我惊讶道：“五亿？！”（电视里出现这个镜头总是猜少了，我就猜多点。）
二师兄：“滚。他也就卖点废品啥的，哪有那么多。我是说，五十个铜板他肯定是有的。”
师父一听，喜上眉梢，喊：“老板，来四十个包子，四碗豆腐脑！”
摊主端上早点，我担心地问师父：“猴哥要是不掏怎么办？”
师父拍拍我说：“放心吧。老板一发火，不信他不给。若是猴子真敢不付钱，我就把紧箍咒编成儿歌，在全国幼儿园推广。”
这时，猴哥回来了，一看点了吃的，非常高兴，坐下就吃。
吃完，摊主来结账，问：“谁付钱？”
我们三个同时指着猴大抠。猴大抠被我们指得花容失色，退后两步叫道：“我没钱！我没钱，指我干什么！？”
师父冷笑：“你没钱？那就搜一下，你觉得怎样？”
猴大抠：“我觉得不然。”
师父：“我觉得然！”
猴大抠：“我觉得不然。”
师父：“我觉得然！”
猴大抠：“搜就搜！谁怕谁！”
没想到他还是有备而来。
师父让我去搜，搜了半天也没找到一个铜板。
我说：“大师兄，请你把嘴张开。”他张开嘴，我把手伸进去。孜孜不倦的我终于在他肺泡里摸出一张卡来！是一张银行卡。
师父：“你还有什么话可说？把账结了吧。”
猴大抠恶狠狠地看了我一眼，说：“算你狠！结就结，刷吧，刷不了别怪我！”
摊主：“刷卡呀。没问题。银联的还是妇联的卡？”
妇联的都行？这卖早点的够劲爆，居然还能刷卡！嗯，我觉得……然哪！
“客官，你们的消费一共是五十七个比索。可你卡上只有五十个比索，还差七个比索。”老板说。
师父打哈哈道：“哟，不就是七个比索嘛，当小费了。”
摊主急了，说：“是你们差我七个比索！我小本生意，这顿饭也赚不到七个比索呀。”
二师兄说：“没事，七个比索就是七个铜板嘛，哪还翻不出来啊，让我们找找。”
我说：“对，我们仔细翻一翻，一定能找到。它们都躲起来啦，我们得把这些闪光的小坏蛋找出来。这些淘气的，淘气的小铜板……”
“淘气的小铜板？”大师兄来了兴趣，“那我也来帮你找，找出来先打他们一顿。”
首先，我打开包袱，二师兄的旅游鞋底粘着一个铜板！我抠下来，笑道：“哈哈哈哈，小家伙，你原来是个铜球，被猪踩扁了吧！”
然后我又在师父的化妆包里找出来一个铜板，手捏着两个泛着黄铜光泽的铜板，成就感大迸发啊。
“还差五个了！”师父说，“我记得悟空的铅笔上好像还套着一个，别让它跑了！”
大师兄兴奋地说：“那是我的，我来找！”果然，他又找出了一枚小铜板。他举着它高兴得又蹦又跳。
还差四个，加油哦！我看了一眼师父，马上来了灵感，说：“师父，你板一下脸我看看。”
师父板起了脸，“叮叮当当”竟然有一个小铜板从他脸上的褶子里滑落下来，向远处滚去！大师兄连忙追上去，一棍子夯在上面，说：“想跑？夯不死你！”他捡起铜板，紧紧攥着，生怕它再跑了似的。
就剩三个了，可是越到最后越难找呢。我对猪头八说：“二师兄，你吃饭快，这些小家伙很有可能被你吞下去耶。”他很受启发，说：“对！我这就挤出来，你找找看！”
摊主连忙制止：“喂！太恶心了。那里抠出来的我不要！”
那就不好办了，我托着下巴冥思苦想哪里还能找出铜板。就在这时，师父看我的目光突然闪出了黄铜光泽：“悟净！希望就在你身上！八戒，把悟净薅起来抖一抖看看。”
薅我？抖我？猪头八提溜着我脚，我大头朝下，然后使劲抖，快把我抖成蝌蚪了……“当！当！”两声清脆的响声伴随着两枚铜板从我的胡子里滚落下来！哇吸哩……我的大胡子里居然粘了两个铜钱啊！失敬失敬。同时被抖落的还有一块板砖，两把芹菜，三个五斗橱，还有十几把口琴，我说怎么口琴吹几下就不见了呢！正所谓，财富无大小，胡子有乾坤。
“还有一枚就七个了，你们还有谁毛长的，自觉点！”师父说。
大师兄自来抖了一阵，结果没发现任何情况。
“一定还有，我坚信。剩最后一个了，这个小东西一定是最顽皮的，你看它藏得多好。”我说，“我们再在别处找找。”
可是翻遍了每个角落，最后这个淘气鬼就是不出来。摊主看不下去了，捋走那六个铜板，说：“差一个就差一个吧。”
“那怎么行！我们出家人很重信誉的。怎么能差你钱呢？这样吧，你再给我盛碗豆腐脑，我喝饱有了力气一定能找出来！”师父拍胸脯说。
摊主没理他。就在这时，一个叫花子走了过来。
叫花子：“几位爷，可怜可怜我吧。”
师父说：“哟，你真早，打卡上早班呀。可惜今天要让你失望了，我们还差一个铜板埋不了单呢。”
叫花子：“才一个铜板就把你们难成这样？别找了，我给你一个！”
师父拦住，说：“不可！我们怎么能要你的钱！找乞丐要钱，这事要是传出去，别人会怎么想？老爸沿街乞讨全力资助儿子取经？”
叫花子：“什么乱七八糟的。我是看你们可怜，想帮把手，不就一个铜板嘛，还不够我要饭的起步价呢！”
“你起步价多少？”
“一先令。”
哇塞一个塞！一先令！？这叫花子是财政厅退下来的吧，骚有钱！
只见他从怀里掏出一个钱袋，钱袋鼓鼓的！从里面排出一枚铜板，递给摊主，大方地说：“够了吗？不够这还有。”摊主忙道：“够了够了。”
叫花子的举动让猴大抠艳羡不已，上去问他：“喂，花子，你哪来那么多钱？”
“什么花子？还赤木晴子呢！我的钱不用你惦记。”
猪头二问：“既然这么有钱，为何还要乞讨？”
叫花子剔着牙，说：“我是职业丐中丐，不干这个我干啥？”
猪头二接着问：“别人要饭也就管个饱，你咋还发了呢？”
叫花子拨弄了一下头发：“我们这行经历了三个发展阶段。
“第一阶段：纯要饭阶段。这个阶段的同仁都以填饱肚子为最大需求。
“第二阶段：艺术促进乞讨阶段。大多数国家的同仁们仍处在这个阶段。这一时期的乞丐才华横流，在乞讨的同时会表演一些文艺节目，比如，拉二胡、耍猴、唱歌等。当然，也有一些残忍的艺术，比如残缺人体巡展等。这时，乞丐的剩余价值出现，我们有了存款。
“第三阶段：科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历，熟练掌握公关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用，更加速了我们的事业蒸蒸日上。”
“把人哄睡着了，然后掏人钱包？”猪头二瞪大眼睛。
“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢？催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题，我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影，然后告诉他钱乃身外之物，多一物不如少一物……晓之以理，动之以情。就这样，顾客的心理得到了释然，就把钱都送给我们了。”
靠！这回我详细观察了这个乞丐一番，他戴个蛤蟆镜，发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭风一模一样，上身套一件立领床单，下身围夏威夷丝巾，由于长年坐街，他屁股很大。果然是大屁股有大智慧！
“看什么看！职业套装没见过啊！”叫花子对我说。
就在这时，街那边传来吵闹声，我们看过去，只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来！
丈夫：“你个六叶子，有你这样当妈的吗？不盼点儿子好，教儿子当和尚！你奶奶当年牛劲上来把你爷爷送入空门，你现在又想在我儿子身上历史重演，没门！松手，让儿子跟我回家！你正经一点儿行不行！”
唐三彩感慨：“呀，世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛！”
妇人：“跟你回家？！你教他要饭？大家给评评理，这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子！还说我不正经，你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉！你个老花子造的！”
叫花子感慨：“呀，世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐！”
师父和叫花子互看了一眼。这时，夫妻俩争吵升级了，开始动手！
丈夫：“小蹄子，我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳！”说着一掌朝对方胸部拍过去。
妇人不甘示弱，也打出一拳：“王八蛋清，你还敢动手哇！今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可！”二人扭打在一起。围观的群众越来越多，有帮着卖票的，也有帮着计分的……
妇人突然跑到街边的肉铺里，从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下，叫道：“你干吗？大白天敢抢我刀啊。放下！快放下！”
妇人解释：“大哥，我借你刀用一下，劈了我男人就还你。”
卖肉的：“哦，原来是砍老公啊，有志气！（唱）想砍你就砍，卡拉OK……”
妇人举刀砍来，男人见势不妙，三百步并作两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火，炉钩子刚从火里取出，烧得红彤彤的。男人抢过炉钩子就走，被铁匠拦下。“哎！哎！你这个人怎么大白天抢我炉钩子！？放下，快放下！”
男人解释说：“我去烫我女人，完事就还你。”
铁匠：“哦，原来是烫老婆啊！啊，拿去，烫开心点！”
这里人还真是友爱互助啊！
妇人边砍边发狠话：“让儿子当叫花子，我现在就把你切成腰花子！”
男人手握烧红的炉钩子，骂道：“熊娘养的，我让你当和尚，今儿就在你脸上烫六个戒疤！”
妇人：“王八二胎，你烫个试试！我回去就给你妈屁股上烫八个！”
眼看事情到了不可收拾的地步，师父大喊一声：“不要打啦！”
刷刷刷！广大群众向师父投来不满的萝卜和番茄。“买了票了知道不？”“看不成揍你啊！”
师父吓了一跳：“啊吸……这里人探知欲这么强啊！怎么？悟空八戒你俩敢捂我嘴，这都神马ｘ社会风气啊！”
我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子，而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他，就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻璃弹球给他，他高兴地笑了。
我问：“孩子，他俩是你亲爹妈吗？”
孩子说：“好像是。”
我又问：“他俩经常打架？”
孩子说：“这算打架？跟平时比这就是嬉戏。”
二师兄：“镰刀都出了还嬉戏？你爸你妈嬉好大戏啊！”
“小伙子，听妈妈的话，没错的。”师父拉住孩子的手，语重心长地说：
“从明天起，做个幸福的和尚，
劈柴，喂马，周游世界。
从明天起，关心女性和蔬菜，
你有一所房子，面朝大海，春暖花开……”
“千万别当叫花子！叫花子脏不拉几不洗澡就像城市的牛皮癣！”
旁边叫花子听了不乐意了，拉过小孩，说：“小孩，你爸讲得才对！
“从明天起，做个幸福的乞丐，
蹲街，伸手，轻松痛快。
从明天起，小心城管和钱袋，
你有无数房子，面朝大海，螃蟹海带……”
“千万别当和尚，和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风！”
那孩子说：“我长大了要当个交通警察！”
话音未落，“啪！”孩子脑袋挨了一巴掌！
孩子他妈（突然蹦出）：“你个没出息的东西！”
孩子他爸：“兔崽子你再说一遍？”
猴喜乱说：“你俩打得好好的过来干啥？不要开小差，继续!”
我护着孩子，问：“二位施主，这是为何？孩子想做交警有何罪过？肥差啊。”
孩子他妈打量了我一眼说：“你这个人太阴险自私了吧，自己当和尚让别人去当交警。”
孩子他爸也跟着骂：“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎！你怎么不去当交警？！你们全家都去当交警！”
师父来劝：“哎呀，我就不明白了，为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢？虽然和尚这门高尚的职业人人向往，但不是每个人都合适做的，这需要天分；叫花子就不同了，什么人颓废了都能做，作为孩子爸，你应该要求孩子上进才是！”
旁边的叫花子又插话了：“哎，你个和尚找呲呢！我支持孩子他爸！做乞丐是福气，做和尚是尾气！”
孩子她妈：“你个老pia叽，不许你侮辱和尚！你知道孩子他外公是谁吗？吓不死你，一休法师！他外公已经给孩子取了法号了，叫‘嘿休’。曾孙子也起好了，叫‘退休’。你说我能不让孩子当和尚吗？”
孩子他爸：“婆娘，你奶奶个腿子！别忘了孩子的爷爷是洪七公！将来当然要继承爷爷的事业了！爷爷早就给孩子起了艺名‘洪隆隆’。”
这屌事毛得很呀！这孩子不简单，外公是一休，爷爷是洪七公。怪不得呢！
“你看看这个叫花子，又叫又花，摊在地上和垃圾一样，站起来跟拖把似的！咱儿子这样你就高兴了？”孩子他妈指着乞丐说。
“高兴，我高兴得屁急！你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说，“一个一个装神弄鬼嬉皮笑脸的，没个正经样儿！”
“哎！你这个人好无理，我们怎么没正经样儿了？”师父抠了抠脚，说，“嗯？你说！”
此时，大师兄正捉虱子捉得意乱情迷，二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷，我挤痘痘挤得扑朔迷离。
叫花子开口了：“你俩也别争了，当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”
小孩漫不经心地说：“和尚or乞丐？这是个问题，我选和尚吧！”
哇嘎咻嘎！这胜利来得太突然，这是正义的胜利！这是佛教的胜利！鲜花和木鱼从天降，孩子的脑门佛光闪烁，流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣，我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……
“等一下！”他爸显然不能接受这残酷的现实，对孩子说，“儿子，前途问题不能轻率！等一会儿再作决定。”