“其实网络世界，有许多看不见的蜘蛛，一不小心就会掉进网里。网外，不也一样吗？”阿莲直视我的眼睛淡淡地说，“有不少人心甘情愿被困在网中，以爱的名义……”
阿莲的话让我陷入沉思，想起一位网友曾说水至清则无鱼，当时我还跟他争辩许久。
依然在镜子里寻找春光的阿冰这才跟上我们的脚步，转过身正眼看着阿莲，一边叫着好姐姐，一边说着不哭不哭，似乎镜子能为她留住不老的时光，男人更爱能在镜子里变成美人鱼的女人吧。看着为阿莲递纸巾的阿冰，我想起了曾经的阿冰，不知道她心里是不是也在叫着好姐姐。
曾经的阿冰，在一次聚会时，看着从不远处拎着法国亚曼奴挎包走向我们的阿莲，撇着嘴说：“瞧，那阿莲的尾巴都翘到天上去了，整天叽里呱啦地讲着她的名牌经，有什么了不起的！”紧接着哼了一声，我们好像都没听见。再后来听人说，阿冰有次趁穿着乳白色长裤的阿莲上洗手间的时候，将笔筒里的墨水使劲甩在阿莲的椅子上，不知是真是假，不知道阿莲知不知道这些，想来混迹于世的耳朵，聋有聋的好处，装聋有装聋的好处。
阿冰和阿莲似乎在竞相比美，我不想再去想那些，事实上与我无关，抱紧一些看似没有温度的冷漠，会拉远是非的距离，尽管是非有时会从天而降。总有那么一些人，不会离你太远，也不会离你太近，与你半生半熟地相视而笑着。阿莲脸上的泪痕在诉说着阴隐与默爱，女人呵，永远比男人少一根肋骨的精灵么？她手中黑色的亚奴曼仿佛在冷笑，不知它喜欢什么样的主人。
三个女人一台戏，不知我，阿莲，阿冰是否也在唱戏，我想答案是肯定的，人生不过一场戏，戏唱得好不好，与观众无关。
阿莲望了望天空，若有所思地说，“其实我挺佩服娜拉……”
“可是，娜拉出走以后呢？”说到娜拉，倒让我想起一个人的话——人生最苦痛的是梦醒后无路可走，似乎很有理由偷来鲁迅的话。
“其实我不想让自己太清醒，我的爱情会回来么……”我不忍转身去看她，我害怕看见任何一双写满忧伤的眼睛，她曾一脸幸福地给我讲起她的过去，她说结婚以前他是她切不断的尾巴，看来幸福也有保质期，不由自住去想将来的某一天，我会不会成为无数阿莲中的一个，没有不凋零的花。
云和风在激吻，它们无视眼睛的存在。黑了脸的云就要从天上掉下来了，夏天的脸说变就变，如同人心么？那就痛快地下吧，让风雨来得更猛烈，把哭泣的故事全带走！
“听，《分飞》，多像我在唱。”我依然没有转身看她，我知道她在流泪。
……
雨纷飞飞在天空里是我的眼泪
泪低垂垂在手心里是你的余味
谁了解真心的付出换来是离别
我知道爱过后会心碎
我相信爱情没有永远
我停下脚步，和阿莲一起侧耳倾听，这才发现，喜欢照镜子的阿冰被我们远远抛在身后。歌声是从酒吧里传来的，在洒吧里品酒的人都如酒般醉人么？
“我也是房奴，我在背着大山过日子。”我的身边走过两个行人，风把他们的话送进耳朵，这世上似乎到处都是生活的奴隶。
马路对面，另一个“阿莲”正向我挥手示意，就在昨天，在我久违的麻将堆砌的长城边，她表情麻木地讲完和阿莲类似的故事后，用戴着钻戒的右手使劲拧了拧自己的脸，自嘲地说：“我已经死了。”
爱情没有永远？我看见满天都是大大的问号，地上，是追着问号跑得气喘吁吁的人们。
有多少个阿莲，就有多少颗支离破碎的心。
再陪你吃一顿早餐
手术由上午改到下午，他遵医嘱没吃早饭，医生说，现在，你可以吃了。
已经9点多了，小吃店都关了，绕了很久，他们才找到一家卖羊汤肉饼的。当热腾腾的羊汤端上来，他猛想起，有多少年了，两人没一起在外吃过饭了？
婚后多年，他什么高档饭店没进过，什么山珍海味没尝过？而她，一直守候家中，习惯了自家的厨房和餐厅。
所以她有些拘谨，不适应饭店的环境，毕竟和家不一样。况且，浓烈的羊汤，香得腻人的肉饼，她能吃得惯吗？
但她吃兴浓郁，边吃边说，记得结婚前，我们去香河买家具，你带我吃过一次，但那次的肉饼没这次香，那次的羊汤也没这次味好。
他心一惊，那次，距今有十几年了吧？可她还记忆犹新，甚至饭菜的味道。
她很快吃掉了肉饼，碗里的汤也见了底。他却吃不下，剩了很多羊杂碎。她问，怎么不吃了？他反问，你不够吃？再要一碗吧。她说，不，就吃你剩下的吧。说着，把他碗里的羊汤，全倒进自己碗里，嗯，真好吃。
印象中，她对饭菜从不挑剔，也吃得少，从没见这么贪吃过，更没想到，小城中随处可见的羊汤肉饼，她竟如此喜爱。或许，她是怀念恋爱时的那顿饭，才有了十几年不变的喜爱吧？看着她吃得香甜，他隐隐有些愧疚和心疼。
又想起了下午的手术。那个瘤子，是单位组织体检发现的，也不知何时长的，总之不疼不痒。但毕竟需要手术，要动刀，要流血，他还是感到恐惧。
几天来他一直在想，手术时，如果怕了，疼了，挺不住了，就想想关羽刮骨疗毒吧，人家都不用麻醉，还边下棋边接受治疗，眉不皱，更不喊疼。
却没那么简单。手术要进行两小时，两小时都保持一种姿势，由于是局部麻醉，他神智清晰，医生在脖子上动刀动剪的声音清晰无比。他先是恐惧，接着身体不支，才过了几十分钟，就已身心俱疲，突然，他感到了绝望，精神要垮下去。
他努力去想关羽刮骨疗毒，给自己鼓劲强心。却根本不管用。
手术的折磨使他越发沮丧，这样下去，人会崩溃。
他强迫自己去想生活中美好的事，比如，年底升职有望，前程似锦；新买的基金正在疯涨，锦上添花。熬过眼前的痛，未来将是花团锦簇。可这些，只使他兴奋了几秒钟，瞬间，就又被无边无际的绝望取代……
他就要撑不住了，他真想对医生说，你干脆，一刀割破我的喉咙吧！
忽然，他想到了手术室外的她，想起一起吃早餐，她贪吃的样子，想起结婚以来，她为他受过的苦……想着想着，心中就升腾起一种感动，眼泪流了下来，就在流泪的刹那，忽然就有一种力量涌遍了全身！
接下来的一个多小时，他的精神好了许多，恐惧消失了，身体也恢复了元气。
手术成功了。病理检验，瘤子是良性的。她喜极而泣。他却说，这次手术，我最痛苦的不是担心瘤子的性质，而是手术台上的分秒如年，尤其前几十分钟时的痛苦，那时，古代的英雄救不了我，升官发财的诱惑也没能使我振作，人差点就垮了。
她因为高兴，就开玩笑问，那你靠什么挺过来了，是不是想起了红军不怕长征苦，地下党员被严刑拷打也宁死不屈？
他也笑了，不，我想起了你，是你，给我打了一针强心剂。
她很疑惑，我在手术室外面，虽然很焦虑，很担心，却并不能帮你啊。哦，是爱情的力量吗？得了吧你，竟哄我，都十几年夫妻了，你早对我没激情了。
他却严肃地说，是真的，在我就要垮掉的时候，突然想起我们一起用早餐的画面，那个画面，成了我最美好的记忆和憧憬。我心里反复说，如果我能活着走下手术台，一定再带你吃一次羊汤肉饼。这成了我最大的愿望，我必须去实现。就靠这个，我挺了过来。
她的笑僵在脸上。随之，眼泪就像断线的珍珠。
原来，人最痛苦，最绝望时，支撑他别倒下，指引给他希望的，不是顶天立地的英雄，也不是名利前程的诱惑，往往是一件很简单的事，比如，能再陪爱人吃一顿早餐。其实也不简单，因为，越是庸常的事、卑微的愿望，往往越有力量。
走失的爱
笨笨女
“我们还会再见吗？”我只顾低着头看着脚趾上的彩绘，因为我怕只要看着他的表情我就会落泪，就会不舍得他身体的温度，就会甘心的默默的躲在他的影子里没了尊严。
“傻瓜，你该有你自己的幸福，而不是被我霸道的占有你的快乐。”他只是轻松的换了换脚的动作，他的不安让我明白了他其实早就不属于我了。也许我错了，他从来都不属于别人，他只属他自己。这种假想让我撕心的痛稍稍好了一点点。
可是当我看见他没有停留的步伐，我的心更没了底，我开始痛。即使我明白我不能爱他，因为他是一条鱼，需要好多好多的水，而不是孤独的一尾鱼陪同他。
我给不了他想要得，并不仅如此，我还会贪婪的从他身上吸走他的温柔。
……
时间可以冲淡一切，但是不可以冲走他曾经给予我的历史。
时间只是让他的温度离我更远了些，可是他温柔的动作不曾停止，因为它们已经深深刻在我的脑海里。
我曾经一度幻想可以再度遇见他时，可以对他说“请不要再走开好吗，就算让我沉沦也不要离开，好吗？我好爱你，爱得已经失去女人该有的矜持，遇见你我在劫难逃，不要说不要我好吗？”
可是幻想终究只是一场梦，直至我遇见他的那刻我才明白，我已经忘记他的存在。因为我记忆中的他和现实中的他已经不能重合，原来我早就把他放进了遗忘的程序中。
“我还可以爱你吗？”他憔悴的脸上沧桑的表情再也无法影响我的爱情了，因为我早已经幻化成可以存活在人间的安琪，我再也不是那个只会躲在黑暗中的吸血鬼，虽然代价是不再爱，我也不再后悔。
也许我不曾爱过他，可是我是真正喜欢他的温暖。“请容忍我对你说不！因为你离开的10天里我对自己说你会来找我的，可是呢？于是我就许下了第二个愿望，只要你在你离开我的100里出现在我面前，说你好，我就会放弃我所有的不愿，只守着你对我的关爱，可是呢？没了，现在你处在你离开我的100天外的另一个开端，而你的话是在一个开端结束所遗留下的一个重磅，即使如此，我也不会答应，因为我已经离开你很久，很久了。”
当我说我不再须要你时，你却出现在我面前说爱我，难道我还该爱你吗？虽然你的笑容还是阳光般的灿烂但是我心底的太阳光早已经熄了，没有开始的期盼，我们还可以在一起吗？
我寄希望于你可以说你希望看见我的时候，你消失了；当我想要你说我还爱你的时候，你消失了。
现在颓废的你却出现在我面前，乞求我还可以爱你一分。我却残忍不下，因为我曾经爱过你。你的温度给了我勇气，同时它让我一度为你沉沦。
可是现在你的怀里有了另一种体温，我再也没有留下的理由。
无论我们曾经是否相爱，只是这刻我们已经没了任何交集的必要。
你的转身让所有的暴风雨一下子袭击了我，令我连站起来的勇气都变的飘渺，你说过你不会也不可能离开我，可是现在一切都已经变质了。
你和我的誓言早在你拥抱另一支口红的那刻随风飘走了。
我不会落泪，因为你说过会为我擦刚所有的眼泪，可是现在你不再出现了，所以我只能独自守着所有的眼泪。
傻瓜男
说好给你幸福的，可是当我被沿途的风景吸引时，我走失了。
但是你却没来寻找我，甚至连个呼唤都没有。我开始害怕你不爱我，开始怀疑你不再想念我，开始……可是呢？在离开你的第1天我在想你在干什么，在离开你的第2天我在猜你今天吃什么，在离开你的第3天我在害怕你会把厨房弄脏后哭泣。在离开你的日子里我每天除了思念你外，还有想念你。
每天都想见你可是又害怕见你。
想你但是又不想知道你是否已经忘却我。
现在我才明白离开你，我是这么的累。即使身边有一个体贴到及至的女友，还是会想那个笨手笨脚却又可爱的你。
当我再也无法忘却，当我的思念战胜理智，当我再也不想看不见你的时候，我去老地方找你。
等到的你却是依旧的可爱，连笑容都没变。我没有办法对自己说你还爱我，因为你在我离开的日子里活的更快乐。
……
有人说时间是最好解药，可是它对我是最毒的毒药。
我对你的爱，一直都没有一份的减少。即使知道你不爱我，即使时间已经过了144060分，我还是无法忘记你。就仿佛对你的爱是我的心脏活动的目的。
每天偷偷的看着你守着你。
当我鼓起勇气的时候，你说已经忘记我了。
我不再死追烂打，因为我爱你，即使你不爱我。