比如：当孩子与人打架时，作为父母必须表扬或肯定他你没有首先骂人是对的 行为；但你在处理他骂你时，采取了不适当的方式。你应该告诉老师，或告诉我， 让我们处理。
你作为男子汉要宽容，但你现在却采取了错误的打人的方式，这不对，必须惩 罚，你到那儿反省一会儿。
（2）惩罚行为不能伤害孩子的人格惩罚应针对孩子的某一行为，而不应伤害 他的整个人格。如果只是骂人了，你可以就骂人这一行为让他赔礼道歉写检讨，而 没有必要此时大骂你这孩子太坏了。
（3）不要当众惩罚不当众惩罚孩子，可以避免伤害孩子的自尊心。
（4）惩罚要就事论事惩罚孩子刚刚犯的错误行为时，不要将过去的陈谷子烂 芝麻之事搬出来说个没完没了，更不能就此将孩子的未来说得一钱不值，给孩子的 未来下结论，以免孩子就此开始破罐子破摔！
（5）惩罚时应给孩子讲清楚为什么受惩罚孩子毕竟是孩子，受到莫名其妙的 惩罚会同样失去惩罚的效果。孩子私自外出玩了很长时间，这时不告诉他为什么受 惩罚，他可能会误以为不应该与那几个小孩一起玩，不知道错误的实质是外出没有 与父母打招呼。
惩罚后要让孩子明白如何做出正确的行为。例如，孩子与人讲话没有礼貌，惩 罚后应教给他如何与人讲话，常使用的礼貌用语等。
（6）惩罚后不要嫌弃孩子惩罚和嫌弃不是一回事！生活中却有很多父母在情 绪状态下，大骂孩子，声称：不该生你、早死早好、有你没你无所谓、早知今天这 个样子，不如当初弄死你等气话。这些会让孩子觉得父母不爱自己了。父母要切记 ：惩罚后别忘了爱小孩。
指责孩子需讲技巧专家观点绝大多数的父母，要求小孩的行为往好的方面发 展，假如他改变的结果，合乎父母所期待、所预料的，那么通常父母会给小孩一些 鼓励与赞赏。这在心理学上称为增强作用，意即让好的行为能够一再地出现，且恒 久地保持下去。
反过来说，当坏的行为出现时，一般都加以制止，并想办法令它不再继续出现 ，这时所采取的方法就是骂，更严重的就是打
.这在心理学上称为负增强作用，换句话说，就是以惩罚的方式，来制止他坏的 行为不再继续出现。
小孩子的生活圈里，难免总有吵架、争执，甚至打架，父母在这种情况下，通 常会采取一种制止的方式。除此之外，如小孩不懂礼貌、不按时做功课、顶撞父母 等等，都被认为是不好的，于是家庭中骂小孩的情形就相当地普遍，且习以为常了 。
责备孩子的方法会影响孩子的一生，不当的责骂，在不知不觉中会伤害了孩子 。
很容易使孩子朝着和父母的期望相反的方向发展，为人父母者不能不考虑这种 危险性。
（1）父母不该骂小孩的情形父母不该骂小孩的情形，大致可分为3种：
①天生的外表容貌、禀赋资质、遗传上的残缺及生理状况，父母常在不经意的 情况下，以此为对象脱口就骂，以致伤害小孩原本就存有的自卑心理。譬如当小孩 成绩不好时，就骂：
你真笨！连这样的东西都不会做，猪脑筋。父母若有这种骂法，是必须检讨反 省的。试想，小孩的愚笨是自己造成的吗？其次孩子有特别的习性也不该骂，如左 撇子，你看哥哥姐姐都用右手，你怎么不用右手？特别的习性，大部分跟遗传有关 ，且很难矫正，像这种骂法对小孩是不公平的。最坏的情况是，妈妈对爸爸有不满 时，却连小孩一并给骂了过去：
这样矮矮胖胖的，只会吃不会做，像你爸爸一样，真可恶！反过来爸爸也会说 ：塌鼻子，跟你妈妈一样，难看死了！小孩无辜遭到责骂，他会连带地对家产生一 种厌恶的感觉。
②会伤小孩自尊的话不要骂。小孩做错事情，父母自然要矫正其错误行为。可 是有不少父母，往往因一时气愤口无遮拦地骂：你就是这样笨笨的，连走路都不小 心，怪不得成绩不好，同学也不喜欢你。把一连串最糟糕的事情都加在小孩身上， 其实他只不过打破了一只碗。这种算旧账、小事变大事的骂法，只会徒增孩子心理 上的负担，并严重伤害到他的自尊心。其次，有些父母经常使用一些不好的名词来 形容孩子，而这些名词往往带有一种罪恶感，如贼仔、你像猪一样、你像蟑螂一样 等等，这些话对小孩而言，都会产生不良的影响。
③父母态度居高临下。父母常以居高临下的态度责骂孩子，而忽略了小孩的想 法和人格。
虽然孩子是父母所生的，但他是独立的个体，有他自身的生命、意志和思想。
教子误区有些父母不许孩子申辩、理论与解释。譬如：你有什么理由？爸爸说 这样，就这样。不要解释了，成绩差就是差，还要讲什么！这样的骂法，反而使亲 子之间，失去了沟通的渠道，并可能造成小孩反抗、怨恨的后遗症。父母如果想要 小孩有独立的思想与独立的人格，应该多让孩子发表自己的意见。做父母的也可借 此了解孩子心中的想法，并适当地加以纠正及引导。
④情绪化的责备方式是不当的，原本是想矫正孩子的行为，却演变成满脸横眉 怒目，大发雷霆地叫骂。控制不了的父母，还会以对孩子动粗、体罚或其他足以威 吓小孩的处罚方式，作为教养的手段，这样对小孩来说是有害的，并可能激起小孩 的仇恨心理。为人父母者，应该学习自我控制，千万别将内心所有的怨气，全部发 泄在孩子们的身上。
（2）不该指责的时机父母不该指责孩子的时机有6种。
①考试失败时。
例如：你看你，这样简单的问题，都答不出来。你真笨，爸爸小时候都是拿满 分的。
父母这种奚落小孩的方式是不当的，因为这样会严重打击小孩的自尊心和信心 。当小孩考试失败时，父母不该破口大骂，应该先从小孩好的部分开始谈论，例如 ：上次爸爸看到你的考卷，每一题都写得很仔细，爸爸很佩服你。可是，这次就有 些粗心大意，但爸爸仍相信你可以考得很好。这样的谈话内容不仅不会伤害到小孩 的自尊，并可激起他奋发向上的斗志。心理学家告诉我们，责备小孩应先从好的方 面讲起，并且尽可能不要直截了当地大声骂。因为父母和子女是在人生道路上，一 起向前走的同伴。
②小孩完成绘画时。
例如：小孩兴致勃勃地从学校带回一张图画，交给妈妈，并说：我画的长颈鹿 在这里。
妈妈却回答：喔！这也算是鹿吗？膀子画得粗粗短短，说是猪我更相信。父母 这种浇冷水式的骂法，不仅伤害小孩人格的发展，更阻塞了亲子之间沟通的渠道。
③小孩打架时。
小孩打架时，只要是没有危险性或伤害的行为，父母尽量不要加以干涉，应让 小孩想办法解决自己的问题。千万不能以自我的道德意识或权威意识，当下判定小 孩的行为是错误的。应让他有机会说明打架的理由，然后再施予机会教育，以导正 小孩不好的想法。法国的大人们一向鼓励小孩子斗嘴，其用意即是多让小孩有机会 表达自己的意识、感觉和想法，并借此训练小孩的思考能力和处事能力。
④小孩看漫画书时。
一般人的观念里，看漫画书不正经，看书才是用功。做父母的一向认为漫画是 有害的书籍，所以看到小孩看漫画书就要骂，说什么课本不看，看漫画书，真没出 息。其实，了解漫画的好处与坏处的人，常常是孩子本身而不是父母。看漫画书可 以训练孩子的观察力及分析能力，还可培养幽默感。当然，父母用不着鼓励小孩看 漫画书，但也不需要从孩子手中取走漫画书。
⑤小孩讲粗话时。
当小孩突然他妈的随口而出，做父母的不要立即采取强制压迫手段，禁止小孩 讲那种脏话。而必须想办法了解小孩讲粗话的动机，并且介入小孩的语言世界，然 后再加以修正。
⑥小孩不爱惜玩具时。
凡是小孩天生就有一股好奇心，对一切的事物都要知道其究竟。他们经常在不 知不觉中把玩具拆散了，这是因为他想知道玩具的构造。如果父母不关心孩子的好 奇心，看到他破坏玩具便责骂他，是不公平的。如果小孩正在拆玩具时，父母能在 旁加以说明如何拆，拆下来的东西要放置定位等等，这样不仅可以训练小孩对于个 别与全部、因果关系、结构及过程等逻辑性的思考，还可加强他关于秩序的观念。 千万不要太执意于玩具的价格问题而一再地责骂小孩，告诉他拆开之后要修理恢复 原状，把被分解的玩具重新组合，这才是最重要的。
（3）不应该使用的指责用语11种指责用语不能用于指责孩子。
①别多管闲事！
你不如去看书！当小孩主动要求帮忙做家务时，父母千万勿以此种态度阻止小 孩热心的参与。因为这样不仅伤害小孩的心，还剥夺小孩成长的机会。
②勿以性别限制责骂孩子。
大多数父母皆认为女孩要像女孩，男孩要像男孩。例如：男生怎么可以抱洋娃 娃！女孩子要文静点！其实父母如果从区分两性的问题来责骂小孩，这会影响小孩 的心理发展。
③少理他！
别跟那群坏孩子在一起！保证孩子不受伤害是父母的责任，但这种骂法会限制 小孩人际关系的建立，而使他渐渐失去玩伴，以致阻碍了他团体性的发展。
④小孩子，少插嘴！
小孩不懂礼貌时，父母千万别这样骂他，应该对他说：爸爸现在跟别人聊天， 你有什么事待会儿再讲好吗？这种征求小孩同意的方式，才能纠正他插嘴的行为。
⑤你怎么问那么脏的问题？
小孩从三四岁开始一直到青春期为止，关于性的疑问每每困扰着他们。所以当 小孩对性提出疑问时，父母应该尽可能依他能懂的程度，明白地向他说明，有时候 也可以用其他动物为例来说明，不要灌输孩子错误的性观念，甚至于骂他，使小孩 感到有罪恶感。
⑥这有什么稀奇！
小孩有自己的生活天地，当他兴致勃勃邀请父母共享他的新发现时，父母千万 不要以大人的眼光来奚落小孩，否则会有损亲子之间的亲密感情。
⑦连这个都不懂！
这么笨，猪脑袋！父母经常鄙视小孩的生活经验及智能，这除了造成小孩的自 卑心理，还阻塞了亲子之间的沟通通道。事实上，这样骂也不见得能激励小孩变得 聪明或有能力解决问题。
⑧不要假借老师的权威。
有些父母在自己管不动孩子时，经常会诉诸学校老师的权威而加以斥责，例如 ：你再不听话，我会请老师好好管教。或老师说，你应该多帮忙做家务。这种教育 的态度，会引起小孩极大的反感。
⑨勿将孩子和他人比较。
父母经常以别家孩子为例，来批评自己的子女。例如：人家小华都考100分， 你怎么只考了98分。这种教育的态度是不当的，会形成小孩排斥、逃避的心理。
⑩又是你做的！
父母对孩子采取主观断定的态度，或习惯性的判断方式，是要不得的。又是你 做的！这句全面否定小孩人格的口语，应改成是不是你做的？
我不再理你！
你永远不要回来！你去死好了！当父母极度生气时，也别对小孩讲这种话，因 为这是不负责任的，还可能造成小孩从家中逃走的行动。
父母爱子女，希望他们好，是对的，但是爱子女且希望他们好并不等于父母就 可随意骂小孩，毕竟小孩是独立的个人。骂小孩之前最好想一想怎么骂才合理，才 能让小孩心服口服，从而收到教养的效果。
（4）指责的音调要轻斥责的言词，应该用比平常还低的音调来讲比较好。而 且不只在责骂的时候，用在要向对方诉说、解释时也是很恰当的。耶鲁大学曾经研 究，究竟哪一种说话方式比较容易打动人的心。实验结果，就学生对课程的理解度 而言，热辩型、演说型的方式，都不如平稳的语调效果来的好。而运用在教养的时 候，至少有下面四个意想不到的意义。
第一，低缓的声音比意气用事的吼叫要显得理性多了。同样的道理，如果你用 平稳的语调来讨论事情，对方在自觉受到理性的对待的同时，也会以理性来处理事 情。哭泣的孩子只有受到安抚之后，才可能冷静下来，听父母的劝告。
第二，轻缓的声音，强调这件事只是你们两个人在讨论。如果像要让大伙都知 道般地争吵，只会增加彼此的不悦，完全于事无补。另外，悄悄的说话声更容易引 起对方听话的兴趣，你在责骂孩子时，用不想让别人听到的声音，会使孩子保存自 尊而心存感激。
第三，不同于平常的语言，会使孩子察觉到这件事的严重性，更会专心地注意 他所讲的。
第四，低缓的声音在物理的效果上，更容易使人集中精神。也许最初他并不想 听人训话，但是反而倾听到全部的内容。
综上所述，低缓的声音、平稳的语调很容易使对方倾听你所说的话，至少可以 防止高声吼叫把事情搞得更糟。先安抚孩子的激动情绪，使之冷静下来，这样才容 易让他听你的。歇斯底里的大吼大叫绝对是百害而无一利的。
（5）指责的台词也需要变化做母亲的讨论她们的教养方式时，经常有这样的 抱怨：我家的孩子啊，虽然我常常提醒他该怎么做，但是他们总是不听话。一听到 这种话，就很容易使人想到她说的常常提醒
,是不是出了什么问题了？
也许那位母亲，每天都是用同样的台词，婆婆妈妈地提醒孩子。如果真是这样 ，她的苦心没有效果也是理所当然的。
有人说，现在孩子最常跟父母讲的就是我要吃饭了、给我钱，而妈妈最常讲的 又是哪些话呢？据了解，大概是快去念书、早点睡觉、把电视关掉。
大概所有的妈妈每天不知道要把这三句话重复几次，只要一开口，就是一样的 内容。但是罗嗦的提醒太多了，哪种千篇一律的说词对孩子就没有任何意义了。因 为一直持续一种相同的刺激，在心理上很容易产生一种惯性，后来就感觉不出那是 一种刺激了。
譬如，在车站站台上听到广播，火车快要进站，请勿跨越白线、请不要忘记您 的伞
,同样的音调，同样的台词，听久了自然而然产生一种惯性，也就达不到什么效 果。如果能改说刚才××车站通知我们，已经拾获了上百把的伞，请各位旅客…… ,这种新鲜的说词，很容易就引起乘客的注意。
凡是单调的刺激都容易使人麻木而失去它的效果。对孩子的教养也是一样，如 果连骂人的话都是一成不变，他们就会不痛不痒。所以做父母的都应该注意自己说 话，绝对不能千篇一律，应给他们一点新鲜的刺激。
例如，也许你常说早点睡觉，那么不妨换说词，像是现在已经几点啦？明天你 要几点起床啊？你哥哥已经睡了！即使是这么简单的内容，你也会发现有意想不到 的效果！
（6）让孩子明白被指责的原因懂得用人之道的上司绝不会谴责属下的错误， 这也是得力于语言的魔力。
当属下犯了错误时，如果上司这么对他说：不，是我交待得不清楚，你实在没 有什么责任！那么属下一定会坦率地反省自己，然后下决心下次绝不再犯。这就使 属下站在上司的立场来反省自己的行为。
对没有办法站在客观立场来看自己行为的孩子说：你不可以那样！是没有什么 用的，因为这样的禁止命令，会使孩子养成反抗，或不得不服从的机械心理，甚至 于产生哭泣这种退化的反应，无法使孩子有机会用自己的头脑思考。
当孩子做错或失败，你要责骂他时，应该像高明的上司一般，先把失败的原因 归咎于自己：