林倩是我的“钢铁知己”，初中三年的同桌，高中三年中又同桌两年，与我一起为了考名牌大学摸爬滚打。我们在一张桌子上看书，一块儿吃饭，一块儿看电影，几乎每天形影不离，要是哪天没有看见对方的话，我们连跳楼的心情都会有。高中毕业后，我们又一起从模范中学考进了交通大学。像我们这样的朋友实在太少了，别的暂且不说，光因为我们之间天赐的缘分就很有必要对着浩瀚的太平洋哈哈大笑三百年。虽然说哈哈大笑三百年不实际，但实际上我至少有过对着浩瀚的太平洋哈哈大笑三天的想法，地点就在奉贤海滩，那里往外就是太平洋。
我对林倩说，不要和我说爱情是什么，我说不出来，也许爱情真的就是垃圾吧。
她微微一笑，“我的大美人，你终于想开了，想开点吧！爱情定律很简单，那就是：旧的不去，新的不来。你就当是买鞋吧。谈恋爱就是买鞋嘛。换一双穿吧。”
“去你的，林倩，你以为他当我是青菜萝卜，我就以牙还牙当他是鞋子了吗？我可不是这样的人。”我说：“你知道我是个爱情完美主义者，没有人可以动摇我对爱情的追求，没有人，任何人都不能。就算是垃圾，我也要追求。”
她笑了笑，给我添了一杯苦涩的咖啡，说：“小姐，你长大了，你不应该把爱情看得太重，看得太重了，你就越抓不住它，你要是看得淡淡的，你就可以随便玩耍。”她说话时声情并茂，手舞足蹈的，跟舞蹈老师一样。她又说：“就和你刚刚想的一样，记住，不只是也许，爱情真的就是一桶垃圾。呵呵，我每天都要往垃圾桶里吐口水的。”
我苦笑，过了很长的时间才回答她说：“我是随便说的，气愤过了才会这么说。”
“要不，我们去上网吧？”她问。
“嗯，好主意。走吧，刘威风不要我，网吧的老板要我。”
在林倩的煽动点火之下，我们去了网吧。那阵子寝室里的网络IP地址还没有申请好，再加上因为刚刚开学，还没有把电脑搬到学校来，只能到网吧里玩。去学校图书馆上网的人多得必须排一小时的队，还要刷卡登记，麻烦得要死。网吧似乎成了最方便的地方。
我随便找了些陌生人聊，以打发这等寂寞这等痛苦的时光，用林倩的话来说，这叫做“努力地抚平受过创伤的心灵”。
我给自己取了一个名字叫“分手以后”，而个性签名栏填写的则是“分手后依然天天想你”。
林倩正儿八经的告诉我说，时代变了，每一次上网聊天时都有不同的话要说，每一次的心情都不一样，所以应该不停地改变个性签名栏的内容。我说，林倩你还真花心的噢，她对我的话嗤之以鼻，满不在乎地对我说，嘁，毛孩儿，你还小着呢，你根本就不懂得什么才叫真正的时髦。
很快，一个名叫“带你去沙漠”的男生找到了我，要我和他聊。看样子他很热情，或者说得过分一点叫做很放肆。“我的天使，你是美女吗？”同时他还发了一个红红的嘴唇过来，嘴唇上下跳动着。接着，他又发了一束火红的玫瑰，在显示器上扑闪。
我立刻就知道他是个不值得在意的小流氓，不管是美是丑，不管熟人还是陌生人就随便给别人送嘴巴送玫瑰花的小流氓，跟猪八戒一个风格。但值得肯定的是，他的嘴巴还算甜，因为叫我天使，想必是他妈怀着他时总肠胃不好总拉肚子，蜂蜜吃多了，整一个甜蜜孩儿出来。
“是啊，我是标准美女。你在哪啊？”我问。
我像绝大多数女孩一样，聊天时总是希望知道对方的坐标，那样，就不容易迷糊了。以前上网时，林倩认真地教过我，女孩子尤其是美女上网聊天时，一定得时刻保持清醒的头脑，注意对方的IP地址，说不定是人家刚刚偷看了你的聊天号码，此刻正躲在你的背后或者你的旁边看着你偷偷的发笑呢。另外，林倩还现身说法教育我说，跟陌生男人聊天时一定要密切注意并且透彻地理解他说的每一句话，以准确判断对方心理是否正常，是否是白痴智障，是否是变态狂，以防遇上强奸犯什么的，那样的话，哪怕你到水帘洞去洗百年不遇的温泉也洗不干净了，一辈子就会被毁在聊天上。我问她，那什么样才算心理正常呢？她说，如果在网上乱说一通的浪荡一点的男人往往是正常的，因为隔着距离的网上，很容易就暴露出了男人可怜的本性，男人本是浪荡嘛。我说，拉倒吧你，什么理论呢，尽是一些歪招。她不以为然的说，你不信拉倒。既然林倩是我最要好的朋友，我就暂且相信她吧，所谓“宁可信其有，不可信其无”便是这个道理。林倩还对我说过，新中国的男女比例严重失调，男多女少，女人资源严重不足，结果导致无数男人被迫变态，严重的威胁着女同胞们的人身安全，尤其是现在，二十世纪末期与二十一世纪初期，每一百个女婴出生就有一百二十个男婴出生，这样下去，四个五年计划后全国就有超过半亿的男人被迫打光棍了，也就是说，再过二十年我们重相会的时候就不是荡起小船儿南风轻轻吹而是单身男人遍地飞了。我听后得意地大笑说，林倩这下可好了，你就不用整天发愁嫁不出去了，实在不行的话，你到2020年再结婚也不迟嘛，那时满大街都是男人，你随便扭一个回家就是了，还任劳任怨给你洗衣做饭。她快人快语给我一个反驳说，到2020年，我靠，不得憋死我啊，哪怕是嫁给一个差的，外加一张菠萝脸蛋的男人，我也得早点享受幸福啊，我可不想做老处女。
“避孕套！我在避孕套里。”带你去沙漠这个小瘪三又发来了一个红红的嘴唇。“我要亲你！”他还真的就是猪八戒的风格，一点不假。
我立马回了过去：“什么？你真垃圾！别惹我，本姑娘心情不好。你怎么会住在那个地方？”
这回我想，按照林倩的“歪曲理论”，他应该是正常的男人了吧，因为他太粗俗了，一说话便是活在避孕套里，恶心死我了。
“是啊，避孕套，怎么了，你不相信？你不知道了吧？哈哈！”他还发了个哈哈大笑的表情。显然，他得意极了。
既然他这么放肆，我也放肆起来，反正是虚拟的网络，谁怕谁啊。“去你妈，少招惹我，刚刚分手，正烦着呢！我是个女孩，怎么会知道这么垃圾的东西的啊，我不知道！你在我面前得意有什么用啊？”
于是他就告诉我了，傻瓜，你想想，避孕套有什么用呀？避孕套就是“包头”啊！我在内蒙古的包头啊。
“你个大青蛙！”我发了过去，跟随这句话的，是一把闪闪发亮且流着鲜血的三角钢刀。
他回了：“我青蛙？我帅的很！不是我吹牛，我可以在三下五除二之际把你泡了！信不信？”
“你就吹吧，多少帅哥败在我的石榴裙下，就凭你？哈哈……赶紧到厕所撒包尿照照自己的样子吧。你回家泡方便面去吧。”我也放肆起来，并还以一个哈哈大笑的跳动的表情。
林倩说得对，心情不好时，就应该放肆一点，想说什么就说什么，哪怕天打雷劈都一样。适合我放肆的绝好地方，莫过于网吧了。
“看你就不是什么美女，听你说话就知道，美女不会这么粗鲁的，美女说话都是小心翼翼的。你有种的话发一张你的照片来看看，敢吗？就一张。我敢打赌你是恐龙。”
发就发呗，谁怕谁啊。说完，我快速在网上搜寻美女图库，随便拉了一张纯情美少女的照片轻松发了过去，然后静静的等待着他的回复。我就不相信他那样的青蛙有什么能耐，指定被我摆平。想占我的便宜？嘁，没门。
他回话了，说他的键盘都湿了。