最后妻子忍不住，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
一位法官对自己的挚友说：“请你想象一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
当一年轻人得知与他交谈的这个人是个刽子手时，他愤愤地说：
“你整天都在把人弄死，你就不觉得内疚？”
“那你说怎么办？”刽子手叹着气说，“我总需要活着呵！”
一条狗在街上闲逛，看到橱窗里一张告示：“招聘文员。会打字，懂电脑，精通两种语言，机会均等。”狗很高兴地进去申请职位，结果被拒绝了。
“我不能雇佣一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，指着广告牌上的“机会均等”几个字抗议。经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得用电脑吗？”经理问。那狗坐在一台终端前面，编了个程序，运行准确。
“我真的不能雇狗做这份工作，”经理气急败坏地说，“就算会打字，懂电脑，但是我需要的雇员能说两种语言。”那条狗抬头看着经理说：
“汪汪，是吗？”
美国无线电话报告新闻与报纸竞争激烈之时，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸。无线电话可以包东西么？”
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。”
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”
美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。
不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
一个人走进卖卷烟的商店。他对店主人说：
“请给我拿一双42号的男鞋。”
“请原谅，先生。我们这里只出售抽烟者所需的东西。”
“可是，你也应该想到，抽烟者也不能光着脚走路呵！”
晚上，劳累的双腿在叹气：“我整天撑着沉重的身子，东奔西跑，谁同情我？”
这时，双手一摊说：“我每天忙个不停，一无所获！”
鼻子责怪地说：“都怪眼和耳，他俩不看，不听，我们就不会劳累了。”
眼和耳怒了，说：“我们不干活，你们都成了残废，其实最得利的是脸！”
农夫正驱赶一头驴子耕田。
“加油呵！布鲁诺。走吧，鲁迪。往前拉！奥斯卡。再提一口气！乔。”
一位过路人问道：“那头驴子到底叫什么名字？”
“彼得。”农夫回答。
“那可是奇怪了。你刚才不是叫了一些完全不同的名字吗？这是怎么一回事呢？”
“是这样的。”农夫说道，“这头驴不知道自己有多大能耐。于是，我就瞒着这家伙，叫出许多名字。那么，它就会觉得‘有这么多驴子来帮忙’而安心耕田了。”
九岁的亚伦鼻子流着血从操场回来丁，眼圈黑黑的，衣服也破了。很明显他打架了而且输了。当父亲帮儿子包扎伤口时问发生了什么事。“爸爸，”亚伦说道，“我向拉里挑战进行决斗。你知道，我让他挑选武器。”“嗯，”父亲说道，“那样看上去比较公平。”“我也这么认为，但是我没有想到他会选择他的姐姐！”
两个搬运工人在门道里搬运一个大木箱。他们又推又拉，用尽了力气，却始终无法将箱子移动。最后那个在门外的人说：
“算了吧，这么大的箱子，我们怎么也不会搬进去。”
“谁说要把它搬进去？”在里面的那个人说，“我还以为是要把它搬出来呢。”
两个生意人商议合伙酿酒，一个说：“你出米，我出水，怎么样？”另一个说：“你出水，我出米，将来酒酿好了，咱俩怎么分呀？”说出水的那个人说：“我这人做事绝不昧良心，等到酒酿好了，我只要我原来的那么多水，其余都是你的。”
第一次登月的宇航员其实有两位，除了大家熟知的阿姆斯特朗外，还有一位是奥尔德林，当时阿姆斯特朗说过的一句话“我个人的一小步，是全人类的一大步”，这早已是全世界家喻户晓的名言。
在庆祝登月成功的记者招待会上，一个记者突然问了奥尔德林一个特别的问题：“阿姆斯特朗先下去，成为登上月球的第一人，你会不会觉得有点遗憾？”在人们有点尴尬的注视下，奥尔德林很有风度的回答：“各位，千万别忘了，回到地面时，我可是最先出太空舱的。”他环顾四周笑着说：“所以我是由别的星球来到地球的第一人。”大家在笑声中给予他最热烈的掌声。
两个工人安装灯泡。一个踩在另一个人的肩膀上。过了老半天，下面的人也不见上面有什么动静，就问上面的人：“喂，装好了吗？”
上面的人说：“你不知道这是螺丝口的灯泡吗？你不转，我怎么装得上？”
妇女甲：“她告诉我说，你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
——昨天你骑马骑得怎样？
——不太坏。问题是我那匹马太客气了。
——太客气了？
——是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
下雨天，一个同学问我有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共享一把伞。我问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：“那样便没有人会认为这把伞是我的！”
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：“别人的事，天大的也不要管。”因此别人送了他一个外号叫“天不管”。
一天，“天不管”买了一袋大米背回家。路上，袋子破了，米不断漏出来。同伴看见了，问他：“别人的事要不要管？”他不假思索地说：“天大的事也不管。”
一会儿，米漏掉了不少。同伴又问：“对人家有好处的事难道也不管吗？”他还说：“只要对自己没有好处，一百个不管！”
快到家时，“天不管”觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。他又气又急，责问他的同伴说：“你为什么不早点跟我说？”
同伴学着他的腔调说：“不管，不管，一百个不管！”
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。
“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻！”
就这样经过两、三、四次后，童子军哭了！
童子军哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
三只老鼠一同去偷油喝。到了油缸边一看，油缸里的油只剩一点点在缸底，并且缸身太高，谁也喝不到。于是它们想出办法：一个咬着另一个的尾巴，吊下去喝，第一只喝饱了，上来，再吊第二只下去喝……并且发誓，谁也不许存半点私心。第一只老鼠最先吊下去喝，它在下面想：“油只有这么一点点，今天总算我幸运，可以喝个饱。”第二只老鼠在中间想：“下面的油是有限的，假如让它喝完了，我还有什么可喝的呢？还是放了它，自己跳下去喝吧！”第三只老鼠在上面想：“油很少，等它俩喝饱，还有我的份吗？不如早点放了它们，自己跳下去喝吧！”于是，第二只放了第一只的尾巴，第三只放了第二只的尾巴，都只管自己抢先跳下去。结果它们都落在油缸里，永远逃不出来了。
维克多遇见了从文化宫出来的一位朋友。他问这个朋友：“表现得怎么样？”
“玩得很好！”朋友回答，“我打了网球，下了象棋。既赢了象棋冠军，又赢了网球冠军。”
“你对打网球、下象棋都很在行吗？”维克多问。
“我和网球冠军一起下象棋，赢了他，后来，我又和象棋冠军一起打网球，我也赢了他。”