孩子们对于公平或者在他们眼里看来是公平的东西有着一种与生俱来的感觉。我们的头两个孩子吉姆和鲍勃有两岁的年龄差距。作为弟弟的鲍勃在长大到可以把自己和哥哥进行比较之后，就总是要求我们给他平等的机会。差不多对于每一件事情，他的看法都是“不公平”。当吉姆在孩子们当中第一个结婚的时候，鲍勃看到了婚礼的录像后的第一反应就是恼怒地说“不公平！”（鲍勃后来成了我们第一个孙子的父亲——至少他有了一次成为第一个的机会！）有些孩子天生就是记分员，把他们的得失一点一滴地都要记录下来。如果你试着去加入他们的游戏，那简直会让你发疯。一天晚上在吃晚饭的时候，两个孩子像记分员那样仔细地数着他们各自盘子里的豌豆，以确保他们分到的豌豆一样多。在那之后，我们就让他俩在吃饭时自己动手添饭、夹菜。如果他们要继续进行这种可笑的做法，那是他们自己的选择，与我们无关。在需要分享一份蛋糕的时候，我们总是让一个孩子来把蛋糕分成两块，然后让另一个孩子先挑。在每次能够这么做的时候，你都应该尽量地根据孩子的年龄和能力来让孩子们公平地承担家务杂活。在可能的时候都一定要做到平等，但也不要让你自己陷入热衷于斤斤计较的境地。请你一定要记住，你是在让孩子们为将来的生活做好准备，而生活并不会公平或平等地对待每一个人。
你应该准备好向孩子们解释为什么平等并不意味着事事都要完全一样。孩子可能会问：“爸爸，为什么我必须九点钟就上床，而埃琳可以一直等到十点钟才上床？”你应该这么回答：“因为你比她需要更多的睡眠。”对于年幼的孩子来说，如果哥哥、姐姐们拥有的特权能给他们带来乐趣，那么他们一般都不会对这些特权抱有怨言。我们12岁大的埃琳对16岁大的海登能够开车并没有什么抱怨，因为海登现在可以做她的专职司机了。你应该向他们解释在孩子长大了之后就会有不同的特权，并且要承担更多的责任。这样，他们就会盼望着快快长大。
顺着孩子，把孩子引导到现实中来“我也想做个小宝宝。”4岁大的特里西娅说道。“好吧。”妈妈假意答应她的要求。“今天你可以做一天小宝宝。你想做些什么呢？”“我想要个奶瓶。”妈妈给了她一个奶瓶（里面装的可是婴儿配方的牛奶，而不是果汁）。“呸，这牛奶真难吃。”“你想玩什么？”“我想骑三轮脚踏车。”“小宝宝是不能骑三轮脚踏车的。”“那我能吃花生酱和果冻三明治吗？”“小宝宝可不能吃花生酱和果冻三明治，他们只吃婴儿食品。”最后，特里西娅打定主意不想再做小宝宝了，她大声说道：“我想我还是到外面骑三轮脚踏车吧。”
一个孩子的特殊时间变为所有孩子的特殊时间我们把特殊的日子称为“特殊时间”，而不是“最喜欢的时间”。“特别”并不像“最喜欢”那样以各种明确的比较为基础。只要心怀敏感，并且动脑筋、想办法，你就能使表现出众的孩子得到鼓励，而又不让别的孩子受到怠慢；然而你又无须拘泥于平等和公平等问题，不必处心积虑地让所有的孩子都不感到特殊。如果某个孩子由于一项成就确实应该受到特殊的表扬，那你必须事先让别的孩子做好心理准备：“今天晚上吃晚饭的时候我们要祝贺安娜在学校里赢得了比赛。如果你们和我们一起来祝贺她的话，她会非常高兴的。因此我希望你们一起来祝贺她。”当然，当安娜的兄弟应该受到表扬时，你也应该让安娜回过来赞扬他。生日聚会是另一个你可以让每一个孩子都感到开心的场合。有些时候，父母们会十分专注于一个孩子即将到来的生日聚会，而无意间忽视了其他孩子们的需要。为了防止为一个孩子举办的生日庆祝活动引起别的孩子感到妒忌和沮丧，你应该让不过生日的孩子与你一起来准备生日庆典：比如帮你一起做生日蛋糕、包装礼物、布置各种各样的装饰，甚至还可以让他来考虑在聚会上大家玩什么游戏。到了生日聚会举行的时候，你可别忘了对孩子们的帮助表示感谢：“这个游戏是鲍勃的妹妹埃米莉想出来的。”
当父母该出手调停孩子们的争端时 什么时候你该像裁判那样介入孩子们的争端，什么时候你只需要在一边袖手旁观，这需要你在每次孩子发生争端的时候根据具体情况进行判断。有时候孩子们只不过是闹着玩，这时你就让他们去好了，孩子毕竟还是孩子，你给他们一些善意的提醒就足够了。有时候，当你介入了孩子们的争端之后，你会发现很难弄清楚到底是谁的错。父母们往往会不由自主地倾向于责怪大孩子、保护年龄比较幼小的孩子。但是，有时候甚至只有1岁的孩子也会去弄坏大孩子的玩具，从而惹恼大孩子。你还需要考虑的是孩子们的争吵是否让你感到厌烦。玛莎阻止孩子们争吵的直接办法就是对孩子们说：“你们搅乱了我的安宁。”这很管用，因为我们已经向孩子们灌输了在集体中（我们的家庭够得上一个大集体的标准）每个人都应该尊重别人的安宁的思想。如果孩子具有殴打别人或者损坏财物的危险，那你就应该立刻介入进去制止他们的争端。
如果危险迫在眉睫，那么请你记住安全是第一位的，心理学上的要求在于其次。首先，你应该把相互争执的孩子分开；然后要让他们每个人都安静下来，而不要让他们扯着嗓子相互对骂，在利用你的权威做完了这些之后，你再来扮演家庭心理医生的角色，耐心地开导他们。此外，如果你感觉到一个孩子欺负了另一个，也应该让他们暂停下来。言辞上的侮辱也应该看做是发生了争执，对此你必须加以特别的警惕，以防止孩子在心灵上受到伤害。心理上的伤口往往比身体上的伤口更难愈合。你制止了孩子们之间的争斗，在达到了这首要的目标之后，你就可以着手来实现你的第二个、第三个目标：教育孩子们要彼此尊重、要注意倾听别人的意见，示范给他们看如何采用打架以外的办法来处理彼此间的不一致——这是人生十分重要的一课。两边的说法你都应该听取：“他打我。”“不是，是他先打我！”“我恨你！”“我更恨你！”在你开始对孩子进行心理上的“治疗”之前，应该给孩子们时间和空间，让他们把心中的愤怒和压抑都释放出来。他们的情绪十分激动，以至于根本不听对方说的是什么。因此，你应该表现出对孩子双方立场的理解，通过对他们各自的感受作出共鸣来帮助他们相互听取对方的意见：“鲍勃，你认为吉姆错怪了你，还有吉米，你认为鲍勃不公平……这件事听起来完全是你们两个可以平心静气地解决的。你们都是大孩子了，我希望你们走出这间卧室时又能像好朋友一样。”
如果父母对调停孩子们的争端感到无能为力 自己在成长过程中与兄弟姐妹之间有着不健康关系的父母会发现，调停孩子们之间的争斗十分困难，他们甚至会完全撒手不管，让孩子们去打个你死我活。这是又一个父母小时候的旧伤口重新发炎、溃烂的地方，而下一代最终又会遭受家庭内部仇恨和暴力的不幸痛苦。如果你发现自己身上存在这样的问题，而且你认识到自己没办法引导孩子们建立好相互间的关系，那你就应该向专家进行咨询，首先治疗好你自己内心的创伤，这样你才能够帮助你的孩子们摆脱你小时候遭受过的兄弟姐妹间失去控制地相互争斗的恶性循环。
尊重每个孩子的天赋 这是一项十分困难的任务。一个孩子可能具有相当了得的音乐天赋，却有点懒，父母把他们所有在音乐方面的投资都投在了这个孩子的身上。另一个孩子可能看起来没有天生的音乐细胞，但总是要去弹钢琴，因为她十分喜欢这么做。尽管两个孩子的天赋不一样，但是他们应该得到平等的机会。另一方面，给他们平等的机会也有助于判明孩子的天赋到底在哪个方面，并且有助于创造条件来使孩子能够充分发挥各自的天赋。但是，这时存在两个不同的问题：一个是孩子的天赋，另一个是孩子的愿望。事实上，内心有着强烈的愿望但技能不那么高超的孩子能够比天赋很好却懒散的孩子学得更好。而且你得警惕，不要陷入赞扬一个孩子却不经意贬低另一个孩子的陷阱。在一次亲戚的聚会上，妈妈对大家宣布：“安妮是我们家的钢琴家。”安妮兴奋得脸上放出了光芒，但是她那内心十分想要弹钢琴的弟弟却可能得到了这么一个信息：在这个家庭里，弹钢琴是安妮的事，因而他就有可能再也不去弹钢琴了，甚至连碰都不去碰一下。
你应该寻找各种各样的方法来鼓励孩子们在不同的领域做出上乘的表现。要是雷切尔钢琴弹得不错的话，没准丽贝卡会想要学拉小提琴。每个孩子都有大放异彩的机会。她们俩可以合作，一起来二重奏。你应该注意，要让家里具有音乐天分的孩子拥有和具有运动天分的孩子一样多的机会去发挥他们的才能。如果每个孩子都有机会、都受到鼓励去发挥自己的长处，那么他们就没有必要再去和兄弟姐妹们进行争斗了。