唱白脸的一个变相是双簧。双簧策略能使谈判人员从骑虎难下的状态中得到解脱，在谈判中我们常常可以听到一方谈判人员互相之间进行这样的对话：“老李，你今天上午怎么那么别扭？我本来想我们应该可以同意……”“我认为他们有点道理。如果我们同意……”在这里，同一方的谈判人员表面上好像采取了对方的立场，并向同伴建议做出让步。可是这种情况多半是在表演双簧：事先决定让一个人采取强硬态度，到了适当的时候，再由同伴出面提出折衷方案；可是那位强硬分子却硬是作出一种姿态，表示老大的不愿意。最后，在同伴的反复劝说下，才勉强同意。当然，对方得到了这个“好不容易”才到手的让步后，自然会对那个好人做出相应的回报。
在商业谈判中，还可以把双簧表演倒过来做。例如，你可以在不太重要的问题上先做一些让步。然后，在关系重大问题上你的同伴出面讲话了。他会对你说：“你今天上午表演得很慷慨，但在这一点上，你不能再作让步了。我们已经让得太多了。”这时候，你把脸转向对方，为难地说：“我现在已经无能为力了．一切都只好由你们决定了。”
从我们的描述中看起来，这种双簧表演似乎是很明显的，骗不过一个有经验的谈判高手。但是在长时间紧张谈判的压力下，识破这种策略也是不容易的。特别是唱双簧的人配合默契，表演自然的情况下。当然，对方也有可能会起疑心，但他不能完全肯定那是表演。他可能会想：“他们的这些话也许是真的，我可以趁这个机会想办法分化他们。”
道歉的技巧
向别人表示自己的歉意，是生活或工作中都会遇到的情况，但通过自己的言语表达，怎样才能让对方欣然接受和谅解呢？
如果你觉得道歉的话说不出口，可用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令彼此冰释前嫌；把一件小礼物放在餐碟旁或枕头底，可以表明悔意；大家不交谈，采用触摸的方式也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”的妙处。
切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉时，邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门以前低估了他——这句话是以道歉方式做出的赞誉。
除非道歉时真有悔意，否则对方不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难启齿，有时会追悔莫及。要抓住时机不要放过机会，你如果没有错，就不要为了息事宁人而认错，要分辨清楚深感遗憾和必须道歉两者的区别。
事实上，道歉是有学问的，没有掌握其中的要诀，不但没有达到修补关系的目的，甚至让人觉得火上加油。
有三个要素：承认错误、遗憾，以及为这件事情负责。你可以同时表达这三点，但是不一定要三个都表达，应该视情况而定。很多人没有把三点分开，因此觉得道歉令人羞愧。
要做到真正有效的道歉，应该注意以下五点：
（1）用清楚和正确的文字，而非煽动性的文字。通常，被侵犯者所要的，无非是你承认错误，并且表达以后不会再发生。因此，过多情绪性的字眼，并没有帮助。
（2）别为错误的对象道歉。很多人喜欢针对可以被原谅的事情道歉。但是如果他们道歉的重点，和被侵犯者感觉的真正错误，并没有关连，那么道歉动作并没有解决问题。这种做法显示，犯错者仍然不知道问题出在哪里；更糟的是，犯错者心存侥幸，扭曲状况，反而会进一步激怒对方。
（3）思考道歉的角度。道歉可以用角色对角色，或个人对个人的方式进行，看哪种状况比较容易。举例来说，公司里两位主管在语言上起了冲突，其中一方，可以站在职位角色的立场，向对方表达：“我们都在一家好的公司工作，我应该要更了解我们之间的差异。我很抱歉先前讲话很粗鲁。”这么一来，对立气氛就会比较缓和。
有时候，个人对个人的道歉比较管用。例如，“我不同意你对这件事的立场，但是我很希望未来仍然能和你共事，因此很抱歉我刚才说话语气太过火。”总之，要选择你觉得比较容易的方式进行。
（4）不要“表达”遗憾，而是真正地沟通你的遗憾，让对方接收到你的讯息。把重点从你身上转到对方身上，以及道歉的三个要素上，也就是承认错误、感觉遗憾，和负起责任，这样会让对方较能接受道歉。
（5）“我要道歉”不仅仅是一句“对不起”。有些人以为，只要告诉对方“对不起”，就是一个道歉，事实上完全不是这样。太多时候我们看到一些官式的、模糊的道歉语句，但是却感受不到道歉的诚意。道歉的重点在于：发出清楚、盲接、诚恳的道歉讯息。
因此，一个深知社交之道的人，在当今时代，更要掌握道歉的非常之道。
借别人的口说话
借别人的口，说自己的话，是找寻借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说”一打扮，就变得不再尴尬；有风险的话，通过别人传过去，便有了进退的余地；不想或不便直接面对的人，也可经第三者从中周旋，穿针引线，化解矛盾。
现将此类借口的方法列举如下：
（1）找个“媒婆”传信息
从前社会上有一种人，叫“媒婆”，做的是介绍男女相识、牵线搭桥的事情。那时候男女授受不亲，结婚前不能恋爱、见面、约会，有什么要求愿望全靠媒婆来传递，可以想见如果没有一副伶牙俐齿，不会察言观色，没有一套过硬的交际本事，恐怕是难以胜任这项工作的。
如果你在求人时，能够找到这样一位人才，让他尽其所能，从中撮合，传递信息，论理说情，是再好不过。
（2）拉出“婆婆”来垫背
孙犁在《荷花淀》中描写几位妇女：“女人们到底有些藕断丝连。过了两天，四个青年妇女聚在水生家里来，大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴，可是忘下了一件衣裳。’‘我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去，可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊！”这几个青年妇女的丈夫都参军走了，她们的共同心理是很想念自己的丈夫，都很想去驻地探望一下。但是，由于害羞，不好当着众人直接说出来，就各找了一个借口来表达本意，仿佛到驻地去的理由是很充分的，非去不可。这就委婉地说出了自己的意愿。
这种假借他人之口的表达方式，常常是从侧面切入，暗中点明自己要说的最主要的意思。
（3）借个“幌子”唬一唬
某人是推销百叶窗帘的，他知道某公司的经理与某局长是老相识，便打听到经理的住处，提一袋水果前往拜访，彼此寒暄后，他说出了几句这样的话：
“这次能找到您府上，是得到了王局长的介绍，他还请我替他向您问好……”
“说实在的，第一次见面就使我十分高兴……听王局长说，你们的公司没有装百叶窗帘……”
第二天，百叶窗帘的生意便成交了。此人高明之处就是有意撇开自己，用“得到了王局长的介绍”这种借人口中言，传我心腹事，借他人之力的迂回之法，令对方很快地接受。
（4）让对方主动说出口
尴尬，有时是相对的，而不是相互的。同一句话，己方难以出口，由对方先开口，说出来却可以自然而然。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，可就在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地；若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子：赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。你看困难大吗？要干的话，早一天好一天。”看他，丝毫没有追款的意思，却还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。结果呢？赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
（5）不妨借个“羊”替罪
英国一家珠宝店开张营业，客流量却不甚理想。突然女王陛下驾临。她径直走向珠宝首饰柜台，并对周围惊喜交加的人们点头招手，微笑有度。女王御驾光临的消息不径而走，这家新店铺的声誉骤然倍增。前来参观、选购的人群熙来攘往，热闹非凡。没有赶上这一盛况的，也纷纷闻风而来。
后来，人们才知道，那天光临的并不是“女王陛下”，而是一位面貌酷似女王的老百姓——珍妮女士。由于她有那么难得的相貌，这家珠宝店老板将她重金聘下，作为珠宝店的广告模特儿，并让她在开张之日正式出场。这一招真是事半功倍，取得了花几十万英镑广告费也难收到的宣传效果。自然这种事待人弄明白时，老板会说他并没有讲那是女王驾临，是顾客自己误认珍妮女士为女王的，此事与店方无关。真的有了官司，“替罪羊”肯定是一大群。顾客没有把柄，也拿这巧施借口的老板没办法。此法在许多场合中，都有很大用场。
一天，一位办理房地产转让的房产公司推销员来到一位朋友家，带着朋友的朋友的介绍信。彼此一番寒喧客套之后，他就讲开了：“此次幸会，是因为我的上司赵科长极为敬佩您，叮嘱我若拜访阁下时，一定要请先生在您的这本书上签名。……”边说边从公文包里取出这位朋友最近出版的新作。于是这位朋友不由自主地信任他。在这里，赵科长的仰慕和签书的要求只不过是个借口，目的是对这位朋友进行恭维，使他开怀。
在被恭维者面前，若以第一人称的语气这样说，则必有谄媚的味道，会使人很容易观察其目的。但这位高明的推销员有意撇开自己，用“我的上司是您的忠实读者”这种借他人之口的迂回之法，就比“我崇拜您”更巧妙、更有效，更容易使人接受，尤为高超的是，一旦遭到拒绝，是第三者的面子不够大，与本人无关。这个第三者无形之中成了一个挡箭牌。
反过来说，即使是非常强烈的反对意见，只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达，多半不会引起直接的反感。在日常生活中，很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口，而双方都心照不宣地乐做替罪羊，别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如，赴宴迟到，夫妇彼此可以互相责备：她换件衣服换那么久，或者他找地图、找路，找得太久等等说辞。
称呼的学问
称呼，是待人接物时说出的第一个词，它也是进入社交大门的通行证，称呼得体，可以拉近双方的距离，称呼不得体，就会引起对方的不快，使双方陷入十分尴尬的境地。
过去有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村，后不着店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了，结果一口气跑了十多里，仍不见人烟，他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里、五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这个“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。碰上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫声：“老大爷！”话没说完，老人便说：“客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。”
这个故事之所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：与人交往中，称呼是个大问题，称呼好了，对方自然会高兴，但如果称呼不当，那就麻烦了。故事中的年轻人，就因为对老人的称呼太无礼，结果被老人教训了一顿，但当他礼貌地称呼老人时，老人也改变了态度，亲切地邀请他做客。
那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方年龄、身份、职业等具体情况和交往的场合，以及双方关系来决定。
（1）亲戚之间的称谓
亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前、孩子面前和公开场合使用。
（2）熟人之间的称谓
对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。