昨夜你给了我这首歌，歌词让我喜欢，就突发灵感，告诉自己如果今夜梦中你我有约，就写下我的心灵感受，上天有眼让你光临我的梦境，现在我静静的躺在床上，想着自己的牵挂，昨夜周末，我喜欢在周末熬夜，家人没在，在老地方见面，告诉你，今夜陪我，你答应，我们在随便聊着，没有一个话题，想那说那无意中，你传过来一首歌还默默唱着，说是偶然在歌厅听别人唱的，自己并不是喜欢，原来自己只会2句，看见词，觉着词写的很好，因为词而喜欢歌，词不是说的我们吗？歌手当时的感受就是我们现在的感受，入情的唱出自己的心声，也许我的感受就是他的感受，我有很多事干就在11点多匆匆离开，睡时就2点了，睡梦中，我们又见面了，在我家的饭上，我请你和我们师范的同学吃火锅，你告诉我，在外面吃吧，我说自己做的好吃，同学为你介绍我的在学校的情况，我要上厕所，厕所口看见一个男的在偷东西，就大喊有贼，贼跑我追，我追不上，就在两边是树的路上截汽车，汽车不停，你和我的同学跑过来，我就站在路中间，一辆车急驰而过，扎在我的身上，我喊着捉贼，自己恍惚中见竹林抱起我跑着，来到医院为我做手术，我清楚的拉着他的手一会就没有感觉了，心脏在跳就是不能说话，不能动，你在说着怪怨的话，告诉我不要喊捉贼了，保住自己要紧，你脱下自己的衣服给我，紧紧抱着我，为我擦去脸上的脏东西，我感受着对方的气息，一会又没有感觉了，喊着且没有声音，喊不出。醒后时虚汗一场，想你了，知道吗？我想你的同时，知道你也在想我。但我们都很理智，把对方放在心中最美的地方。
今夜，让我枕着你的名字想你，或喜或悲，我把我的心交给了你，你要把我好珍藏，希望不是你最重的行囊，从此以后的日子，有我心伴你你不会孤独。你把你的梦交给了我，你就是我牵挂、思念的远方，我日夜盼望你平安、快乐和安康。今夜，让我枕着你的名字想你，心灵有倾诉的出口，心灵有挥霍的舞台，未来在执著中追求，不让自己后悔，不让自己失望。多么想让你我走近彼此的心扉，一同承受心灵的诉说，这样人生不苦，人生不累，人生的路上共同去面对。哪怕有一点，一点点，我心知足，我心知乐。今夜，让我枕着你的名字想你，让你来到我的梦境相逢，无怨无悔！我从不后悔，是的，因为，我无法忘掉过去。我的思念和对你的一份浓浓的牵挂和担心演变成想你，念你，没有理由，不能拒绝。固执的走着。
多少日子，我枕着你的名字想你，让你光临我的梦乡，光临我的心底，不去计较自己的得失，让自己平静的面对，平静的回忆，平静的珍惜。我们的相逢是缘分，我们的相知是情分，我们的交往是心底的那份牵挂和寄托，好长日子，我们各自忙着自己的事每天只是匆匆见，心底的挂念和思念很深，默默的祝福一切，何时相逢、何时相见。我们会的那一天的，相信自己、相信缘分，随缘走向心灵深处。
滴泪的脸庞依旧吟唱着悲伤
听，是谁在深夜低声吟唱。
听，是谁在深夜黯然神伤。
听，是谁在深夜暗自落泪。
那满是泪滴的脸庞，依旧在深夜吟唱着你离开后的悲伤。
-----------题记
“你，与我，一直都在，不曾离开”
你的出现，如一颗小石子落入平静的湖面，溅起晶莹的小水花，尔后泛起层层涟漪，点点水晕消散开来，久久没有褪去。留下的，是不在平静的湖。我的心，被这颗石子投入之后，就不再平静了。那点点水晕，一点点的在扩散，直至内心最深处。从此，内心不在沉寂，因为你。
你的出现，也许是上天的安排，注定要你闯入我的世界，进入我的生活，住进我的内心。枯燥无味，黑白无色彩的高中时代，因为你，点缀了许多。也因为你，那样枯燥的岁月就注定不再平凡，不再单调。有你的日子，是快乐的。
你可曾知道，你的身影，已深深的烙在心上，即使你已离开，你于我，依然还在。
你是在我的心上，因为爱你，你只能在心上。
还未来得及欣赏那波动的水纹，那浅浅的水晕，你就逃也似的离开。尔后，消失不见。是不是这片湖面不够清澈，还是这片湖不值得你去停留。你的离开，心从此沉寂，不再有任何动静。
我只想，静静的看着你，默默的付出。难道这样也不可以，是吗，请你告诉我。请你一定要记得，我已把你放在心上，那片属于你的位置。
“你可不可以不要这样对待自己”
曾经的话语，依旧回荡在耳畔。曾经的誓言，依然萦绕在心头。是不是说过的话，就如泼出去的水，永远就收不回。那我的那句“我爱你，你却不爱我”是不是时常会出现在你脑海，想收回，却永远的不可能了。是不是曾经的誓言，经不起岁月的变迁，都会变质，之后随风飘散，直至消失不见，了无踪影。散落的誓言，即使想去俯拾，找到的，也是残存的支言片语。
你的离开，我以此消沉，以此失去自我。你说，你可不可以不要这样对待自己。你知道麽，你这句话，深深的刺痛了我。我哭了，无助的我，只有你可以来抚慰。可是，你不会再为我擦泪了，永远的不会了。而你，是否知道，你说的一句话，在我心中有多重的份量。你在我心中，有着无可替代的地位。你以为，你离开，你消失，我就会快乐，可以更好的生活。不，你错了！
你的离开，是我一道永远无法愈和的伤口。伤口，至今没有结痂，伤口，依旧隐隐作痛。终于知道，这个是一道无法愈合的伤口。即使躲在山洞里独自****伤口，独自疗伤。血，依旧还是汩汩的流下。
宁愿躲起来不见天日，也不愿在阳光下暴露那血迹斑斑的伤口给世人看。宁愿一个人放声大哭，也不愿在别人面前低声啜泣。
如果我不这样，你是不是就会回来，我们是不是就可以回到以前，回到我跟着你的日子。
我知道不会了。你的离开，我只会更悲伤。你明知道你离开后，我一个人不可以，还没有学会坚强，你还要从我的世界中消失。
“你、我是两条平行线，不可能有交点”
两条平行线，永远不可能有交点，即使有，那也是错觉。
谤冷的铁轨，没有丝毫的温度，像两条毫无边际的平行线，延伸至没有梦的远方。有谁会知道一个花季女孩的梦。在这个季节，梦还未来得及萌发，就被扼杀在襁褓中。而我的梦，随着铁轨，就这样的远去。
站在铁轨边，仰望阴云密布的天空，呼吸着有些潮湿的天气。泪，汇聚在眼角，眼前有氤氲的气息，模模糊糊的，仿佛听到伤口滴血的声音。泪，就这样滴在脚下的石子中，尔后，渗入细缝中。是不是石子不会挽留泪滴的消逝，就像你，不会给予女孩的梦。
平行线，怎麽可能会有交点。两个世界的人，怎麽可能会有交集。
泪，依旧在流。如果泪水可以冲涮掉悲伤，我宁愿终日以泪洗面。泪，终是一种悲伤的宣泄方式，所以，收起泪水，仰望天空，泪水就不会流下。
偷吃禁果后，我是不是该放手
提起笔来书写自己的故事，内心久久不能平静，复杂的思绪像棉花一样堵在心里，让我无法呼吸，和他相识有整整四年了，从2005年3月到现在，曾经所有的故事像放电影一样一幕幕展现在我的面前，有过快乐，痛苦，幸福，悔恨。
昨天他和我又吵架了，是3月26日，再过一个多月阴历的同一天，就是我满22岁的生日，今年的生日我本不打算过，不过今天他提出要出去玩，就算移到今天过吧！本带着愉快的心情和他出去玩的，可是发生了一件让我伤心，心灰意冷的事情，影响了我的心情。
中午一起出去，他把手机掏出来，我非要抢，他极力阻止，更加激起我的好奇心，最终我还是得逞，我把小小手机打开，翻开他的短信，却看到让我不愿意看到的一幕，整整收件箱里都是一个叫柳某某的姑娘，一个个温情无比，本也是不生气的，他在异乡有个朋友关心这也是正常的事情，可突然想起昨天在他家里看见一个叫柳某某的女生照片和简历，我质问他是谁，他只是轻描淡写的告诉我是一个不认识的人，而今天我却翻开手机，看见的一切又该如何解释呢？
这分明是在欺骗我，毫无遮掩的欺骗我。顿时无名之火便在心头熊熊燃烧起来，一发不可收拾。我问他，他不做任何解释，他承认一切，在他的心里我算什么？为了他我付出了所有，而他呢？欺骗我，我最不能忍受的就是他骗我，无论发生任何事情，我们共同携手去度过，共同面对，相信困难是一定可以克服的，他让我太失望了，真的太失望了。从前父母说他骗我，为此我还与父亲大动干戈，现在想想，父母毕竟是父母他们的社会阅历，人生经历要比我们广泛的多，而我如同井底之蛙，早知道一切都听他们的我也不至于受到那么多的伤害了。
昨天的事情触怒了我本就不满意的情绪，所有的委屈，埋怨一股脑发泄了出来，感觉自己无法承受了，我想总该发泄一下了，就请朋友们听我娓娓道来。
和他在一起2年半的时间了，同居了1年。记得和他在一起的那年，2007年的7月我还在上大学，那年我刚实习，他毕业才1年，因为从前不了解他，只是通过电话了解只言片语，他是一个名牌大学的本科生，毕业后利用某种关系，考上了公务员，在一个政府机关工作，因为性格关系，触怒了政府领导，后来引发了一场官司，虽他是检举者，但仍被牵扯进去，最终幸运有上面领导（利用高干的子女）帮助，没有进监狱，一怒之下他便公务员辞职了。在我实习那年正好是他人生中最低谷的日子，他没有了工作，没有了经济来源。
即便如此，我还是收留了他，他从远方来到了我学习生活的城市，开始告诉我绝对不会碰我一丝毫毛，不会和我发生任何关系，叫我放心。年轻幼稚的我竟然相信了他的鬼话，让他和我一同住在我租的房子里，第一天他比较老实，没有碰我，可是第二天他便霸占了我的身体，甚至有段时间我非常害怕夜晚，我害怕晚上我们睡在同一张床上，他粗暴的糟蹋我，更让我害怕的是。
这样的日子没有过多久，让我害怕的事情最终还是发生了，一连一个半月没有来例假，厌油，精神不好，全身无力，偷偷的出去买了试纸，不出我所料——我怀了他的孩子。那时感觉天都要快塌了下来，心里不停的滴血，我冷静的告诉他，他问我怎么办？我说打了。
还记得那时在2007年的11月份左右吧！他陪我去医院，查B超，我永远不会忘记，报告单上赫然写这：“直径3CM，活胚囊，诊断：早期妊娠”。天啊！这是我第一个孩子，我肚子里的小宝宝，不是作为一个女人或许没有人能体会到我的心情，后悔、怨恨，所有的一切都夹杂在一起。只能怪自己，，
我们没有钱，只能到一个私人的社区卫生服务站去。他来了3个月的时间，每天都只在家里玩电脑，也不出去找工作，做为一个男人，他不应该只是依靠女人而去生活，而我仅仅只有家里每月给我的400元生活费，加上房屋水电，我们日常生活，所剩几乎没有。每天都在实习，没有工资，只有周六，周日休息，我还在外面做兼职，赚钱补贴生活。就是这样我也没有埋怨过他一句话，想总有一天他的伤疤抚平了，一切都会好起来的，他会好好的待我，好好的挣钱，生活。就这样，我就仅仅拿了250元钱找到了社区卫生服务站，要求给我做药流，因为我的钱根本不够做人流，记得吃完二天的药，第三天要到卫生站观察服药，到卫生站后医生发给我了药，吃完后，就感觉小腹被刀狠狠的搅来搅去，钻心的疼痛，我无力的抱着肚子，蜷缩在病床上，豆大的汗珠从额头上滚落下来，脸色像染色的蜡纸一样苍白。疼了大约半天慢慢的好了些，孕囊在药物的作用下慢慢脱离了子宫，我去上厕所时，樱红的鲜血流了出来，伴随着一块血块，从体内掉了出来，我知道这就是我的孩子，可怜的孩子，变成了一滩鲜血见他的妈妈，此刻的我只觉脑袋眩晕，在他的搀扶下，跌跌撞撞的走回了家。晚上他把我搂在怀里，我只是不住的趟着眼泪，不只是脸上的泪，心里早已泪流成河。
到后来我2008年的6月份实习结束，大学毕业了。顺应了父母的安排回到了自己家所在的城市，准备上班，可由于种种原因上班的时间一直推后，我一直在家没有工作，那段时间是我最烦躁，最痛苦的时候，他说是为了我来到了十堰，可仍旧像在学校那时没有工作，没有经济来源。他每天怪罪我不出去找工作，在家靠父母，可他呢？每天仍旧是无所事事，我常常把父母给我的零用钱给他花，给他交房租。还常常偷偷把他带回家给他做好吃的，改善生活，可有次发生了我最不愿意看见的事情，
那天我把他带到家里，给他炒鸡蛋米饭吃，正打算吃着，父母回家了。正好碰了头，当然如我所料，父亲是极其生气，母亲碍于面子，招待了他。后来他走了之后，父亲把我狠狠骂了一顿，并把我软禁起来，让我每天和他一同上班，不许到处乱跑。第二天他把我叫到家里，就使劲打电话，打给曾经他工作的单位，核实有没有此人，结果打了遍，回答是从来没有听说过此人。父亲告诉我他一直在骗我，我不信，让我马上和他分手，可我依旧没有照他所说的话那样去做，我继续和他在一起，还告诉父亲我们分手了，听说我们分手了，父亲就渐渐没有再过问了。
再过了一段时间，我被单位安排出去进修，就这样，我也有自己的暂时工作了，虽然没有工资，但要自由的多了。我和他逐渐也走的近了一些。他告诉我，为我不让我出事他做了输精管结扎术。也为此我很震惊，怪罪他瞎折磨自己身体，觉得很愧疚他。可又发生了一件事情，让我再次不信任他了，