听到这句问候，我总是那么安心。和宇相恋已经两年了。宇是那种沉默、稳重、保守，甚至还带着点顽固的男孩。说来也怪，我还偏偏就是喜欢他这个呆板木讷劲儿。他也很欣赏我的性格，总是夸我安静文雅。高考后那个盛夏的雨季，宇在站台上紧紧拥抱了我，然后，他转身踏上了开往南方的列车。大学生活就这样把我和宇天南地北地分开了，望着渐渐消失的火车，我哭到几乎晕倒。就这样，我们每天只能靠一次电话来倾吐和寄托彼此的情思。有时我问宇，这样的分离和等待，什么时候才是个头啊；宇总是风趣地逗我，“别着急啊，我们还得再为祖国的电信事业做几年贡献呢……”慢慢的，我们也习惯了在电话里悄悄地说情话，简单却快乐。
室友常常嫉妒地说，我是世界上最幸福的女孩。大家都说我是个美丽的女孩，也是个很讨人喜欢的女孩。可是不知为什么，有段时间我感到周围的空气一片冰冷。大家对我的目光失去了以往的热情，同学和室友也在有意无意地孤立我。我变得很孤单，内心的温度也几乎降到了冰点。于是上网、聊天，来打发那些空闲而又孤寂的时间，于是我遇见了他。他在QQ游戏中赢了我600Q币，我不服输，约他下次再战。接下来的几次大战，我依旧没能赢他。但最后，他却把我所有的Q币全都还给了我。我很意外，也很感激。我说，“你是个好人！”他却哈哈大笑说，“你是个小小孩儿！”于是，后来的QQ游戏中我们总能联手打败陌生人，我们成为了网络游戏中最默契的搭档……在一次聊天中，很意外地知道我们居然在同一所大学。于是我们约好在网球场见面。我拿着网球拍站在球场边上，心里像揣了只小兔子。
他来了，比我想象中要帅气很多。白色的运动上衣、深色太阳镜、蓝色轻型山地车，他站在一片刺眼的阳光下，冲我挥了挥手。他的微笑很阳光，让人心里暖洋洋的。此后每天除了上课，我便去找他消磨时间。一天，我陪他在体育馆健身，他的一群同学望着我坏坏地笑。他说：“这是我妹妹！”我点头，微笑。走出体育馆时已经很晚了，风吹起我的短裙时，他把衣服披在我身上，又很温柔地为我拉上拉链，拂了一下我的头发说：“这个样子很帅哦！”我笑了，心里有种不一样的感觉。我变了，变得很活泼、很开心，就算是一个人的时候脸上也总是笑笑的，有时走在路上还会哼起歌。慢慢的，我忘记了给宇打电话，忘记了向他倾诉我的思念。我在雨夜里跟这个身边的男孩子牵手漫步，在深夜的电话里倾听他的心事。我知道，其实我心里并没有想要舍弃宇，每次想到宇我的内心总是充满惭愧，然而，我最终也同样没有舍弃这份新奇的际遇。认识他近一个月的一天，寝室就要熄灯的时候，我接到了他的电话。
他有些醉醺醺地说，“妹妹，我想见你，我在楼下等你！”说完便挂断了电话。他张开双臂把我拥在怀里的那一瞬间，宿舍楼的灯熄灭了！他很激动，牵我的手很用力。我扶着他，小声地安慰他，他却拉着我一定要我陪他再去喝点，他一直在说他心里很难过。说话时他的眼睛亮亮的，他把头靠在我的肩膀上。后来，他很霸道地吻了我，那是我的初吻，我无力拒绝。当他伸出手要去解我的衣扣时，我猛然醒了，抓住他的手说，“不可以，不可以！”从那之后，我便不再经常见到他了，确切地说是见不到他。我却使自己陷落在他的吻里。每次路过网球场时，总是想到他，和那片耀眼的阳光；每个雨天也会想起他，想念他撑在我头上的那把大伞。我拼命地想叫醒自己，却又无能为力。
我开始莫名其妙地将火气转向远方无辜的宇，我打电话给他，要他说爱我。宇很腼腆，却很坚定地说：“我爱你，永远！”我的泪落下来，感觉自己很无耻……又过了些日子，当我感到自己终于可以坦然面对那份虚幻感情的时候，他却再一次出现了。那天他来找我，说很想我，我们一起到一家KTV去唱歌。练歌房里闪烁的灯光和迷离的音乐让人晕眩，几杯酒之后，我眼前的一切开始剧烈地摇晃，我却怎么也醒不过来。不知什么时候，一阵疼痛让我的大脑瞬间变得清晰。
我被他死死地压住，却没有力气反抗和挽回……我终究还是弄丢了自己……第二天，宇在电话里告诉我，他最近总是心慌、失眠，我的眼泪簌簌而下。我无法告诉他所发生的一切，这一切都是我咎由自取的。一切对宇已经很不公平了，我不会再让宇无辜地疼痛。或许将来的某一天，他会知晓这一切，也或许他永远都不会了解……我不是那种非爱即恨的女孩子，我没有权利责怪任何人，也不会责怪任何人。那个曾经站在阳光下的男孩子，我默默地删除了他的一切，就让他这样简单地消失吧。假如时间可以倒流——校园里的枫叶红了，又落了，静悄悄的，没有一点声音。
我一直站在被你伤害的地方
我给自己的电脑换了新的桌面，游戏里的劳拉拿着枪坐在台阶上，脚的附近有一只蝎子。我笑着告诉寒这就是我梦里的样子，随时准备冲锋陷阵，还有一只蝎子做我的守护神。寒只当我是在开玩笑，摸摸我的头说你快吃你的冰淇淋吧，不然化了。我可以猜想的到他会不相信的，他是个现实的人，不相信命运不相信轮回。我只是他的宝贝，是的，宝贝。寒把我当作孩子一样地宠着，给我买很多很多的冰淇淋陪我去看动画片去坐缆车。琪琪说有两个泱泱，一个是寒的宝贝，一个是皓的宿命。
她这样说的时候，我会抓起枕头向她丢过去然后说我不是谁的，我只是我。
去年我十八岁的时候妈妈哭着对我说，这年头谁离不开谁，骨子里都透着自私。
在我的眼里，她是个可怜的女人。我这样说倒不是因为爸爸人到中年了却喜欢上了妈妈以外的女人，我只是觉得她嘴里说着谁离不开谁的时候脸上那痛苦绝望的表情很悲哀。他们没有打闹没有争吵只是冷战，我也渐渐习惯了家里冰冷的气味。我想告诉他们，离婚好了。
用别人的话说，我就是这样没有感情的人，但是似乎我比当事人更清楚怎么样才对彼此都好。和妈妈一起去酒吧的时候遇见了皓，他是乐队的鼓手，人少的时候他会下来和妈妈聊天。妈妈对我讲她是为了证明自己仍然有魅力，皓就是证据。我端着红酒在沙发的角落里静静的看着这个男人，其实对于我妈来说，他还是孩子，大概比我大六，七岁的样子。他讲话时会注视着对方的眼睛，微笑的时候嘴角带着隐隐的邪气，穿格子衬衫，发旧的牛仔裤，但是浑身透出成熟的气息。妈妈和他说话的时候会不时地笑出声，然后看看黑暗处的我，之后，转过头继续和皓闲聊。
皓和爸爸一样是天蝎座的人，星座书上说天蝎座的人知道什么是自己最爱的，懂得如何对待爱情。
但是皓不喜欢我妈。这是我心里的想法，没有为什么，我就是这样感觉。皓后来告诉我说这就是宿命，我们永远找不出原因来解释。
只有皓对我讲宿命。
我小时候生活的那个镇子里的人都很迷信，所以街上算命的人特别多。妈妈在我刚刚懂事的时候把我推到一个瞎子的面前让他摸着我的手和胳膊算命，那个连眼敛都没有的人对妈妈说这个孩子会在成年的时候找到工作，几乎没有坎坷，但是永远不可能和最爱的人在一起生活。
回家的路上妈妈说那么你是考不上大学了，那么早就有工作了。
那天爸爸带了那个女人到家里来，妈妈拉起我冲到门外，她对面的司机说了皓所在的酒吧的名字。她喝了很多的酒，最后终于撑不过吐了皓一身的污物。是我和皓一起把她扶回家的，爸爸和往常一样没有留在家里。看她沉沉睡去之后我在客厅对皓说把衣服脱下来吧我给你找件干净的换上，我看着他进了浴室然后去爸爸的房间找衣服。之后我一个人安静地坐在没有开灯的客厅里，头昏昏的像瞌睡了一样，为了陪妈妈我也喝了不少的酒。
一会皓就清理好了，穿着爸爸白衬衣的他在月光下就像是由贵笔下的天使，我坐在沙发上定定地看了他几秒，直到说好了我该走了，泱。听到他叫我泱的时候我出现了幻觉，梦里那个模糊的影子也是这样叫我的，那一刻我以为皓就是那个影子，我紧紧地抱着他，叫他不要离开我。
皓摇我的肩膀我才清醒过来，我说对不起我今天喝醉了。皓在上车的前一刻还在用担心的眼光看着我，车子开走后我跑到浴室去用冰水泼脸。怎么刚才的皓和梦里的影子那么像呢？夜晚那个影子温暖的抱住我在我耳边说不要哭我会永远爱你，但是他还说他必须离开我，他的身影越来越模糊。
七月，阳光炙热明亮。我中午的时候跑到皓那里去喝葡萄酒，我已经习惯了这个地方，习惯了，皓。
他只是替我往杯子里添酒，一句话也不说。我问他，你为什么不问我为什么会现在到这里来呢？他笑着拿过我的酒杯，然后看着我的眼睛说，我在等你告诉我。我只有无奈地笑，他总是知道我在想什么要做什么。我告诉皓说我爱上了一个影子，而且我失恋了，今天中午他对我说他要走了，永远不再相见。皓在看着我的眼睛1分后说，泱，我带你去个地方。10分钟后我和皓站在了一段废弃的铁轨上，而这截铁轨被建在一长段高高的土坡上。任何东西，都是需要依托的。
皓低下头和我说我爱你的时候挡住了射在我脸上的阳光，然后他把我抱在怀里，我闻到了他身上烟草的香味，这种味道给我温暖的感觉，和梦里那个影子给我的一样。我想要一直这样呆在皓的怀里，闭住眼睛享受这样子的温暖，直到死去。但是没有谁离不开谁，生死诀别也是离开，终究要分开的。
站在路边等着坐公车回家的时候我想念着皓的味道，看见柏油路在阳光下发出亮光，很久以后这日明亮阳光下的柏油路变成了我脑中定格的画面。