我们家的老大Chloe，有一个很好听的中文名字叫黑筠睿，她已经五岁了。她充分锻炼了我和太太作为父母的心理弹性。她很爱哭，我不知道那么小的孩子哪里来的那么多眼泪。从三岁开始，她每天必做的一件事情就是哭鼻子。而且她对别人的伤痛相当敏感，她会担心我嚼口香糖的时候嘴巴会痛（我的脸部曾经在摔跤队被撞伤），并真的会担心到哭。到了上幼儿园的时候，别的孩子很轻松都会念ABC，可是Chloe不会。当时我太太真的非常担心孩子的智力有问题，担心会不会发育太过迟缓。
每当我们为孩子急得无所适从的时候，我都会想起当年爸妈是如何面对我们几个孩子的问题的。他们从来没表现出急躁或者担忧，他们很淡定，让我们觉得自己并不是个“有问题”的小孩。结果证明，度过那段时间之后，我们真的都没有问题！
姐姐黑立也经常会跟我交流养育孩子的心得，她最常说的一句话就是，这是一个时期，肯定会过去的。她现在讲话越来越像妈妈，我也很相信只要我们能控制自己的焦虑情绪，让孩子自己寻找到方向，他们会更开心。
现在Chloe不但能念英文书，在晚上睡觉前还会跟妈妈讲自己这一天最开心的事情。她通常会感谢幼儿园的老师，看得出来她真的很喜欢幼儿园，也真心喜欢那个和善的老师。我和太太没有特别为她做什么，但是在我们心里，却做了很多控制的工作。控制自己不去评价她的表现，控制自己不去帮她完成认识英文的作业，控制自己不去过度宠爱她，只是因为她很爱哭。于是在那段“非常时期”过去之后，一切都很顺利，孩子总会找到他们的方式长大，只要你肯放手放心。
让孩子像孩子
现在好像全世界的学校都发生了改变，变得必须要通过各种考试才能进入。在美国，甚至上幼儿园都要家长排队，填写申请表，还要接受访问。我从来不记得我们小的时候爸妈会为了学校的事情烦恼。小孩子上学很容易，不用择校，在家附近的公立学校读书就好了。现在的环境已经让孩子感觉到了无形的压力，所以家长要尽量不给孩子增添压力。孩子在情绪方面的感应能力超强，所以需要家长真的放松，才不会把焦虑的情绪传染给孩子。
我很怀念小时候在山上的幸福时光，孩子们放学了，做完功课就可以漫山遍野地玩，发现环境中让自己着迷的地方，然后将大把的时间放在享受玩耍的乐趣上面。爸妈也从来不拿成绩单评判我们，他们不认为那些数字就是我们真实的学习能力。
虽然加利福尼亚属于高科技区，我的工作又与设计相关，在家里总会用到电脑。但是孩子们很少看电视，电脑她们基本不会用。我并不觉得现在没有电脑或者没有网络，将来长大了孩子会吃亏，或者不会用。这些全部都只是工具而已。我更希望她们生活得像个小孩子，快乐地游戏，快乐地用感官探索世界。
教会孩子如何作决定，而不是你替他作决定
现在回想起来，爸妈对孩子最重要的教育是教他如何去作决定，而不是决定的内容。那个内容是无穷无尽的，无论父母还是学校，都教不完。但是如何去作决定，却是生活上最重要的技能。从如何选择自己未来的专业、学校、职业到选择什么样的伴侣，随着孩子年龄越来越大，他要面临的选择必然原来越多。如果他没有原则和方法，那么，众多的选择对他来说就不是一种自由，相反是一种酷刑。
我记得特别清楚，在我十二三岁的时候，正在台北念初中，二哥和姐姐要回美国。爸爸坐在客厅里跟我谈，让我自己作选择：是跟着哥哥姐姐去美国，还是留在台北念高中。他很冷静地把两套方案分析给我听，如果你选择A，那么好处是什么，坏处是什么；如果选择B，情况会有哪些变化。他很认真很耐心地跟我谈了很久。最后我决定跟着哥哥姐姐到美国读书。
对于我的人生来说这是很大的决定，爸爸愿意给我这样选择的机会，证明他信任我，认为我是一个会作选择和判断的人。他的这种信任，给了我很强力的支持和鼓舞，让我在以后的人生里，不管是面对选择大学，还是选择科系，甚至选择职业的时候，我都有信心能作出最恰当的选择。
我希望自己也能用这样的方式教会女儿如何作选择，以我的经验来看，如果能给孩子自己作选择的空间，他即使长大进入青春期，跟父母的距离也不会越来越远；但如果父母事事都包办，反而会让他越长大离你越远。这种距离要想弥合是非常困难的。
“慢养”的准备工作
要想“慢养”孩子，父母关于教育的出发点一定要统一。在准备怀孕之前，两个人就要坐下来好好谈一谈，确定一个一致的教养目标。
1. 父母目标一致：要让孩子高兴而不是你自己高兴
“慢养”的父母会有一个相当明确的目标，那就是教育的重点是为了让孩子健康快乐地长大，而不是让孩子“成龙成凤”。“望子成龙”是中国教育的传统，没有哪个父母不期望孩子超越自己的成就的。可问题是，如果你“望子成龙”的目标—比如说考入名校，选择热门专业—刚好不是孩子所喜爱的话，你能不能退到后面，让孩子自己来决定，并真心为他的决定而高兴。
我看到过很多斯坦福大学的同学，他们毕业以后进入很棒的金融公司或者银行工作，不管职位还是薪水都很高。但我问他们高不高兴，他们看不出来丝毫高兴的样子，有的人还在办理离婚。
孩子能顺应内心的召唤，选择自己天命的志趣，选择能一起幸福生活的伴侣，这种能力需要从小开始训练，前提是父母不要将自己的意愿强加到孩子身上。
2. 搞清楚你是谁，你的人生目标是什么，不要让孩子来承担这个重任
英文里有句话叫—“Who you are？”非常适合父母在怀孕之前问自己。如果你有宏伟的目标，如果你有生命的遗憾，都请你在这个时候想清楚，这些是你的目标或者遗憾，不是孩子的。他来到这个世界上，会带着自己人生的目标而来，而那个目标刚好和你的重合的概率很低。想明白了这一点的父母才不会盲目地指责孩子没有实现自己的梦想，或者告诉孩子“都是因为你，我才会放弃了自己的人生”，这都是父母给自己的不努力找的借口，这样会增加孩子的负罪感，他对自己的认知度会越来越低，甚至觉得自己不应该活着。
我的父母从来没有说过希望我们成为一名医生、律师或者工程师之类的话，连暗示都没有过。他们只会让我们问自己，什么情是让你最高兴、最满意、最有成就感的，那么你就勇敢去做。像黑立当年放弃进入法学院而回家当了一个快乐的全职妈妈，她既不会不开心，觉得脱离社会，也不会觉得有压力，认为自己应该回去上班。她很满意自己的生活状态，爸妈也很开心。
所以不要靠着孩子寻找自己人生的方向，每个人都要对自己的人生负责任，当然也包括你自己。
“慢养”就是你要滋养自己的家
传统意义上，大家都认为“养家”就是“糊口”，让一家人吃饱饭就是养家了。但事实上在“慢养”的概念里面，“养”代表了“滋养”。要用温柔的爱来培养和维系一家人的感情，并且靠着这份感情，大家一起面对人生的跌宕起伏，悲欢离合。
1. 培养家人之间的感情
在美国，很多爸爸是体育迷，我常常看到他们会从早到晚地看球赛，像NFL（国家美式橄榄球大联盟）、NBA（美国男子篮球职业联赛），会看个不停。甚至星期天需要他照看一天孩子，都会非常不高兴，认为占用了他宝贵的休息时间。但是我们小时候，爸妈从来不用这样的态度对待我们，他们认为跟孩子一起玩或者谈心是非常重要的事情。
我和太太自从有了两个可爱的女儿之后，也改变了作息时间，原来我们很喜欢出去散步，尤其是走走山路，觉得很锻炼身心。但是有了宝贝之后，就不能做这个运动了，包括出去看电影或者吃吃饭喝喝酒，也很少做了。我们变得越来越爱跟孩子们在一起，观察她们成长过程中的快乐和烦恼。我们之间也会多多交流关于养育孩子的心得，像当年我父母做的那样。我们很喜欢这样的转变，也能感觉到家庭成员彼此之间的感情越来越深厚，相处越来越融洽。
2. 孩子长大后会反过来滋养家庭
不要认为孩子长大以后会离你而去，或者能用金钱来照顾你就很不错了。事实上，如果一家人的感情纽带一直很牢靠的话，孩子们会在你需要慰藉的时候反过来滋养家庭。
家很像一个银行，家里的每个成员每天都将自己的关爱和体贴存进银行。那么等到有一天，整个家庭遭遇危机，或者是某个家庭成员需要支持和援助的时候，银行里就会有数十倍甚至数百倍的财富可以供你使用。
养育孩子不但带给我快乐和幸福，也拓宽了我的心，让我变得更加勇敢，原来认为困难的事情为了女儿我都愿意去尝试。她们对我们真心的关爱，还有忘我的奉献，总是能让我们感动不已。
所以，“慢养”孩子，付出爱，努力做自己。等他们长大有了独立的力量之后，你会感受到他们为家庭带来的幸福和欢乐。