重新开始？
我在听到这样的话以后，心里沉了一下。
“书芫，我们之间分开了3年，可能两个人都会有变化。但是，你该记得从前的我们在一起是多么快乐。所以，给我、同时也是给你自己一次机会，好吗？”
我听完陆琮辉的话以后，身体一直觉得木木的，没有什么知觉。
可能是看我很久没有反应，陆琮辉又说了一句。
“你不用现在就答复我，你回去好好考虑一下。”
回家以后，陆琮辉在临别时的最后一句话，总是回荡在我的耳边。
“我的公主应该是快乐的。可是书芫，你现在不快乐……”
我不快乐吗？
我问镜子里面的那个人。宋书芫，你不快乐吗？
你最在乎的尊严和自由已经获得了，你最牵挂的亲人已经得到了很好的照顾，你最独立的生活也过得很顺畅。
宋书芫，你为什么还不快乐？
我摸着镜子里面那张流着泪的脸。
我问她，你到底要的是什么？你到底还有什么不满足的？你到底还要怎么才能放过自己、放下心里的那个人。
突然之间我生气了，我觉得那些在网上发布情感贴的人们都是骗子。
说什么时间是最好的良药，说什么回避就可以带来遗忘。可是，为什么过了大半年下来了，我总是能还那么轻易的想起他，我总是不能释怀所有、去过一种真正的新生活呢……
第二天下班的时候，我照例在经过书报亭的时候，停下车去买财经杂志。
但是，这一期的杂志在我拿到手里的时候，就沉重的让我掉在了地上。
因为封面上的男人……
因为封面上的男人，就是我努力遗忘，可是却从不曾模糊的身影。我那时，忽然像是疯了一样抱着那本杂志就流下来眼泪。
为了不再让卖杂志的阿姨奇怪，我赶紧付了钱跑回了车里。我拿着手里的封面，问他，你是不是知道我痛的怕了，想找其他的安慰了，所以放心不下我、来看我了。
我的车在路边停的太久了，所以引起了后面催促了鸣笛声。意识到自己的失误以后，我赶紧抬起头看了一眼后视镜，准备起步开车的。
可是，就是那么一眼，却像是把我投入到了三世的轮回中去一样，完全的忘记了自己身在何处，要做什么……
我透过镜子，死死的看着那辆停在我后面的卡宴，我想那是巧合吗？是意外吧……
忽然，我做了一件事情。
我关上车窗、把车熄火、拎起提包、夹着杂志，走下了车。
我向着家的方向，一步一步的稳稳的迈着脚步。
一路上，我都走得很慢，但是我一直没有回头。因为，我害怕只要一个转身，我挣扎了9个月的努力就会完全的化为泡影。
可是……
我仍然不舍。
不舍在他的视线从我的身上离开，不舍他的存在那么快就从我身边消失。
所以，我用步行把这段回家的路变得很长很长……
可能，这条路在我的脚下真的变得很漫长，所以当我来到小区大门的电动门前，天上已经是一片杳渺的星海了。
我在门前停顿了一下，想转身去看一眼，可是却被一股胆怯制止住了那样的冲动。
最后，我在徘徊了很久以后，终于挪动的双脚，走进了小区的大门之内。
电动的闸门在我越过时，就缓慢的向闭合处移动着。
那一刻，我伫立着想，我要不要像电视剧里的女主角一样，在大门关闭的一刹那转过身体，冲出去，扑到他的怀里，对着他痛哭说道：“你带我走，我们离开这里，以后永远都不分开……”
可是，事实上我却只是伫立着，其他的什么也没有做。
因为我知道，我们终究是存活在现实中的人，我的背后有我的父亲，而他的肩上有他的责任。
所以，我们不可以这样抛开一切的去满足自己，我们没有立场去牺牲家人而成全自己。
所以，我只是站在那里，静静的等着那要银色的铁门把我们分隔开来。
哄咚……
铁栅栏完成了它的运作。
但是，我却在那一刻彻底的崩溃了一般。
我知道身后的只是一扇铁门，是一道可以轻易越过的栅栏。
可是，在我心中，它就像不能逾越的天堑、不能横跨的鸿沟。好像，它就是把牛郎和织女永远分离在天涯的银河。
我的心里很难受，我的内心很痛苦。我很想能蹲下身体，抱住双腿撕心裂肺的痛哭一场，可是我没有。
因为我想，相爱的我们没有在一起，我们选择了对爱放手让彼此离开，是为了让对方过的比自己更好。
今天顾仕辉来看我，是因为放心不下我，是因为担心我一个人在外生活的艰难，所以才会这样默默的跟在我的身后。
所以我想告诉他，我过的很好、我生活的很开心。
几步以外的小区喷泉在冒着低低的水柱，我忽然跑到了水池前面，都丢下了手里的包和杂志，在灵动的水柱面前翩翩起舞了。
我不想他担心，我不想他放心不下，所以我要用我最美的雀之灵告诉他，我现在的生活很美好，美的就像那盛开的孔雀之屏一样，五彩斑驳、姹紫闪耀……
我尽情的舒展着自己的身体，尽情的舞动着柔软的手臂，我边跳着边咬着嘴唇，想用舞动的节奏去逼