以后的作品，因为那些更成熟。”
发表难以辩驳的观点。在交谈中，肯定有人会与你相互交流，并询问“您的看法呢”？你此刻也许并不想说出你的真实想法，因为你的注意力根本就不在这儿。你可能正在回想来这儿的途中在车内听到的有趣声响，或者正在努力回忆在影片《吉利岛》中扮演玛丽·安的女演员的名字。那么，可以用这三种与任何主题都有关而又不产生矛盾的说法作为你的观点：
“这得依情况而定。”
“也不能一概而论。”
“在不同的情况下也许就不是这样了。”
我们常常会遇到一些在身份、才识、经验、能力等各方面比自己高出一筹的人，在这种情况下，往往会有些人因此而自卑，因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感，从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了，那么他要想得到成功，那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下，只要不丢失自信，就会有成功的希望。
不自信的表现有许多种，如看到一个在各方面都比自己强的人，既想上前去接近对方，又怕对方会拒绝自己；既想在他人面前表述自己的观点，又怕表述不当而被他人耻笑；既想插入到别人的谈论中，又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌等等，所以最终只好自己寻找个孤独的角落，甘受冷落了。其实你完全可以将头脑里的顾虑都抛开，大大方方地想如何说就如何说，想如何干就如何干。只要你做得不过分，做得适当，那么你自然会得到大家的欢迎。
下面有几个窍门和规律与你共享：
（1）要实干，但也要适时表现。所谓适时，一是要在合适的时间把握恰当的机会表现自己，比如扫地抹桌子，就会被提升为清洁组组长；二是要在显山露水时，不要过于扎眼，以免招受众人谴责而树立敌手。
（2）显能耐不宜过频过多。天天都干出格的事，人们再也不觉得你有什么稀奇处，只能被骂作爱出风头而已。所以你总是要留一些绝招，留出显示的余地。如果你能经常露上那么一点点新鲜的才华，则人们总会对你抱有希望，弄不清你的深浅，多大的事也敢托付于你。
（3）要打消顾虑，就在心里挑强手的毛病，便不会再羞羞答答了。
日本的笑话故事书《长屋赏花》里有这样一个小故事：有一位穷人到郊外去赏花，附近都住着生活很奢华的人，他看了，不禁感慨地说：“大家都打扮得这么漂亮，衣着艳丽，我身上穿的也是衣服，不过太破旧了，脱下来简直还不如他们的抹布呢！”房东听到这句话，立刻申斥他说：“把每个人身上的皮都剥下来，大家都只剩下尸骸与骨头，有什么自卑的必要。”
在感到对方的威严而胆怯时，就要立刻去想出他与你的共通点：剥去皮，大家都一样。自己就再也没有畏缩的必要了。再进一步，如果能够找出对方的毛病，你的信心更会大增。
有些人在被问及近况时，总是不经思索地回答：“好忙喔！时间好像都不够用呢！”之类的话，并且显露出一副满足的表情。如果对方说了：“哇，那真是辛苦啊！”或者：“没关系，能者多劳嘛！”他们必定神气活现，却装着谦虚地回答：“唉，劳碌命哟！”口头上是抱怨，内心却存着炫耀。对于生活的繁忙，他们未必介意，只是喜欢发发牢骚，借此表示自己身负重任，并非泛泛之辈。这种类型的人，多数是想借着声称自己忙碌，来展示自己的能力，提高自己的身价，如此一来，你与一个大忙人见面的胃口就被吊了起来。
让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这幅蓝图完全不可能实现，却能给人很好的印象。比如，你可对你的同事、朋友说，“我将来要独立创业，而且一定要实现这个计划”，并将这样的话重复数次。这样，连那些原本不太相信的人，也会不知不觉地认为：“不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”有一个将来的总经理做朋友，人们也会有沾光的心理，同时也能给自己贴金，可谓一举两得。
把握最佳的空间距离
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就有一个无形的“气泡”一样为自己划定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服，不安全，甚至恼怒起来。
一位心理学家做过这样一个实验。在一个刚刚开门的大阅览室里，当里面只有一位读者时：心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边。试验进行了整整80人次。结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。一般而言，交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离，各种距离都与对方的关系相称。
（1）亲密距离
这是人际交往中的最小间隔或几乎无间隔，即我们常说的“亲密无间”，其近范围在6英寸（约15厘米）之内，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。其远范围是6～18英寸（15～44厘米）之间，身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
就交往情境而言，亲密距离属于私下情境，只限于在情感上联系高度密切的人之间使用，在社交场合，大庭广众之前，两个人（尤其是异性）如此贴近，就不太雅观。在同性别的人之间，往往只限于贴心朋友，因彼此十分熟识而随和，可以不拘小节，无话不谈。在异性之间，只限于夫妻和恋人之间。因此，在人际交往中，一个不属于这个亲密距离圈子内的人随意闯入这一空间，不管他的用心如何，都是不礼貌的，会引起对方的反感，也会自讨没趣。
（2）个人距离
这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触。个人距离的近范围为1．5～2．5英尺（46—76厘米）之间，正好能相互亲切握手，友好交谈。这是与熟人交往的空间。陌生人进入这个距离会构成对别人的侵犯。个人距离的远范围是2．54英尺（76～122厘米）。任何朋友和熟人都可以自由地进入这个空间，不过，在通常情况下，较为融洽的熟人之间交往时保持的距离更靠近远范围的近距离（2．5英尺）一端，而陌生人之间谈话则更靠近远范围的远距离（4英尺）一端。
人际交往中，亲密距离与个人距离通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交场合则使用社交距离。
（3）社交距离
这已超出了亲密或熟人的人际关系，体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。其近范围为4～7英尺（1．2—2．1米）。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持这种程度的距离。一次，一个外交会谈座位的安排出现了疏忽，在两个并列的单人沙发中间没有放增加距离的茶几。结果，客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上，且身体也不得不常常后仰。可见，不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。距离与情境和关系不相对应，会明显导致人出现心理不适感。
社交距离的远范围为7~12英尺（2．1—3．7米），表现为一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔的办公桌，并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方，这样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导人之间的谈判，工作招聘时的面谈，教授和大学生的论文答辩等等，往往都要隔一张桌子或保持一定距离，这样就增加了一种庄重的气氛。
在社交距离范围内，已经没有直接的身体接触，说话时，也要适当提高声音，需要更充分的目光接触。如果谈话者得不到对方目光的支持，他（她）会有强烈的被忽视、被拒绝的感受。这时，相互间的目光接触已是交谈中不可缺少的感情交流形式了。
（4）公众距离
这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。其近范围为12～25英尺（约3．7—7．6米），远范围在25英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人，“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
（5）空间距离
人际交往的空间距离不是固定不变的，它具有一定的伸缩性，这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等。
社会地位不同，交往的自我空间距离也有差异。一般说来，有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。此外，人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如，在拥挤的公共汽车上，人们无法考虑自我空间。若在较为空旷的公共场合，人们的空间距离就会扩大，如公园休息亭和较空的餐馆，别人毫无理由挨着自己坐下，就会引起怀疑和不自然的感觉。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距离，就能有意识地选择与人交往的最佳距离，而且，通过空间距离的信息，还可以很好地了解一个人的实际社会地位、性格以及人们之间的相互关系，更好地进行人际交往。
不要在别人的伤口上撒盐
在中国古代的传说里，龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
人身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”的所在位置，以免有所冒犯。